Ինչպե՞ս վարվել երեխաների զայրույթի հետ: Ի՞նչ պետք է իմանան զգայուն ծնողները: "Չեմ ուզում! Ես չեմ անի: Կարիք չկա! ես մենակ եմ»: - Երեք տարեկանի ճգնաժամ. ճգնաժամի նշաններ և ինչպես հաղթահարել այն Երեխայի մտավոր զարգացումը.

Յուրաքանչյուր սիրող ծնողի համար ընտանիքում երեխայի հայտնվելը մեծ ուրախություն է և անսահման երջանկություն։ Ամեն տարի երեխան մեծանում է, զարգանում, նոր բաներ է սովորում, բնավորություն է զարգացնում, տարիքային այլ փոփոխություններ են տեղի ունենում։ Այնուամենայնիվ, ծնողների ուրախությունը երբեմն փոխարինվում է տարակուսանքով և նույնիսկ շփոթությամբ, որը նրանք ունենում են սերունդների անխուսափելի բախումների ժամանակ: Դրանցից խուսափել հնարավոր չի լինի, բայց հարթելը միանգամայն իրական է։ Հոգեբաններն ու ուսուցիչները հորդորում են հատուկ ուշադրություն դարձնել 3-4 տարեկան երեխայի դաստիարակությանն ու զարգացմանը։

Հարց, որի վրա աշխատում են տասնյակ փորձագետներ

Անհատականության ձևավորումը և բնավորության հասունացումը տեղի է ունենում հենց մարդու ծնվելու պահից։ Երեխան ամեն օր սովորում է իրեն շրջապատող աշխարհը, հարաբերություններ է ձևավորում ուրիշների հետ, գիտակցում է իր նշանակությունն ու տեղը, և դրան զուգահեռ նա ունի միանգամայն բնական ցանկություններ և կարիքներ։ Այս զարգացումը հարթ չի ընթանում, և կրիտիկական իրավիճակներն ու կոնֆլիկտները տեղի են ունենում որոշակի հաճախականությամբ և ունեն նմանատիպ պահեր յուրաքանչյուր տարիքում: Սա այն է, ինչը թույլ է տվել հոգեբաններին ձևավորել այնպիսի հասկացություն, ինչպիսին տարիքային ճգնաժամն է: Ոչ միայն երիտասարդ ծնողների, այլեւ իրենց փորձառու համարող տատիկների ու պապիկների համար չի խանգարի պարզել, թե ինչի մասին է երեխայի (3-4 տարեկան) դաստիարակությունը։ Հոգեբանությունը, փորձագիտական ​​խորհուրդներն ու առաջարկությունները նրանցից, ովքեր զգացել են այս խորհուրդները, կօգնեն հարթել փշրանքների բախումները մեծահասակների աշխարհի ներկայացուցիչների հետ:

Ծնողների ուժի փորձարկում

Երեք-չորս տարեկանում փոքրիկ մարդն այլևս մեծերի թելադրանքով ամեն ինչ անող առարկա չէ, այլ լիարժեք ձևավորված առանձին անձնավորություն՝ իր սեփական հույզերով և ցանկություններով։ Երբեմն այդ ցանկությունները բոլորովին չեն համընկնում մեծահասակների սահմանված կանոնների հետ, և, փորձելով հասնել իր նպատակին, երեխան սկսում է բնավորություն դրսևորել կամ, ինչպես մեծերն են ասում, քմահաճ լինել: Կարող է լինել ցանկացած պատճառ՝ ուտելիքի սխալ գդալ, սխալ հյութ, որը մեկ րոպե առաջ էիք ուզում, չգնված խաղալիք և այլն: Ծնողների համար այս պատճառները աննշան են թվում, և միակ ճանապարհը, որը նրանք տեսնում են, փշրանքների ցանկությունը հաղթահարելն է, ստիպել նրան անել այնպես, ինչպես իրենք են ուզում և սովոր են անել: 3-4 տարեկան երեխաներ մեծացնելը երբեմն պահանջում է ուրիշների պարզապես անհավանական համբերություն։

Ձեր երեխան երեք տարեկան է: Պահպանեք համբերությունը

Երեխայի համար իրեն որպես աշխարհի մաս ճանաչելը հարթ չի ընթանում, և դա միանգամայն նորմալ է: Հասկանալով, որ ինքը նույնպես մարդ է, երեխան փորձում է հասկանալ, թե ինչ կարող է անել այս աշխարհում և ինչպես պետք է վարվի յուրաքանչյուր առանձին դեպքում: Եվ այս թեստերը սկսվում են ծնողների ուժի ստուգմամբ: Ի վերջո, եթե ասում են, թե ինչ է պետք անել, ինչո՞ւ ինքը՝ ընտանիքի ամենագլխավոր մարդը, չպետք է հրաման տա։ Եվ հետո նրանք լսում են: Նա սկսում է փոխվել, փոխվում են նրա աշխարհայացքն ու սովորությունները։ Ծնողները այս պահին նկատում են, որ իրենց փոքրիկը ոչ միայն լսում ու լացում է, այլ արդեն պատվիրում է իրենց՝ պահանջելով այս կամ այն ​​առարկան։ Այս շրջանը կոչվում է երեք տարվա ճգնաժամ։ Ինչ անել? Ինչպե՞ս գլուխ հանել ամենասիրելի փոքրիկ մարդու հետ և չվիրավորել նրան: 3-4 տարեկան երեխաների դաստիարակության առանձնահատկությունները ուղղակիորեն կախված են զարգացումից։

Հակամարտությունների պատճառները կամ ինչպես հարթել ճգնաժամը

Ներկայումս մեծերը քիչ են ուշադրություն դարձնում իրենց երեխաներին՝ զբաղված աշխատանքային գրաֆիկը, առօրյան, խնդիրները, վարկերը, կարևոր գործերը պարզապես խաղալու հնարավորություն չեն թողնում։ Հետեւաբար, երեխան փորձում է ուշադրություն գրավել: Մայրիկի կամ հայրիկի հետ խոսելու մի քանի փորձից հետո նա աննկատ է մնում և, հետևաբար, սկսում է շուրջբոլորը խաղալ, բղավել, զայրույթ նետել: Ի վերջո, երեխան չգիտի, թե ինչպես ճիշտ երկխոսություն կառուցել, և սկսում է իրեն պահել այնպես, ինչպես գիտի, որպեսզի արագ ուշադրություն դարձնեն նրան։ Հենց փշրանքների կարիքները հասկանալու մեջ է մեծապես ընկած երեխայի դաստիարակությունը (3-4 տարեկան): Հոգեբանությունը, մասնագետների խորհուրդներն ու առաջարկությունները կօգնեն հասկանալ և, համապատասխանաբար, լուծել ուշադրության պակասի հետ կապված խնդիրները:

Ճիշտ այնպես, ինչպես մեծահասակ

Հաճախ ծնողները, ակամա, բացասական հույզեր են առաջացնում երեխայի մոտ՝ ստիպում են նրան քնել, երբ ցանկանում են խաղալ, ուտում են «ոչ շատ համեղ» ապուր, դեն են դնում իրենց սիրելի խաղալիքները և զբոսանքից գնում տուն։ Այսպիսով, փոքրիկը մեծերին վնասելու և իր բողոքն արտահայտելու ցանկություն ունի։ 3-4 տարեկան երեխաները պետք է տեղի ունենան մեծահասակների մշտական ​​դրական օրինակով:

Համբերությունը հաջողության գրավականն է

Այս ժամանակահատվածում ծնողները հասկանում են, որ իրենց երեխան արդեն հասունացել է, բայց դեռ փոքր է և չի կարող ինքնուրույն հաղթահարել բոլոր առաջադրանքները: Եվ երբ երեխան ձգտում է անկախ լինել, ծնողները ժամանակ առ ժամանակ ուղղում են նրան, քաշքշում, սովորեցնում։ Իհարկե, նա քննադատությունը թշնամաբար է ընդունում և ամեն կերպ բողոքում է։ Մայրիկն ու հայրիկը պետք է համբերատար լինեն և հնարավորինս մեղմ լինեն երեխայի նկատմամբ։ 3-4 տարեկան երեխաների դաստիարակությունը հիմք է դնում երեխաների և ուրիշների միջև ցմահ հարաբերությունների համար: Ծնողներից է կախված, թե ինչպիսին կլինեն այդ հարաբերությունները:

3-4 տարեկան երեխաների դաստիարակություն

Վարքագծի հոգեբանությունը մի ամբողջ գիտություն է, բայց երեխաների հետ կապված անհրաժեշտ է ուսումնասիրել գոնե դրա հիմնական սկզբունքները։

1. Երեխան ընդօրինակում է իրեն շրջապատող մեծերի պահվածքը։ Բնականաբար, նա առաջին հերթին օրինակ է վերցնում ծնողներից. Կարելի է ասել, որ այս տարիքում երեխան սպունգի պես կլանում է ամեն ինչ։ Նա դեռ չի ձևավորել լավի և վատի սեփական պատկերացումները։ Լավ է ծնողների վարքագիծը: Եթե ​​ընտանիքում բոլորը շփվում են առանց գոռգոռոցների ու սկանդալների, երեխան նույնպես հանգիստ տոն է ընտրում իր վարքագծի համար և փորձում կրկնօրինակել ծնողներին։ Պետք է ընդհանուր լեզու գտնել 3 և 4 տարեկան երեխաների հետ մեղմ, աննկատ, առանց բարձրացված տոնների։
2. Որքան հնարավոր է հաճախ, դուք պետք է ցույց տաք ձեր սերը երեխայի հանդեպ, քանի որ երեխաները շատ զգայուն և խոցելի արարածներ են: Նրանց քմահաճույքները, վատ արարքները, վատ պահվածքը չպետք է ազդեն ծնողների սիրո աստիճանի վրա՝ պարզապես սիրեք և փոխարենը ոչինչ մի պահանջեք: 3-4 տարեկան երեխան ծնողների համար միայն հիշեցում է, նախորդների փորձը։ Պետք է երեխայիդ սրտով զգաս, այլ ոչ թե դաստիարակես այնպես, ինչպես գրված է գրքում։
3. Ձեր երեխայի պահվածքը մի համեմատեք այլ երեխաների պահվածքի հետ և առավել եւս մի ասեք, որ նա ուրիշից վատն է։ Այս մոտեցմամբ կարող են զարգանալ ինքնավստահություն, բարդույթներ և մեկուսացում։
4. Երեխան փորձում է անկախ լինել, նրանից ավելի ու ավելի հաճախ կարելի է լսել «ես ինքս» արտահայտությունը, միևնույն ժամանակ նա սպասում է մեծահասակների աջակցության և գովասանքի։ Հետևաբար, ծնողները պետք է հաստատեն երեխաների անկախությունը (գովաբանություն հանված խաղալիքների համար, իրենց հագուստը հագնելու համար և այլն), բայց ոչ մի դեպքում չհետևեն երեխայի օրինակին և ժամանակին որոշեն թույլատրելիի սահմանները։
5. Բնավորության ձևավորման և երեխայի հասունացման ընթացքում կարևոր է, որ իրենք՝ ծնողները, հետևեն որոշակի կանոնների, առօրյային։ Մայրերն ու հայրիկները տատիկի ու պապիկի հետ պետք է պայմանավորվեն կրթության նույն մեթոդների շուրջ և չշեղվեն նման մարտավարությունից։ Արդյունքում երեխան կհասկանա, որ իր համար ամեն ինչ չէ, որ հնարավոր է՝ պետք է ենթարկվել ընդհանուր կանոններին։ 3-4 տարեկան հիմնական երեխաներին որոշում են ծնողները, միայն պետք է հիշել այս տարիքային շրջանի կարևորությունը։
6. Խոսեք փոքր մարդու հետ հավասար հիմունքներով և վարվեք այնպես, ինչպես վարվում եք մեծահասակների հետ: Մի ոտնահարեք նրա իրավունքները, լսեք նրա շահերը։ Եթե ​​երեխան մեղավոր է, դատապարտեք նրա հանցանքը, ոչ թե ինքը՝ երեխան:
7. Գրկեք ձեր երեխաներին որքան հնարավոր է հաճախ։ Պատճառով կամ առանց պատճառի, այնպես որ նրանք ապահով կզգան, կմեծանան իրենց վրա վստահ: Երեխան կիմանա, որ մայրիկն ու հայրիկը սիրում են իրեն, անկախ ամեն ինչից:

