Expressions célèbres de Faina Ranevskaya. Les meilleurs aphorismes de Ranevskaya

On dit que Faina Ranevskaya est une actrice exceptionnelle du XXe siècle. De plus, on sait qu'elle était une personne extraordinaire. Destin difficile, travail acharné, solitude, rien n'a brisé cette femme, qui abordait tout avec humour et sarcasme.

Ranevskaya a vécu une longue vie, nous laissant ses phrases pétillantes qui peuvent égayer et charger de positif toute la journée.

Les meilleures phrases et citations de Faina Ranevskaya

• Je ne sais pas comment exprimer des sentiments forts, même si je peux m'exprimer fortement.
• La famille remplace tout. Par conséquent, avant de commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
• J'ai remarqué que si vous ne mangez pas de pain, de sucre, de viande grasse, ne buvez pas de bière avec du poisson, le museau devient plus petit, mais plus triste.
• Ma maladie préférée est la gale : je me suis gratté et j'en ai encore envie. Et le plus détesté, ce sont les hémorroïdes : ni à voir par soi-même, ni à montrer aux gens.
• Mesdames, ne perdez pas de poids. En as-tu besoin? Il vaut mieux être un beignet vermeil dans la vieillesse qu'un singe séché !
• La solitude, c'est quand il y a un téléphone dans la maison et que le réveil sonne.
• Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec une nage papillon.
• L'âme n'est pas un âne, elle ne peut pas chier.
• Dans la vieillesse, l'essentiel est le sens de la dignité, et j'en ai été privé.
• J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement. Je ne vis que par moi-même - quelle retenue.
• Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées limitées, jouons Ostrovsky après cela!
• L'estomac vide, un Russe ne veut rien faire et penser, mais l'estomac plein, il ne peut pas.
• Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
• C'est très dur d'être un génie parmi les chèvres.
• Le raifort, mis sur les opinions des autres, offre une vie calme et heureuse.
• 85 ans avec le diabète n'est pas du sucre.
• J'aimerais avoir ses jambes - elle avait de belles jambes ! Dommage qu'ils soient partis maintenant.
• Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille, et elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand le contraire est vrai.
• Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. La mémoire du cœur est si douloureuse, il vaudrait mieux qu'elle n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer la mémoire pour toujours.
• Laissez les idiots et les clowns sortir de votre vie. Le cirque doit tourner.
• Compagnon de gloire - solitude.

• Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.
• Rien que le désespoir de ne pouvoir rien changer à mon destin.
• Sous la plus belle queue d'un paon se cache le cul de poulet le plus ordinaire. Donc moins de pathos, messieurs.
• Je déteste quand bl@d fait semblant d'être innocent !
• Comprenez-vous ma pensée superficielle?
• Tu dois vivre de manière à ce que même les salauds se souviennent de toi.
• Qui connaîtrait ma solitude ? Au diable, ce même talent qui m'a rendu malheureux...
• Toute ma vie, j'ai eu terriblement peur des gens stupides. Surtout grand-mère. On ne sait jamais comment leur parler sans tomber à leur niveau.
• Comprenez une fois pour toutes que le caractère de votre femme est le reflet de votre attitude envers elle. Pour l'idiot : ce n'est pas sa salope, c'est ton connard.
• Je suis comme des œufs : je participe, mais je n'entre pas.
• Je déteste le cynisme pour sa disponibilité générale.
• Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ?
• Manger seul est aussi anormal que chier ensemble !
• Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que les yeux.
• Le talent est comme une verrue - soit vous l'avez, soit vous ne l'avez pas.
• Qu'est-ce que le monde ? Combien d'idiots autour, comme ils sont amusants!
• Cela a toujours été incompréhensible pour moi - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.
• Une femme pour réussir dans la vie doit avoir deux qualités. Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides, et assez stupide pour plaire aux hommes intelligents.
• Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile.
• Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
• La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.
• Pionniers, allez en enfer.
• Beaucoup se plaignent de leur apparence et personne ne se plaint de leur cerveau.
• Ma vie est terriblement triste... et tu veux que je me fourre un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi !
• Il semble que Dieu aime ceux qui souffrent. Avez-vous déjà vu un génie heureux ? Non, tout le monde était ébouriffé par la vie, comme un brin d'herbe dans le vent. Le bonheur est un concept pour les citoyens moyens à tous égards, et il n'y a pas de justice ici.
• La solitude est une condition qui ne peut pas être guérie.
• Les animaux, qui sont peu nombreux, ont été répertoriés dans le Livre rouge, et qui sont nombreux - dans le Livre des aliments savoureux et sains.
• Il y a deux, peut-être trois pensées dans ma vieille tête, mais parfois elles font tellement de bruit qu'il semble qu'il y en ait des milliers.
• Vous ne pouvez pas apprendre à être un artiste. Vous pouvez développer votre talent, apprendre à parler, vous exprimer, mais choquer - non. Pour ce faire, il faut être né avec la nature d'un acteur.
• Savez-vous ce que c'est que de jouer dans des films ? Imaginez que vous vous lavez dans un bain public et qu'une visite y est menée.
• Le succès est le seul péché impardonnable par rapport à votre bien-aimé.
• La vie est un long saut de la merde à la tombe.
• Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité !
• Ma chérie, si tu veux maigrir, mange nue et devant un miroir.
• Il y a un tel amour qu'il vaut mieux le remplacer immédiatement par l'exécution.
• Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous employez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
• Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.
• Personne, à l'exception des chefs morts, ne veut endurer mes seins pendants paresseusement.
• J'ai parlé longuement et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
• Les femmes ne sont pas le sexe faible, le sexe faible sont des planches pourries.
• Pour une actrice, il n'y a pas d'inconvénients si c'est nécessaire pour le rôle.
• Si je regardais souvent Gioconda dans les yeux, je deviendrais fou : elle sait tout de moi, et je ne sais rien d'elle.
• Je ne peux pas manger de viande. Il a marché, aimé, regardé... Peut-être que je suis un psychopathe ? Non, je me considère comme un psychopathe normal. Mais je ne peux pas manger de viande. Je garde de la viande pour les gens.
• La seconde moitié est dans le cerveau, les connards et les pilules. Et je suis entier.
• Un enfant de la première année de l'école doit apprendre la science de la solitude.
• La solitude est un état dont personne ne peut parler.
• Quand je commence à écrire des mémoires, au-delà de la phrase : « Je suis né dans la famille d'un pauvre pétrolier… », il ne m'arrive rien.
• Les fautes d'orthographe dans une lettre sont comme un insecte sur un chemisier blanc.
• La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie.
• Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.
• Pour être reconnu, il faut, il faut même mourir.
• Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions. Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.
• Les belles merdes aussi.
• Il y a des gens qui veulent juste s'approcher et demander s'il est difficile de vivre sans cervelle.
• Maintenant, j'ai longtemps regardé la photo - les yeux du chien sont étonnamment humains. Je les aime, ils sont intelligents et gentils, mais les gens les rendent méchants.
• Mon Dieu, quel âge j'ai - je me souviens encore des gens honnêtes!
• Les femmes meurent plus tard que les hommes car elles sont toujours en retard.
• Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.
• J'en ai marre de faire semblant d'être en bonne santé.
• Sais-tu, chérie, qu'est-ce que la merde? C'est donc en comparaison avec ma vie - confiture.
• Ils ne m'ont pas dit depuis longtemps que je baise. Perte de popularité.
• Tout ce qui est agréable dans ce monde est soit nuisible, soit immoral, soit conduit à l'obésité.
• La vie est trop courte pour la gaspiller en régimes, en hommes cupides et en mauvaise humeur.
• L'essentiel est de vivre une vie vivante et de ne pas tâtonner dans les ruelles de la mémoire.
• Mon Dieu, un malheureux pays où un homme ne peut pas disposer de son cul.
• Les hommes du début des jours à leur fin sont attirés par un sein.
• Je te déteste. Partout où je vais, tout le monde regarde autour de lui et dit : "Regarde, c'est Mulya, ne m'embête pas, elle arrive."
• On ne peut pas péter joyeusement avec un cul triste.
• Chacun est libre de disposer de son cul comme il l'entend. Alors je prends le mien et baise.
• Il n'y a pas de grosses femmes, il y a de petits vêtements.
• Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Mort de dégoût".
• Soit je deviens vieux et con, soit la jeunesse d'aujourd'hui ne ressemble à rien ! Avant, je ne savais tout simplement pas comment répondre à leurs questions, et maintenant je ne comprends même pas ce qu'ils demandent.
• Je ne m'entends pas avec la vie ! L'argent interfère avec moi à la fois quand il n'est pas là et quand il est là.
• Je reçois des lettres : "Aidez-moi à devenir acteur." Je réponds: "Dieu aidera!".
• Le cinéma est un établissement pieds nus.
• Comme j'envie les sans cervelle !
• La vieillesse est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est soumise à des tests.
• Il y a un million de fans, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie.
• Il y a des gens en qui Dieu vit ; Il y a des gens en qui vit le diable ; Et il y a des gens qui ne vivent que des vers.
• Lorsqu'une sauteuse a mal aux jambes, elle saute en position assise.
• Les femmes sont plus intelligentes, bien sûr. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
• Pipi dans un tram, c'est tout ce qu'il a fait dans l'art.
• Je me sens, mais pas bien.
• La santé, c'est quand vous avez des douleurs à un endroit différent chaque jour.
• Sa voix est comme pisser dans un seau en zinc.
• Le talent, c'est le doute de soi et une douloureuse insatisfaction de soi et de ses défauts, que je n'ai jamais vu dans la médiocrité.
• Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.
• Je suis une actrice locale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! ..
• Si vous avez une personne à qui vous pouvez raconter des rêves, vous n'avez pas le droit de vous considérer comme seul...
• Maudite dix-neuvième siècle, maudite éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.
• Oh, ces journalistes insupportables ! La moitié des mensonges qu'ils répandent sur moi ne sont pas vrais.
• Les gens sont comme des bougies : soit ils les brûlent, soit ils les baisent.
• Que ce soit un petit potin qui devrait disparaître entre nous.
• Il mourra de l'expansion de la fantaisie.
• J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais aimé ça.
• La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.
• La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.
• Il vaut mieux être une bonne personne, "jurant" qu'une créature calme et bien élevée.
• Je suis déjà si vieux que j'ai commencé à oublier mes propres mémoires.
• Au théâtre, les talentueux m'aimaient, les médiocres me détestaient, les bâtards me mordaient et me mettaient en pièces.
• Le 8 mars est mon désastre personnel. Avec chaque carte postale en fleurs et nœuds, je tire une touffe de cheveux de chagrin de ne pas être né homme.
• Tout se réalisera, vous n'aurez plus qu'à perdre votre volonté...
• N'ayez pas cent roubles, mais ayez deux seins !
• La vieillesse n'est qu'une connerie. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à un âge avancé. Seigneur, tout le monde est déjà parti, mais je vis toujours. Birman - et elle est morte, et je ne m'attendais pas à ça d'elle. C'est effrayant quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire de la belle musique, de la poésie, de la peinture, et qu'il est temps pour vous, vous n'avez rien fait, mais vous commencez à peine à vivre !
• Le passeport d'une personne est son malheur, car une personne doit toujours avoir dix-huit ans, et un passeport ne fait que vous rappeler que vous pouvez vivre comme un jeune de dix-huit ans.
• L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à la mère héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent crée une mère célibataire. L'union d'une femme intelligente et d'un homme stupide donne naissance à une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt facile.

77 citations d'or de Faina Ranevskaya

À propos des femmes

Lorsque la Madone Sixtine a été amenée à Moscou, tout le monde est allé la voir. Faina Georgievna a entendu une conversation entre deux fonctionnaires du ministère de la Culture. L'un d'eux a affirmé que la photo ne l'avait pas impressionné. Ranevskaya a fait remarquer:
- Cette dame depuis tant de siècles sur de telles personnes a donné l'impression que maintenant elle-même a le droit de choisir qui elle impressionne et qui non!

Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Un tel cul s'appelle "jouer au cul".

Selon vous, quelles femmes ont tendance à être plus fidèles aux brunes ou aux blondes ?
Sans hésiter, elle a répondu : « Aux cheveux gris !

Les femmes sont plus intelligentes, bien sûr. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant le trou dans sa jupe)

Kritikess - Amazones à la ménopause.

Lorsqu'une sauteuse a mal aux jambes, elle saute en position assise.

Avec un tel cul, vous devriez rester chez vous !

À propos de la santé

A la question : « Es-tu malade, Faina Georgievna ? - elle répondait généralement: "Non, je ressemble juste à ça."

Ce que je fais? Je fais semblant d'être en bonne santé.

Je me sens, mais pas bien.

La santé, c'est quand vous avez des douleurs à un endroit différent chaque jour.

Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie.

A propos de la vieillesse

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.

La vieillesse est juste dégoûtante. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à un âge avancé.

C'est effrayant quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire de la belle musique, de la poésie, de la peinture, et qu'il est temps pour vous, vous n'avez rien fait, mais vous commencez à peine à vivre !

Mon Dieu, comme la vie a filé, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.

Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Mort de dégoût".

Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.

La vieillesse est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est soumise à des tests.

A propos du travail

L'argent est mangé, mais la honte demeure. (À propos de son travail au cinéma)

Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste aux mains coupées.

Je suis la fausse couche de Stanislavsky.

Je suis une actrice locale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! ..

Moi, en vertu du talent qui m'est imparti, j'ai couiné comme un moustique.

J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais aimé ça.

Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais !

Le succès est le seul péché impardonnable par rapport à votre bien-aimé.

À quel point l'idée qu'il n'y a pas d'acteurs irremplaçables est-elle fausse ?

Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées limitées, jouons Ostrovsky après cela!

