Kryzys 25 lat u dziewcząt. kryzys wieku średniego u kobiet

Czy życie może stać się normalne, jeśli osoba popełniła na początku wiele błędów? Wszedłem do złego instytutu, teraz pracuję w złym miejscu, prawdziwych przyjaciół też nie miałem. Doskonale wiem, że to moja wina. W pewnym momencie nie było pieniędzy na studia tam, gdzie chciałem. Mam już plan na zbudowanie nowego życia: przeprowadzę się do innego miasta, będę pracować i w końcu wejdę na studia tam, gdzie najpierw chciałem, a potem zostanę specjalistą w wybranej dziedzinie. Dręczy mnie tylko jedna myśl: mam już 25 lat, nie mam chłopaka, nie ma nadziei na życie osobiste. Nie chcę z nikim zadzierać, jestem już zmęczona. I nie mogę znaleźć swojego, jedynego, najwyraźniej dlatego, że teraz nie robię swoich rzeczy i nie żyję własnym życiem. Boję się, że młodość odejdzie, a wszyscy normalni ludzie będą już zajęci, a ja będę biegał w poszukiwaniu siebie. Czy moje obawy są słuszne i co możesz doradzić?

Ellie, Nowosybirsk, 25 lat / 09.02.07

Opinie naszych ekspertów

Alyona

Panie, co to jest 25 lat? Nie, oczywiście, kiedy masz 17 lat, wydaje się, że są to całkiem dorośli. Tak też myślałem, kiedy byłem na pierwszym roku i poznałem moich kolegów z klasy, dowiadując się o ich wieku. Wśród nich byli ci, którzy byli o 10 lat starsi ode mnie. Więc co? Nieprzyzwyczajony, zaczął działać. Każdy robił to, co go interesowało. A życie rozwijało się osobiście i byli w stanie znaleźć przyzwoitą pracę, zdołali się wzbogacić i urodzić dzieci. Będzie na to pragnienie i wola. A fakt, że życie osobiste nie sumuje się w wieku 25 lat, oznacza to, że los daje ci czas na naprawienie błędów, o których mówisz. Moja dziewczyna też nie mogła znaleźć partnera. Nie chciałem też spotykać się z byle kim (co jest absolutnie słuszne), ale nadal nie było w pobliżu prawdziwej osoby. Więc co? Ma 34 lata i już niedługo urodzi bliźnięta po ukochanym mężczyźnie, z którym mieszka od kilku lat. Późno? A kto powiedział, że 34 lata to starość, kiedy jest już za późno, by zmienić swoje życie? Więc nie zasypuj głowy bzdurami. „Późny” jest tylko wtedy, gdy następuje śmierć. Żyjąc - działaj, popełniaj błędy, poprawiaj błędy. Po to jest życie, żyć. Żyj nie przeszłością, ale teraźniejszością i przyszłością.
Siergiej

Wydaje mi się, że powinieneś mniej myśleć o wieczności, a więcej żyć dzisiaj. Nie masz już 25 lat, ale dopiero 25 lat. Czas żyć pełnią życia. Młoda, aktywna, chodząca na studia, no, super. A fakt, że nie ma jeszcze chłopaka, po prostu nie jest przerażający. Wszystko przyjdzie w odpowiednim czasie. Zamierzasz radykalnie zmienić życie, które ci nie odpowiadało i wiesz, jak to zrobić. Wspaniały. Osobiście zawsze podziwiałem takich ludzi. Myślę, że u Ciebie wszystko będzie dobrze. Więc przestań myśleć o bzdurach. Młodość to bardzo luźna koncepcja, a jeśli jesteś zadowolony z siebie i życia, młodość przetrwa bardzo długo. Ogólnie powodzenia i mądrości.

Po dwudziestce większość z nas wchodzi w dorosłość: kończy się edukacja, pojawia się praca, własna rodzina, pierwsze dzieci. Ale jeśli 50 lat temu 65% 30-letnich mężczyzn i 77% kobiet w tym wieku uważało się za dorosłych, to teraz tylko 31% i 46%. Większość przyznaje, że jest rozczarowana, odczuwa niezdecydowanie, strach, jest znudzona i zdezorientowana.

„Kryzys wejścia w dorosłość”, „wczesny wiek przejściowy” – tak psychologowie definiują ten trudny czas. Ale częściej określa się go mianem „kryzysu czwartego życia”. Termin wszedł w życie dzięki dwóm 25-letnim Amerykanom, felietonistce z Nowego Jorku Alexandrze Robbins i projektantce stron internetowych Abby Wilner, autorkom książki Quarter Life Crisis: The Unique Life Trials of the Over 20s.

