Što bi trebalo šutjeti. Prvo, šutnja je plodno tlo za negativnost.

Ako ste ikada bili u situaciji da trebate privući pozornost cijelog razreda ili ljudi, sigurno ste primijetili da je najbolje šutjeti.

Kad učitelj ili govornik šuti, publika se počinje zanimati za njega. Predavačeva šutnja šalje signal: nešto se dogodilo. A slušatelji će se pokušati usredotočiti kako bi razumjeli zašto je komunikacija stala.

To se ne odnosi samo na javni nastup, već i na svakodnevne razgovore. Kada šutimo, ljudi se koncentriraju i mi plijenimo njihovu pažnju.

Ponekad govorimo previše nepotrebnih riječi, previše se objašnjavamo. Ako je pitanje ispunjeno, to znači da je to najbolji odgovor na njega. Također možemo ublažiti oštrinu negativnog odgovora šutnjom. Ne govoreći izravno "ne", izbjegavamo biti grubi i punoslovni. Možda je šutnja kao odgovor najbolji izlaz iz teške situacije.

Ludovic Hirlimann/Flickr.com

Drugi primjer: netko je rekao nešto s čime se ne slažemo ili što smatramo uvredljivim. Suzdržavajući se i šuteći kao odgovor, šaljemo snažan signal: "Ne sviđa mi se, ne slažem se s tobom."

Tišina uključuje govor tijela

A geste su često izražajnije od izgovorenih riječi. Izrazi lica, geste, kontakt očima i ton glasa govore puno. Sposobnost dešifriranja i ispravnog razumijevanja govora tijela može biti moćan alat za korištenje u svakodnevnoj komunikaciji: za povezivanje s drugima i izgradnju jakih odnosa.

Tišina je izraz suosjećanja

Postoje trenuci u životu kada je šutnja jednaka izražavanju suosjećanja i signalizira da razumiješ drugu osobu.

Ponekad prave riječi jednostavno ne postoje.

Bol ili tugu je teško smiriti razgovorom. Ali pokazati kako brinemo o drugome i brinemo o njemu vrlo je jednostavno uz pomoć šutnje.

Tišina je ljubaznost

Stalno smo okruženi informacijskom bukom. na radiju i TV-u, glazba u liftovima, trgovinama i uredima, obavijesti na pametnim telefonima i tabletima... Štoviše, ljudi oko nas također ne posustaju i neprestano pričaju. Osjećaj da moramo komunicirati radi komunikacije kao takve, kako ne bismo bili isključeni iz društvenog života, oduzima dah.

Borimo se s informacijskom bukom uokolo. A kada držimo svoju riječ, bjesomučno pokušavamo strpati što više informacija u minimalno vrijeme.

Ali kada šutimo, pokazujemo sugovorniku da ga pažljivo slušamo i poštujemo svaku njegovu riječ.

Stoga je tišina moćan alat koji vas može učiniti dobrim govornikom. Šutnja je velika moć koja se mora iskoristiti.

Vježbajte šutnju.

Što učiniti u takvim situacijama? Šutjeti? Odgovor? A kada se točno isplati odgovoriti, a kada je stvarno bolje šutjeti? Psiholozi, kao i uvijek, znaju odgovor. Pa, ili barem pokušavam pronaći izlaz iz ove neugodne situacije.

Dakle, u situaciji ste da zaista želite izraziti sve što mislite, ali to će biti početak kraja. Kako znati kada možete govoriti što mislite, a kada je bolje šutjeti?

Psiholog i dr. Leon F. Seltzer nudi svoju viziju i identificira osam situacija kada je bolje ugristi se za jezik.

Opcija broj 1. Kada možete nekoga uvrijediti, ali ni na koji način ne utjecati na rješavanje situacije

Ako shvaćate da je ovo vaša osobna procjena situacije i može uvrijediti sugovornika, ali u isto vrijeme nimalo neće pomoći u rješavanju problema, bolje je šutjeti. Neki ljudi mogu biti vrlo osjetljivi i prijateljski raspoloženi, ali i vrlo impulzivni i osjetljivi (a to je vrlo česta kombinacija). U pravilu u ovoj državi ne prihvaćaju tuđe stajalište.

Što učiniti ako vas nerviraju svojim postupcima? Pokušajte interno analizirati ovaj sukob za sebe osobno, izvući zaključke i pokušati se interno nositi sa svojim razočaranjem, a ne iznositi svoje stajalište protivniku.

Opcija broj 2. Na pitanje: "Je li istina da sam na fotografiji ispao užasno?"