Je reçois des lettres : "Aidez-moi à devenir acteur." Je réponds: "Dieu aidera!"

Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)

Il mourra de l'expansion de la fantaisie. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)

Faire pipi dans un tram, c'est tout ce qu'il a fait dans l'art.

Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.

Les perles que je porterai au premier acte doivent être vraies, exige la capricieuse jeune actrice.
Tout sera réel », la rassure Ranevskaya. - Tout : perles au premier acte, et poison au dernier.

A propos de moi et de la vie

Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec une nage papillon.

Je suis un psychopathe social. Fille du Komsomol avec une rame. Tu peux me sentir dans le métro. C'est moi debout, à demi courbée, en bonnet de bain et culotte de cuivre, dans laquelle tous les octobristes s'efforcent de se hisser. Je travaille dans le métro comme une sculpture. J'ai été poli par tant de pattes que même la grande prostituée Nana pourrait m'envier.

Compagnon de gloire - solitude.

Tu dois vivre de manière à ce que même les salauds se souviennent de toi.

J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

Qui connaîtrait ma solitude ? Au diable, ce même talent qui m'a rendu malheureux. Mais est-ce que le public l'aime vraiment ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Dans les films aussi, Gangsters.

A Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme Dieu le veut, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes imprimées provoquent une confusion générale - cela se discute dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse "avarice" - car personne ne croit à la pauvreté.

La solitude est une condition qui ne peut pas être guérie.

Maudite dix-neuvième siècle, maudite éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.

Sur différents sujets

Les fautes d'orthographe dans une lettre sont comme des punaises de lit sur un chemisier blanc.

Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille, et elle s'est avérée être une princesse. Une histoire vraie, c'est quand le contraire est vrai.

J'ai parlé longuement et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.

La famille remplace tout. Par conséquent, avant de commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

Que ce soit un petit potin qui devrait disparaître entre nous.

Je ne vois pas de visages, mais des insultes personnelles.

Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que les yeux.

Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme mais qui sait exactement quel âge elle a est son mari.

Cela a toujours été incompréhensible pour moi - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.

Comprenez-vous ma pensée superficielle?

Un enfant de la première année de l'école doit apprendre la science de la solitude.

Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. La mémoire du cœur est si douloureuse, il vaudrait mieux qu'elle n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer la mémoire pour toujours.

Tu sais, quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, j'ai réalisé que nous avions de gros ennuis. (À propos de Lénine)

Ceci n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. Je me sens comme un seau qui a été jeté là.

"Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à part le marié."
- "Est-ce que tu te vantes, ma chérie, ou est-ce que tu te plains ?"

Une employée du Comité de la radio N. a constamment vécu un drame à cause de sa relation amoureuse avec une collègue, qui s'appelait Sima: puis elle a sangloté à cause d'une autre querelle, puis il l'a quittée, puis elle s'est fait avorter de sa part. Ranevskaya l'a appelée "HeraSima's victime".

On a demandé une fois à Ranevskaya : pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les intelligentes ?
- C'est évident parce qu'il y a très peu d'aveugles, et les imbéciles sont 100 centimes.

Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ?
- Quatre fois : la nuit de noces, lorsqu'elle trompe son mari pour la première fois, lorsqu'elle prend de l'argent pour la première fois, lorsqu'elle donne de l'argent pour la première fois.
Et l'homme ?
- Deux fois : la première fois quand le second ne peut pas, la seconde quand le premier ne peut pas.

Ranevskaya avec toute sa famille et d'énormes bagages arrive à la gare.
- C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano, - dit Faina Georgievna.
"Pas d'esprit", remarque l'une des escortes.
- Vraiment pas spirituel, - soupire Ranevskaya. - Le fait est que
J'ai laissé tous les billets sur le piano.

Une fois Yuri Zavadsky, directeur artistique du Théâtre. Conseil municipal de Moscou, où elle a travaillé
Faina Georgievna Ranevskaya (et avec qui elle était loin d'être
relation sans nuages), a crié dans la chaleur de l'actrice: "Faina Georgievna,
tu as englouti toute mon idée de réalisateur avec ton jeu !" "C'est ce que j'ai
le sentiment que j'ai mangé de la merde!", a rétorqué Ranevskaya.

Aujourd'hui j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles.
- Comment l'avez-vous défini ?
"Deux se sont assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir", a expliqué Faina Georgievna.

Un homme a poussé Ranevskaya en marchant dans la rue et a même maudit avec des mots grossiers. Faina Georgievna lui a dit :
- Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous employez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.

Lors d'une réunion de troupe, des acteurs discutent d'un camarade accusé d'homosexualité :
"C'est l'attentat à la pudeur de la jeunesse, c'est un crime"
Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas se débarrasser de son cul, soupira Ranevskaya.

« Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions », explique sévèrement Ranevskaya : « Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.

Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré :
"Parce que le blanc fait grossir."

Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari parce que je n'en ai jamais eu, a déclaré Ranevskaya, anticipant d'éventuelles questions d'un journaliste.
Alors, le journaliste n'est pas à la traîne, donc vous n'avez aucun défaut du tout ?
En général, non, Ranevskaya a répondu modestement, mais avec dignité.
Et après une courte pause, elle ajouta :
C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu !

Faina Georgievna Ranevskaya est l'actrice de théâtre et de cinéma la plus talentueuse de l'URSS. Elle peut être appelée en toute sécurité l'une des plus grandes actrices russes du XXe siècle. Pour ses réalisations au cinéma, les journalistes l'ont qualifiée de "reine du second plan".

Dans le monde moderne, on se souvient de Faina Ranevskaya non pas pour ses rôles, mais pour ses déclarations pleines d'esprit, dont la plupart sont dispersées entre guillemets.

Une actrice incroyable avec un grand sens de l'humour est devenue célèbre grâce à sa performance incroyable dans le film muet Pyshka (1934) de Mikhail Romm. Soit dit en passant, le personnage familier Freken Bock du dessin animé "Carlson est de retour" (1970) a été copié de Faina Ranevskaya, elle a également exprimé cette "gouvernante".

Rappelons-nous ses propos les plus cyniques et caustiques, considérés comme des classiques. Vous avez probablement utilisé sa citation sans même savoir qui l'a dite en premier.

Jouons aux hooligans et rappelons-nous les meilleures phrases abusives de la légendaire Faina Ranevskaya.

1. Les fans ennuyeux

Phrase: "PionEra, va au ** caca!"
Faina Georgievna était terriblement agacée quand, la voyant dans la rue, des passants (surtout des enfants) ont commencé à crier: "Mulya, ne me rend pas nerveux!" Un jour, une foule d'écoliers l'entoure, scandant joyeusement la fameuse phrase de "L'enfant trouvé". Puis Ranevskaya a dit dans son cœur: "Pionniers, allez à ** ny!"

Un sort similaire est arrivé aux Timurovites, qui sont rentrés chez l'actrice avec une offre d'aide aux tâches ménagères. "PionEra ! Joignez-vous aux mains - et allez au ** caca ! dit-elle en claquant la porte.