Temat okazał się istotny dla milionów wczorajszych absolwentów nie tylko w USA, ale także we Francji, Włoszech, Niemczech: książka stała się międzynarodowym bestsellerem. W Rosji ten sam temat jest nie mniej interesujący dla osób powyżej dwudziestego roku życia, a także psychologów rozwoju, do których coraz częściej zwracają się ludzie w tym wieku.

„Cichy” kryzys

Doświadczenia 25-latków od dawna pozostają w cieniu bardziej „głośnych” okresów krytycznych – kryzysów dorastania i wieku średniego. Być może dlatego, że nie są tak widoczni dla innych. Ale jak każdy kryzys, ten dotyka najważniejszych aspektów życia i boli.

27-letniemu Olegowi zajęło kilka lat znalezienie unikalnego klucza do dorosłości: „Nie było mi łatwo zdać sobie sprawę, że rady mojego ojca i opieka mojej mamy nie uszczęśliwią mnie. Sam muszę być odpowiedzialny za to, co mi się przytrafia, za moje rozczarowania, sukcesy i porażki.

Oleg próbował dostosować się do stylu życia, jaki narzucili mu krewni.

Droga do zrozumienia tego okazała się długa i pozostawiła wiele blizn w mojej duszy. Oleg próbował przystosować się do stylu życia, który narzucili jego bliscy: po ukończeniu studiów medycznych przyszedł do pracy w rodzinnej firmie.

„W ciągu dnia siedziałem w gabinecie mojego ojca i byłem szczerze znudzony” — wspomina. „Moje prawdziwe życie zaczęło się wieczorem, kiedy razem z przyjaciółmi chodziliśmy do klubu, słuchaliśmy muzyki, dyskutowaliśmy o nowych płytach”. Po półtora roku „podwójnego życia” Aleksander odszedł „od ojca” do dużej firmy nagraniowej. „Przemysł muzyczny nie wygląda tak wspaniale od środka”, mówi, „ale czuję się tu o wiele bardziej komfortowo”.

8 oznak „kryzysu kwartału życia”

Jeśli znasz przynajmniej połowę tych sytuacji, to „kryzys czwartego życia” cię nie ominął.

Ukończyłeś prestiżową uczelnię, ale nadal pracujesz dorywczo w niepełnym wymiarze godzin, pocieszając się tym, że „mam dyplom i dziękuję Bogu!”
Nudzisz się w pracy. Nudzisz się bez pracy.
Tęsknisz za przyjacielem. Tęsknisz za nim.
Po raz pierwszy mówisz sobie: „Już nie jestem młody”.
Przyzwyczaiłeś się do częstej zmiany partnerów, ale po raz pierwszy zastanawiasz się: czy nadszedł czas, aby się zdecydować?
Jesteś młodą kobietą, pojawia się kwestia dzieci. Jesteś młodym mężczyzną, masz pierwsze siwe włosy.
Masz wiele tymczasowych prac - ciekawych lub potrzebnych tylko dla pieniędzy. Zadajesz sobie pytanie, czy nadszedł czas, aby skupić się na jednym obszarze.
Twój młodszy brat lub najlepszy przyjaciel ożenił się, dostał stałą pracę, wziął kredyt hipoteczny, miał dzieci. Czujesz się, jakbyś został pominięty.

26-letnia Lika również doskonale zdaje sobie sprawę z kontrastu między własnymi oczekiwaniami a rzeczywistością: „Zawsze byłam pewna, że w wieku 25 lat będę mieszkać na Newskim Prospekcie, będę miała mądrego i odnoszącego sukcesy chłopaka i własny telewizor program”, przyznaje. - Teraz pracuję w wiadomościach na kanale telewizji kablowej, a większość pensji pożera wynajmując „odnushkę” w dzielnicy mieszkalnej, w której mieszkam sam. Wydaje mi się, że młodość mija, ale nic nie mogę osiągnąć.

„Rzeczywistość była dla mnie szokiem”

Ilya, 27 lat, asystent notariusza

„Nie lubiłem szkoły: moje życie zatruła sama potrzeba pójścia tam, przestrzegania idiotycznych zasad. Ale wiedziałem: wszystko się skończy, odejdę wolny i wreszcie zacznę żyć tak, jak chcę. Po zostaniu prawnikiem miałem nadzieję, że szybko zrobię karierę. Ale wszystko potoczyło się źle. Praca była dla mnie szokiem: znów czuję się jak uczeń, który dopiero uczy się podstaw dorosłego życia. Znowu uczę się od zera, buduję relacje, zdobywam reputację. Wygląda na to, że moje wysiłki przyniosą jakiekolwiek owoce zajmie dużo czasu”.