Ovo pitanje obično ima dva odgovora. Prvo – pokušat ćete ga uvjeriti u suprotno, barem iz pristojnosti, čak i ako osoba doista izgleda strašno. Druga je istina, kakva god ona bila. Obje ove opcije nisu baš prikladne, jer će u prvom slučaju osoba otići na užasan način na sastanak ili na, au drugom će biti jako uzrujana. Ovako izravno možete razgovarati samo s osobom s normalnim samopoštovanjem, koja se inače odnosi prema kritikama.

U ovom slučaju teško je biti originalan, jer je upravo to opcija “bolje šutjeti nego govoriti”.

Opcija broj 3. Kada sugovornik namjerno izaziva negativnost u vama

Usput, vrlo zgodno, jer kasnije možete reći da ste vi započeli i optužiti vas da ste nepristojni. Vrlo često se tako ponašaju pasivno-agresivni ljudi, koji kao da ne rade ništa posebno, ali svojim ponašanjem i postupcima nastoje izazvati maksimalno negativne emocije.

Kada se iznese kritika (iako konstruktivna), automatski uključujete način samoobrane, i to je sasvim prirodno. U ovoj situaciji Leon savjetuje da ne prekidate, da šutke slušate sve i pokušate odgovoriti vrlo suzdržano ili svoje mišljenje zadržati za sebe, govoreći da ste čuli mišljenje sugovornika.

Opcija broj 4. Kada je sugovornik nervozan, a vaš odgovor će ga još više razljutiti

Prije nego što pokušate nešto objasniti previše uzbuđenom sugovorniku, samo se sjetite sebe u ovom stanju - "Ne čujem nikoga osim sebe", zar ne? U ovom slučaju, vrijedi dati osobi priliku da progovori, ispusti paru i tek nakon toga pažljivo izrazi svoje mišljenje. Svaki pokušaj da se to učini tijekom oslobađanja agresije neće dovesti do ničega dobrog i može pogoršati situaciju, jer se u tom stanju svi argumenti, čak i oni najlogičniji, mogu okrenuti naglavačke.

Opcija broj 5. Kada vas sugovornik pokuša još više naljutiti

Ljutnja je vrlo loša emocija, koju je poželjno držati na kontroliranoj razini. Ali neki posebno nadareni ljudi znaju razbjesniti i najmirnije. Ako osjetite da u vama raste bijes, vaš otkucaj srca ubrzava, ruke vam se počnu znojiti, zatim nekoliko puta duboko udahnite i ... šutite. U suprotnom, sve što je rečeno u ovom stanju (a vi očito nećete reći ništa dobro) će se u budućnosti koristiti protiv vas.

Teško je odoljeti, ali je moguće. Da biste to učinili, dr. Leon Seltzer preporučuje barem povremeno vježbanje - pomaže biti sabran i vrlo smiruje.

Opcija broj 6. Kad vas netko zadirkuje

Odgovor na ismijavanje nezahvalan je zadatak, budući da je izvorni cilj prijestupnika vaša reakcija, kakva god ona bila. To je osobito istinito kada imate posla s profesionalnim nasilnikom (trolom). Ti ljudi mogu koristiti bilo koji vaš odgovor protiv vas. Jedina reakcija koju ne žele dobiti od vas je da ih se ignorira. Zato im nemojte udovoljavati i zanemarite sve pokušaje da vas razljute i natjeraju da odgovorite.

Opcija broj 7. Kada ste uključeni u razgovor o temama koje ne razumijete

Ima ljudi koji uvijek pokušavaju govoriti samo o onim temama u kojima su profesionalci, znajući da njihov sugovornik ništa ne razumije u to. Ovo je tako neobičan način da podignete svoje samopoštovanje i ponizite protivnika. Druga opcija su ljudi koji se uvijek smatraju u pravu i s kojima se jednostavno ne može raspravljati.

Nikad se ne raspravljaj s idiotima. Potonut ćete na njihovu razinu, gdje će vas oni svojim iskustvom smrviti. Mark Twain

Hoćeš li se svađati s idiotom?

Opcija #8: Kada vaša reakcija pojača neželjeno ponašanje

Najjednostavniji i najrječitiji primjer je dječji bijes s valjanjem po podu. Tako dijete pokušava u vama izazvati barem kakvu-takvu reakciju, a onda još više histeriše. Tada je dijete slučajno palo, oderalo svoje koljeno i počelo tiho jecati, pažljivo promatrajući vašu reakciju. Ako se uzbunite i počnete histerično pitati je li sve u redu s njim, tihi jecaj od 100% pretvorit će se u glasno urlanje. To vam mogu potvrditi kao majka dječaka od 7 godina.