Au fait, une fois pour l'amour d'une blague sur Mulya, même Brejnev l'a compris. Il n'a pas pu résister et l'a répété, épinglant l'Ordre de Lénine sur la poitrine de Ranevskaya, à laquelle il a reçu une réplique en colère: "Leonid Ilyich, c'est comme ça que les garçons ou les hooligans m'appellent!" « Pardonnez-moi, mais je vous aime beaucoup », s'est gêné le secrétaire général.

2. Contre le pathétique

Phrase: "Sous chaque queue de paon, il y a un poulet ** pa"
Cet aphorisme est peut-être le plus célèbre parmi les déclarations de Ranevskaya: «Sous la plus belle queue de paon se trouve le poulet le plus ordinaire ** pa. Alors moins de pathos, messieurs !"

Très peu de gens ont réussi à exprimer leur attitude envers la vie, envers leurs collègues et envers eux-mêmes avec autant de précision. Soit dit en passant, récemment, lors d'un autre scandale sur Twitter, cette expression a été adressée à la présentatrice de télévision Ksenia Sobchak, qui avait précédemment utilisé l'aphorisme de Ranevskaya sur pionEras aux journalistes. En général, grâce à l'échange de phrases bien ciblées de Faina Georgievna, une nouvelle série de querelles bruyantes de Sobchak avec les paparazzi a été évitée. Au moins pour l'instant.

3. À propos de la liberté de choix

Phrase: "Chacun est libre de disposer de son **sing comme il veut"
En général, le mot obscène de quatre lettres était l'un des favoris de Faina Georgievna. Une fois, elle a répondu à un certain journaliste méticuleux: «Je ne suis pas timide à propos de Mata. Et dans mon vocabulaire, mon mot préféré est « ** pa », et non « excellent ».

Ranevskaya l'a prouvé lors d'une réunion de fête au théâtre, où l'un des acteurs, soupçonné de relations homosexuelles, a été ardemment marqué pour le comportement indigne d'un ouvrier d'art soviétique. "Chacun est libre de disposer de son **sing comme il l'entend", a précisé l'artiste. "Alors je prends le mien et je vais me faire foutre!"

4. Avec la critique dans la vie

Phrase: "Tu sais, ma chérie, c'est quoi la merde ?... Alors, par rapport à ma vie, c'est de la confiture."
Ainsi résume Ranevskaya. Jusqu'à un âge très avancé, elle est restée demandée au cinéma et au théâtre, les rôles qu'elle a créés, y compris épisodiques, ont été cités et aimés par le public soviétique. Dans le même temps, le caractère querelleur a conduit au fait que Faina Georgievna vivait dans une solitude totale - sans compter son bâtard bien-aimé nommé Boy et le chat siamois Tiki.

Phrases d'accroche de Faina Ranevskaya. Golden Collection: ‣ Lorsque la "Madone Sixtine" a été amenée à Moscou, tout le monde est allé la regarder. Faina Georgievna a entendu une conversation entre deux fonctionnaires du ministère de la Culture. L'un d'eux a affirmé que la photo ne l'avait pas impressionné. Ranevskaya a fait remarquer: - Cette dame pendant tant de siècles a fait l'impression sur de telles personnes qu'elle a maintenant elle-même le droit de choisir qui elle impressionne et qui non! ‣ Dieu a fait les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes. ‣ Pourquoi tous les imbéciles sont-ils de telles femmes ? ‣ Les femmes sont, bien sûr, plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ? ‣ Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant le trou dans sa jupe) ‣ Ranevskaya a inventé un nouveau remède contre l'insomnie et partage avec Rina Zelena : - Nous devons compter jusqu'à trois. Maximum - jusqu'à quatre heures et demie. - Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à part le marié. Vous vantez-vous, ma chère, ou vous plaignez-vous? ‣ Ranevskaya a dit un jour que selon les résultats d'une étude menée auprès de deux mille femmes modernes, il s'est avéré que vingt pour cent, soit une sur cinq, ne portent pas de culotte. - Excusez-moi, Faina Georgievna, mais où ont-ils pu imprimer cela avec nous ? - Nulle part. Les données ont été reçues par moi personnellement du vendeur dans le magasin de chaussures. ‣ Ranevskaya se tenait complètement nue dans sa salle de maquillage. Et fumé. Soudain, le directeur général du Théâtre Mossovet, Valentin Shkolnikov, est entré sans frapper. Et se figea sous le choc. Faina Georgievna a demandé calmement: "Cela ne vous choque-t-il pas que je fume?" - Ce que je fais? Je fais semblant d'être en bonne santé. A propos de la santé - Faina, demande sa vieille amie, pensez-vous que la médecine progresse ? - Et comment. Quand j'étais jeune, je devais me déshabiller chaque fois que j'allais chez le médecin, mais maintenant, il suffit de montrer ma langue. ‣ A la question : "Êtes-vous malade, Faina Georgievna ?" - elle répondait généralement: "Non, je ressemble juste à ça." ‣ Je me sens, mais pas bien. ‣ La santé, c'est quand on a mal chaque jour à un endroit différent. ‣ Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants. ‣ La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie. À propos de la vieillesse ‣ La vieillesse n'est pas un mauvais rêve, mais une mauvaise réalité. ‣ Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter. ‣ La vieillesse est juste dégoûtante. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à un âge avancé. ‣ Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire de la belle musique, de la poésie, de la peinture, et que c'est l'heure pour vous, vous n'avez rien fait, mais vous commencez à peine à vivre ! ‣ Les pensées sont attirées vers le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin. ‣ Vieillir est ennuyeux, mais c'est le seul moyen de vivre longtemps. À propos du travail ‣ L'argent est mangé, mais la honte demeure. (À propos de son travail au cinéma) ‣ Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité. ‣ Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste aux mains coupées. ‣ J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais aimé ça. ‣ Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais ! ‣ Le succès est le seul péché impardonnable par rapport à votre bien-aimé. ‣ Je reçois des lettres : "Aidez-moi à devenir acteur." Je réponds: "Dieu aidera!" ‣ Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène. « Les perles que je porterai au premier acte doivent être vraies », demande la capricieuse jeune actrice. "Tout sera réel", la rassure Ranevskaya. - Tout : perles au premier acte, et poison au dernier. ‣ De manière générale, j'ai remarqué que le talent est toujours attiré par le talent, et que seule la médiocrité reste indifférente, et parfois même hostile au talent. À propos de moi et de la vie ‣ La vie est trop courte pour la consacrer aux régimes, aux hommes avides et à la mauvaise humeur. ‣ Une femme très mince est assise dans mon gros corps, mais elle ne peut en aucun cas sortir. Et vu mon appétit, ça ressemble à une condamnation à perpétuité pour elle. ‣ Tout ce qui est agréable dans ce monde est soit nuisible, soit immoral, soit conduit à l'obésité. ‣ Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari parce que je n'en ai jamais eu, a déclaré Ranevskaya, anticipant d'éventuelles questions d'un journaliste. - Alors, le journaliste n'est pas à la traîne, donc tu n'as aucun défaut du tout? - En général, non, répondit Ranevskaya modestement, mais avec dignité. Et après une courte pause, elle ajouta : — C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu ! ‣ Étonnamment, a déclaré Ranevskaya pensivement. - Quand j'avais 20 ans, je ne pensais qu'à l'amour. Maintenant, j'aime juste penser. - Quand je prendrai ma retraite, je ne ferai absolument rien. Les premiers mois, je vais juste m'asseoir dans une chaise berçante. - Et alors? - Et puis je vais commencer à balancer. ‣ Vous devez vivre de manière à ce que même les salauds se souviennent de vous. ‣ À Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme Dieu le veut, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes imprimées provoquent une confusion générale - cela se discute dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse "avarice" - car personne ne croit à la pauvreté. ‣ La solitude en tant que condition n'est pas traitable. ‣ Maudite dix-neuvième siècle, maudite éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis. ‣ La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère. ‣ Ma vie est terriblement triste. Et tu veux que je me colle un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi ... Sur divers sujets ‣ Un conte de fées, c'est quand j'ai épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Une histoire vraie, c'est quand le contraire est vrai. ‣ Si une femme marche la tête haute, cela signifie qu'elle a un amant. Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant. Si une femme a une tête, elle a un amant ! ‣ La famille remplace tout. Par conséquent, avant de commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille. ‣ Quand tu te marieras, Aleshenka, alors tu comprendras ce qu'est le bonheur. Mais ce sera trop tard. ‣ L'optimisme est un manque d'information. ‣ Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que les yeux. ‣ Comprenez-vous ma pensée superficielle? ‣ On a demandé une fois à Ranevskaya : pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les intelligentes ? - C'est évident, parce qu'il y a très peu d'aveugles, et que les imbéciles sont 100 centimes. ‣ L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à une mère-héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent crée une mère célibataire. L'union d'une femme intelligente et d'un homme stupide donne naissance à une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt facile. ‣ Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ? - Quatre fois : la nuit de noces, lorsqu'elle trompe son mari pour la première fois, lorsqu'elle prend de l'argent pour la première fois, lorsqu'elle donne de l'argent pour la première fois. Et l'homme ? - Deux fois : la première fois quand le second ne peut pas, la seconde quand le premier ne peut pas. - Aujourd'hui j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles. - Comment l'avez-vous défini ? - Deux étaient assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir, - a expliqué Faina Georgievna. ‣ Ranevskaya, marchant dans la rue, a été poussée par un homme, et même maudite avec des mots sales. Faina Georgievna lui a dit : - Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous employez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement. ‣ Les acteurs discutent lors d'une réunion de troupe avec un camarade accusé d'homosexualité: "C'est la corruption de la jeunesse, c'est un crime." Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas disposer de son cul, soupira Ranevskaya. ‣ "Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions", explique sévèrement Ranevskaya : "Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace." ‣ Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a dit : "Parce que la couleur blanche fait grossir." ‣ Ranevskaya invite les invités et prévient que la cloche ne fonctionne pas : - Quand vous venez, frappez avec vos pieds. - Pourquoi les pieds, Faina Georgievna ? - Mais vous n'allez pas venir les mains vides ! - Et où voudriez-vous aller, Faina Georgievna - au paradis ou en enfer? - a demandé Ranevskaya. - Bien sûr, le paradis est préférable à cause du climat, mais je serais plus heureux en enfer - à cause de la compagnie, - raisonna Faina Georgievna.