Zbuduj swój wizerunek

Uczucia Olega i Liki są silne i szczere. „Ale wielu z tych, którzy należą do bardziej dojrzałego wieku, w tym rodzice 20-latków, ocenia sytuację krytycznie, a nawet ironicznie”, mówi psycholog Siergiej Stiepanow. - Doświadczenia młodych dorosłych wydają im się kaprysami rozpieszczonych dzieci.

Dla pokolenia rodziców przyzwoicie płatna praca, skromne, ale stopniowo rosnące bogactwo to dowód na to, że życie jest sukcesem. W końcu wielu w młodości zostało tego pozbawionych.

Młode dusze kipią od wewnętrznych konfliktów. „A najgłębsza z nich wiąże się z pierwszym zgromadzeniem siebie, z poszukiwaniem własnej tożsamości, która wchodzi w konflikt z rzeczywistością, z tym, co społeczeństwo oferuje młodym ludziom” – wyjaśnia psycholog wieku Jurij Frołow. - Kiedy kończy się okres dorastania, ważne jest, aby każdy czuł się niezależny od rodziców, ale jednocześnie chciał czuć ciepło i wsparcie bliskich.

20-latkowie dotkliwie odczuwają sprzeczność między potrzebą intymności a lękiem przed zatraceniem się, rozpłynięciem się w partnerze. W rezultacie powstaje wyidealizowane postrzeganie dzieciństwa i dorastania, nostalgia za nimi i żal z powodu utraconych w tym „złotym czasie” szans.

Nie chodzi o punkt zwrotny czy radykalny wstrząs fundamentów, a tylko o przebudzenie – choćby niepokojące czy gorzkie.

Są doświadczenia, ale nie tragiczne – mówi psychoterapeuta Stefan Klerzhe. „Nie chodzi o punkt zwrotny czy radykalny wstrząs fundamentów, a tylko o przebudzenie – choćby niepokojące czy gorzkie. I jak przy każdym przebudzeniu, kogoś dręczy poranny smutek lub kac, a ktoś włącza się o pół obrotu i od razu zaczyna układać plany na ten dzień.

W wieku 30 lat rewidujemy nasze postrzeganie siebie, biorąc pod uwagę nową wiedzę o rzeczywistości, oddzielamy ją od własnych i rodzicielskich fantazji i przechodzimy do nowego etapu życia. To okres przemyślenia samego siebie i wypracowania nowych priorytetów życiowych – poważny zwrot, który należy wykonać. Jak w każdym zakręcie, najpierw zwalniasz, wahasz się, a potem ruszasz z nową energią.

"Trudno mi wybrać"

„Po ukończeniu studiów pracowałem jako księgowy w dużej firmie. Wynagrodzenie, perspektywy - ale nienawidziłem tej pracy iw pewnym momencie nie mogłem tego znieść, rzucić. Kiedy jestem w domu, piszę piosenki. W końcu marzyłem o tym - do muzyki na żywo! Ale z czego tu żyć? Mama ciągle mi powtarza, żebym dbała o swój umysł. Ale co mam wybrać: iść do pracy czy dalej śpiewać? Tak samo jest w moim życiu osobistym – spotykamy się z chłopakiem od ośmiu lat, ale nie mogę zdecydować się na wspólne życie.

Oddzielenie od rodziców

Przed młodymi ludźmi otwiera się wiele możliwości: możesz pracować w banku lub grać w rock and rolla, wziąć ślub lub przejść od romansu do romansu. Jednak nieuchronnie nadchodzi moment, w którym musisz dokonać wyboru, co oznacza, że musisz zrezygnować ze wszystkich opcji z wyjątkiem jednej. I w tym przypadku będziesz musiał polegać tylko na własnych pragnieniach - symboliczne punkty orientacyjne, którym służyła matka i ojciec, nie mają już swojego dawnego znaczenia.

„Rozumiem, że do tej pory przede mną jest wiele dróg”, mówi Lika, „ale musisz wybrać jedną! Wtedy będzie trudno powtórzyć, jeśli w ogóle to możliwe.

Według psychoanalityczki Tatiany Alavidze część strachu przed wyborem tłumaczy się zachowaniem rodziców. Wielu z nich nie jest gotowych na samotność i na wszelkie możliwe sposoby opóźnia rozstanie.

„Bezpośrednio lub pośrednio, faktycznie nadal ingerują w życie swoich dzieci, dyktując, gdzie mają pracować lub z kim spędzać czas” – mówi Tatiana Alavidze. - Sprzyja temu ich finansowy udział w życiu dzieci. W rezultacie sztucznie opóźniają dojrzewanie syna lub córki”.