Kada mirnog lica odgajate dijete i kažete da je u redu, sve će zacijeliti, dijete će malo cviliti i smiriti se, ali ako počnete panično trčati oko njega, neprestano pitajući je li sve u redu s njim, zajamčen vam je bijes. Ne samo zato što ga stvarno boli, već i zato što vas na taj način može izmoliti za nešto ukusno ili igračku kao utješnu nagradu. Ovakvo ponašanje ne funkcionira uvijek kod roditelja koji su na to navikli, ali gotovo uvijek funkcionira i kod baka i djedova. Nažalost, neki odrasli se ponašaju na isti način.

Kada pročitate savjete psihologa, sve vam se čini vrlo jasno i jednostavno za provedbu, no kada su u pitanju radnje, emocije se pale i sve korisne informacije postaju samo prazne riječi koje ste jednom pročitali u pametnoj knjizi ili članku. Čini mi se da je ovih osam savjeta dr. Leona F. Seltzera prilično jednostavno slijediti.

Netom prije nego što otvorite usta i odgovorite, izbrojite u sebi barem do tri, duboko udahnite, izdahnite i... šutite. ;)

"Bolje šutjeti, ništa ne govoriti, sve će se nekako riješiti samo od sebe!" Koliko često sami sebi izgovaramo ove riječi kada želimo izbjeći sukob. I dugo visimo u tišini, kao da padamo u ponor otuđenja. Ova opasna igra može se povući tjednima, mjesecima, a ponekad i godinama. Koja je opasnost od šutnje i zašto je to najgora opcija za rješavanje sukoba? Hajdemo raspraviti...

Prvo, šutnja je plodno tlo za negativnost.

još ne znači odsutnost misli, odnosno duševnu tišinu. Jer koliko god se čovjek želio izolirati od situacije, narediti da mu misli ne dolaze u glavu, ne može. Prije ili kasnije oni se tamo pojave, akumuliraju se i, bez podvrgavanja pažljivoj analizi i selekciji, rastu i razmnožavaju se do divovskih veličina (od muhe do slona, ​​znate). Više od jedne kujice odraslo je na plodnom tlu tišine. Stvaraju ogromne mentalne blokade, mračne tajanstvene hodnike, jureći u koje, čovjek se pretvara u stvorenje koje tama lako kontrolira.

Tišina je najpovoljnije okruženje za tamna demonska bića koja je jednostavno obožavaju, kupaju se u njoj kao u kotlu koji uzavrela, debljaju se i dobivaju snagu. Istodobno, osoba također ponekad doživljava zadovoljstvo skupljanjem prljavštine u sebi i u tome vidi posebnu čar negativnog užitka. Kažeš mu: "Da, prestani već mljeti piljevinu, zaboravi i oprosti!" Gdje tamo! Ne prilazi mi, uvrijeđen sam jednom zauvijek!

Dakle, najbeznačajnija svađa, koja bi se u istom trenutku mogla razriješiti jednostavnim objašnjenjima, nabuja iznutra do nezamislivih razmjera i jednog dana se, naizgled iz vedra neba, obruši na glavu nesuđenog protivnika. Zapravo, sve je to prirodni rezultat šutnje.

Drugo, šutnja ne rješava probleme

Šutnja ne rješava sukob. To ga tjera u dubinu, u podsvijest, da bi kad-tad došlo do eksplozije. Neriješeno se manifestira na drugoj razini: bolest, psihički poremećaji, stres, samoubojstvo itd. A sam problem, čak i skriven u tišini, privlači popratne, povezane probleme. Jedan, dva, tri, sve dok se čovjek ne počne gušiti od njihovog obilja. Negativno privlači negativno, a mi idemo eksponencijalno. Stoga je ponekad zaista bolje progovoriti oštro i odmah, a možda i potući (ovisno o stupnju napetosti i temperamenta), nego sve to zadržati u sebi.

Treće, neznanje je psihičko ubojstvo.