Պատրաստվեք փորձի

Ծնողները պետք է հասկանան, որ երեխայի դաստիարակությունը (3-4 տարեկան), հոգեբանությունը, մասնագետների խորհուրդներն ու առաջարկությունները շատ կարևոր են, բայց դուք պետք է ինքներդ որոշեք այն կողմերը, որոնք թույլ կտան երեխային։ 3-4 տարեկանում փոքրիկ հետազոտողին ամեն ինչ հետաքրքրում է՝ նա կարող է ինքնուրույն միացնել հեռուստացույցը կամ գազօջախը, ծաղկամանից հողը համտեսել, սեղանի վրա բարձրանալ։ Այս ցուցակը կարելի է շատ երկար շարունակել, երեք տարեկանները և չորս տարեկանները բավականին հետաքրքրասեր են, և դա բացարձակապես նորմալ է։ Ընդհակառակը, արժե զգուշացնել, երբ երեխան նման հետաքրքրություն չի ցուցաբերում շրջապատի նկատմամբ։ Այնուամենայնիվ, անհրաժեշտ է որոշել, թե ինչ կարող է ապրել երեխան իր համար, և որն է լինելու կատեգորիկ արգելք:

Ուզու՞մ եք ինչ-որ բան արգելել։ Ճիշտ արեք

Երեխաները պետք է ճիշտ տեղեկացված լինեն այս արգելքների մասին՝ առանց նրանց համար ավելորդ տրավմայի։ Երեխան պետք է հասկանա, թե երբ է անցնում թույլատրելիի սահմանները, ինչ կարող է և ինչ չի կարող անել, ինչպես վարվել հասակակիցների հետ և հասարակության մեջ: Հնարավոր չէ արգելքներ չդնել, քանի որ քաղցր երեխան կմեծանա եսասեր ու անկառավարելի։ Բայց ամեն ինչ պետք է չափավոր լինի, ամեն ինչի վրա արգելքների հսկայական քանակությունը կարող է հանգեցնել անվճռականության և մեկուսացման: Պետք է փորձել չհրահրել կոնֆլիկտային իրավիճակներ, եթե փոքրիկը քաղցրավենիք է տեսնում, նա, իհարկե, ցանկանում է փորձել։ Եզրակացություն - դրանք հետագայում դրեք դարակում: Կամ ուզում է նույն կերպ վերցնել՝ թաքցնել։ Որոշակի ժամանակ հեռացրեք երեխայի համար հատկապես ցանկալի առարկաները, և նա ի վերջո կմոռանա դրանց մասին։ Մեծ ուժ և համբերություն պահանջում է այս ժամանակահատվածում երեխայի դաստիարակությունը (3-4 տարեկան):

Ծնողների բոլոր արգելքները պետք է հիմնավորված լինեն, երեխան պետք է հստակ հասկանա, թե ինչու դա անհնար է անել այս կամ այն ​​կերպ:

Կարելի է ասել, որ երեք տարվա ճգնաժամը հաղթահարելուց հետո երեխաները նկատելի դրական փոփոխություններ են ապրում իրենց բնավորության մեջ։ Նրանք դառնում են ավելի ինքնուրույն, կենտրոնացած մանրուքների վրա, ակտիվ, ունեն իրենց տեսակետը։ Նաև հարաբերությունները տեղափոխվում են նոր մակարդակ, դառնում են ավելի բովանդակալից, դրսևորվում է հետաքրքրություն ճանաչողական և օբյեկտիվ գործունեության նկատմամբ։

Լրացրեք ձեր գիտելիքների պաշարները

Հարցերը, որ տալիս է փոքրիկը, երբեմն կարող են շփոթեցնել նույնիսկ մեծահասակին, ով վստահ է իր կրթության մեջ: Սակայն այս փոքրիկին ոչ մի դեպքում չպետք է ցույց տալ։ Անգամ ամեն «անհարմար» հարցերը պետք է ընկալել որպես պարզ և պատրաստ լինել երեխային հասանելի ձևով բացատրել իրեն հետաքրքրող ամեն ինչ:

Երեխա դաստիարակելը ծնողների կարևոր և գլխավոր խնդիրն է, պետք է կարողանալ ժամանակին նկատել փոքրիկի բնավորության և վարքի փոփոխությունները և ճիշտ արձագանքել դրանց։ Սիրեք ձեր երեխաներին, ժամանակ հատկացրեք նրանց բոլոր «ինչու»-ներին և «ինչի՞ համար» պատասխանելու համար, հոգատարություն ցուցաբերեք, այնուհետև նրանք կլսեն ձեզ: Ի վերջո, նրա ողջ չափահաս կյանքը կախված է այս տարիքում երեխայի դաստիարակությունից։ Եվ հիշեք. «3-4 տարեկան երեխաներին մեծացնելու հոգեբանություն» թեմայով գործնական քննությունը անհնար է հանձնել առանց սխալների, բայց ձեր գործն է դրանք նվազագույնի հասցնել:

Հենց երեկ ձեր երեխան այնքան փափուկ և հնազանդ էր, բայց այսօր նա զայրույթ է նետում, կոպիտ է ցանկացած պատճառով և կտրականապես հրաժարվում է կատարել մոր խնդրանքները: Ի՞նչ պատահեց նրան։ Ամենայն հավանականությամբ, երեխան մտել է այսպես կոչված երեք տարվա ճգնաժամ։ Համաձայն եմ, զարմանալի է հնչում: Սակայն ինչպես պետք է արձագանքեն մեծահասակները երեխաների նման պահվածքին եւ ի՞նչ անեն քմահաճույքներից հոգնած ծնողները։

Ի՞նչ պետք է իմանաք երեք տարվա ճգնաժամի մասին:

Հոգեբանական գրականության մեջ երեք տարեկան հասակի ճգնաժամը կոչվում է երեխայի հատուկ, համեմատաբար կարճ կյանքի շրջան, որը բնութագրվում է նրա մտավոր զարգացման զգալի փոփոխություններով։ Ճգնաժամը պարտադիր չէ, որ առաջանա երրորդ ծննդյան օրը, առաջացման միջին տարիքը 2,5-ից 3,5 տարեկան է:

"Չեմ ուզում! Ես չեմ անի: Կարիք չկա! ես մենակ եմ»:

• Համառության շրջանը սկսվում է մոտ 1,5 տարուց։
• Որպես կանոն, այս փուլն ավարտվում է 3,5-4 տարով։
• Համառության գագաթնակետը ընկնում է 2,5-3 տարի։
• Տղաներն ավելի համառ են, քան աղջիկները։
• Աղջիկները չարաճճի են, ավելի հաճախ, քան տղաները:
• Ճգնաժամային շրջանում երեխաների մոտ օրական 5 անգամ տեղի են ունենում համառության և քմահաճության նոպաներ։ Ոմանք ունեն մինչև 19 անգամ:

Ճգնաժամը երեխայի վերակառուցումն է, նրա մեծանալը։

Զգացմունքային ռեակցիաների դրսևորումների տևողությունը և ծանրությունը մեծապես կախված են երեխայի խառնվածքից, ընտանեկան դաստիարակության ոճից և մոր և երեխայի փոխհարաբերություններից: Հոգեբանները վստահ են, որ որքան ավտորիտար հարազատներն իրենց պահեն, այնքան ճգնաժամն ավելի վառ ու սուր է դրսևորվում։ Ի դեպ, այն կարող է ակտիվանալ այցի մեկնարկով։

Եթե ​​վերջերս ծնողները չէին հասկանում, թե ինչպես սովորեցնել երեխաներին լինել անկախ, ապա այժմ դա չափազանց շատ է: Արտահայտություններ «Ես ինքս», «Ուզում եմ/Չեմ ուզում»պարբերաբար լսվում է.