„Ważne jest, aby odróżnić niezależność psychoemocjonalną od materialnej” – wyjaśnia Stefan Klerge. - Dość często absolwent lub młody specjalista w życiu codziennym nadal polega na rodzicach, zachowując jednocześnie wewnętrzną odporność i samodzielność w podejmowaniu kluczowych decyzji. Nie ma tu bezpośredniego połączenia”.

„Zazdroszczę młodszym ode mnie”

Farid, 29 lat, urzędnik państwowy

„Właśnie zerwałem z dziewczyną i wróciłem do rodziców. Nie ma ekonomii, zakupów, zobowiązań i innego „dorosłego życia”! Przyjaciele biorą ślub, mają dzieci, a ja wcale nie mam na to ochoty. Zazdroszczę tym, którzy mają teraz 18-20 lat. To był dla mnie wspaniały czas - taki wolny... Spokojnie czuję tylko w towarzystwie osób starszych - ich towarzystwo przypomina mi, że jestem jeszcze młoda.

Mądrość życia

W języku chińskim słowo „kryzys” składa się z dwóch hieroglifów – „niebezpieczeństwa” i „szansy”: w ten sposób doszła do nas pewność starożytnych, że w każdej sytuacji problemowej następuje nie tylko zniszczenie starego, ale także stworzenie nowego.

„Nie trzeba bać się kryzysu wieku, zawiera kulturę rozwoju i mądrość życia” – jest przekonany Jurij Frołow. „Ważne jest, aby nauczyć się słuchać swojego kryzysu, studiować go, bo to on sprawia, że szukamy kontaktu z samym sobą, pozwala uzyskać integralność psychiczną, zacząć postrzegać siebie realistycznie i w efekcie rozwiązać wiele wewnętrznych konfliktów z pozytywnym wyjściem z tego.”

"Obawiam się, że będzie za późno"

Elena, 25 lat, menedżer ds. PR

„Wszystko ze mną w porządku: ogólnie jestem zadowolony z pracy, rodzice pomogli mi kupić samochód, małe mieszkanie - od mojej babci. Ale żyję w niepokoju. Do tej pory życie było zaplanowane na kilka lat do przodu: skończyć studia, wyprowadzić się z rodziców, znaleźć pracę. I nagle wszystkie etapy się skończyły. Co dalej? Rozumiem, że możliwości jest wiele: możesz rzucić pracę, pojeździć autostopem po Europie, nauczyć się skakać ze spadochronem, wejść na filozoficzną. W zasadzie wszystko jest możliwe. Ale nie wiem, czego chcę, ale jeszcze kilka lat i będzie za późno”.

"Byłem tam i wróciłem!"

„Quarter Life Crisis” pomaga zrozumieć, że nadszedł czas, aby rozwiązać własne problemy” – mówi Alexandra Robbins, autorka światowego bestsellera „Pokonać kryzys kwartału życia: porady od tych, którzy byli tam iz powrotem”.

„25-latek bardzo mi pomógł. Myślę, że mogę uniknąć kryzysu wieku średniego, ponieważ w wieku 30 lat potrafiłam uporać się z głównymi problemami własnej tożsamości. W przeciwieństwie do naszych rodziców i dziadków mamy możliwość rozwikłania naszych prawdziwych pragnień przed ślubem lub rozpoczęciem kariery.

Uważam, że młodzi ludzie przeżywają ten czas boleśnie, ponieważ czują się osamotnieni w swoich uczuciach i tłumaczą je cechami osobistymi. To jest błąd. Nie rozmawiają o tym z rówieśnikami, którzy doświadczają tych samych emocji, ani z osobami po trzydziestce. I wreszcie, wielu uważa, że „nic nie można zmienić”. Ale nigdy nie jest za późno, aby zacząć od nowa!

Zejść z drogi, która ci nie odpowiada tylko dlatego, że pewnego dnia przyszło ci na nią nadepnąć, jest znacznie trudniejsze niż zejść z niej i wybrać inną - taką, która zaprowadzi cię, choć nie od razu, do gdzie naprawdę chcesz się dostać”.

Jak to zrozumieć, albo doszedłeś do kryzysu 25-lecia, albo po prostu masz zły nastrój. Jeśli jeszcze do niedawna depresyjne nastroje 25-latków nazywano kaprysem, to teraz wszyscy pogodzili się z istnieniem kolejnego kryzysu związanego z wiekiem. W tym okresie młodzi ludzie, zamiast optymistycznie stwierdzić, że wszystkie drzwi są dla nich otwarte, zniechęcają się i cierpią z powodu beznadziejności. Kryzys samostanowienia, niezdecydowania i strachu przed wyborem – oto czym jest kryzys 25 lat.

6 znaków, że dotarłeś do 25-letniego kryzysu

Dorastanie jest trudne

Nie da się uwierzyć, że kiedy byliśmy nastolatkami, marzyliśmy o dorastaniu. Boże... co my w ogóle myśleliśmy?