Šutnja je ignoriranje, ograđivanje od problema i osobe i, u principu, ponižavanje. “Da, što razgovarati s njim. On još uvijek ništa ne razumije i nikada neće!” Takav stav je ljudima vrlo teško percipirati, jer je osoba društveno biće i samo se identificira samo u kontaktu s drugim ljudima: u komunikaciji, u razgovoru. Kada mu se umjetno oduzme ta mogućnost, on pati, pada u stanje odsutnosti sebe, doživljava neizvjesnost, depresiju i poniženje. "Nigdje sam i zovem se nitko." Uostalom, šutnja znači da je bio odbačen, odgurnut. Neki snalažljivi manipulatori koriste ignoriranje kako bi uništili konkurenta. Jer je u ovom trenutku najviše oslabljen. Depresivan i gotovo ubijen demonstrativnom šutnjom, sve češće griješi i postaje predmetom dodatnog negativnog vrednovanja. Već ne samo sa strane onoga koji mu je ignoriranjem dao ovrhu, već i od onih oko njega. Pa samo srce krvari gledati... A biti na njegovom mjestu – neprijatelju nećeš poželjeti.

Četvrto, šutljiva žena skuplja police

Postoji još jedna opasna strana šutnje. Ona leži u činjenici da tijekom "tišine" osoba postaje sumorna, povučena i nesretna. I to se događa u oba smjera. I onaj koji je odjednom zašutio, i onaj protiv koga se krene šutnja. Hodaju, šute, zbijeni u svojim rupama, zatvoreni sa stotinu brava. Mislite li da im je to slatko? Naravno da ne. Pa se penju kao žohari u potrazi za nečim profitom i gdje pronaći društvo zahvalnih slušatelja, simpatizera i obožavatelja s pristašama. Tako se povećava broj nesretnih negativno nastrojenih ljudi, jer se u sukob nehotice uključuje sve više novih sudionika. Teško je biti sam u svojoj tišini, potrebna ti je podrška. Ponekad takvi tihi ljudi stvore oko sebe čitavu vojsku onih koji, na ovaj ili onaj način, suosjećaju i sudjeluju u njihovom tihom ratu. Tko sluša razloge borbenih tihih akcija i suosjećajno uzdiše. A tko za sebe posudi napućene usne i pridruži se zavjetu šutnje protiv nekoga. Tako je lijepo šutjeti s nekim "dobrim" zajedno protiv nekog "lošeg"...

Kao što vidite, ovakav način rješavanja ljudskih sukoba apsolutno nije prikladan za harmonizaciju odnosa, već im samo šteti.

Kratka tišina je dobra

Ali ponekad je tišina vrlo korisna. Pogotovo u akutnoj fazi sukoba, kada je osoba uzbuđena, kada njen mozak bjesomučno pokušava pronaći izlaz iz situacije i pribjegava svim vrstama zaštitnih sredstava, ponekad i ne najboljih. A ponekad - iskreno opasno za druge. Kao rezultat uzbuđenja, u stanju strasti, osoba može reći puno suvišnih stvari, ne razmišlja o riječima, govori ono što se nakupilo i povrijedilo. Sigurno će kasnije požaliti zbog ovih riječi. Stoga je u takvoj situaciji bolje šutjeti i dati si vremena da se ohladi. Moći ćete se smiriti i pronaći prikladnije i nimalo uvredljive riječi kako biste razriješili proturječnosti.

Međutim, verbalno je još uvijek korisnije za strane u sukobu od šutnje. Ako su prije toga protivnici šutjeli, a razlog nezadovoljstva i negativnosti nije bio jasan, onda se nakon izjašnjavanja sve promijenilo, sve je postalo manje-više jasno. Za to je, zapravo, potreban sukob. On razotkriva probleme. Potrebno je samo pokušati da se to konstruktivno riješi i da ne preraste u problem s puno nepotrebnih riječi izraženih u žaru trenutka.

Ljudi, posebno u obitelji, vrlo često skrivaju svoje želje i probleme, misle da nije vrijeme za razgovor o tome, ili vjerujući da će na taj način održati dobre odnose i izbjeći oštre trenutke prekida. Ali svojstvo svakog negativnog je da se akumulira, o tome smo već govorili. Baš kao i radost. Ako čovjek doživi sreću, nikada neće nauditi svom bližnjemu. I obrnuto, ako ste u negativi, negativ raste kao gruda snijega i kotrlja se na sve koji se nisu imali vremena sakriti.

Koji je izlaz?

Ne smijete utihnuti dulje od par dana. Za to vrijeme imat ćete vremena smiriti se, razmisliti i sve razumjeti, pogledati u sebe, procijeniti svoje mogućnosti i želje i razumjeti razloge. I hladne glave recite osobi s kojom je nastala napeta situacija. Ako šutnja traje godinama, to je signal velikog broja neriješenih sukoba. Vrlo uznemirujući signal. Ljudi koji su uključeni u takve umjetne veze u pravilu su bolesni i nesretni, ogorčeni i agresivni. I buknuti iz vedra neba iz bilo kojeg razloga.

