Страна непрошеных советов. Почему не надо давать непрошенные советы

Наверняка в окружении каждого человека есть такие знакомые, родственники или друзья, которые любят всем и всегда раздавать непрошеные советы, даже когда их об этом не просят. Всезнающий коллега, любопытная соседка или родственник всегда лучше знают, как правильно готовить, парковать машину, где делать покупки и как общаться с супругом или супругой. Если вам повезло стать родителями, они откроют центр бесплатных педагогических, медицинских и психологических советов и будут настигать вас с попытками «учить жизни» в самые неподходящие моменты.

Когда такое случается редко, нет ничего сложного в том, чтобы поблагодарить советчика и вежливо откланяться, пообещав обязательно подумать над его словами. Но если контактировать с такими людьми приходится регулярно, они могут стать причиной плохого настроения из-за того, что постоянно врываются в наше личное пространство без приглашения.

Чтобы правильно выстроить общение с подобными людьми, важно знать, почему они дают непрошеные советы и как лучше реагировать на такое поведение. Итак, начнём с рассмотрения причин.

Почему люди дают непрошеные советы и учат жизни?

Далеко не всегда нежелательные советы выдают люди, имеющие скрытые плохие намерения. В большинстве случаев, наоборот, человеком не движут личные интересы. Чтобы лучше понимать мотивы человека, рассмотрим полный список причин и мотивов, который движет любителями давать советы.

1. Желание помочь

Как правило, люди раздают непрошеные советы вовсе не из вредности, а только потому, что искреннее желают помочь и считают, что их жизненного опыта вполне достаточно для того, чтобы начать им делиться. Они искренне считают, что их совет поможет человеку, которому он адресован и исходя из чисто альтруистических побуждений раздают их всем, даже тем, кто не просит.

2. Попытка сблизиться

Иногда нежелательные советы служат в качестве инструмента для сближения. С помощью непрошеного совета человек может просто пытаться завязать разговор и, возможно, выстроить дружеские взаимоотношения. В большинстве случаев такие советы не выглядят навязчивыми и переходят в непринуждённый разговор.

3. Переполненность

Когда люди считают себя экспертами в каком-то деле, они живут своими интересами и увлечениями, они могут автоматически выдавать всем советы в этой сфере только потому, что просто не могут молчать – они переполнены этим и когда видят, что могут быть полезными не проходят мимо. Обычно советы таких энтузиастов не становятся навязчивыми и не заставляют нас терять душевное равновесие и внутренний покой.

4. Смущение и беспомощность

Такая ситуация достаточно часто случается во взаимоотношениях с близкими людьми. Когда мы видим человека в сложной ситуации и понимаем, что ничем не можем помочь, но искренне сочувствуем, мы начинаем чувствовать смущение, и чтобы хоть как-то перекрыть эту беспомощность и бездействие, рефлекторно выдаём непрошеные советы. Такое может случиться с каждым, можно не обращать внимания или же просто предложить советчику переключиться на другую тему.

5. Потребность в том, чтобы чувствовать себя нужным и полезным

Достаточно часто мотивом нежелательных советов является желание чувствовать себя нужным и полезным. Пожилые люди, которые больше не могут реализовывать себя в профессиональной сфере, молодые и одинокие люди – они имеют потребность в том, чтобы чувствовать себя полезными обществу и окружающим, но не знают, как её реализовать. Зачастую они даже не осознают этого и могут страдать, если их советы отвергаются или же натыкаются на острую, негативную реакцию.

6. Ответ на жалобу

Иногда мы сами создаём идеальные условия для получения ненужных советов. Совет – совершенно нормальная, здоровая и адекватная реакция на услышанную жалобу. Поэтому стоит анализировать не только поведение и тактику общения других людей, но наблюдать и за собой. Если вы позволяете себе жаловаться на что-то, будьте готовы выслушать нежелательные советы. Это вовсе не означает, что следует прислушиваться к таким советам или перестать откровенничать с друзьями и близкими. Нет, просто необходимо выстраивать общение в здоровом русле, и если вы не хотите получать советы, а просто испытываете потребность в том, чтобы выговориться, – скажите об этом собеседнику.

7. Давление нарциссизма

Нарциссы – особая категория людей, общение с которыми всегда протекает напряжённо и имеет массу сложностей. Непрошеные советы – это их профиль. Для того, чтобы поддерживать свою самооценку, им необходимо питать её за счёт сравнения себя с другими людьми и возвышения над ними. Нежелательные советы от таких людей всегда оставляют неприятный осадок, хотя могут произноситься вполне дружелюбным тоном, даже с имитацией искреннего сочувствия. Цель таких советов от нарцисса – заставить вас чувствовать себя плохо и дать ему немного своей жизненной энергии.