W tamtym czasie sukces miał swoją formułę. Idź na uniwersytet, bądź uważny, rób notatki, wykonuj zadania, zaprzyjaźnij się i jesteś w czekoladzie. Lubię to. Wiedzieliśmy, czym jest sukces i wiedzieliśmy, jak się do niego zbliżyć. Podłącz i pracuj.

A potem skończyliśmy studia.

Po co? Dlaczego to zrobiliśmy?

I nie ma już formuły... Nie ma już nauczyciela stojącego za naszymi plecami i nie sprawdzającego, albo robimy wszystko dobrze z rachunkami i długami. A rodzice nie przypominają nam, że „nie oczekuj niczego dobrego po północy”, choć w głębi duszy sami o tym wiemy. A nasi przyjaciele nie czekają na nas na korytarzu, żeby po drodze pogadać - są w innym mieście, tylko próbują budować swoje nowe życie. Jesteśmy dorośli. A receptę na sukces musimy wymyślić sami. Odnieś sukces. Lub udawaj, aż to się rzeczywiście stanie.

Idąc, uczymy się, jak gotować, płacić rachunki, wstawać wcześnie rano, być odpowiedzialnym, wykonawczym, jak utrzymać się na powierzchni, oszczędzać pieniądze i utrzymywać zdrowe relacje z ludźmi. Czujemy się nieadekwatni, opuszczeni i zdezorientowani. Nazywa się to kryzysem 25-latków – i jest bardzo realny.

Skąd więc wiesz, czy to ta sama drzazga? Oczywiście zawsze możesz przystąpić do testu. No lub przeczytaj nasz opis.

nienawidzisz niedzieli

Brr, niedziela to horror. To swędzące, nerwowe, napięte uczucie zbliżającego się poniedziałku. Poniedziałek jest zły. Zawsze jest zły. Poniedziałek oznacza, że musisz iść do pracy, której nienawidzisz. Albo zostań w domu, myśląc o swoich planach, podczas gdy znajomi idą do pracy. To tak surowe przypomnienie, że prawdziwe życie cię wzywa i desperacko próbujesz to zignorować. Krótko mówiąc, bez względu na to, co przyniesie poniedziałek, nie kochasz tego ani trochę.

W ogóle nienawiść do niedzieli jest spowodowana nie tylko tym, że następnego dnia trzeba wstać wcześnie. Jasne, to obrzydliwe, nie zrozum mnie źle, ale to nie jest prawdziwy powód. Jeśli nienawidzimy niedzieli, to dlatego, że cały czas myślimy o tym, jak wypadną kolejne 5 dni roboczych. Weekendy są super! Odwracają nas uwagę od „uroków” dorosłego życia: nerwów, strachu, podniecenia itp. Ale niedziela przypomina nam, że czekają nas nasze obowiązki. Kryzys 25-latków to totalne poczucie niezadowolenia ze swojego życia i całkowity brak zrozumienia, jak je zmienić. A „Wyrok” w poniedziałek jest wyjaśnieniem.

Jeśli masz inny powód, by nienawidzić niedzieli, musisz dotrzeć do sedna prawdy. Jeśli nienawidzisz swojej pracy, szukaj nowych możliwości. Jeśli masz dość rutyny, podejmij nowe projekty. Poświęć trochę czasu, aby skoncentrować się na znalezieniu prawdziwych powodów, dla których nie lubisz niedzieli – będziesz o krok bliżej do wyleczenia niedzielnej opowieści grozy.

Poznanie przyszłości nie będzie łatwe

Gdzie widzisz siebie w przyszłym tygodniu? Co powiesz na półtora miesiąca później? A po sześciu miesiącach? W dwa lata? Czy możesz być bardziej precyzyjny? Zagłęb się w opis tego, co widzisz w przyszłości: w pracy, w związkach, w życiowych perypetiach, w swoich planach.

Czasami jest to nierealnie trudne. Zwłaszcza, gdy nie wiesz, gdzie iść i co wybrać.

Ludzie są projektowani w taki sposób, że muszą iść naprzód. Musimy wiedzieć, że gdzieś się przeprowadzamy. I nie ma znaczenia, czy lubisz planować, czy nie, wszystkim łatwiej jest żyć, gdy przynajmniej w przybliżeniu zgadujemy, co nas czeka w przyszłości. Dlatego oszczędzamy pieniądze, nosimy kremy z filtrem, jemy (lub próbujemy) właściwie. Lubimy myśleć z wyprzedzeniem i zgadywać, co w końcu nas uszczęśliwi. Jeśli więc poczujemy, że utknęliśmy, może to naprawdę zepsuć nam nastrój. A nie słabo odzwierciedlone w kryzysie 25-latków.

Wskazówka: Poświęć trochę czasu na poważne przemyślenie tego, co chciałbyś robić w przyszłości. Nie ma złych pomysłów, są tylko możliwości. Napisz listę. Teraz spróbuj podświetlić jakiś wzór. Czy możesz pogrupować wiele przedmiotów w jedną kategorię? Doskonały! Teraz zobacz, gdzie lista jest najdłuższa.

Więc... o co chodzi? Im bardziej twoje marzenia się łączą, tym bardziej prawdopodobne jest, że zostanie narysowany plan działania. Największa kategoria to Twoja odpowiedź na pytanie, co robić.

Czujesz, że czas jest przeciwko tobie

Każdy w życiu przeżywa ten straszny moment, kiedy wydaje im się, że osiągnęli wiek, w którym wszystko powinno było już dawno rozstrzygnąć.

Naprawdę straszne.

Nagle problemem staje się czas. Wcześniej wydawało się, że się ciągnie. Chcieliśmy się ścigać, coś decydować, spacerować, pić. A na stanie mieliśmy jeszcze wystarczająco dużo czasu na eksperymenty.

A potem... Bam!.. masz 25. Potem 28. Potem 32. Potem 35.

Numer uderza w ciebie nagle i szybko mija. I tak samo nagle strach przed starzeniem spada na ciebie z nową energią. Czujesz, że czas się kończy. A potem wpada panika.

Oddychać. Możesz być spóźniony z harmonogramem, ale masz kilka letnich dni na uporządkowanie spraw. Jesteś młoda i silna. Nie pozwól 25-letniemu kryzysowi zjeść obiadu.

Pamiętaj tylko, że te wszystkie lata nie poszły na marne – stały się podstawą budowania Twojej przyszłości. Im więcej lekcji się nauczysz, tym spokojniej patrzysz w przyszłość.

W twoich osądach pojawia się "Powinienem..."

Oto sztuczka dla Ciebie: kiedy zbliżamy się do dorosłości, zaczynamy się bać. Kiedy się boimy, pojawia się „powinno być”.
Muszę teraz znaleźć chłopaka.
Powinienem mieć teraz więcej pieniędzy.
Powinienem był już osiągnąć wyższy status.
Powinienem być szczęśliwszy.

To naprawdę okrutne. Wciąż mamy w głowie ten plan, który stworzyliśmy mając 16 lat i nie odpuszcza nawet 26. Gdzie jest nasza historia? A gdzie są pieniądze, miłość, uznanie, które sobie obiecaliśmy w tej chwili?

Szczerze mówiąc, naszych oczekiwań sprzed 10 lat nie można nawet nazwać realistycznymi. A co jeszcze bardziej prawdopodobne, nigdy nie mieliśmy konkretnych celów do realizacji tych oczekiwań. ALE, z tego powodu robimy dużo samobiczowania. I to koszmar.

Ta ciągła walka z samym sobą będzie tylko trwać i nabierać rozpędu. Trudno żyć z podniebnymi marzeniami i oczekiwaniami, dlatego nie rozpalaj ognia od środka. Czas puścić „powinno mieć” i zacząć akceptować rzeczy takimi, jakimi są naprawdę.

Minuta ćwiczeń!

Teraz weźmy ołówki i wypiszmy wszystko, z czego jesteśmy w życiu dumni. Wszystko. Mały, duży, głupi, niesamowity, cokolwiek. A teraz zobaczmy.

Wow! Więc osiągnąłeś znacznie więcej, niż myślałeś. Na serio. Teraz wydaje ci się, że nie osiągnąłeś absolutnie nic, ale na tej liście jest coś. Więc trzymajcie nos do góry, wszystko będzie dobrze!

Człowiek przechodzi przez wiele okresów w swoim życiu, które różnią się od siebie zadaniami, które musi wykonać. We wczesnym dzieciństwie poznaje świat, w młodości uczy się postrzegać siebie jako osobę, komunikować się z płcią przeciwną, w młodości zdobywa wiedzę i umiejętności zawodowe, wchodzi w relacje rodzinne, na starość ponownie zastanawia się nad ścieżką, którą podróżował.

A takie okresy najczęściej kończą się punktami zwrotnymi, które w psychologii nazywa się zwykle „kryzysami”. Jeden z nich został niedawno określony jako kryzys 25 lat lub „ćwierć życia” (co oznacza warunkowy czas trwania życia danej osoby na 100 lat).

Niezwykłe jest to, że takie zjawisko ujawniło się nie dzięki badaniom psychologów, ale rozpowszechnieniu wśród młodych ludzi powszechnych oznak kryzysu – depresji, braku chęci do zrobienia czegoś, poczucia beznadziejności. Wiek kryzysu jest oczywiście warunkowy – może nastąpić wcześniej, może później lub może pozostać niezauważony przez człowieka. Ale jeśli taki okres już minął, to warto zrozumieć jego przyczyny i sposoby jego przezwyciężenia.

Badacz O. Robinson z University of Greenwich definiuje kryzys jako doświadczenie składające się z kilku faz:

1. Poczucie beznadziejności, zepchnięcie w ślepy zaułek, bezradność egzystencji, niezrealizowanie w pracy lub związkach (lub w obu obszarach).

2. Stopniowa świadomość, że wszystko można zmienić. Człowiek zaczyna szukać możliwości zastosowania swoich umiejętności, próbuje znaleźć własną drogę.

3. Okres zmian jakościowych. Człowiek zaczyna izolować to, co w życiu niezbędne i pozbywać się „balastów” – tego, co odciąga lub denerwuje.

4. Tworzenie nowych nawyków, wzmacnianie nowego sposobu robienia rzeczy.

Przyczyn 25-letniego kryzysu jest kilka:

1. Sukces = bogactwo. Informacja masowa kultywuje w umyśle młodego człowieka taki stereotyp – im większe bogactwo materialne człowieka, tym większy sukces życiowy, tym większe jego znaczenie i wartość. Takie równanie może prowadzić do kompleksów u osób, które w wieku 30-35 lat nie mogły osiągnąć wielkiego sukcesu materialnego.

2. Presja rodziców a infantylizm młodzieży. Są to procesy powiązane ze sobą. Z jednej strony rodzice wiedzą, co jest najlepsze i starają się poprowadzić swoje dziecko zwyczajną drogą, z drugiej strony nadal wspierają finansowo młodego człowieka. Ten z kolei po prostu traci potrzebę szukania pracy i rozwijania się w tym obszarze.

3. Porównanie osiągnięć. Tutaj znowu ważną rolę odgrywa przestrzeń informacyjna. Chłopcy i dziewczęta mogą zobaczyć w Internecie, jak żyje ten drugi – jakie ma korzyści materialne, jakie ma sukcesy w związkach, na jakie wakacje może sobie pozwolić, jak je, i tak dalej. Podświadomie lub świadomie rozpoczyna się proces porównywania się z tą osobą, kultywowanie kompleksu niższości, zwątpienia w siebie w przypadku gorszych osiągnięć.

4. Niespójność między rzeczywistością a oczekiwaniami. Wielu młodych ludzi planuje dla siebie swoje przyszłe życie – dziewczynki zwykle marzą o założeniu rodziny przed 25 rokiem życia, urodzeniu pierwszego dziecka przed 30 rokiem, chłopaki – o sukcesie w karierze, aby wybrany zawód przyniósł zarówno przyjemność, jak i duże pieniądze. Czy warto mówić o stanie człowieka, gdy rzeczywistość okazuje się inna? Kiedy praca okazuje się nudną, mało obiecującą rutyną i wszyscy koledzy z klasy biorą ślub, z wyjątkiem tej samej dziewczyny.

Jak widać, młody człowiek, który ukończył studia, często znajduje się na rozdrożu – co dalej? A pytanie „kim być” z dyplomem w ręku nie wydaje się już takie dziwne. Przecież dawno minął okres istnienia ZSRR, kiedy przyszłe życie było zrozumiałe - dystrybucja do miejsca pracy po szkoleniu.

Dzisiejsze realia często zmuszają do ponownego zastanowienia się nad wyborem drogi. Tu zaczyna się kryzys. Ktoś może nagle zmienić pracę lub zakończyć długi związek, ktoś dręczony w duszy i dręczący się myślami o własnej bezwartościowości, ktoś rzuca się na wszystko od razu, aby szybko „odnaleźć siebie”.

Bez względu na doświadczenie tego trudnego okresu, warto sobie przypomnieć, że wyjście z niego jest zawsze pozytywne i wnosi do życia coś nowego.

Aby doświadczyć tego mniej boleśnie, możesz postępować zgodnie z następującymi zaleceniami:

1. Zapomnij o tym, co „powinna” osoba w tym wieku – co mieć, czym być, do czego dążyć. Każdy człowiek jest wyjątkowy, a dzięki temu jego przeznaczenie jest również wyjątkowe.

2. Zatrzymaj się i spróbuj zrozumieć, jak chcesz żyć. Być może warto zmienić pole działania, zadbać o wygląd, przypomnieć sobie, co Ci się podobało w przeszłości i zrobić to. Najważniejsze to zrobić wydech i naprawdę się rozejrzeć.