© AST Publishing House LLC, 2014

© Mise en page originale, Knizhkin Dom LLC, 2014

© F. Ranevskaïa

A travers les rires et les larmes

Et aussi, ma chère, rappelez-vous: je ne me fie pas aux mauvaises personnes ...

Et tu sais, je n'aime pas les fleurs. Les arbres sont des penseurs et les fleurs sont des cocottes.

* * *

Mon Dieu, que la vie a filé ! Je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.

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Mon Dieu, quel âge j'ai - je me souviens encore des gens honnêtes!

* * *

Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

* * *

J'ai peur de jouer - c'est effrayant. Et je joue depuis soixante ans. Et j'ai peur, j'ai peur...

* * *

J'ai vu l'infamie: "Oncle Vanya" - un film. Tout semble être à l'envers. C'est inutile. Insolemment, vilainement, ils ont fait de Tchekhov l'ennui le plus ennuyeux, ils jouent vilement.

* * *

A Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme Dieu le veut, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes en coton provoquent une confusion générale - cela se discute dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse "avarice" - car personne ne croit à la pauvreté.

* * *

Pendant la répétition, Zavadsky a été offensé par les acteurs pour quelque chose, n'a pas pu se retenir, a crié et s'est enfui de la salle de répétition en claquant la porte en criant: "Je vais me pendre!" Tout le monde était écrasé. La voix calme de Ranevskaya a retenti dans le silence: «Yuri Alexandrovich sera de retour. A ce moment, il va aux toilettes.

* * *

Tous ceux qui m'aimaient ne m'aimaient pas. Et que j'aimais - ils ne m'aimaient pas.

* * *

Le théâtre a un gâchis de pouvoir sans précédent, c'est même dommage d'y apparaître dans la vieillesse. Je ne vais pas en ville, mais je mens davantage et je pense aux choses honteuses que je peux faire. Je rencontre mes collègues par nécessité pour "créer" avec eux, ils me dégoûtent tous avec leur cynisme, que je déteste pour sa généralité...

* * *

Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous employez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.

* * *

Au théâtre, les talentueux m'aimaient, les médiocres me détestaient, les bâtards me mordaient et me mettaient en pièces.

* * *

Les souvenirs sont la richesse de la vieillesse.

* * *

Dans la vieillesse, l'essentiel est un sentiment de dignité. Et j'en ai été privé.

* * *

Vous n'avez pas idée à quel point ma popularité d'acteur est ennuyeuse. Par exemple, au Nouvel An, il y a jusqu'à mille salutations - je suis assis comme un condamné, j'écris des réponses aimables ... Vieux, pour se réjouir de tout ce qui est vain ...

* * *

La famille n'est pas sans directeur.

* * *

"La stupidité est une sorte de folie" - c'est ma pensée habituelle dans une mauvaise traduction. Mon Dieu, qu'il y a de "fous" dans le coin !

* * *

La jeune fille a épousé un juif. Les amis demandent :

- Bien comment?

- Oh, les filles, je savais que les juifs étaient circoncis, mais si peu !

* * *

Delyags, aventuriers et toutes sortes de petits escrocs de la plume ! Ils échangent l'âme comme des boutons.

* * *

Cela a toujours été un mystère pour moi de voir comment de grands acteurs pouvaient jouer avec un acteur qui n'a rien à prendre, rien à attraper, même le nez qui coule ! Comment expliquer la médiocrité : personne ne viendra à vous, car il n'y a rien à vous prendre. Je te quitte parce que tu n'as rien à prendre. En général, je ne reconnais pas le mot "jouer". Laissez les enfants jouer. Laissez jouer les musiciens. Un acteur doit vivre.