8. Скрытая критика

Когда вы оказываетесь в сложной ситуации, вы становитесь мишенью для психически неблагополучных людей. Те, кто не мог подступиться к вам, когда вы были в позиции равновесия и силы, могут позволить себе «кусать» вас скрытой критикой, закамуфлированной в нежелательные советы. Критика и осуждение в таких ситуациях не стоят внимания. Почему? Вас критикуют не потому, что вы плохи на самом деле, а потому, что плохо вашим критикам и они просто хотят немного облегчить своё состояние.

9. Стремление к доминированию

Многие люди просто не умеют выстраивать взаимоотношения на равных, из позиции «взрослый-взрослый», и считают, что в связи может доминировать только кто-то один. В таких ситуациях непрошеный совет может быть всего лишь инструментом для закрепления или утверждения доминирующей позиции. Однако такие взаимоотношения не являются здоровыми, потому что они будут сопровождаться непрерывным соперничеством, причём независимо от того, какую позицию занимает второй человек, не стремящийся к доминированию.

10. Провокация конфликта

Есть отдельная категория токсичных людей, которые питаются чужой энергией, выводя их из равновесия, провоцируя конфликты и проявление сильных эмоций. Они часто выдают окружающим непрошеные советы, умеют сделать это в самое неподходящее время. Отсутствие чувства такта и навязчивость – главные отличия таких людей. Осознание этого поможет защититься от провокаций и не дать токсичному человеку того, чего он хотел. Если попытки спровоцировать конфликт путём раздачи бестактных советов повторяются, достаточно дать жёсткий отпор, и это нейтрализует советчика.

Как реагировать на непрошеные советы?

Если вас возмущают или раздражают советы окружающих людей, вы можете следовать тактике решительного отказа, но сделать это так, чтобы не усугублять неприятную ситуацию и выйти из неё в состоянии душевной гармонии и равновесия. Ниже рассмотрим советы, которые помогут реагировать на непрошеные советы так, чтобы не обидеть советчика и дать ему понять, что вы не нуждаетесь в подобных консультациях.

Пообещайте советчику, что обязательно подумаете над его словами и переключитесь на другую тему или вежливо попрощайтесь, если ситуация позволяет это сделать.

Поблагодарите за совет, но вежливо откажитесь. Можно просто сказать: «Спасибо за совет и участие, но это мне не подходит».

Скажите собеседнику, что цените его мнение, но ваша ситуация немного отличается от его опыта и принимать решение вы будете исходя из этого.

Проявите интерес и участие, если человек пытается искренне вам помочь, но скажите, что это лишнее и вы уже понимаете, как необходимо действовать.

Сохраняйте спокойствие, если советчик имеет скрытые, нездоровые мотивы. Позвольте ему высказаться и откажитесь от совета решительно, не вдаваясь в подробности причин отказа и не объясняясь перед ним.

Убедите человека, что с вами всё в порядке, и вы сможете справиться. Этот вариант подходит для ситуаций с искренне переживающими людьми, например, родственниками и друзьями, которые от чистого сердца желают вам добра.

Посоветуйте человеку найти более продуктивное применение своим знаниям и опыту, например, завести тематический блог и видеоканал. Так вы не только откажетесь от непрошеного совета, но и поможете человеку почувствовать себя лучше, а может даже найти дело своей жизни.

Как видите, нежелательные советы могут быть продиктованы различными внутренними мотивами. В любом случае, если они являются источником напряжения, всегда можно отказаться от них и выстроить общение так, чтобы в нём не было места негативу.

Люди обожают давать советы. Им даже не всегда важно, просят их об этом или нет. А когда советы сыплются со всех сторон как из рога изобилия, очень трудно отделить настоящую мудрость от обыкновенного пустозвонства

Специально для – Света Гоголь

Но вот чьих советов мы, опираясь на свой личный опыт, стараемся избегать, это…

1. Фанатики

Они дают советы типа:

«Конечно, твой ребёнок не слушается. А как он будет слушаться, если весь мир пронизан магнитными излучениями от мобильных телефонов. Ты обязательно должна пойти со мной на собрание «общества Волн Судного Дня».

«Уволили? Перед самым отпуском? Помни об этом, когда пойдёшь голосовать!»