Երեխան գիտակցում է իրեն որպես առանձին մարդ՝ իր ցանկություններով ու կարիքներով։ Սա տարիքային այս ճգնաժամի ամենակարևոր նոր ձևավորումն է։ Այսպիսով, նման դժվարին ժամանակաշրջանին բնորոշ են ոչ միայն մոր ու հոր հետ կոնֆլիկտները, այլև նոր որակի՝ ինքնագիտակցության ի հայտ գալը։

Եվ այնուամենայնիվ, չնայած թվացյալ հասուն տարիքին, երեխան չի հասկանում, թե ինչպես ստանալ ճանաչում և հավանություն ծնողներից: Մեծահասակները շարունակում են երեխային վերաբերվել որպես փոքրի և ոչ խելացի, բայց նրա համար նա արդեն անկախ է և մեծ։ Եվ նման անարդարությունը նրան ստիպում է ըմբոստանալ։

Ճգնաժամի 7 հիմնական նախանշան

Բացի անկախության ցանկությունից, երեք տարվա ճգնաժամն ունի այլ բնորոշ ախտանիշներ, որոնք անհնարին են դարձնում այն ​​շփոթել վատ պահվածքի և մանկամտության հետ։

1. Նեգատիվիզմ

Նեգատիվիզմը ստիպում է երեխային հակադրվել ոչ միայն մոր, այլեւ սեփական ցանկությանը։ Օրինակ՝ ծնողներն առաջարկում են գնալ կենդանաբանական այգի, սակայն փոքրիկը կտրականապես մերժում է, թեեւ շատ է ցանկանում տեսնել կենդանիներին։ Փաստն այն է, որ առաջարկները գալիս են մեծահասակներից։

Պետք է տարբերակել անհնազանդությունը բացասական արձագանքներից։ Չարաճճի երեխաները գործում են իրենց ցանկություններին համապատասխան, ինչը հաճախ հակառակ է ծնողների ցանկությանը։ Ի դեպ, նեգատիվիզմը հաճախ ընտրովի է. երեխան չի կատարում անհատի, ամենից հաճախ՝ մոր խնդրանքները, մնացածի հետ իրեն նախկինի պես է պահում։

Խորհուրդ.

Երեխաների հետ պետք չէ կանոնավոր տոնով խոսել։ Եթե ​​երեխան բացասաբար է տրամադրված ձեր նկատմամբ, ապա նրան հնարավորություն տվեք հանգստանալ ու հեռանալ ավելորդ էմոցիաներից։ Երբեմն հակառակը հարցնելն օգնում է. «Մի հագնվեք, մենք այսօր ոչ մի տեղ չենք գնալու»..

2. Համառություն

Համառությունը հաճախ շփոթում են համառության հետ: Այնուամենայնիվ, համառությունը օգտակար կամային հատկություն է, որը թույլ է տալիս փոքրիկ տղամարդուն հասնել նպատակին, չնայած դժվարություններին: Օրինակ՝ ավարտին հասցնել խորանարդի տան կառուցումը, նույնիսկ եթե այն քանդվում է։

Համառությունն առանձնանում է երեխայի՝ մինչև վերջ իր դիրքերը կանգնելու ցանկությամբ միայն այն պատճառով, որ նա արդեն մեկ անգամ դա պահանջել է։ Ենթադրենք, դուք ձեր որդուն կանչել եք ճաշի, բայց նա մերժում է: Դու սկսում ես համոզել, իսկ նա պատասխանում է. «Ես արդեն ասել եմ, որ չեմ ուտելու, ուստի չեմ ուտելու»..

Խորհուրդ.

Մի փորձեք համոզել փոքրիկին, քանի որ դուք նրան կզրկեք դժվար իրավիճակից արժանապատվորեն դուրս գալու հնարավորությունից։ Հնարավոր ելք է ասել, որ ուտելիքը կթողնեք սեղանին, իսկ նա կարող է ուտել, երբ սոված է։ Այս մեթոդը լավագույնս օգտագործվում է միայն ճգնաժամի ժամանակ։

3. Դեսպոտիզմ

Ամենից հաճախ այս ախտանիշը հայտնվում է միայնակ երեխա ունեցող ընտանիքներում: Նա փորձում է ստիպել մորն ու հորը անել այնպես, ինչպես ցանկանում է։ Օրինակ՝ դուստրը պահանջում է, որ մայրը մշտապես իր կողքին լինի։ Եթե ​​ընտանիքում մի քանի երեխա կա, ապա բռնատիրական ռեակցիաները դրսևորվում են որպես խանդ.

Խորհուրդ.

Մի մանիպուլյացիայի ենթարկվեք: Եվ միևնույն ժամանակ փորձեք ավելի շատ ուշադրություն դարձնել երեխաներին։ Նրանք պետք է գիտակցեն, որ ծնողների ուշադրությունը կարելի է գրավել առանց սկանդալների և զայրույթների: Երեխային ներգրավեք կենցաղային գործերում՝ միասին ընթրիք պատրաստեք հայրիկի համար:

4. Արժեզրկման ախտանիշ

Երեխայի համար անհետանում է հին կապերի արժեքը՝ մարդկանց, սիրելի տիկնիկների և մեքենաների, գրքերի, վարքագծի կանոնների: Հանկարծ նա սկսում է խաղալիքներ ջարդել, գրքեր պատռել, տատիկի առաջ անուններ տալ կամ ծամածռել ու կոպիտ բաներ ասել։ Ավելին, երեխայի բառապաշարն անընդհատ ընդլայնվում է՝ համալրվելով, ի թիվս այլ բաների, տարբեր վատ ու նույնիսկ անպարկեշտ բառերով։

Խորհուրդ.

Փորձեք շեղել երեխաների ուշադրությունը այլ խաղալիքներով։ Մեքենաների փոխարեն վերցրու դիզայներին, գրքերի փոխարեն՝ նկարչություն։ Հաճախ նայեք նկարներ թեմայի վերաբերյալ. ինչպես վարվել այլ մարդկանց հետ: Պարզապես բարոյականություն մի կարդա, ավելի լավ է դերային խաղերում խաղալ երեխայի արձագանքները, որոնք խանգարում են քեզ:

5. Համառություն

Ճգնաժամի այս տհաճ ախտանիշն անանձնական է: Եթե ​​նեգատիվիզմը վերաբերում է կոնկրետ մեծահասակի, ապա կամակորությունն ուղղված է սովորական կյանքի ձևին, բոլոր գործողություններին և առարկաներին, որոնք հարազատներն առաջարկում են երեխային: Հաճախ այն հայտնաբերվում է այն ընտանիքներում, որտեղ կրթության հարցում տարաձայնություններ կան մայրիկի և հայրիկի, ծնողների և. Երեխան պարզապես դադարում է կատարել ցանկացած պահանջ:

Խորհուրդ.

Եթե ​​երեխան հենց հիմա չի ցանկանում մաքրել խաղալիքները, տարեք նրան մեկ այլ գործունեության՝ օրինակ՝ նկարեք: Եվ մի քանի րոպե անց դուք կտեսնեք, որ նա ինքն է սկսելու մեքենաները զամբյուղի մեջ դնել՝ առանց ձեր հուշման։

6. Խռովություն

Երեք տարեկան երեխան փորձում է մեծերին ապացուցել, որ իր ցանկությունները նույնքան արժեքավոր են, որքան իրենց ցանկությունները: Սրա պատճառով նա ցանկացած պատճառով գնում է կոնֆլիկտի։ Թվում է, թե փոքրիկը չհայտարարված «պատերազմի» մեջ է ուրիշների հետ՝ բողոքելով նրանց յուրաքանչյուր որոշման դեմ. «Չեմ ուզում ու չեմ ուզում»։.

Խորհուրդ.

Փորձեք մնալ հանգիստ, ընկերասեր, լսել երեխաների կարծիքը։ Այնուամենայնիվ, պնդեք ձեր որոշումը, երբ խոսքը վերաբերում է երեխայի անվտանգությանը. «Դուք չեք կարող խաղալ գնդակով ճանապարհի վրա»:

7. Կամավորություն

Կամավորությունը դրսևորվում է նրանով, որ երեխաները ձգտում են անկախության և անկախ կոնկրետ իրավիճակից և սեփական հնարավորություններից։ Երեխան ցանկանում է ինքնուրույն գնել ցանկացած ապրանք խանութից, վճարել դրամարկղում, անցնել ճանապարհը՝ չբռնվելով տատիկի ձեռքից։ Զարմանալի չէ, որ նման ցանկությունները մեծերի մոտ մեծ ոգեւորություն չեն առաջացնում։

Խորհուրդ.

Թույլ տվեք ձեր երեխային անել այն, ինչ ուզում է: Եթե ​​նա կատարի ցանկալին, անգնահատելի փորձ կստանա, եթե չկարողանա՝ հաջորդ անգամ կանի։ Իհարկե, դա վերաբերում է միայն երեխաների համար բացարձակապես անվտանգ իրավիճակներին:

Վիդեո խորհրդատվություն՝ Ճգնաժամ 3 տարի, ճգնաժամի 8 դրսեւորում. Ինչ պետք է իմանան ծնողները

Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները:

Առաջին հերթին մեծահասակները պետք է հասկանան, որ երեխաների պահվածքը վատ ժառանգական կամ վնասակար բնավորություն չէ։ Ձեր երեխան արդեն մեծ է և ցանկանում է անկախանալ։ Նրա հետ նոր հարաբերություններ կառուցելու ժամանակն է:

1. Արձագանքեք հանգիստ և հանգիստ։Պետք է հիշել, որ փոքրիկն իր գործողություններով ստուգում է ծնողական նյարդերի ուժը և փնտրում թույլ կետեր, որոնց վրա կարելի է ճնշում գործադրել։ Նաև մի գոռացեք, մի՛ արձակեք երեխաներին և առավել եւս՝ ֆիզիկապես պատժեք. դաժան մեթոդները կարող են սրել և երկարացնել ճգնաժամի ընթացքը ():
2. Սահմանեք ողջամիտ սահմաններ:Կարիք չկա փոքր մարդու կյանքը խցանել բոլոր տեսակի արգելքներով: Այնուամենայնիվ, չպետք է անցնեք մյուս ծայրահեղությանը, հակառակ դեպքում, ամենաթողության պատճառով, դուք վտանգում եք մեծացնել բռնակալին: Գտեք «ոսկե միջին»՝ ողջամիտ սահմաններ, որոնք դուք բացարձակապես չեք կարող անցնել: Օրինակ՝ արգելվում է խաղալ ճանապարհին, ցուրտ եղանակին քայլել առանց գլխարկի, բաց թողնել ցերեկային քունը։
3. Խրախուսեք անկախությունը:Այն ամենը, ինչ վտանգ չի ներկայացնում երեխաների կյանքի համար, երեխան կարող է փորձել անել, նույնիսկ եթե ուսման ընթացքում մի քանի բաժակներ կոտրվեն (): Երեխան ուզում է նկարել պաստառի վրա: Կցեք մի թուղթ պատին և տվեք մի քանի ֆլոմաստեր: Իսկական հետաքրքրություն ցուցաբերո՞ւմ է լվացքի մեքենայի նկատմամբ: Տաք ջրի փոքրիկ ամանն ու տիկնիկային հագուստը երկար ժամանակ կշեղեն ձեզ հնարքներից ու քմահաճույքներից։
4. Տվեք ընտրության իրավունք։Ծնողների իմաստությունը առաջարկում է նույնիսկ երեք տարեկան երեխային հնարավորություն տալ ընտրել առնվազն երկու տարբերակ: Օրինակ՝ մի ստիպեք նրան վերնազգեստ, այլ առաջարկեք կանաչ կամ կարմիր բաճկոնով դուրս գալ փողոց :)։ Իհարկե, դեռ լուրջ որոշումներ եք կայացնում, բայց կարող եք տրվել անսկզբունքային բաներին։