3. Mów o sobie. Zamknięcie się jest najgorszą opcją w tej sytuacji. Ten problem nie jest wyjątkowy, można go dyskutować z rówieśnikami. Są osoby, które już tego doświadczyły, o czym możesz porozmawiać z osobami powyżej 30 roku życia i uzyskać poradę lub wsparcie.

4. Nie popadaj w skrajności. Warto minimalizować komunikację z nieprzyjemnymi ludźmi, aby uniknąć kłótni, staraj się nie wydawać pieniędzy na pochopne zakupy i tak dalej.

5. Wszystko jest stopniowe. Warto spojrzeć na życie realistycznie i od razu przestać wymagać od siebie wszystkiego. Tutaj ważne jest, aby zagłębić się w rozwiązanie dowolnego problemu lub zaplanować swoje działania, aby stopniowo, ale pewnymi krokami dążyć do celu.

Być może najważniejsze na tym etapie jest ciągłe przypominanie sobie, że kryzys nie może trwać wiecznie. Kończy się i przynosi zmiany - te, które początkowo były potrzebne. Cierpliwość i optymizm mogą pomóc Ci przejść przez ten okres niepewności.

Wszyscy znamy pojęcie „kryzysu wieku średniego” z literatury i filmu, chociaż zwykle stosuje się je w odniesieniu do mężczyzn. Ale kryzysy związane z wiekiem zdarzają się również kobietom, jeszcze do niedawna problem ten nie był tak dotkliwy. A we współczesnym świecie panie muszą walczyć o miejsce na słońcu wraz z silniejszym seksem, stąd częsty stres i inne problemy.

Przyczyny 25-letniego kryzysu kobiet

Na pierwszy rzut oka może się wydawać, że kryzys 25 lat dla kobiet jest zjawiskiem naciąganym, jakie problemy może mieć ten wiek? W rzeczywistości ten okres jest punktem zwrotnym w losach każdej dziewczyny. W wieku 25 lat edukacja powinna być już ukończona, uzyskać mniej lub bardziej stałą pracę i ułożyć życie osobiste. Przynajmniej tak mówi nam opinia publiczna. Ale w rzeczywistości nie każdemu udaje się osiągnąć ten ideał, ktoś stawia na karierę, zapominając o instynktach tworzenia rodziny. Inni biorą ślub w ostatnich latach instytutu, pozostając w tym wieku z doskonałym doświadczeniem macierzyńskim, ale z całkowitym brakiem umiejętności zawodowych i na wpół zapomnianą wiedzą. Oznacza to, że przyczyną kryzysów związanych z wiekiem u kobiet jest zaburzenie dowolnego aspektu życia i brak wiedzy, gdzie się dalej poruszać.

Rozwiązanie kryzysu wieku u kobiet

W szczególnie trudnych sytuacjach należy oczywiście skorzystać z pomocy specjalisty, ale w większości przypadków da się załatwić sytuację samodzielnie. Postaraj się stworzyć dla siebie komfortowe środowisko bez rozpraszania uwagi i zastanów się nad tym, co Cię niepokoi.

Czy uważasz, że Twoja kariera może zakończyć się z powodu obecności małego dziecka? Zastanów się, czy sukces na polu zawodowym jest dla Ciebie naprawdę tak ważny, czy wystarczy Ci, abyś spełniła się jako mama, spędzając wolny czas na robótkach ręcznych, które przy wysokiej jakości mogą przynieść nawet niewielki dochód. Jeśli tak naprawdę nie chcesz siedzieć w domu i uczyć się sztuki sprzątania, zastanów się, co chcesz robić. I odpowiedz na to pytanie, nie oparte na wykształceniu czy wcześniejszym doświadczeniu zawodowym, nie bój się radykalnie zmienić dziedziny działalności. Nigdy nie jest za późno na spróbowanie czegoś nowego, zwłaszcza w twoim wieku.

Innym czynnikiem generującym kryzys wieku kobiet są wątpliwości dotyczące ich życia osobistego. kariera nie może zastąpić nieobecności rodziny, w każdym razie w oczach opinii publicznej w tym wieku jest już czas na męża i przynajmniej jednego ślicznego maleństwa. Nie jest łatwo oprzeć się presji bliskich i oprzeć się osądzającym szeptom za plecami. Ale musisz zrozumieć, że ci, którym na Tobie zależy, na pewno Cię wesprą, a zwracanie uwagi na opinie innych jest po prostu głupie.

Często kryzys 25 lat dla kobiet rozwiązuje się pod wpływem środowiska, które nie zawsze oferuje właściwy wybór. W rezultacie po pewnym czasie powraca stan kryzysu, który trwa, dopóki sama dziewczyna nie zrozumie, czego chce od życia.