«У мужа завелась любовница? Так у тебя же кровать не по фэн-шую! Сейчас всё переставим, и жизнь наладится, вот увидишь».

В каждой группе людей, объединённых общими убеждениями, найдутся фанатики, которые сводят к своей «суперидее» абсолютно любой разговор на абсолютно любую тему. Они терпеливо ждут любой возможности её ввернуть, и уж если дождались… Эти люди так же навязчивы и так же устойчивы к реакции типа «отвяжись» как любые сектанты. Фанатиков разных мастей всегда полно на любом форуме – от креационистов до воинствующих атеистов.

Эти люди не просто дают советы, когда их никто не просит. Они будут настаивать, и проверять, как вы им следуете. Если у вас возникнут финансовые проблемы и среди ваших знакомых есть такой советчик, будьте готовы к атаке. Потому что он уверен – ваши проблемы решаться только тогда, когда вы примете его систему взглядов на мир и присоединитесь к группе таких же, как он сам. И если вы пока не достигли достаточной, чтобы это понять, степени просветления, он «спасёт» вас, чего бы ему это не стоило.

Они делают это без злого умысла. Просто их жизнь – бесконечная битва за идею, которая распространяется на всё, с чем они сталкиваются. Ваши личные проблемы для них – всего лишь очередное поле их бесконечной битвы. Вы – ещё один стратегически важный пункт, который надо отвоевать. И ещё один потенциальный боец для их передовой.

Кошмар? Их прямая противоположность едва ли не хуже…

2. Льстецы

Несмотря на то, что каждый из нас ещё со школьных времён помнит басню Крылова «Ворона и лисица», на удочку льстецов по-прежнему попадаются, и будут попадаться очень многие. Этот тип советчиков оперирует советами, типа:

«Ну и что, что ты пошёл на собеседование в старой футболке! Подумаешь, дырка – это же не значит, что ты плохой специалист!»

«Если она раскритиковала твою работу, так только потому, что завидует. Не слушай её, продолжай в том же духе. Ты разбираешься в этом гораздо лучше».

Эти люди по-настоящему опасны. Они всегда знают, когда и что сказать. Они смеются над всеми вашими шутками. Каждый сеанс вашего нетрезвого философствования – образчик глубокого и инновационного мышления. Какую бы фигню вы не сделали – это всегда будет называться мудрым решением, которое они поддержат с неизменной готовностью и преданностью в глазах. Ну а кто думает иначе, ясное дело, завистники и недоумки.

Это не обязательно происходит с начальниками. Совсем нет. Но какой-то свой интерес у льстецов всегда имеется. Товаром «на обмен» может быть что угодно – эмоции, секс, финансы, положение в обществе, знакомства, бесплатная выпивка или катание на каруселях.

Вы обнаружите это явление повсюду.

Самая красивая девочка в школе окружает себя ничем не примечательными одноклассниками, которые всегда поддакивают и смотрят в рот. Руководитель любого уровня заводит себе подчинённых, от которых кроме слов восхищения ничего не услышишь.

И в этом нет ничего такого уж ужасного, пока дело не доходит до советов.

Посоветовать что-нибудь дельное ни один из этих людей не в состоянии. Потому что дельный совет может быть диаметрально противоположен тому, что вы хотите услышать. Более того, решение многих проблем связано с изменением чего-нибудь в себе, а это дело для большинства довольно болезненное.

«Хочешь знать, почему с тобой никто не может сработаться? Потому, что ты постоянно хамишь, и вообще самодур. Попробуй относиться к людям с бо́льшим уважением, глядишь, они к тебе и потянутся!»

Подобный совет от человека, которого вы не считаете безоговорочным авторитетом, может закончиться разрывом всяческих отношений. А льстец не будет рисковать. Пока ему от вас что-нибудь надо.

Поэтому ждите от него советов типа: «Ну, какой ты алкоголик! Просто надо же как-то расслабляться. Это абсолютно нормально. Все так живут».

Если вы окружили себя льстецами, то будете получать советы такого рода, пока вас не вынесут вперёд ногами. Вот почему эти люди по-настоящему опасны – потому что с ними приятно проводить время. Все любят похвалу, никому не в радость критика и напоминание о собственных ошибках.

Но без критики мы не можем расти – это всё равно что посадить растение в тёплую почву и удобный горшок, но лишить всяких питательных веществ.

3. Подстрекатели

Эти дают советы типа:

«Он опять опоздал на свидание? Сколько можно это терпеть? Тебе надо бросить его и начать новую жизнь. Я не удивлюсь, если он тебе ещё и изменяет».