* * *

* * *

"Il ne connaissait pas mon âme, parce qu'il l'aimait." (Tolstoï.)

* * *

Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

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Si, cédant aux demandes, je commençais à écrire sur moi-même, ce serait un livre lugubre - "Le destin est une putain".

* * *

Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile.

* * *

Si une personne en hiver, dans le froid, n'a pas ramassé un chien errant, cette personne est une ordure, capable de n'importe quelle méchanceté. Et je ne me trompe pas.

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Si vous souffrez d'insomnie, comptez jusqu'à trois. Et si cela n'aide pas - jusqu'à trois heures et demie.

* * *

Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite - elle a un amant ! Et en général - si une femme a une tête, alors elle a un amant !

* * *

Aimer un ami, ce n'est pas se ménager.

* * *

Il y a des imbéciles qui envient la gloire.

* * *

Il y a des gens en qui Dieu vit, il y a des gens en qui vit le diable, il y a des gens en qui ne vivent que des vers...

* * *

« Les perles que je porterai au premier acte doivent être vraies », demande la capricieuse jeune actrice.

"Tout sera réel", la rassure Ranevskaya. - Tout : perles au premier acte, et poison au dernier.

* * *

Une femme au théâtre lave les toilettes. Je lui demande de travailler pour moi, de nettoyer l'appartement. Réponses : "Je ne peux pas, j'aime l'art."

* * *

Une femme pour réussir dans la vie doit avoir deux qualités. Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides, et assez stupide pour plaire aux hommes intelligents.

* * *

Les femmes sont plus intelligentes, bien sûr. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

* * *

Ma vie ... J'ai vécu autour, tout n'a pas fonctionné. Comme une rousse près du tapis.

* * *

La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.

* * *

Tu dois vivre de manière à ce que même les salauds se souviennent de toi.

* * *

Les animaux, qui sont peu nombreux, ont été répertoriés dans le Livre rouge, et qui sont nombreux - dans le Livre des aliments savoureux et sains.

* * *

Soit je deviens vieux et stupide, soit la jeunesse d'aujourd'hui ne ressemble à rien », a dit un jour Ranevskaya avec amertume. "Avant, je savais juste comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu'ils demandent.

* * *

Zavadsky reçoit des récompenses non pas en fonction de ses capacités, mais en fonction de ses besoins. Il est étrange qu'il n'ait pas le titre de "Mère Héroïne".

* * *

Parfois, quelque chose de pas stupide me vient à l'esprit, mais j'oublie immédiatement ce pas stupide. Clever n'a pas visité mon cerveau depuis longtemps.

* * *

Tu sais, quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, j'ai réalisé que nous avions de gros ennuis. (À propos de Lénine.)

* * *

Je ne m'entends pas avec la vie ! L'argent interfère avec moi à la fois quand il n'est pas là et quand il est là. (Elle se plaignait que si elle avait beaucoup d'argent, tout le monde saurait quel bon goût elle avait. Le manque d'argent est un fidèle compagnon de toute sa vie.)

* * *

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Mort de dégoût".

* * *

Une fois, alors que Ranevskaya vivait encore dans le même appartement que les Woolf et que la petite Aliocha était capricieuse la nuit et ne s'endormait pas, Pavel Leontyevna a suggéré:

"Peut-être que je peux lui chanter quelque chose ?"

"Eh bien, pourquoi tout faire en même temps", a objecté Ranevskaya. "Essayons à nouveau dans le bon sens."

* * *

À quel point l'idée qu'il n'y a pas d'acteurs irremplaçables est-elle fausse ?

* * *

Vous savez, il y a de tels mots ailés: "Le talent, c'est la confiance en soi." Et à mon avis, le talent est le doute de soi et l'insatisfaction douloureuse de soi, de ses défauts, que je n'ai d'ailleurs jamais vu dans la médiocrité. Ils disent toujours ceci d'eux-mêmes : « Aujourd'hui, j'ai joué de façon incroyable comme jamais auparavant ! », « Savez-vous à quel point je suis modeste ? Toute l'Europe sait combien je suis modeste !

* * *

Pour l'exécution d'œuvres sur scène et au théâtre, les écrivains et compositeurs reçoivent des redevances du box-office.

Ranevskaya a dit un jour à ce sujet:

- Et les dramaturges se sont plutôt bien installés - ils reçoivent des royalties à chaque représentation de leurs pièces ! Personne d'autre n'obtient quelque chose comme ça. Prenez, par exemple, l'architecte Rerberg. Selon son projet, le bâtiment du télégraphe central sur Tverskaya a été construit à Moscou. Même un panneau est suspendu avec une inscription indiquant que ce bâtiment a été érigé selon le projet d'Ivan Ivanovich Rerberg. Cependant, il n'est pas payé de retenues pour les télégrammes qui sont servis chez lui !

* * *

Avec quelle cruauté le "créateur" m'a puni - il m'a donné un sentiment de compassion. Maintenant, j'ai lu dans le journal qu'après le récent tremblement de terre en Italie, après la perte de milliers de vies, il y a eu une nouvelle tragédie - une tempête de neige. La hauteur de la neige peut atteindre six mètres, des montagnes de neige sont tombées sur les maisons (évidemment, là où vivent les pauvres) et ont tout enterré sous elles. J'ai appelé N.I. et lui ai parlé de la tragédie dans le sud de l'Italie et de mon désespoir. Elle a répondu en parlant du succès de son livre !

... Comme je suis seul dans ce monde terrible de troubles et de manque de cœur.

Si au moins une personne, un animal, souffrait sur toute la planète, alors je serais malheureux, comme je le suis maintenant.

"Combien d'amour, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie", a déclaré Faina Ranevskaya à propos des fans qui lui donnent des brassées de fleurs.

* * *

Comme ma vie est humiliante.

* * *

Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste aux mains coupées.

* * *

Les critiques sont des Amazones à la ménopause.

* * *

Quelqu'un a fait remarquer : « Personne ne veut écouter, tout le monde veut parler. Est-ce que ça vaut la peine d'en parler ?

* * *

Quand je me réveille le matin et que je sens que rien ne me fait mal - je pense que je suis déjà mort !

* * *

Qui connaîtrait ma solitude ? Au diable, ce même talent qui m'a rendu malheureux. Mais est-ce que le public l'aime vraiment ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Dans les films aussi, Gangsters.

* * *

Lorsqu'on a demandé à Ranevskaya pourquoi elle n'était pas allée aux discussions de Zavadsky sur le métier d'acteur, Faina Georgievna a répondu:

« Je n'aime pas la messe en désordre.

* * *

Quelqu'un a dit, je pense Stendhal : « Si quelqu'un a un cœur, il ne veut pas que sa vie soit ostentatoire. Et cela a scellé le destin du livre. Quand elle a jonché le sol de ma chambre, des feuilles de papier traînaient avec le verso, c'est-à-dire blanc, et on aurait dit qu'il s'agissait d'oiseaux morts. "Mémoires" - commérages involontaires.

* * *

Où va ce satané argent, pouvez-vous me dire ? Ils se dispersent comme des cafards à une vitesse monstrueuse.

* * *

Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions. Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.

* * *

J'aime la musique - Bach, Gluck, Haendel, Beethoven, Mozart. J'aime Chostakovitch, Prokofiev, Khatchatourian - comme il l'avait deviné Lermontov dans Mascarade.

* * *

Qui, à part mon Pavel Leontievna, m'a bien voulu au théâtre ? Qui a souffert quand j'étais sans travail ? Personne n'avait besoin de moi. Okhlopkov, Zavadsky, Alexander Dmitrievich Popov étaient indulgents, Zavadsky détestait. J'ai couru de théâtre en théâtre, cherchant, mais ne trouvant pas. Et c'est tout. La vie personnelle n'a pas non plus eu lieu. ... Au théâtre, Zavadsky pourrit vivant.

* * *

Je suis amusé par l'excitation des gens pour des bagatelles - j'étais moi-même le même imbécile. Maintenant, avant l'arrivée, je comprends bien que tout est vide. Tout ce dont vous avez besoin est la gentillesse et la compassion.

* * *

Douloureuse tendresse pour les animaux, pitié pour eux, je souffre la nuit, pour les gens ce n'est plus là. Vieilles femmes, vieillards, c'est dommage, personne n'en a besoin.

* * *

J'ai rencontré des gens qui n'aimaient pas Tchekhov, mais c'étaient des gens qui n'aimaient personne d'autre qu'eux-mêmes.

* * *

Ma vie : solitude, solitude, solitude jusqu'à la fin des temps.

* * *

Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.

* * *

… Je suppose que je suis un chrétien pur. Je pardonne non seulement aux ennemis, mais aussi à mes amis.

* * *

Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant le trou dans sa jupe.)

* * *

Vous ne pouvez pas apprendre à être un artiste. Vous pouvez développer votre talent, apprendre à parler, vous exprimer, mais choquer - non. Pour ce faire, il faut être né avec la nature d'un acteur.

* * *

Ma maladie préférée est la gale : je me suis gratté et j'en ai encore envie. Et les plus détestés - les hémorroïdes: ni pour voir par vous-même, ni pour montrer aux gens.

* * *

Nos gens sont les plus doués, gentils et consciencieux. Mais presque d'une manière ou d'une autre, il s'avère que constamment, à 80%, nous sommes entourés d'idiots, d'escrocs et de femmes effrayantes sans chiens. Difficulté!

* * *

Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares - jouez ensuite Ostrovsky!

* * *

Récemment, j'ai lu dans le journal: "La grande actrice Ranevskaya". C'est devenu drôle. Les grands vivent comme les gens, mais je vis comme un chien sans abri, bien qu'il y ait un logement ! Il y a un chien errant, elle vit par mes soins - je vis un chien solitaire, et pas pour longtemps, Dieu merci, je suis parti. Qui aurait su à quel point j'étais malheureuse dans cette maudite vie, avec tous mes talents. Qui connaîtrait ma solitude ! Le succès est stupide pour moi, intelligent, pour me réjouir de lui.

* * *

Les mauvaises manières dans la maturité parlent de l'absence de cœur.

* * *

Rien que le désespoir de ne pouvoir rien changer à mon destin.

* * *

Il n'y a pas de douleur plus douloureuse que le désir.

* * *

Rien ne vous fait comprendre et ressentir votre solitude comme lorsqu'il n'y a personne à qui raconter votre rêve.

* * *

- Nonna, l'artiste N. est-elle morte ?

"C'est ce que je vois, il repose dans un cercueil...

* * *

Tout fait mal la nuit, et surtout - la conscience.

* * *

Bon, je tombe sur des visages, pas des visages, mais une insulte personnelle ! J'entre dans le théâtre comme un vide-ordures : mensonge, cruauté, hypocrisie. Pas un mot honnête, pas un œil honnête ! Careerism, méchanceté, vieilles femmes avides.

* * *

- Eh bien, Faina Georgievna, pourquoi n'avez-vous pas aimé la fin de ma dernière pièce ?

- C'est trop loin du début.

* * *

La solitude est une condition qui ne peut pas être guérie.

* * *

La solitude est un état dont personne ne peut parler.

* * *

Un jour, un jeune homme l'a appelée, disant qu'il travaillait sur un diplôme sur Pouchkine. Sur ce sujet, Ranevskaya était toujours prête à parler. Il a commencé à venir presque tous les jours. Il est venu avec une mallette vide et est reparti avec une lourde - il a emporté la moitié de la bibliothèque. Elle était au courant. « Et tu n'as pas réagi du tout ? - "Pourquoi? Je l'ai vengé terriblement ! - "Comment?" "Quand il est revenu vers moi, j'ai dit avec ma voix dans l'interphone:" Ranevskaya n'est pas à la maison.

* * *

(À peu près au moment où ils ont commencé à délivrer des passeports.) « Vous pouvez citer n'importe quelle date - personne n'a exigé de mesures. Lyubochka (L. Orlova) a perdu dix ans pour elle-même, mais moi, un idiot, seulement un an ou deux - je ne m'en souviens pas. Je pensais que je dépensais tellement dans les stations balnéaires, et les stations balnéaires, comme vous le savez, ne comptent pas !

* * *

Une fois, le début de la répétition générale a été reporté, d'abord d'une heure, puis de 15 minutes supplémentaires. Ils attendaient un représentant du comité de district - une dame d'âge moyen, une travailleuse émérite de la culture. Ranevskaya, qui n'avait pas quitté la scène depuis tout ce temps, très irritée, demanda au micro :

– Quelqu'un a-t-il vu notre ZasRaKu ?!

* * *

Il mourra de l'expansion de la fantaisie. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky.)

* * *

L'optimisme est un manque d'information.

* * *

À propos des roses : « Regardez, quelle grandeur ! Vous ne pouvez pas vous en arracher, ne pensez pas à eux. Ils vieillissent, s'épanouissent sous nos yeux. La première personne à avoir comparé une femme à une rose était un poète. Et le second est vulgaire."

* * *

Les fautes d'orthographe dans une lettre sont comme un insecte sur un chemisier blanc.

* * *

Je relis Babel pour la centième fois et je m'étonne de plus en plus de ce miracle qui a été tué.

* * *

C'est très dur d'être un génie parmi les chèvres.

* * *

J'envie beaucoup les gens qui parlent d'eux facilement et même avec plaisir. Je n'en voulais pas, je n'aimais pas ça.

* * *

À propos du réalisateur : perpetum male.

* * *

A propos de son travail au cinéma : "L'argent se mange, mais la honte demeure."

* * *

J'ai compris quel était mon malheur: moi, je suis plutôt un poète, un philosophe de chez nous, un "idiot domestique" - je ne m'entends pas avec la vie! J'achète des choses à donner. Je porte de vieux vêtements, toujours sans succès. Fais moi peur.

* * *

J'ai arrêté de penser au public et j'ai immédiatement perdu ma honte. Ou peut-être, au sens littéral, "j'ai perdu ma honte" - je ne sais rien de moi-même.

* * *

- Oh, tu sais, Zavadsky a un tel chagrin !

- Quel chagrin ?

- Il est mort.

* * *

Faire pipi dans un tram - tout ce qu'il a fait dans l'art.

* * *

Un fan demande le numéro de téléphone personnel de Ranevskaya. Elle est:

"Chérie, comment est-ce que je le connais ?" Je ne m'appelle jamais.

* * *

"Devant le grand esprit je baisse la tête, devant le grand coeur je m'agenouille" - Goethe. Et je suis avec lui. Ranevskaïa.

* * *

Comprenez-vous ma pensée superficielle?

* * *

Après une autre escarmouche avec le directeur en chef de Mosfilm, Ivan Pyryev, Ranevskaya a déclaré qu'elle préférait prendre de l'antipyrine trois fois par jour plutôt que d'accepter de travailler ensemble.

* * *

Ils ont amené un vieux chien aux pattes cassées. Elle a été soignée par de gentils médecins canins. Un chien est beaucoup plus gentil qu'une personne et plus noble. Maintenant, elle est ma grande et, peut-être, la seule joie. Elle me garde, ne laisse personne entrer dans la maison. Que Dieu la bénisse!

* * *

"A celui qui demande, donne" - ​​l'Evangile. Que signifie donner même à ceux qui ne demandent pas ? Même ce dont vous avez besoin vous-même ?

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Contre qui sommes-nous amis, les filles ? (Regardant dans la pièce où les actrices étaient assises et bavardant violemment à propos de quelqu'un.)

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Maudite dix-neuvième siècle, maudite éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

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Les oiseaux jurent comme des actrices à cause des rôles. J'ai vu comment le moineau parlait manifestement de railleries à un autre, petit et faible, et en conséquence lui frappait la tête avec son bec. Tout, comme les gens.

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Un enfant de la première année de l'école doit apprendre la science de la solitude.

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Deux pièces ont été envoyées en lecture.

L'un s'appelait "Vitaminchik", l'autre - "Où la police regarde-t-elle?".

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Ranevskaya parcourait les théâtres. La critique de théâtre Natalya Krymova a demandé :

- Pourquoi tout cela, Faina Georgievna ?

- Je cherchais ... - répondit Ranevskaya.

- Qu'étais-tu en train de chercher?

- Art sacré.

- Dans la galerie Tretiakov ...

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Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille, et elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand le contraire est vrai.

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Aujourd'hui, j'ai rendu visite à Shchepkina-Kupernik, qui a parlé du correcteur, qui a refait la phrase "... Mars et Vénus se tenaient sur une pierre" en "MARQUES et Vénus".

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La chose la plus terrible est d'offenser, de contrarier une personne, de frapper un chien, de ne pas le nourrir quand il a faim.

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Aujourd'hui j'ai rencontré mon premier amour. Il marmonne avec de fausses dents, et quel charme c'était...

Nous avons tous les deux honte de notre vieillesse.

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Maintenant, quand une personne est gênée de dire qu'elle ne veut pas mourir, elle dit ceci : elle veut vraiment survivre pour voir ce qui se passera ensuite. Comme si ce n'était pas pour cela, il serait immédiatement prêt à se coucher dans le cercueil.

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C'est effrayant quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire de la belle musique, de la poésie, de la peinture, et qu'il est temps pour vous, vous n'avez rien fait, mais vous commencez à peine à vivre !

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La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie.

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Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

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Une voisine, la veuve du chef soviétique de Moscou, a changé les meubles roumains en yougoslave, yougoslave - en finnois, était nerveuse. Elle surveillait les chargeurs... Et elle est morte à 50 ans sur un meuble. Fille!

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L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à la mère héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent crée une mère célibataire. L'union d'une femme intelligente et d'un homme stupide donne naissance à une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt facile.

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Le sentiment le plus fort est la pitié.

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Le vieux visage n'est pas devenu ma tragédie - à 22 ans, je me suis déjà maquillée en vieille femme et je me suis habituée et je suis tombée amoureuse des vieilles femmes dans mes rôles. Et récemment, elle écrivait à mon pair : « Vieilles femmes, je vous ai aimées, soyez vigilantes !

Knipper-Chekhova, une merveilleuse vieille femme, m'a dit un jour : "Je n'ai commencé à me parfumer qu'à un âge avancé."

Les femmes âgées sont vicieuses et à la fin de la vie, il y a des chiennes, des commères et des scélérats ... Les femmes âgées, selon mes observations, n'ont souvent pas l'art d'être vieilles. Et à la vieillesse il faut se soigner du matin au soir !

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La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

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La vieillesse n'est qu'une connerie. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à un âge avancé.

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Compagnon de gloire - solitude.

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J'essaie de me rappeler si j'ai vu des humanoïdes dans les films en 26 ans ? Peut-être un Chernyak, mort par pudeur.

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La vieillesse est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est soumise à des tests.

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Etrange - absolument dépourvu de (ombre) religieuse, j'aime la musique religieuse jusqu'à la passion. Haendel, Gluck, Bach !

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Avec ravissement, je battrais le visage de tous les hacks, mais j'endure. J'endure l'ignorance, j'endure le mensonge, j'endure la misérable existence d'un demi-mendiant, j'endure et endurerai jusqu'à la fin de mes jours. Je tolère même Zavadsky.

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La famille remplace tout. Par conséquent, avant de commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

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Mon ami a deux collègues : Venera Panteleevna Soldatova et Pravda Nikolaevna Sharkun.

Et aussi : Aurora Cruiser.

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C'est incroyable quand j'avais 20 ans, je ne pensais qu'à l'amour. Maintenant, j'aime juste penser.

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"Même la forêt d'automne n'est pas pathétique,

Il est aussi épais et rouge et écarlate » - poèmes d'un jeune poète de Tula (à la radio).

"Oh mon Dieu, pourquoi suis-je comme ça!"

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Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. La mémoire du cœur est si douloureuse, il vaudrait mieux qu'elle n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer la mémoire pour toujours.

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Ce qu'un acteur veut dire de lui-même, il doit agir, pas écrire des mémoires. Je pense que oui.

"Ce que l'écrivain veut exprimer, il ne doit pas le dire, mais l'écrire" - E. Hemingway.

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« Vous avez le même handicap que moi. Non, pas le nez - la pudeur ! - Faina Ranevskaya à Elena Kamburova.

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"Madame, pourriez-vous m'échanger cent dollars ?"

- Hélas ! Mais merci pour le compliment !

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Un homme intelligent sait comment sortir d'une situation difficile, mais un homme sage ne s'y met jamais.

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J'ai appris l'horreur de la solitude... C'est un gros travail de vivre dans le monde. Et une telle tristesse, une telle tristesse... Je suis seul...