Ինչպե՞ս վարվել քմահաճույքների և զայրույթների հետ:

Շատ դեպքերում երեք տարեկանների վատ պահվածքը՝ քմահաճույքներն ու հիստերիկ ռեակցիաները, ուղղված են ծնողների ուշադրությունը գրավելուն և ցանկալի բանը ստանալուն։ Ինչպե՞ս պետք է մայրը իրեն պահի երեք տարվա ճգնաժամի ժամանակ, որպեսզի խուսափի մշտական ​​զայրույթից:

1. Աֆեկտիվ պոռթկման ժամանակ երեխային ինչ-որ բան բացատրելն անիմաստ է։ Արժե սպասել, մինչև նա հանգստանա։ Եթե ​​զայրույթը բռնվել է հասարակական վայրում, փորձեք այն հեռացնել «հասարակությունից» և շեղել երեխաների ուշադրությունը: Հիշիր, թե ինչ կատու տեսար բակում, քանի ճնճղուկ նստած էր տան դիմացի ճյուղին։
2. Փորձեք խաղի օգնությամբ հարթել զայրույթի պոռթկումները։ Դուստրը չի ուզում ուտել, նստիր տիկնիկին կողքին, թող աղջիկը կերակրի նրան: Այնուամենայնիվ, շուտով խաղալիքը կհոգնի մենակ ուտելուց, ուստի մեկ գդալ տիկնիկի համար, իսկ երկրորդը երեխայի համար: (դիտեք տեսանյութը հոդվածի վերջում).
3. Ճգնաժամի ժամանակ քմահաճույքները և զայրույթները կանխելու համար սովորեք բանակցել երեխաների հետ նույնիսկ որևէ գործողություն սկսելուց առաջ: Օրինակ, գնումներ կատարելուց առաջ համաձայնեք թանկարժեք խաղալիք գնելու անհնարինության մասին։ Փորձեք բացատրել, թե ինչու չեք կարող գնել այս մեքենան: Եվ անպայման հարցրեք, թե ինչ կցանկանար ստանալ փոքրիկը դրա դիմաց, առաջարկեք զվարճանքի ձեր տարբերակը։

Դեպի նվազագույնի հասցնել զայրույթների և քմահաճույքների դրսևորումները, անհրաժեշտ:

• մնացեք հանգստություն՝ չցուցաբերելով գրգռվածություն;
• երեխային տրամադրել ուշադրություն և խնամք;
• հրավիրեք երեխային ընտրել խնդրի լուծման ճանապարհը ( «Ի՞նչ կանեիր դու իմ փոխարեն»:);
• պարզել նման վարքի պատճառը;
• հետաձգել զրույցը մինչև սկանդալի ավարտը.

Որոշ ծնողներ, կարդալով մեր հոդվածը, կասեն, որ իրենց երեք տարեկան երեխաների մոտ նման բացասական դրսեւորումներ չեն նկատել։ Իրոք, երբեմն երեք տարվա ճգնաժամն ընթանում է առանց ակնհայտ ախտանիշների։ Սակայն այս շրջանում գլխավորն այն չէ, թե ինչպես է այն անցնում, այլ այն, թե ինչի կարող է հանգեցնել։ Այս տարիքային փուլում երեխայի անհատականության բնականոն զարգացման վստահ նշանն այնպիսի հոգեբանական որակների ի հայտ գալն է, ինչպիսին են համառությունը, կամքը և ինքնավստահությունը:

Այսպիսով, երեք տարեկանի ճգնաժամը բացարձակապես նորմալ երեւույթ է աճող երեխայի համար, որը կօգնի նրան դառնալ անկախ մարդ։ Եվ ևս մեկ կարևոր կետ՝ որքան վստահելի և մեղմ լինեն երեխայի և մոր հարաբերությունները, այնքան ավելի հեշտ կանցնի այս փուլը։ Մեծահասակների գրգռվածությունը, կատեգորիկությունը և ճիչերը միայն կխորացնեն երեխայի բացասական վարքը։

Ինչպես վերապրեցինք ճգնաժամը

Խաղեր ճգնաժամի հաղթահարման համար 3 ​​տարի

Հոգեբանության դասեր մայրիկների համար

Քմահաճ, համառ, անհնազանդ... Այս բնորոշումն առավել հաճախ տրվում է այն երեխաներին, որոնց հետ դժվարացել է գլուխ հանել։ Բայց երեխան չի կարող նույնը մնալ, քանի որ նրա զարգացումը ենթադրում է փոփոխության անհրաժեշտություն։

Երեխայի ընդհանուր և նյարդահոգեբանական ռեակցիան ձևավորվում է անհավասարաչափ։ Քիչ թե շատ սահուն զարգացման ժամանակաշրջանները փոխվում են մի տեսակ թռիչքներով, որակական պայթյուններով, հաճախ՝ բուռն ու կտրուկ։

Առաջին տարիքային ճգնաժամը երեխաների մոտ առաջանում է մոտ 3 տարեկանում, երկրորդը՝ 6-7 տարեկանում, երրորդը՝ մոտ 13 տարեկանում։

Երկու տարեկանից հետո տարիքը հաճախ դառնում է անբացատրելի համառության և նեգատիվիզմի տարիք։ Սա երեխայի զարգացման կարևոր պահ է: Երեխան սկսում է գիտակցել իրեն որպես առանձին մարդ՝ իր ցանկություններով ու առանձնահատկություններով։ Այս տարիքում երեխայի մեջ հայտնվում է «չեմ ուզում» նոր բառ, այն սկսում է բավականին հաճախ հայտնվել ձեր նախկին հրեշտակի բառարանում: Երեխան հաճախ հակառակն է անում. դու կանչում ես նրան, իսկ նա փախչում է. խնդրեք զգույշ լինել, և նա միտումնավոր ցրում է իրերը: Երեխան գոռում է, կարող է ոտքերը հարվածել, զայրացած, զայրացած դեմքով օրորվել ձեզ վրա: Այսպիսով, երեխան ցույց է տալիս իր ակտիվությունը, անկախությունը, հաստատակամությունը ցանկալիին հասնելու համար: Բայց հմտությունների համար սա դեռ բավարար չէ։ Նա սկսում է ինչ-որ բան չսիրել, իսկ երեխան արտահայտում է իր դժգոհությունը։

Մեզ համար բավականին դժվար է դա պատկերացնել, քանի որ մենք ապրում ենք մեր «ես»-ով և չենք պատկերացնում մեզ առանց դրա։ Բայց երեխան, աճող գործնական անկախության ազդեցության տակ, նոր է սկսում գիտակցել իր «ես»-ը: Ի վերջո, նա տիրապետում է բազմաթիվ գործողություններ կատարելու ունակությանը, առանց մեծահասակի օգնության, սովորում է հագնվելու, ուտելու և այլնի հմտությունները: Արտաքինից դա հետևյալն է. երեխա, ով իրեն ավելի վաղ անվանում է երրորդ դեմքով (նա, նա) սկսում է գիտակցել իրեն որպես առաջին դեմք. «Տվեք ինձ գրամեքենա»:

Այս շրջանը սովորաբար տևում է մի քանի ամիս և բոլոր երեխաների մոտ տարբեր կերպ է ընթանում։ Եվ հենց այս պահին մեծահասակները զգալի դժվարություններ են ունենում երեխայի հետ շփվելու և շփվելու հարցում, նրանք բախվում են նեգատիվության և համառության: Երեխաները բողոքում են խնամակալության դեմ և անում են այն, ինչ ակնհայտորեն արգելված է։ Պետք չէ բարկանալ երեխայի վրա, փորձեք ստիպել նրան պատասխանել իր լացին լացով կամ պատժել նրան: Սա կարող է ֆիքսել բացասական վարքագծի դրդապատճառները ենթագիտակցության մեջ։

Ձեր մեջ ուժ գտեք փոքրիկ ճչացողի հետ համբերատար լինելու համար: Ավելի լավ է փորձեք դա փոխել այլ բաների, քանի որ երեխան ինքը երբեմն ուրախ կլիներ, բայց նա չի կարող հանգստանալ: Օրինակ, պետք է դնել նրա սիրած ձայներիզը, միացնել մուլտֆիլմը։ Եթե ​​երեխայի ուշադրությունը կենտրոնացնեք կոնֆլիկտի վրա, դա կարող է հանգեցնել նևրոզների: Դուք պետք է ուշադիր հետևեք երեխայի վարքագծի փոփոխություններին: Եթե ​​հանկարծ նա հրաժարվում է ուրիշների հետ շփվելուց, միապաղաղ ճոճվում է կամ երկար ու երկար շարժում մատները, ապա պետք է անհապաղ ցույց տալ երեխային նյարդահոգեբույժի մոտ։

Այսպիսով, ճգնաժամը կարող է բացահայտվել հակասության մեջ, որը կարող է վերացվել, ինչպես ասում են, նույնով. «Չհամարձակվես ձեռքերդ լվանալ»։ Եվ երեխան դա կանի այնպիսի եռանդով, որին դուք կնախանձեք։ Բայց ճգնաժամը կարող է տեղի ունենալ նյարդային հիվանդության շեմին, մանկական դեսպոտիզմի տեսքով՝ ուրիշների վրա իշխանություն գործադրելու ցանկության։ Երեխան պահանջում է, որ ինչ ուզում է, արվի։ Իսկ եթե դա տեղի չունենա, ապա երեխան նետվում է հատակին, ոտքերով հարվածում է ոտքերին, ծեծում ձեռքերը, ճչում։ Սա արտահայտում է նրա անզոր չարությունը։ Ի՞նչ անել նման իրավիճակներում: Սրա պատասխանը կգտնեք Ագրեսիվություն բաժնում։

Ճգնաժամը կարող է բարդ լինել և ուղեկցվել անհանգիստ քնով, գիշերային սարսափներով, միզուղիների անմիզապահությամբ, կակազությամբ։ Բայց դրա մասին ավելի ուշ:

Ամենակարևորը հիշելն այն է, որ ագրեսիվությունը բնորոշ է բոլոր երեխաներին, և դա նորմալ է։ Դրական իմաստով ագրեսիվությունն օգնում է երեխային զարգացնել նախաձեռնողական ոգին: Բայց դա կարող է նաև մեկուսացման և թշնամանքի տեղիք տալ: Ագրեսիվության պատճառը պարզ է՝ երեխան ամեն օր հանդիպում է հիասթափությունների, և դա նյարդայնացնում է նրան։ Ժամանակ է պահանջվում, որպեսզի երեխան սովորի վերացնել դրանք և շեղվել: Երեխան հաճախ իրեն ծանրաբեռնված է զգում այս հսկայական աշխարհում, և ծնողները, որքան էլ ջանան, չեն կարող փրկել նրան դրանից: Երեխան վերջապես ձեռքը մեկնեց դեպի դռան բռնակը, և ուժ չկա այն շրջելու և դուռը բացելու համար: Այստեղից է գալիս հիասթափությունն ու անզորությունը, արդյունքում՝ լաց, հուսահատ զայրացած բողոք։

Ագրեսիվությունը պայքարի ռեակցիա է, հետևաբար, իհարկե, գերադասելի է լեթարգիայից, անտարբերությունից, նվնվոցից, բողոքներից։ Հետեւաբար, պետք է խոսել ոչ թե ագրեսիվության բացառման, այլ դրա նկատմամբ վերահսկողության մասին։ Չափից դուրս շփվելուց խուսափելու լավագույն միջոցը ձեր երեխային սիրով վերաբերվելն է: Իսկապես, հաճախ ագրեսիվության պատճառը սիրո հասնելու ցանկությունն է։ Բայց դա չի նշանակում, որ պետք է շոյել, փչացնել երեխային։ Էներգետիկորեն լվանալով նրան, արժե սիրալիր կերպով բացատրել, թե ինչու է դա անհրաժեշտ: Եվ փորձեք խոսել երեխայի հետ, բարի վարվել և, հնարավորության դեպքում, հավասար հիմունքներով, քանի որ երեխաներն իրենք են ամենից հաճախ տառապում ագրեսիվությունից: Երեխան բարկանում է և խաղալիքներ է նետում, քանի որ մայրիկը նրան կոնֆետ չի տվել: Հետագայում նա ամաչում է այս արարքի համար, վախենում է կորցնել ծնողների սերը դրա պատճառով և ... կրկին ագրեսիվություն է ցուցաբերում՝ արատավոր շրջան, այնպես չէ՞։

Դրանից խուսափելու համար պետք է հիշել, որ բարի խոսքը կարող է հեռացնել զայրույթը: Եվ հետևեք ստորև ներկայացված խորհուրդներին:

Եթե ​​նա ծեծում է խաղընկերոջը, խղճալուց հետո զուգընկերուհուն դուրս հանեք սենյակից։ Ձեր երեխան կմնա մենակություն և գիտակցել, որ դա անհնար է անել: Զգուշորեն, բայց կարծես ոչ դիտմամբ, նկատեք, թե երեխաներից ով է սկսում բանավոր ագրեսիան, քանի որ հաճախ դա է բռնության պատճառ։ Երեխան կարող է սկսել ագրեսիվ վարքագիծ դրսևորել մեծահասակի նկատմամբ, ով վիրավորում է, այնպես որ խուսափեք նաև այդպիսի մեծահասակներից:

Սահմանեք կանոնները և երբեք մի փոխեք դրանք:

Դարձեք երկրորդ «ես»-ը փոքրիկի համար։ Հիշեցրեք նրան կանոնների մասին, որոնք դուք միասին եք ստեղծել և ասեք. «Ավելի լավ ես, Սաշա, ասա ինձ, որ ուզում ես հարվածել արջին և գիտես, որ չես կարող դա անել: Որովհետև կռվելը լավ չէ»։ Ամենից հաճախ այս խոսքերից հետո երեխան կորցնում է կռվին միանալու ցանկությունը։

Երբ երեխան ճիշտ է անում, գովեք նրան: Սա ամրապնդում է դրական պահվածքը: Եվ գովաբանեք ոչ թե միավանկ. «Բրավո»: Բայց փորձեք ասել, թե կոնկրետ ինչ է նա լավ արել և ինչու եք գոհ:

Երեխային, ով իրեն ագրեսիվ է պահում, պետք է 2-5 րոպե նստեցնել աթոռին։ Եթե ​​երեխաները կռվում են, ապա պետք է նրանց առանձնացնել տարբեր սենյակներում, բայց ասել, որ սա պատիժ չէ, այլ թայմ-աութ։ Տղաների համար է, որ ուշքի գան ու հանգստանան։ Երբ երեխան հանգստանա, հարցրեք՝ արդյոք նա հասկանում է, որ կարող է վատ տպավորություն թողնել, ցանկանու՞մ է իրեն գովել, որ շատ ընկերներ ունի, և բացատրեք, թե ինչ է անհրաժեշտ դրա համար։ Հարցրեք ձեր երեխային, թե ինչ է նա համարում անհրաժեշտ, որպեսզի շատ ընկերներ ունենա։ Ասեք նրան, որ նա լիովին մենակ կմնա, եթե շարունակի իրեն այսպես պահել։ Բայց մի վախեցեք, որ կհրաժարվեք դրանից, դա կարող է նոր ագրեսիա առաջացնել: Պարզապես ցույց տվեք, որ անհանգստացած եք նրա համար, վրդովված:

Բացատրեք ձեր երեխային, թե որքան զվարճալի են նրա երևակայությունները: Կարելի է ասել, որ եթե բոլորը ծառայեն նրան, ապա դա կլինի անհետաքրքիր, հիմար և ձանձրալի, քանի որ բոլորը կխուսափեն նրանից, քանի որ նա կբերի անհարմարություններ և անախորժություններ։

Ամենից հաճախ երեխաները ագրեսիվ են լինում, երբ հոգնած կամ սոված են։ Մի գնացեք խանութ, երբ երկար հերթ կա, և երեխան ստիպված կլինի երկար սպասել։ Նաև «պիկ ժամին» ավտոբուսը սոված երեխայի տեղ չէ։

Ծայրահեղ դեպք, երբ երեխային կյանքին վտանգ է սպառնում կամ երբ դա սպառնում է ինչ-որ մեկին։ Գրկեք երեխային՝ փորձելով պահել նրան։ Սա կհանգստացնի նրան։ Բայց բռնություն մի դրսևորեք, որպեսզի երեխան չզգա, որ իր վրա հարձակվում են։

Պատմեք, որտեղ ձեր երեխան է գլխավոր հերոսը՝ ստեղծելով իրավիճակներ, երբ երեխան ճիշտ վարքագիծ դրսևորի և գովասանքի արժանանա դրա համար: Խոսեք այդ մասին, երբ երեխան հանգիստ է, քանի որ եթե նա նյարդայնանում է, նա ձեզ չի լսի:

Երեխան հաճախ դադարում է քմահաճ լինել ոչ թե այն ժամանակ, երբ դուք նրան խնդրում եք կամ պահանջում, այլ երբ նրա ուշադրությունը փոխում եք մեկ այլ խնդրանքով: Նրան խնդրելու փոխարեն, որ դադարի բղավել, խնդրեք նրան գալ ձեզ մոտ: Երեխան դա կանի առանց մեծ դժվարության։

Երևի դու էլ ես ջղայնացած։ Ուստի ասեք երեխային այս մասին, որպեսզի նա ձեզ հնարավորություն տա վերականգնելու և հանգստանալու։ Եվ հետո դուք կարող եք խոսել:

Եվ վերջինը. Հիշեք, որ երեխան մեկ օրում կամ գիշերում չի փոխվի: Ուստի զինվեք համբերությամբ և ուրախացեք նույնիսկ ամենափոքր հաղթանակներով։ Սա ձեզ կբերի հաջողության:

Նախ, հարկ է նշել, որ վախերը նորմալ են, նրանք երեխային պաշտպանում են բազմաթիվ վտանգներից (բարձր ծառից ցատկել, տաք ջուր և այլն): Բայց կան այլ վախեր, դրանք կա՛մ հորինված են (հրեշներ մահճակալի տակ, ուրվականներ), կա՛մ էլ ստացել է իր կյանքի ընթացքում (վախ շան, հեռանալ, ծնողից հեռանալ և այլն)։ Երեխաները տարբեր վախեր ունեն զարգացման տարբեր փուլերում: Կան ապահովագրության հիմնական տեսակները.

1. Մորը, հորը լքելու վախը կարող է դրսեւորվել 2-3 տարեկանից։ Ամենից հաճախ նման վախի են ենթարկվում այն ​​երեխաները, ովքեր կախված են մորից կամ հորից, այսինքն՝ գործնականում չեն բաժանվում նրանցից։ Եթե ​​երեխան վաղ տարիքից շփվում է անծանոթների հետ, ապա նա ավելի ինքնուրույն է և ավելի քիչ հակված նման վախերի: Բայց նույնիսկ այդպիսի երեխային կարող է վախեցնել և մոր վերադարձից հետո նրան բաց չթողնել։ Հետևաբար, եթե ձեզ անհրաժեշտ է մի քանի օրով հեռանալ և փոխարինել ձեզ դայակով, թույլ տվեք, որ նա ձեզ հետ 5-6 օր անցկացնի երեխայի հետ, մինչդեռ ժամանակ առ ժամանակ փորձեք երեխային մենակ թողնել նրա հետ։ Սկսեք կես ժամից և շարունակեք ավելացնել բաժանման ժամանակը: Երեխա աստիճանաբար կվարժվեն այն մտքին, որ դուք միշտ կվերադառնաք դրան: Ամերիկացի հայտնի մանկաբույժ Բ.Սփոքը կարծում է, որ չափից ավելի խնամքը միայն մեծացնում է վախը։ Դա ամրապնդվում է նաև մոր երկմտանքով, ով սկսում է իրեն անվստահ պահել, երբ լսում է երեխայի լացը բաժանման ժամանակ։ Պետք չէ երբեմն մեղավոր զգալ երեխային թողնելու համար: Գլխավորը դա անել վստահ ու լավատեսորեն՝ փորձելով երեխային նախապես բացատրել, որ բաժանումն անհրաժեշտ է, և դա երկար չի տևի։

2. 3-4 տարեկանում երեխան սկսում է վախենալ մթությունից, մահից, մեքենաներից և այլն։Այս պահին երևակայությունն այնքան է զարգանում, որ նա կարողանում է իրեն պատկերացնել այլ մարդկանց տեղում և. գիտակցել բոլոր վտանգները, որոնք կարող են սպառնալ իրեն: Նման վախերի մեջ երեխայի առողջության համար վտանգավոր ոչինչ չկա, սակայն անհրաժեշտ է օգնել նրան հաղթահարել բոլոր երևակայական հրեշներին։

Եթե ​​ձեր փոքրիկը վախենում է, անպայման լսեք լուրջ և առանց ծիծաղի։ Թող նա համոզվի, որ դուք ցանկանում եք հասկանալ իրեն, և նրան ոչինչ չի սպառնում, քանի որ դուք միշտ կարող եք պաշտպանել նրան գիշերը: Երբեք երեխային մի վախեցրեք ուրիշների մորաքույրներից, բժիշկներից և այլն: Մի ամաչեք երեխային աննշան սխալ վարքագծի համար, աշխատեք խստորեն և հետևողականորեն խուսափել հնարավոր փոքր անախորժություններից: Թող նրա կյանքը լինի հարուստ և հետաքրքիր, այնուհետև նա կլանվի ապագա օրվա մասին մտքերով և կմոռանա իր վախը: Երբեք մի վախեցրեք երեխային, որ դադարեք սիրել նրան:

Եթե ​​ձեր որդին կամ դուստրը վախենում է մթությունից, բաց թողեք մանկապարտեզի դուռը կամ միացրեք գիշերային լույսը: Սա դժվար թե խանգարի երեխայի քունը:

Նաև 4-5 տարեկանում մահվան հետ կապված հարցեր են առաջանում. Մի վախեցրեք երեխային. Փորձեք հանգիստ բացատրել նրան, որ բոլոր մարդիկ մահանում են, եթե ծերանան: Բայց դուք սրանից չեք վախենում և դա սովորական երևույթ եք համարում։ Միևնույն ժամանակ մի մոռացեք գրկել երեխային և ասել, որ դեռ շատ ու շատ տարիներ չեք թողնի նրան։

Այս տարիքում երեխաները հաճախ վախենում են կենդանիներից, նույնիսկ եթե նախկինում հանդիպել են նրանց: Մի պնդեք, երեխան կհաղթահարի այս վախը մի քանի ամսից կամ օրվա ընթացքում: Նույնը վերաբերում է ջրին: Երբեք երեխային ջուրը մի հրեք, այլ օրինակով ցույց տվեք, որ ջուրը մեծ հաճույք է։ Ցանկացած վախ հաղթահարվում է գործողությամբ։ Մարդը, ով նստում է ձեռքերը ծալած, չի կարողանա խեղդել վախը: Հետեւաբար, վազքը եւ այլ բացօթյա խաղերը երբեմն օգնում են:

Ավելին մի քանի խորհուրդայն մասին, թե ինչպես հաղթահարել վախը:

Օգտվեք ձեր երեխայի երևակայությունից: Եթե ​​ինքն իր համար վախ է հորինել, կարող է հակառակն անել։ Հանգստացեք երեխային: Ասա նրան, որ եթե զգույշ լինի, ոչ մի վատ բան չի լինի։

Օգնության համար զանգահարեք փափուկ խաղալիք: Նապաստակը, որը կարող է պաշտպանել երևակայական հրեշներից, լավ օգնական է վախերի դեմ պայքարում:

Պատմեք ազդեցիկ հաղթող պատմություն քնելուց առաջ: Օրինակ՝ «ինչպես վարվեց փոքրիկ մկնիկը...» մասին։

Վերահսկեք, թե ինչ է ձեր երեխան դիտում հեռուստացույցով: Փորձեք թույլ չտալ նրան տեսնել բռնության և ահաբեկման տեսարաններ:

Հավաքեք փաստերը. Եթե ​​երեխան, օրինակ, վախենում է կայծակից, մատչելի և հետաքրքիր ձևով պատմեք նրան այս երեւույթի բնույթի մասին։ Սա կօգնի վերացնել վախը։

Ստեղծել պլան. Այսինքն, եթե ձեր երեխան վախենում է շներից, նրա հետ պլան կազմեք, թե ինչպես կծանոթանաք հարեւան Բոբիի հետ։ Եվ գովաբանեք երեխային այն բանի համար, որ երեխան հստակորեն հետևում է ծրագրին:

Քմահաճ երեխան պարզապես առիթ է, որը խրախուսում է երեխաների մեծահասակների դաստիարակության միջավայրը մտածել իրենց գործողությունների մասին, որոնք ուղղված են կրթական ազդեցությանը, ինչպես նաև հիշեցնում է երեխաների համար ծնողների ուշադրության կարևորության մասին: Հաճախ երեխաների քմահաճությունը վկայում է նրանց չափահաս միջավայրի համաձայնության մասին: Նորածինների դաստիարակության մեջ ներգրավված հարազատների չափահաս միջավայրը թույլ է տալիս փշրանքներին այս ոգով պահել, չհնազանդվել պահանջներին և արցունքների ու զայրույթի օգնությամբ նվաճել այն, ինչ ուզում է:

Այնուամենայնիվ, կա մանկական տրամադրության հակառակ կողմը, որը կարող է վկայել խրոնիկական հիվանդության առկայության կամ սուր գործընթացի առաջացման մասին: Բացի այդ, երեխաների անհնազանդությունը, քմահաճույքն ու լացը կախված են նաև փշրանքների պահի հուզական վիճակից և ընդհանուր ֆիզիկական վիճակից։ Որպես կանոն, բացարձակապես բոլոր ծնողները մանկավարժական ազդեցության և երեխաների անհատականության ձևավորման գործընթացում շփվում են մանկական քմահաճության բոլոր տեսակի դրսևորումների հետ:

Երեխաները, սկսած իրենց վաղ մանկությունից, տարբեր կերպ են արտահայտում իրենց ցանկությունները։ Ոմանք որոշակի ընդհանուր ժեստերի կիրառմամբ, իսկ մյուսները դիմում են «շորթման»՝ օգտագործելով միայն իրենց հասանելի միջոցները՝ արցունքներ, իրեր նետելը, բղավելը։ Այսինքն՝ երեխայի քմահաճույքը երեխայի ցանկությունն է՝ ստանալ այն, ինչ ուզում է, պայմանով, որ նա սոմատիկորեն առողջ է։

Չարաճճի երեխա 2 տարեկան

Քմահաճությունը և երբեմն հիստերիկ պահվածքը, ըստ էության, համարվում են բնական ճանապարհ և գործնականում միակ հնարավորությունը, որի միջոցով երեխան փորձում է դրսևորել իր ներքին զգացմունքները։ Երեխաները նման պահվածքով փորձում են բացատրել, թե ինչն է իրենց հետ:

Ի՞նչ պատճառով է 2 տարեկան երեխան հանկարծ դարձել քմահաճ ու նվնվոց։ Ինչպե՞ս վարվել հարազատների հետ և ինչպես կարող եք օգնել երեխային:

Երկու տարվա ընթացքում վատ տրամադրությունը փոխկապակցված է երեխաների կարիքների (օրինակ՝ խմել, ուտել) կամ նրանց անհարմարության հետ (օրինակ՝ չափազանց կիպ կոշիկ): Հաճախ քմահաճության դրսեւորումները կարող են կապ ունենալ նաեւ երեխաների ներքին վիճակի հետ։ Հիվանդության դեպքում նրանք կարող են զգալ անհանգստություն, ցավ, որը երեխաները նույնիսկ չեն կարողանում հասկանալ, և նույնիսկ բացատրել մեծերին, և նույնիսկ ավելին: Ցանկացած անհասկանալի անհարմար սենսացիաներով երեխաները, առաջին հերթին, փորձում են ճնշել դրանք, ինչի արդյունքում նրանք պահանջում են մեկ «ուզում եմ», հետո մյուսի կատարումը: Այնուամենայնիվ, տհաճությունը չի վերանում, ուստի նրանք լաց են լինում: Ծնողները կարող են նման պահվածքը համարել քմահաճույք։

Հաճախ, հիվանդությունից հետո, երեխաները շարունակում են քմահաճ լինել՝ պահանջելով իրենց անձի նկատմամբ նույն ուշադրությունը, ինչ հիվանդության ժամանակ: Արդյունքում շատ ծնողների համար հրատապ է դառնում հարցը՝ ինչպե՞ս մեծացնել քմահաճ երեխա։ Դա անելու համար մեծահասակներին դաստիարակելը պետք է հասկանա, որ երկու տարեկան երեխան արդեն կարողանում է համարժեք կերպով ընկալել արգելքները, հիշել կանոնները և հետևել դրանց: Ուստի խորհուրդ է տրվում, որ ծնողները ընտրեն վարքի այնպիսի գիծ, ​​որը հիմնված կլինի առաջին հերթին հետևողականության և միասնության վրա։

Կրթական ազդեցության հետևողականությունը նշանակում է, որ ապագայում երեխային ինչ-որ բան արգելելուց հետո անհրաժեշտ է հավատարիմ մնալ դրան:

Միասնություն - կայանում է այս գործընթացի բոլոր մասնակիցների միջև դաստիարակության ռազմավարության հետևողականության մեջ: Այսինքն, եթե հայրիկը պատժել է երեխային ինչ-որ արարքների համար, ապա մայրիկը պետք է աջակցի հայրիկին: Եթե ​​նա համաձայն չէ նրա գործողությունների հետ, դուք պետք է քննարկեք ներկա իրավիճակը, բայց միայն այնպես, որ երեխան չլսի:

Պետք է նաև հաշվի առնել, որ քմահաճ երեխաները սիրում են հանդիսատեսին: Հետեւաբար, եթե երեխային որոշ ժամանակ մենակ թողնեք սենյակում, նա ինքն իրեն կհանգստանա։ Նման պահվածքով ծնողները ցույց են տալիս իրենց դիրքորոշումը, ինչը երեխայի համար հստակ ազդանշան է, որ նման արարքներով նա ոչնչի չի կարող հասնել։ Ուստի նման վարքագծի անհրաժեշտությունը կվերանա։

Չարաճճի երեխա 3 տարեկան

3 տարվա դեպքում ծնողներին, ի սկզբանե, խորհուրդ է տրվում հիշել, որ իրենք իրենց երեխաներից շատ ավելի մեծ են, հետևաբար՝ ավելի խելացի։ Հետևաբար, ձեզ հարկավոր չէ փշրանքների հետ խաղալ «ով ում հետ կվիճարկի»: Դուք կարող եք երեխային տրվել ինչ-որ մանրուքով, որպեսզի պաշտպանեք ձեր սեփական դիրքը ավելի կարևոր բանով:

Բացի այդ, նախքան երեխաներին կշտամբելը, երբ նրանք քմահաճ են, դուք պետք է զբաղվեք այն պատճառներով, որոնք պատասխանում են այն հարցին, թե ինչու է երեխան դարձել քմահաճ: Երեք տարեկանի քմահաճության խնդիրը հիմնականում մանուկների մեծանալու և նրանց բնական զարգացման ճգնաժամի հաղթահարման մեջ է։ Եռամյա ժամանակահատվածում փշրանքները հաճախ ամեն ինչ անում են գլխիվայր, կարծես մեծերին չարախոսելու համար։ Նման պահվածքով նրանք պարզապես ձգտում են պաշտպանել անկախության սեփական իրավունքը և առանձնացնել սեփական անձին մորից։ Ուստի, իմանալով նորածինների այս հատկանիշը, կարող եք այն օգտագործել ձեր օգտին: Օրինակ՝ երեխային թույլ տալով անել այն, ինչ նրանք չէին ցանկանա թույլ տալ: Երեխայի արտահայտությանը. «Ես չեմ գնա լվացվելու», պատասխանեք. «Դե, ուրեմն հայրիկը կգնա լոգարանում պառկելու և ձեր փոխարեն խաղալիքներով խաղալու»:

Երկարատև զայրույթից խուսափելու համար, չբավարարված քմահաճույքի պատճառով, կարող եք օգտագործել երեք տարեկան երեխաների մեկ այլ բնորոշ հատկանիշ՝ նրանց արագ անցումը նոր գործողությունների: Հետևաբար, եթե ծնողը նկատում է, որ երեխան ֆիքսված է «ես ուզում եմ» մեկի վրա, հոգեբանները խորհուրդ են տալիս անմիջապես փորձել փոխել ուշադրությունը: Երեխաների ուշադրությունը ժամանակին փոխելը կհանգեցնի նրանց հասկանալու, որ մեծահասակների զայրույթը ոչ մի բանի չի հասնի: Արդյունքում, զայրույթների կարիքը կվերանա որպես ավելորդ:

Այսպիսով, եթե երեխան հանկարծ դառնում է քմահաճ, ապա պետք չէ խուճապի մատնվել, նախ և առաջ պետք է հասկանալ այս պահվածքի պատճառը, այնուհետև փորձել օգտագործել այն ձեր սեփական նպատակների համար՝ առանց անօգուտ ճիչերի։

Քմահաճ երեխա 4 տարեկան

Չորս տարեկաններն արդեն բավականին անկախ անհատներ են։ Նրանք գնում են նախակրթարան, ունեն սիրելի զբաղմունք, ունեն իրենց նախասիրությունները։ Եվ նաև չորս տարեկան երեխաներն արդեն բավականաչափ մեծ են, որպեսզի բառեր օգտագործեն իրենց «ցանկությունները» ձևակերպելու, զգացմունքներն ու կարիքները արտահայտելու համար:

Այդ դեպքում ինչո՞ւ երեխան 4 տարեկանում դարձել է տրամադրություն. Միգուցե նրա քմահաճությունը այս ընտանիքի համար ավանդական վարքագծի մոդելի կրկնօրինակո՞ւմ է։ Ի վերջո, եթե մեծերը միմյանց հետ այս կերպ են շփվում, ապա ի՞նչ կարելի է ակնկալել իրենց երեխայից։ Ուստի պետք է փորձել, որպեսզի երեխան ներկա չլինի հարազատների վեճերի և կոնֆլիկտային իրավիճակների ժամանակ։ Նաև չպետք է բարձր տոնով շփվեք նրա հետ։

Զայրույթները, ցուցադրական անհնազանդությունը, երեք տարվա քմահաճությունը երեխաների համար ծնողական մանիպուլյացիայի մի տեսակ փորձություն էին։ Չորս տարեկանում նման վարքագիծը ցույց է տալիս, որ նման վարքագիծն արդեն սովորական է դարձել։ Ի վերջո, չորս տարեկան երեխաների համար տրամադրությունը ապացուցված միջոց է մեծերից իրենց ուզածը ստանալու համար: Այսպիսով, ինչու՞ անտեսել դրանք:

Հաճախ, քմահաճույքների օգնությամբ երեխան պարզապես փորձում է գրավել ծնողների ուշադրությունը։ Սրա հետ մեկտեղ չափազանց շոյված երեխաները նույնպես հաճախ քմահաճ են։ Ավելորդ ուշադրությունը, որը վերածվում է գերպաշտպանության, հոգնեցնում է երեխաներին, ինչի արդյունքում նրանք դառնում են անկառավարելի և հասնում իրենց զայրույթի։

Քմահաճ չարաճճի երեխան շատ դեպքերում վաղ տարիքային շրջանում փշրանքների վրա ոչ պատշաճ կրթական ազդեցության արդյունք է: Սակայն հաճախ նման պահվածքի պատճառը տարիքային նեգատիվիզմն է։

Չորս տարեկան քմահաճ երեխայի դաստիարակությունն արմատապես չի տարբերվում երեք տարեկան քմահաճ երեխայի կրթական ազդեցությունից, բայց շատ ավելի մեծ ջանքեր պետք է գործադրվեն հաստատված վարքն ու համբերությունը շտկելու համար։ Ուստի մանկական քմահաճության դեմ պայքարի գլխավոր զենքը պետք է լինի հետևողականությունն արգելված և թույլատրելի բաներում, ինչպես նաև կրթական ռազմավարության միասնությունը։

Քմահաճ երեխա 5 տարեկան

Եթե ​​երեք տարեկանում քմահաճությունը համարվում է նորմ, ապա նախադպրոցականների նման պահվածքը վկայում է մանկավարժական անտեսման մասին։ Եվ դրա համար առաջին հերթին մեղավոր են ծնողները և մնացած բոլոր մեծահասակները, ովքեր ակտիվորեն զբաղվում են երեխայի դաստիարակությամբ։ Հետեւաբար, նախադպրոցական երեխայի մշտական ​​քմահաճույքները պետք է խրախուսեն ծնողներին մտածել ընտրված կրթության մոդելի ճիշտության մասին:

Հաճախ հինգ տարեկանում քմահաճույքները կարող են վկայել երեխայի և նրա չափահաս միջավայրի միջև հասունացող թյուրիմացության մասին:

Չափազանց համառությունը համառության եզրին և երեխաների չափից դուրս արցունքաբերությունը՝ փորձելով հասնել իրենց ուզածին, մեծ մասամբ նրանց հետ ոչ ճիշտ ձևավորված հարաբերությունների արդյունք է: Եվ այստեղ խոսքը միայն նրանց փչացածի մասին չէ։ Իրոք, հաճախ հնգամյա նախադպրոցական երեխայի քմահաճույքները ցույց են տալիս, որ նա պարզապես չգիտի, թե ինչպես փոխանցել իր սեփական փորձը այլ կերպ: Ամենայն հավանականությամբ, նրա համար հիստերիան ծանոթ միջոց է, որն ուղղված է ծնողի ուշադրությունը գրավելուն։ Նաև երեխաների բոլոր ցանկություններին տրվելը և նրանց պահանջների անհապաղ կատարումը երեխաների կողմից կարող են ընկալվել որպես ծնողական սիրո դրսևորում:

Հաճախ ծնողները, չափազանց ծանրաբեռնված լինելով աշխատանքով, ձգտում են փոխհատուցել իրենց հատկացված ժամանակի պակասը՝ բավարարելով իրենց երեխաների քմահաճույքները։ Սակայն նման ռազմավարությունը ոչ միայն չի լուծում խնդիրը, այլեւ հանգեցնում է ամենաթողության, սահմանների բացակայության ու փչանալու։ Նման երեխաների համար բավականին դժվար կլինի հարմարվել դպրոցական միջավայրին։

Ինչպե՞ս մեծացնել 5 տարեկան քմահաճ երեխա: Նախ, նախադպրոցական տարիքի երեխայի չափահաս միջավայրը պետք է սովորի, թե ինչպես միևնույն ժամանակ հստակ «ոչ» ասել նրան՝ հասկանալի կերպով վիճարկելով մերժման պատճառը:

Քմահաճ, չարաճճի 5 տարեկան երեխային պետք է, որ մեծերը նրան հասցնեն, որ քմահաճությունն ու անհնազանդությունը լավագույն միջոցը չեն իր ուզածին հասնելու համար։ Այս պոստուլատը նրանք նույնպես գործնականում դրսևորեցին՝ բավարարելով միայն այն ցանկությունները, որոնք արտահայտվում են հանդարտ տոնով խնդրանքի տեսքով և անտեսելով դրանք, որոնք ուղեկցվում են ճչալով, լացով, ոտքերով դոփելով։

Քմահաճ երեխա - ինչ անել

Շատ ծնողներ դժգոհում են, որ երեխան դարձել է քմահաճ ու նվնվացող։ Երեխաների չափից ավելի արցունքները և անհնազանդությունը բավականին տարածված երևույթ է, որը կարելի է հեշտությամբ շտկել, եթե ծնողները հետևեն պարզ առաջարկություններին:

Առաջին հերթին մեծահասակները պետք է պարզեն նման վարքի պատճառը և բացառեն սոմատիկ հիվանդության առկայությունը։ Եթե ​​երեխան դարձել է քմահաճ, բայց միևնույն ժամանակ բացարձակ առողջ է, ապա նրա քմահաճությունը արձագանք է շրջապատին, ծնողների վարքագծին, նրանց դաստիարակության մեթոդներին և այլն։ Հետևաբար, մեծահասակները պետք է սովորեն, թե ինչպես գրագետ արձագանքել երեխաների անհնազանդության և քմահաճության դրսևորմանը.

- բղավելն ու հայհոյանքը չպետք է օգտագործվեն որպես դաստիարակչական միջոց.

- երբեմն ավելի լավ է տրվել ավելի փոքր փշուրին, որպեսզի ավելի մեծի մեջ արգելվի.

- անհրաժեշտ է երեխային տալ անկախություն գործադրելու իրավունք.

- քմահաճության դեմ պայքարի լավագույն մեթոդը համարվում է երեխաների հետ շփումը, այնպես որ դուք պետք է փորձեք ավելի շատ ժամանակ տրամադրել հավասար հիմունքներով շփվելուն՝ առանց մենթորական տոն օգտագործելու.

- նախքան երեխային քմահաճ վարքի համար պատժելը, դուք պետք է հասկանաք նրա գործողությունների դրդապատճառները.

- դուք նույնպես պետք է փորձեք բանակցել երեխայի հետ, այլ ոչ թե նրանից անհրաժեշտ գործողություններ փնտրել՝ ջախջախելով ծնողական իշխանությունը կամ բղավելով.