«Если бы мне кто-нибудь такое посмел сказать, я бы по стенке его размазал. Если ты это стерпишь, то он не остановится, потому что ты позволяешь так с собой обращаться».

Вам приходилось бывать в компаниях, когда после нескольких тостов возникает конфликт – буквально на ровном месте, а потом кто-нибудь удаляется, хлопнув на прощание дверью? Остаток вечера разговоры проходят в таком ключе: «Какая муха его укусила» и «Нет, вы видели, как он завёлся из-за ерунды». Люди любят конфликты. Хороший конфликт оживит любое мероприятие.

Если вы, при большом скоплении народа пожалуетесь, что какой-то гад всё время занимает ваше парковочное место, обязательно найдётся советчик, который будет убеждать вас, что «таких» надо «учить» самыми радикальными способами: проколоть негодяю шины, разбить стёкла или измазать его авто чем-нибудь неприятным.

Сам советчик на такое вряд ли отважился бы – ему хватает здравого смысла понять, что это чревато. Но поскольку проблемы могут возникнуть у кого-то другого, то почему бы и нет?

Конфликт как способ избавиться от скуки не идёт ни в какое сравнение с мирным разрешением спорного вопроса. Человек так устроен, он любит, чтобы вокруг него кипели страсти, и желательно, чтобы накал всё время повышался. Поэтому всегда найдутся советчики, которые будут рады подтолкнуть вас к решению, которое позволит им рассеять собственную скуку.

Они могут посоветовать высказать, наконец, начальнику всё, что вы о нём думаете и удалиться с гордо поднятой головой. Они, конечно, при случае поступили бы так же, но… им надо кормить семью и платить кредит. Поэтому они лучше дадут этот совет вам, чтобы и фантазии свои воплотить, и без работы не остаться.

А если вы придёте к подстрекателю недели через две после того, как последовали его совету, и расскажете, какой штраф вам пришлось заплатить за разбитую соседскую машину, и что вы не можете найти работу, он нисколько не смутится: «Но согласись, оно того стоило!»

И, заметьте, подстрекатель всегда чист перед законом, и на работе у него полный порядок.

4. Умники без опыта

От этих вы услышите советы типа:

«Бросить курить – это вопрос исключительно силы воли. Просто возьми и брось. Посмотри на меня – я никогда не курил и чувствую себя прекрасно!»

«Тебе надо пойти работать секретаршей. Там и делать-то нечего. Сиди себе в приёмной красивая такая и с маникюром. Ну, кофе иногда шефу отнесёшь. И деньги неплохие».

Люди, которые где-то что-то слышали и возомнили себя экспертами по всем вопросам – самый распространённый тип советчиков. Эти люди искренне желают вам добра и даже могут быть неплохо теоретически подкованы в вопросе, о котором рассуждают. Но у них нет того, что сделало бы их совет бесценным – опыта.

Люди, у которых никогда не было детей, обожают давать советы по воспитанию. Настоящих родителей такие советы только забавляют, потому что каждый из них когда-то представлял себе, как «правильно» будет растить своего отпрыска. А потом, когда дошло до дела, все теории разбивались в пыль. Есть большая разница между грёзами о звёздах и настоящим хождением по настоящей Луне.

Представьте, что вы стали бы доказывать Нилу Армстронгу (амер. астронавт, первым ступивший на Луну; прим. сайт), что он ходил по ней неправильно, и что надо было сильнее отталкиваться от поверхности, потому что согласно всем исследованиям, этот метод наиболее эффективен. Или что-нибудь в этом роде.

Даже если вы доктор наук, ваши умозаключения не стоят по сравнению с реальным опытом абсолютно ничего. С родителями та же история. Никакие курсы по детской психологии не стоят ничего, пока ваши обои не разрисовываются губной помадой, и никто не добрался до баночки с пилюлями на верхней полке, которую вы, по наивности, считали самым безопасным местом.

Та же история с советами о том, как справиться с депрессией или дурной привычкой. Если у вас нет аналогичного опыта, понять, что переживает другой человек, невозможно. Вы мыслите по-разному. Это всё равно как пытаться передать на словах вкус диковинного фрукта, который вы никогда не пробовали.

Конечно, это не значит, что помочь наркоману может только наркоман. Но если вы никогда не работали с наркозависимыми, если не проходили через нечто подобное со своими близкими – не беритесь давать советы.

Это не просто бесполезно – это может быть опасно.