Kada nekome postavljate uvjete: “Nećemo komunicirati s vama, a vi ćete biti sretni! Ti imaš svoj život! Imamo svoje!” - onda ovo nije uvijek sreća, pogotovo između rodbine. U ovoj situaciji neće biti mira. Iluzija je da nećete utjecati na život bližnjeg ako ga ignorirate, odnosno šutite. Vrlo brzo ljudi shvaćaju da je gotovo nemoguće ili vrlo teško stvoriti situaciju izolacije među bliskim rođacima. Ljudi će se i dalje sudarati na ovaj ili onaj način, a bol šutnje će povećati jaz nečovječnosti među njima.

Postoje i neka moralna pitanja koja treba uzeti u obzir. Jer ako se ta šutnja vuče između majke i odrasle djece, čak i u nedostatku izravnih sukoba i sukoba, to će duboko povrijediti obje strane. Budući da je nemoguće prekinuti majčinske i obiteljske veze.

Zato vas molim da ne šutite. Uvijek imate priliku, umjesto da šutite, pronaći pravu ljubaznu riječ da razbijete začarani krug. Nadvladajte sebe, ponizite svoj ponos i neprijateljstvo. Postanite osoba, a ne stup soli bez srca. Ne pretvarajte drugu osobu u poniženog izopćenika, ma koliko on bio kriv pred vama, jer je to bolno i okrutno. I što je najvažnije – nehumano i destruktivno za vlastitu dušu. Naš zadatak na ovoj zemlji nije izolirati se od drugih i živjeti svoj usamljeni život, već pronaći sreću, dati sreću nekome. A sretan je onaj koga poštuju, primjećuju, s njim se računa i voli. Postajemo sretni samo živeći u miru i skladu s drugim ljudima i komunicirajući s njima.

Ekologija života: Zašto ljudi šute? Pet razloga za šutnju koji će odgovoriti na ovo teško pitanje.

Zašto ljudi šute

Zašto ljudi šute? Pet razloga za šutnju koji će odgovoriti na ovo teško pitanje.

Kako je teško ući i izaći iz situacija neugodne tišine. Na primjer, nakon što ste stigli na odmor - sjediti u unajmljenom stanu za iznajmljivanje u Odesi i pokušati pronaći što reći djevojci koja vam se sviđa od svojih zajedničkih prijatelja. Što tišina znači za svakoga od nas? Kako to utječe na naš unutarnji svijet i naše odnose s ljudima?

Pet razloga za šutnju:

1. Osoba ne zna što odgovoriti. On, takoreći, utrne u ovoj neizvjesnosti. Osoba šuti kada ne razumije pitanje ili ne zna ispravno odgovoriti.

2. Čovjek šuti jer ne zna ispraviti postojeće stanje. Ponekad naiđemo na ljude i shvatimo: reci ili ne reci osobi – neće pomoći.

3. On je ignoriran.Što ako osoba takvim ponašanjem pokaže da ne suosjećate s njom? O ovome vrijedi razmisliti. Možda vam osoba ne želi pomoći i ne zna kako pravilno odbiti. U takvim situacijama vrijedi srediti odnos s njim i izravno razgovarati o svom nagađanju. Odjednom će se sve odlučiti, a vi ćete postati najbolji prijatelji?

4. Osoba je samo umorna. Ovo je još jedan razlog zašto ljudi šute. Osobito nakon teškog i sadržajnog dana na poslu, ljudi su već emocionalno iscrpljeni i ne žele više komunikacije.

5. Ponekad riječi nisu potrebne. Ako govorimo o tišini, onda je vrijedno razmotriti činjenicu da ponekad i sami trebamo šutjeti. Šutnja s prijateljem je razgovor sasvim druge vrste. Ponekad riječi nisu potrebne za podršku voljenoj osobi. Ovo također treba zapamtiti.

Svi smo mi različiti ljudi. Neki zbog slabosti, pretjerane skromnosti, a možda čak i izoliranosti, nisu u stanju izraziti svoje mišljenje. Takvim ljudima treba pronaći pravi pristup, a ne gnjaviti raznim pitanjima i prigovorima.

Zapamtite da je izražavanje svojih misli temelj psihičkog zdravlja. Nitko ne može čitati misli, stoga pokušajte biti društveniji. Tada će među nama biti međusobno razumijevanje. Objavljeno