- ցանկացած արգելք պետք է հեշտությամբ վիճարկվի երեխայի հետ.

- դուք պետք է սովորեք տարբերակել երեխաների քմահաճույքները (մի դեպքում քմահաճույքը կարող է ցույց տալ երեխայի հետազոտական ​​գործունեությունը, իսկ մյուս դեպքում ՝ դա անտեսելու ցանկություն):

Երեխան դարձել է քմահաճ. ինչ անել: Երեխայի ներդաշնակորեն զարգացած անհատականություն ձևավորելու համար ծնողները պետք է հասկանան, որ երեխաները իրենց անձնական սեփականությունը չեն, որ բոլոր երեխաների համար վարքի նույնական մոդել չկա, յուրաքանչյուր փշուր անհատական ​​է և, հետևաբար, պահանջում է նույն մոտեցումը: Քմահաճությունը միշտ չէ, որ վկայում է անհնազանդության կամ համառության մասին, այն հաճախ կարող է վկայել ներքին անհարմարության, ծնողների ուշադրության պակասի, գերպաշտպանվածության և այլնի մասին։

3 տարվա ճգնաժամը պարտադիր և շատ կարևոր շրջան է յուրաքանչյուր երեխայի կյանքում։ Բոլորը գիտեն դրա մասին, բայց սովորաբար ոչ ոք պատրաստ չէ դրա գալուն։ Սովորաբար այս փուլը բնութագրվում է ծնողների հայտարարություններով: «3 տարեկան երեխան ընդհանրապես չի ենթարկվում, մենք չգիտենք՝ ինչ անենք».

Ինչպե՞ս ճանաչել: Ինչպե՞ս կարող եք օգնել ձեր փոքրիկին անցնել այս փուլը: Եվ ամենակարեւորը՝ ինչպե՞ս կարող են ծնողները հաղթահարել այս երեւույթը։

Ինչու երեխան չի ենթարկվում 3 տարեկանում

Այս տարիքում երեխաներն արդեն իրենց համարում են անհատներ, մեծահասակներ՝ իրենց ցանկություններով ու կարիքներով։ Իսկ մայրիկներն ու հայրիկները շարունակում են նրանց վերաբերվել ինչպես փոքր ու ոչ խելացի երեխաների, որից հետո առաջանում են թյուրիմացություններ, կոնֆլիկտներ և զայրույթներ:

ՈՒՇԱԴՐՈՒԹՅՈՒՆ.Եթե ​​3,5 տարեկան երեխան չի ենթարկվում, գոռում է և չարաճճի է, մի անհանգստացեք, այս պահվածքը բացարձակապես նորմալ է: Մի շտապեք դիմել մասնագետի։

3 տարվա ճգնաժամը ժամանակի սահմաններ չունի, ինչ-որ մեկի համար այն կարող է գալ 2,5 տարի հետո, իսկ մեկին «բախտը բերել» է մեկ տարի անց։ Նման տարբերությունները կախված են երեխաների խառնվածքից, դաստիարակության ձևից, ինչպես նաև երեխայի և մայրիկի/հայրիկի միջև վստահության աստիճանից:

Անկախ նրանից, թե սա ճգնաժամ է, հաշվի առեք հիմնական նշանները.

● մեծահասակների հետ հակասելու ցանկությունըցանկացած պատճառով;
● լաց առանց պատճառի.Որոշ իրավիճակներում սա հասնում է աբսուրդի. երեխան կարող է հրաժարվել իր ցանկություններից, նույնիսկ եթե նա իսկապես ցանկանում է դա, բայց նախաձեռնությունը գալիս է ծնողների կողմից: Օրինակ, մայրն ու երեխան խաղում էին խաղահրապարակում, ժամանակն է գնալ տուն, ուտել, ինչի մասին նա հայտնում է. Երեխան սոված է, բայց չի ուզում տուն վերադառնալ, ճչում է, լաց է լինում, քանի որ վերադառնալու առաջարկը մայրն է հնչեցրել.
● համառություն:"Ես ուզում եմ! ինքս ինձ!";
● խանդի և ագահության պոռթկումները;
● անհիմն ագրեսիայի առաջացում, քմահաճույքներ և հիստերիա;
● բռնակալական միտումներ. Երեխան ընդհանրապես չի ենթարկվում, թելադրում է իր վարքագծի կանոնները շրջապատող բոլորին.
● տեղի է ունենում երեխայի «կյանքի արժեքների» վերագնահատում. Այսօր ես այլևս չեմ սիրում արջին, չնայած երեկ ես չէի կարող քնել առանց նրա:

Ճգնաժամի նշանների մասինորին պետք է ուշադրություն դարձնել բացատրվում է այս տեսանյութում.

3,5 տարեկան երեխան չի ենթարկվում. պատճառներ

Այսպիսով, եկեք տեսնենք, թե ինչու երեխան չի ենթարկվում այս տարիքում:

● Տարիքային փոփոխություններ.
Երեխայի հետաքրքրությունները շտկվում են, նա ավելի է հետաքրքրվում իրեն շրջապատող աշխարհով, որը նա ցանկանում է ինքնուրույն ուսումնասիրել։ «Մայրիկն ասում է՝ մի՛ վազիր այնտեղ, բայց ի՞նչ կլինի, եթե ես առաջադրվեմ: Հետաքրքիր է ... », - սա նման բան է, երեխան խոսում է այս տարիքում:
● Ընտանիքում հոգեբանական լարվածություն.
Այն դեպքերում, երբ ծնողներն իրենց թույլ են տալիս որոշ ազատություններ՝ պիղծ լեզվի տեսքով, ձեռք բարձրացնելով հարևանի վրա, մի զարմացեք, թե ինչու 3 տարեկանում երեխան չի ենթարկվում, կռվում և, ընդհանրապես, իրեն ոչ պատշաճ է պահում: Նա մեծացել է այնտեղ, որտեղ նման գործողությունները բացարձակապես նորմալ են։

● Ֆիզիկապես և էմոցիոնալ հոգնած երեխա:
Ամենից հաճախ դա տեղի է ունենում այն ​​ընտանիքներում, որտեղ փորձում են փշրանքներին հնարավորինս շատ գիտելիքներ տալ և վաղ տարիքում բացահայտել բոլոր տաղանդները:
● Անտեսելով ցանկությունները և խնդրանքները.
Պատկերացրեք, որ ձեզ անընդհատ մատնանշում են և տալիս առաջադրանքներ, որոնք պարտադիր են կատարման համար, բայց ոչ մեկին չի հետաքրքրում ձեր պահանջներն ու ցանկությունները, ամոթ է, չէ՞: Իսկ երեխան կրկնակի է, այստեղ նա փորձում է ինքնահռչակվել բարկությամբ ու քմահաճույքով։
● Ավտորիտար դաստիարակության ոճ.
Հայրիկը / մայրիկը հրամայում է, իսկ երեխան հնազանդվում և անվերապահորեն հետևում է բոլոր հրահանգներին: Բայց ինչ-որ պահի գալիս է մի շրջան, երբ երեխան 3 տարեկանում չի ենթարկվում, ճչում է, պահանջում է հարգել իրեն որպես մարդ, երեխայի նման հեղափոխական տրամադրությունը նրա «ես»-ի նկատմամբ ոտնձգությունների հետևանք է։

Ինչ անել

Պատրաստվեք այն փաստին, որ երեխան արագ կսովորի ձեզ մանիպուլացնել լացի և զայրույթի միջոցով, դա կարող է տեղի ունենալ ինչպես տանը, այնպես էլ հասարակական վայրերում: Շատ հաճախ նման իրավիճակներում ծնողները գնում են զիջումների, կատարում փոքրիկի բոլոր ցանկություններն ու քմահաճույքները, եթե միայն նա դադարի լաց լինել։ Եթե ​​ծնողը երբևէ դա անի, այդ պահից, ինչպես ասում են, նա կկանգնի:

Իսկ եթե երեխան չի ենթարկվում 3 տարեկանում: Հոգեբանի խորհուրդը

● Մի ընկեք սադրանքների վրա. Խոսեք ձեր երեխայի հետ համբերատար և հանգիստ տոնով:
● Օգտագործեք դիվանագիտական ​​հմտություններ. Անհրաժեշտ իրավիճակներում փոխարինեք երեխայի ցանկությունները: Օրինակ, այսօր անհնար է կոնֆետ գնել, բայց մրգային մածուն և նույնիսկ հյութը միանգամայն հնարավոր է:
● Հիստերիկ նախադրյալների ժամանակ շեղել երեխայի ուշադրությունըինչ-որ չեզոք բանի: Շատ դեպքերում սա աշխատում է:
● Երբ 3 տարեկան երեխան անհնազանդ է և ինչ-որ բան է պահանջում, տալ նրան ընտրություն(առնվազն ձեզ համար հարմար երկու տարբերակներից):
● Խրախուսեք ձեր երեխայինանկախություն դրսևորելու համար։
● Մի՛ հանձնվիր ու պաշտպանեք ձեր դիրքորոշումը.
● Մի ստիպեք երեխային ուղղակիորեն գործել, ավելի արդյունավետ է դա անել խաղային ձևով։
● Երբ զայրույթի պոռթկումները մի ասա, թե ինչքան վատ ու տգեղ է, նման գործողություններով դուք միայն յուղ եք լցնում կրակի վրա։

Այն դեպքերում, երբ երեխան 3 տարեկանում չի ենթարկվում. Կոմարովսկի Է.Օ. խորհուրդ է տալիսծնողներին անտեսել փշրանքների հիստերիկ պահվածքը. Երեխան իր քմահաճույքներով ու լացով ծնողներին ուժ է ստուգում։ Եթե ​​դուք հանգիստ ու անսասան մնաք, ապա հիստերիայի պրեմիերան որոշ ժամանակով կհետաձգվի, իսկ ժամանակի ընթացքում այն ​​ամբողջովին կմոռանա «գլխավոր ռեժիսորը»։ Հայտնի մանկաբույժի խորհուրդներով տեսանյութը կարող եք դիտել այստեղ.

Երեխան 3 տարեկանում չի ենթարկվում, թե ինչ անել. օգտակար տեսանյութ

Ձեր 3 տարեկան երեխան չի՞ լսում: Պարզելու համար, թե ինչու է դա տեղի ունենում և ինչպես վարվել նման իրավիճակի հետ, խորհուրդ ենք տալիս դիտել այս տեսանյութը.

Ձեզ կհետաքրքրի