Кто спешит ответить на вопрос, который еще вам не задали? Кто спешит помочь, когда об этом не попросили?

Конечно, я. Как-то само получается, что я делаю это все время. А после того как я прочла эти слова нескольким друзьям, оказалось, что и они тоже!

Все мы хорошо знаем, как приятно получить совет, которого ты не просил. Вы можете увидеть их на моей странице в соцсетях каждый день! Но раз уж вы зашли сюда, есть шанс, что вы все-таки хотите их узнать. В отличие от моего мужа. Бедняга только показывается в дверях, как я начинаю предлагать решения всех его проблем и раздавать советы все время, пока мы вместе готовим ужин. Я начинаю с: «Вот что тебе надо сделать завтра» и неизменно заканчиваю словами: «Я знаю, прости, мне следовало держать рот на замке». Каждый божий вечер. Да этот человек святой!

Но серьезно. Как насчет подруги, с которой вы встречаетесь, чтобы выпить кофе и развеяться, и с порога слышите: «Ты выглядишь уставшей»? Эти слова обычно воспринимаются как «бледной и изможденной». Разве не хочется сказать: «Никто тебя не просил»?

О чем лучше никогда не говорить

Никогда не обсуждайте чужих детей - только если их родители сами начали этот разговор. И даже в этом случае это очень рискованно. И уж точно никогда не делайте этого, если у вас самих нет детей.

Не пускайтесь в долгий рассказ о вашем волшебном отпуске, насыщенной личной жизни, перепланировке кухни или новых кознях босса. Нет более быстрого способа очистить комнату от людей на вечеринке.

Не делитесь подробностями прошлых отношений с нынешним партнером, даже если он спросит. Смените тему.

Сдержите порыв рассказать в компании о том, что вам вчера приснилось. Особенно если это звучит так: «Сегодня я видела дурной сон...»

Опаснее всего отвечать на вопросы, которые вам вообще не задавали

Не восклицайте радостно, узнав, что представленный вам человек юрист или врач. Поверьте, они уже знают, чем все закончится. Даже на отдыхе, даже перед собором Дуомо во Флоренции вы начнете им рассказывать о своих проблемах, искренне полагая, что они воспримут это как ценный опыт в собственную профессиональную копилку. Это не так.

Собираетесь дать начинающему писателю обратную связь о его новой книге? Не делайте этого. И не присылайте свои рассказы и рукописи без предупреждения. Скорее всего, они отправятся в корзину. Или, наоборот, люди почувствуют себя обязанными написать рецензию - которая чаще всего будет скрывать очень слабо замаскированную издевку.

То же относится к флеш-картам и накопителям, заполненным музыкой, которую вы написали, или снимками, которые вы сделали. Ждите, пока вас попросят, или приготовьтесь к последствиям, которые вам могут не понравиться.

Опаснее всего отвечать на вопросы, которые вам вообще не задавали.

Прежде чем начать говорить, остановитесь и подумайте: что именно хотят от меня услышать все эти люди? Чего они ждут, что им на самом деле нужно?

Успокоить, ободрить, раззадорить, подарить надежду или сказать, наконец, правду? Это правило работает как в личном общении, так и в коммуникации со всем миром.

Но знаете что? Именно так появляются лучшие книги и фильмы - как своевременный ответ на тот вопрос, который еще никто не успел задать.

Об авторе

Джанет Бертолус - блогер, ее сайт .

Невероятные факты

Всем людям нравится давать советы.

Порой мы даже не замечаем, просят нас об этом или нет.

Но когда советы поступают отовсюду и со всех сторон, мы часто оказываемся в затруднении отделить зерна от плёвел.

Чьих же советов нужно стараться избегать в первую очередь?

4. Фанатики

От них можно услышать советы следующего типа:

"Понятно, что твой ребёнок никогда тебя не слушается. А откуда возьмётся послушание, если всё, что вокруг нас, пропитано излучением от различной техники и мобильных телефонов. Нужно молиться. Жду тебя в нашей церкви в это воскресенье".

"Тебя уволили прямо перед долгожданным отпуском? Не забудь об этом, когда пойдёшь на выборы!"

"Как? У твоего мужа появилась любовница? Я тебе говорила, что нужно расставить мебель в доме по фен-шую. Давай срочно этим займемся, и увидишь, как быстро наладится жизнь!"

В каждой группе людей, которых объединяет приверженность к какому-либо вопросу, всегда найдутся такие фанатики, сводящие к своим убеждениям любой разговор на любую тематику.

10 самых увлекательных научных и психологических эффектов

Такие люди всегда находятся в ожидании, когда же можно будет поговорить о своих верованиях, и если наступает столь долгожданный момент, от них невозможно отвязаться.

Их навязчивость сравнима с сектантами и зачастую попытки отмахнуться на них не действуют.

Такие люди не просто сыплют советами, когда их об этом совсем не просят, они впоследствии обязательно проверят, как вы их применяете. Если у вас появились финансовые проблемы, и в вашем кругу общения есть такой человек, то приготовьтесь к атаке.

Он уверен, что ваши проблемы закончатся только в том случае, если вы начнёте смотреть на мир так же, как он и присоединитесь к группе его единомышленников. Но если вы пока "не осознали" насколько это важно, то он готов прийти на помощь и помочь вам "просветиться".

Самые распространенные заблуждения о психологии

Стоит отметить, что такие люди не действуют исходя из какого-то злого умысла. Всё дело в том, что смысл их жизни – это борьба за идею, распространяющаяся абсолютно на всё, что их окружает.

Ваши личные проблемы – это лишь следующий этап их борьбы. Вы – ещё один объект, за который нужно вступить в бой, потому что каждый человек для них – это потенциальный боец для их фронта.

Вам кажется это ужасным? Их противоположность вряд ли покажется вам чем-то лучшим…

3. Подхалимы и льстецы

Такие люди дают следующие советы:

"Ничего страшного, что ты явился на собеседование в этой поношенной футболке. Ну и что, что там дырка, это ведь не говорит о твоих профессиональных качествах!"

"Не слушай эту критику, ты на самом деле сделал всё очень хорошо, а она просто завидует. Делай всё так, как раньше. Ты намного лучше неё в этом разбираешься".

Вот эти люди в действительности несут в себе опасность, потому что у них всегда найдется что, кому и когда сказать. Такой человек всегда будет смеяться вашим шуткам, какими бы они ни были.

Он всегда вам скажет, что вы являетесь примером глубокого мышления, и что другим еще надо у вас поучиться, даже если вы рассказываете что-то невнятное, будучи в нетрезвом состоянии.

Научно обоснованные способы как понравиться людям

Какую бы нелепость вы бы не сделали, он скажет, что это был очень мудрый поступок, поддержит вас, будет преданно смотреть в глаза. А если кто-то думает по-другому, то, естественно, он просто завидует.

Причём, это не обязательно работает только с начальством. Вовсе нет, потому что свой интерес у таких людей есть всегда. Это может быть секс, бесплатный алкоголь, эмоции, круг общения, знакомств, финансовое положение и т.д.

Это встречается повсеместно. К примеру, самая красивая девочка в школе всегда находится в окружении ничем не выделяющихся одноклассников. Они постоянно поддакивают ей. Начальник любого уровня зачастую окружает себя такими работниками, которые будут лишь восхищаться им.

Но что в этом плохого? С одной стороны, конечно же, ничего. Но с другой стороны, когда дело доходит до советов, такой человек не может посоветовать ничего хорошего.

Стоящий совет в таком случае может быть абсолютно не тем, что вам хочется услышать. Более того, чтобы решить большую часть наших проблем нужно изменить что-либо в себе, а это очень болезненно для огромного числа людей.

"Знаешь истинную причину того, почему с тобой не может сработаться ни один человек? Потому что ты постоянно опускаешься до хамства и оскорблений. Начни больше уважать людей, сразу увидишь результат!"

10 психологических хитростей для манипулирования людьми

Если вы получите такой совет от того, кто не является для вас авторитетом, то в большинстве случаев ваше общение закончиться навсегда. Но льстец не станет так сильно рисковать, потому что ему от вас что-то нужно.

Таким образом, ждите от него совета, вроде: "Ну, разве ты алкоголик? Ты же просто расслабляешься. Это вполне нормально".

Если в вашем окружении только льстецы, то лишь такие советы вы и будете получать бесконечно. По этой причине такие люди и опасны, ведь с ними невероятно приятно проводить время.

Все любят похвалу, а критика и лишнее напоминание о своих ошибках никому не по вкусу. Однако, отсутствие критики – это отсутствие роста. Это равносильно растению, которое посадили в хорошую землю и удобный горшок, но не удобряют и не поливают его.

2. Подстрекатели

Вот советы, которые дают люди такого типа:

"Как ты это терпишь? Он снова заявился на свидание с опозданием? Уходи от него и срочно начинай новую жизнь. Не удивительно будет, если он тебе плюс ко всему ещё и изменяет".

Почему женщины не уходят от тех, кто им изменяет?

"Если бы со мной кто-то так посмел поговорить, то тут же он бы был размазан по стенке. Не вздумай это терпеть, потому что если сейчас не поставишь наглеца на место, то он не прекратит это делать".

Бывали ли вы в таких компаниях, когда после нескольких бокалов выпитого алкоголя вдруг на ровном месте завязывается конфликт, и человек буквально сбегает с вечеринки, громко хлопнув дверью?

При этом оставшаяся часть вечера – это только и разговоры о том, какая пустяковая причина ссоры, как он завёлся и т.д. Людям очень нравятся конфликтные ситуации, потому что они оживляют любое застолье.

К примеру, если вы, находясь в окружении большого числа людей, вдруг пожалуетесь, что ваша парковочное место всегда занимает какой-то "нехороший человек", то обязательно отыщется советчик, который будет говорить, что такого надо проучить, причём крайне радикальными методами.

При этом, сам "советчик" вряд ли пойдет на прокол шин, разбивание стекол и т.д., потому что он понимает, что за этим может последовать. Но ведь проблемы возникнут не у него самого, так почему бы и не насоветовать?

Мирное урегулирование спора никак нельзя сравнить с конфликтом, ведь мы устроены таким образом, что очень любим, когда вокруг нас разгораются страсти, причём, чем выше градус, тем лучше.

Из-за этого всегда и находятся такие советчики, главная цель которых – это спасти себя от скуки, а не помочь вам решить проблему. Такой человек может посоветовать вам высказать, в конце концов, руководству всё, что вы о нём думаете, и уйти, гордо подняв голову.

Безусловно, он бы и сам так поступил, но ведь у него семья, которую нужно кормить и невыплаченный кредит. Поэтому совет получаете вы, а они остаются и при работе, и воплощают свои мечты – фантазии.

Более того, если вы последуете совету такого человека, а после этого придёте к нему пожаловаться, что теперь будете платить штраф за разбитую машину соседа или же, что не можете найти достойное место работы, то это его вовсе не смутит.

Он может сказать, что всё равно это стоило того. При этом, сам подстрекатель всегда числится на хорошем счету на работе, и никаких проблем с законом у него нет.

1. Любители умничать, не имея опыта

Такие люди говорят:

"Устройся на работу секретарём. Делать по большому счёту практически ничего не нужно, сидеть в приёмной и иногда кофе директору заваривать. Зарплата тоже неплохая".

"Чтобы бросить курить, нужно просто собрать всю свою волю в кулак. Вот посмотри, я никогда не увлекался этой дурной привычкой и замечательно себя чувствую!"

Эти люди где-то что-то услышали, какие-то кусочки фраз или обрывки разговоров, и теперь считают себя специалистами, которые знают всё. Таких советчиков больше всего.

Они на самом деле хотят вам добра, они могут быть даже неплохо подкованными по теоретическим моментам проблемы. Однако, у них нет опыта, который сделал бы их совет действенным и бесценным.

Опыт детства влияет на ваши доходы и личную жизнь в будущем

Также себя ведут и те, у которых никогда не было детей. Они очень любят давать советы по воспитанию малышей. Родителей же такие советы могут лишь позабавить, потому что они сами до появления деток представляли себе, как правильно необходимо воспитывать ребёнка.

Но когда дошло до дела, то все теории так и не подтвердились на практике, потому что есть огромная разница между мечтами о звёздах и настоящим пребыванием на Луне.

Представьте себе, как вы начинаете доказывать Нилу Армстронгу, что он неправильно ходил по Луне, что с недостаточной силой отталкивался от поверхности, потому что по результатам исследований, именно ходьба с большей силой эффективна.

Если у вас высшая учёная степень, но реального опыта нет, то все ваши теоретические знания, логические цепочки и умозаключения абсолютно ничего не стоят.

Наши цветовые предпочтения связаны с пережитым опытом

С родительством дело обстоит точно также. Никакие курсы будущих родителей, детской психологии и им подобные не стоят ничего до тех пор, пока важные документы, оставленные на видном месте, не оказываются изрисованными помадой, а обои не разрываются и не разукрашиваются самыми яркими карандашами.

Так же и с депрессией. Если вы никогда не переживали ничего подобного, вам невозможно понять, что чувствует человек, страдающий от неё. Вы по-другому рассуждаете. Это аналогично попытке передать словесно аромат диковинного цветка, который вы никогда не видели.

Безусловно, это не говорит о том, что спаситель наркомана должен сам быть наркоманом. Но если вы никогда не контактировали с наркозависимыми людьми, никогда с ними не работали, никогда не проходили через это вместе с близким человеком, то не стоит давать советов.

Что бы ты ни делал, всегда найдутся люди, которые знают, что тебе нужно делать вместо этого.

Лучше бы тебе жениться или выйти замуж, расслабиться или напрячься, меньше париться или больше работать над собой, набрать вес или похудеть, поменять имидж или сменить круг общения. Когда таких людей посылаешь, они обижаются, потому что желают тебе добра. А если тебе это добро на фиг не нужно, то это твои проблемы, а не их.

Лично я всегда был убежден, что советы хороши в двух случаях - когда они дружеские или когда их просишь. А в идеале, когда просишь у друга совет и он его тебе дает. Но друзья почему-то чаще склонны мычать в ответ на просьбу что-то невразумительное: ну, тут сложно советовать, лучше решай сам… Зато посторонние люди готовы рассказывать, как ты должен устроить свою жизнь, сутками напролет. У вас даже может сложиться впечатление, что их-то жизнь уже устроена наилучшим образом, все приоритеты расставлены и все разложено по полочкам. Но стоит приглядеться, и вы поймете: тараканы, живущие у них в голове, по сравнению с вашими - самые настоящие годзиллы. Но только не вздумайте давать советы, как им вывести этих тараканов - тогда вы окажетесь в одной лодке, плывущей в никуда.

Почему люди так любят давать советы, когда их об этом не просят? Во-первых, это занятие совсем не обременительное - оно не требует ни финансовых затрат, ни эмоциональных, ни, в общем-то, интеллектуальных. Жизненный опыт советчика с легкостью выдает готовый рецепт, как вам следует поступить в той или иной ситуации.

Проблема лишь в том, что это его жизненный опыт, а не ваш. Говорят, дураки учатся на своих ошибках, а умные люди - на чужих. А вот и нет. Реальная польза от опыта есть только тогда, когда он пережит тобою лично, во всех остальных случаях - это просто притча, которая, конечно, может заставить тебя задуматься о чем-то, а может быть пропущена мимо ушей.

Другой аспект: давая советы , советчик сознательно или рефлекторно возвышается в своих глазах над тем, кто эти советы вынужден слушать. Мол, я такой опытный-бывалый-авторитетный, а ты - дитя неразумное. И неважно, что этот советчик пишет с ошибками, не может толком сформулировать свою мысль и в принципе не понял, какого рода консультация вам нужна - если вообще нужна. Открыв рот, он превращается в специалиста по всем вопросам и страшно обидится, если услышит от вас, что вы в его советах не нуждаетесь. Чтобы сохранить его расположение, вам придется кивать головой в такт советам, восхищаться глубиной мысли и время от времени повторять: как это верно! Время, потраченное таким образом, вы можете использовать по своему усмотрению: считать птиц за окном, составлять в голове список важных дел, а лучше - размышлять над тем, как решить свою проблему, вызвавшую шквал непрошенных советов.

Особенно интересно наблюдать за незваными советчиками в соцсетях, где практически под каждой публикацией выстраивается шеренга комментаторов, которые всегда знают, как лучше. Они наперебой дают советы, спорят, чей совет лучше, обсуждают, кто имеет право советовать, а кто нет, и при этом в пылу спора забывают, что их совета никто не спрашивал. Не спрашивал - и не нужно: любая информация, попавшая в открытый доступ, автоматически считается поводом для высказывания альтернативных суждений.

Каждый непрошеный советчик твердо уверен в своих благих намерениях - он убежден, что его советы сделают вашу жизнь лучше и решат даже те ваши проблемы, о которых вы, возможно, не догадываетесь. Но если вы вдруг решите последовать его совету и в результате станет только хуже, сам советчик ответственность за это нести не собирается. Быть может, вы не точно следовали его инструкциям, скажет он. Или просто вы такой непутевый. Ну, или то, что подходит одному, может не подойти другому - философски резюмирует он. Гениально - точнее и не скажешь!

Я вовсе не утверждаю, что непрошеные советы обязательно бесполезны или вредны - точно так же, как не всегда полезны советы желанные. В конце концов вы ведь сами решаете, каким советам следовать, а каким нет. Просто чем больше ненужных советов слышишь, тем сложнее сдерживаться. А сдерживаться-то надо… Даже не знаю, что тут посоветовать!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .