Što učiniti ako ste nesretni u braku. Nesretan brak je smrtonosan

Odluka o razvodu vrlo je ozbiljan trenutak u životu svake osobe. Mnogi se jednostavno boje prekinuti veze, čak i ako im ne donose puno radosti i ne usrećuju ih. A ovo nije najbolje rješenje! Uostalom, nesretan brak može imati dugoročne negativne posljedice na mentalno i emocionalno zdravlje osobe. Brojna istraživanja pokazuju da ljudi u takvim vezama često imaju nisko samopouzdanje, pate od anksioznosti i depresije, a također imaju veću vjerojatnost da će se razboljeti. Štoviše, nakon razvoda, u većini slučajeva, emocionalno se obnavljaju i stječu nove partnere. Nudimo da razmotrimo 17 znakova koji ukazuju na to da ste nesretni u braku.

Nemaš više seksa

Jedan od najozbiljnijih znakova nesretnog braka je gotovo potpuni nedostatak intimnosti među supružnicima. Na prisutnost pravog problema u vezi može ukazivati ​​i činjenica da se partneri više ne žele grliti, ljubiti ili jednostavno držati za ruke.

Nemate što jedno drugome reći

Vi ste jedno pored drugog, ali ne zajedno

Vi i vaš supružnik možete biti u istoj prostoriji, ali ne osjećati da je pored vas voljena osoba. Dakle, jedan od vas može raditi nešto na računalu, a drugi, na primjer, gledati TV ili čitati. U isto vrijeme, između vas nema nikakve veze i sasvim vam je ugodno raditi nešto sami.

zanemarujete svoju intuiciju

Ljudi često ne obraćaju pažnju na svoj unutarnji glas. Iako intuicija često nepogrešivo ukazuje da naša veza ne funkcionira. Uostalom, unutarnji glas zvuči tiho, a čini nam se da su to samo naše fantazije ili strahovi, ne potkrijepljeni nikakvim stvarnim činjenicama. Međutim, ako vas takve misli počnu posjećivati, onda ih nemojte zanemariti, već pokušajte sebi postaviti konkretnija pitanja i iskreno odgovoriti na njih. Dakle, zapitajte se osjećate li se sigurno u vezi, dobivate li poštovanje koje vaš supružnik zaslužuje, imate li priliku izraziti se, osjećate li se sretno itd.

Pretjerano ste zabrinuti za potrebe i brige drugih

Mnoge žene ostaju u vezama dulje nego što bi trebale jer su sklone stavljati potrebe drugih ispred svojih. Često to i ne primjećuju, vjerujući da sami rješavaju svoje probleme. Kako bi izgradili sretnu vezu, psiholozi preporučuju da ljepši spol prestane biti ometen zadovoljavanjem potreba drugih ljudi, usredotočujući se na sebe.

Sve se više udaljavate.

Jedan od načina da uočite razliku između rutinskog obiteljskog života, kada su supružnici zaokupljeni svakodnevnim brigama i ne obraćaju dovoljno pažnje jedno na drugo, od braka bez ljubavi, jest da se zapitate koliko dugo ova situacija traje i je li s vremenom se pogoršava. Većina parova prolazi kroz teška razdoblja. Međutim, psiholozi kažu da ako tegobe traju duže od dvije godine bez ikakvih znakova olakšanja, onda je logično ne odgađati i potražiti stručnu pomoć dok partneri ne prođu točku s koje nema povratka.

Maštate o životu bez supružnika

Ako često zamišljate sretnu budućnost bez partnera, onda očito nešto nije u redu u vašoj vezi! Uostalom, takve su misli dio procesa razvoja emocionalne odvojenosti, tijekom kojeg se možete pokušati uvjeriti da vam nije stalo i da se nećete previše brinuti kada dođe vrijeme za prekid. U ovom slučaju, psiholozi savjetuju napraviti još jedan korak i uvjeriti se da fantazija stvarno ima težinu. Dakle, počnite, primjerice, pretraživati ​​oglase za stanove za najam u koje biste se mogli preseliti nakon razvoda i analizirajte svoje osjećaje. Ako u isto vrijeme osjećate ugodno uzbuđenje ili čak olakšanje, onda u vašem braku doista postoje ozbiljni problemi na kojima ima smisla odmah početi raditi.

prestao si se boriti

Ovaj znak je jedan od najalarmantnijih, što ukazuje na nedostatak emocionalnosti jedni prema drugima. Istodobno, prema psiholozima, partneri još uvijek mogu iskusiti ljubav, ali njihovi osjećaji mogu biti "pokopani" pod pepelom prošlih svađa i pritužbi.

Imate jedno ili više ponašanja koja uništavaju odnose

Često ni sami ne shvaćamo da činimo sve kako bismo uništili svoj brak. Dakle, psiholozi identificiraju četiri ponašanja koja imaju izrazito negativan učinak na odnose. Prije svega, oni uključuju beskrajnu kritiku partnera, čak i na sitnicama. Sljedeća stavka je stalna samoobrana, odbijanje prihvaćanja odgovornosti za ono što se dogodilo ili napad na partnera kao odgovor na njegove komentare. Ovakvo ponašanje uništava povjerenje među supružnicima. Negativno utječe na brak i prezir odnos jednog partnera prema drugom. Možda ste mu doista na neki način superiorni, ali stalno ističući, samo ponižavate i vrijeđate svog supružnika. Psiholozi kao posljednju točku izdvajaju prijevaru i emocionalnu bliskost. Takvo ponašanje samo povećava jaz između ljudi. Ako ste označili jedan ili čak nekoliko ovih modela, onda ima smisla bez odlaganja razmisliti o tome kako možete ispraviti situaciju.

Čini vam se da se ne čujete, ili sami sebe ne slušate

Ova situacija je vjerojatno poznata mnogima. Dakle, pokušavate s partnerom razgovarati o stvarima koje su vam važne, ali ne vidite nikakav odgovor. Moguća je i suprotna situacija, kada riječi supružnika ne shvaćate ozbiljno. Kao rezultat, to može dovesti do činjenice da će se jedan od partnera osjećati neshvaćeno i podcijenjeno.

Na rubu ste emocionalne izdaje

Ako vam supružnik na neki način ne odgovara, onda se možete zanijeti drugim muškarcem. Zahvaljujući modernoj tehnologiji, to se može učiniti bez prave izdaje koketirajući s nekim, na primjer, na mreži. Međutim, prema psiholozima, ako vaša veza već ima puno problema, onda čak i takva nevina podvala može samo pogoršati situaciju.

Važnije vam je mišljenje vaših prijatelja od mišljenja vašeg partnera.

Kad vam se nešto dogodi u životu, ne razgovarate o tome sa svojim supružnikom, već s drugim ljudima. To ukazuje da niste posebno zainteresirani za mišljenje vašeg partnera. U sretnim brakovima supružnici razgovaraju o novostima prvenstveno jedno s drugim.

Ne želite provoditi vrijeme zajedno

Bez sumnje, svaki od supružnika treba osobni prostor. Međutim, ako sve više vremena provodite razdvojeni, ne nastojeći biti s partnerom nakon posla, vikendom, na zabavi itd., onda stvari u vašoj vezi očito ne idu glatko.

Izlasci su stvar prošlosti

Naravno, s vremenom romantika u vezi počinje pomalo blijedjeti. Međutim, trebala bi vas upozoriti činjenica da se ne možete sjetiti kada ste zadnji put imali priliku, na primjer, zajedno večerati u svom omiljenom restoranu. Možda stvari i nisu tako loše i samo je pitanje da odvojite vrijeme za zajednički odlazak u kino ili na piknik kako biste udahnuli malo romantike u vezu.

Više niste jedno drugome prioritet

Ako su supružnici prestali shvaćati važnost međusobnih osjećaja, misli i želja, onda je njihov brak ugrožen.

Osjećate se kao da ste pod kontrolom

Ovo je zapravo prilično čest scenarij. Tako, na primjer, ako jedan od supružnika kontrolira financije obitelji, a drugome zabrani da troši novac na određene stvari, to može narušiti njegovo dostojanstvo i izazvati razvoj osjećaja manje vrijednosti i podcjenjivanja.

Jedan od partnera ne želi raditi na vezi

Psiholozi kažu da, ako želite, možete riješiti većinu problema koji nastaju u braku. Dakle, nije rijetkost da supružnici i nakon nevjere ostanu zajedno. Međutim, ako jedan od partnera kategorički ne želi na bilo koji način pridonijeti rješavanju problema i potražiti stručnu pomoć, onda to može značiti da ga to jednostavno ne zanima.

Poštovani, poštovani članovi zajednice! Ovo nije prvi put da se obraćam vama i nekoj drugoj zajednici u vezi s problemima s mojim mužem. Pomažeš mi puno. Svaki savjet. Nažalost, nitko mi iz stvarnog života nije pomogao koliko ti. Hvala! Moja zadnja objava bila je o svakodnevnim problemima, mom zauzetom rasporedu i nedostatku pomoći mog muža. Problem još nije riješen, ali sam, razmislivši, shvatila da je moj glavni problem u odnosima sa suprugom to što se ne osjećam sretno. A čak i ako mi odjednom počne pomagati, to me neće baš usrećiti (Radi se o našem životnom stilu i “neuspjehu” mojih “snova”) Ukratko: prije braka smatrala sam se domom – neću se slomiti u tulum usred noći, neću se sutra iznenada odlučiti za let u St. Petersburg i slična spontanost mi nije svojstvena. Ali volim planirati nešto zanimljivo, otići negdje, ako idem na odmor ljeti planiram još vidjeti, prošetati, steći dojmove ne samo s plaže s morem. Imam mini i maxi snove. Maxi – neodređeno – sretna obitelj, djeca, putovanja, rad za dobrobit društva, samoostvarenje. Mini-snovi: riječ je o njima. A činjenica je da imam neke klišeje: kad smo upoznali mog muža, kad smo počeli pokušavati živjeti zajedno i planirati obitelj (tada, usput rečeno, sve nije bilo tako loše - izašli su "u ljude", iako nije dovoljno), zamišljala sam kako će mi dati ponudu: pa, kao i obično - romantično okruženje, "voljeni / dragi, itd." Zapravo: slobodan dan, ja sam u krevetu, on je u krevetu za kompjuterom odaje "trebamo se vjenčati, zar ne?" Kažem da, san je mrtav. a za 2 tjedna igramo svadbu u malom provincijskom gradiću, gdje smo otišli upoznati njegove roditelje, a oni su nam tamo sve organizirali. Na dan vjenčanja muž mi se nikada nije nasmiješio i nisam čula riječi ljubavi. Zabrinut. Pa dobro (da odigram svadbu u Moskvi, kako sam i ja htio, doduše skromno, razuvjerio me da nema dovoljno novca, poanta je bila okupiti sve da se nahranimo i popijemo, a sve je već bilo tu: bijeli haljinu itd. Uvjerio me. Ali svejedno san je umro. U nas u svakodnevnom zivotu nikad ne radi nista neobicno: ne poklanja darove i cvijece, naravno, ali ide u kino na radni dan je za njega nešto nestvarno "kakav film? Danas je utorak. Umoran sam. Idemo vikendom." Vikendom radije nećemo svejedno, on će se opet umoriti ili će Ne želim. Štoviše, radi kao predradnik - snalazi se, kod kuće je stabilan na 6-7. Istina, umori se za volanom (mehaničari), ponekad puno putuje, uči u subotu, ali završi rano. Štoviše, kada je ljeti bilo puno slobodnog vremena, većinu vrućih sunčanih dana provodili smo sjedeći kod kuće. Nikad nisam išao na plivanje. trenutno radim, učim svaki dan + subota cijeli dan + doma i još uvijek pun energije za slobodno vrijeme. Kino - to je možda jedino što još može učiniti za mene) dali su besplatne ulaznice za kazalište - ne želi. Kažem: “Pa za moje dobro, molim te (a za kazalište sam već 5 puta pitao)”, on kaže “Ne volim živu glumu glumaca.” Objasni mi zašto bih išao s njim u izložba građevinskog materijala da li bi me puno pitao?) Drago mi je učiniti nešto lijepo za njega: hlade mu se ruke - kupujem rukavice, noge - čarape, nekakva ranica - guglam "ranu" - Čitam recenzije, kupujem mast, siv ten - dajem mu vitamine. Volim ga i volim se brinuti o njemu. I želim biti zbrinut. Odrastala sam bez oca, primala sam majčinske nježnosti, ali kad mi je trebala konkretna, muška podrška od oca, briga, ostala sam bez ičega. Neispunjene želje. Naprotiv, odrastao je bez majke i očito treba naklonost, nježnost i sam je ludo nježan, stalno me grli, ljubi - tako pokazuje svoju ljubav. A meni nježnost nije glavna. Trebaju mi ​​akcije - i rekao sam mu i stalno govorim. Kad nešto poželim, mirno kažem: “dušo, idi sa mnom u kazalište, molim te” ili “idemo u kino, molim te”. I ne tražim svaki vikend, barem jednom mjesečno da izađem normalno - prošetam, provedem užurbanu večer - i onda ću sa svojim djevojkama "zadovoljiti" ostatak svojih potreba). Idemo samo kod moje majke, on ima i rodbinu ovdje u Moskvi, i zovu nas u posjetu, kao da ga upoznamo sa ženom, on ne želi, kaže da nije raspoložen da ide tamo. Iako je prije mene (točnije, prije vjenčanja) često išao tamo jesti), ali kako je ozbiljno počelo s nama i on sam ne ide i ne želi me ni s kim upoznati. Općenito, nedostaje mi romansa. Nerado se vraćam kući s posla, nisam više toliko zadovoljna njegovim zagrljajima, ponekad izgubim želju za intimnošću, iako smo svi ok s ovim. užasno mi je dosadno. Uskoro mi je rođendan. Predviđam najdosadniji rođendan) Sanjam - da će okupiti nekoliko prijatelja i - iznenađenje - shvaćam da je to već san, jer on nije posebno upoznat s mojim prijateljima. Barem je to samo iznenađenje. Jučer me pitao što želim za druge, ja kažem - „Ne znam, želim dobar tablet, ali je skup, uklj. Ne znam". Kaže "uzmite novac iz kuverte (kuverte u kojoj štedimo za budući tip poslovanja) i kupujte što god želite." Ova situacija me malo uznemirila. Prvo, tu su i moj i njegov novac, podjednako negdje, da je samo njegov novac, onda mi to možda uopće ne bi škodilo) i opet zbog ove "neromantične" situacije. u mojoj obitelji rođendani su se uvijek jako lijepo slavili, ujutro uz poklon, navečer s prijateljima - bučno, zabavno. Čini se da ovdje nema ničega. Opet dosadno

Vidite, ja ga jako volim (ponekad jednostavno ne razumijem zašto), jer on u odnosu na mene praktički ništa ne radi, samo me ponekad vodi sa fakulteta na moj zahtjev (pa 3 puta mjesečno ) ali: on je stvarno dobra osoba. Neće raditi podlost - sigurno je pouzdan, neće se mijenjati, ne puši i ne pije, u principu je sve ok sa humorom, t.j. smijemo se) mozes ponekad razgovarati) Nonono je cisti patrijarhat, zena bi trebala totoipt. nema spontanosti, nema romantike. Došlo je do toga da je neki dan zaplakala (gotovo odmah nakon njegovog odbijanja da ode u kazalište) i kada ga pita: "što se dogodilo i što nije u redu?" Ništa se u našem životu ne događa i sve ide po zlu. Otprilike sam tako odgovorio. Ne onako kako sanjam. Ne znam, ali čini mi se da ne tražim puno - da malo diverzificiramo naš stil života, da mi malo pomognete - i bit ću najsretnija djevojka) jer je glavna stvar - ljubav - prisutna . I zbog izostanka ovog “malenog” osjećam se jako nesretno, stalno sam loše volje, svake slobodne minute razmišljam o rastankanju s njim i kako ću dobro živjeti – otići ću negdje za vikend (hoću) t pusti me sad sam ili s curom), bučno ću slaviti prijatelja, planirat ću godišnji odmor za zimu, počet ću normalno učiti, prestat ću se jesti u ovim nesretnim vezama. Što me sprječava da prekinem vezu? Prvo, ljubav, a drugo, iskreno, mislim da boljeg od njega ipak neću upoznati. Poznajem puno parova - i gdje je jedan dobar, drugi loš - gdje je zanimljiv život, zabava - mnogi imaju problema s alkoholom, negdje - varaju, sviđao mi se jedan mučenik prije, dugo smo bili prijatelji s njim i usput planirao obitelj, ako u Za 30 godina, nitko od nas neće upoznati nikoga). S njim je jako zabavno, a u isto vrijeme i stabilno, ali poznajem ga toliko dobro da vidim da je sposoban za varanje, ono što može promijeniti, iako će to doći kasnije, da nije opsesivan... i tako o mnogima (ukratko... od svih muškaraca i tipova - "ljutih", koje ja poznajem - moji "najmanje", kako mi se čini. Ali čini mi se da teško da ću biti sretna s njim. Što kaže: "Stalno sam na prstima. Cijelo vrijeme razmišljam kako da ustanem na noge, ne mogu se opustiti, pa sam umoran. Nema slobodnog novca pa ne možemo hodaj normalno. Moramo ustati, pa ćemo živjeti zanimljivije. I sama želim otići negdje, vidjeti svijet, ali trenutno nema prilike itd. "ima istine u njegovim riječima Da, naravno, ali ne zovem ga u Kaliforniju ili Vijetnam, ne tražim karte za prvi red u Boljšoj, ne čekam ga sa sto ruža na rođendan ujutro - svi moji zahtjevi su mini, kao moji snovi, koji su se nekad rušili

Molim vas, izrazite svoje mišljenje. Možda brak karakteriziraju takvi problemi? Možda nisam tako loš? Ili biste pobjegli? Vaše iskustvo? tvoj savjet.

Ponekad mi se, inače, čini da je kod nas sve u redu, u principu, mislim da se to ne događa idealno. Obično tako pomislim kad čujem kakvu kozu drugi imaju npr. I sve mi se čini loše nakon njegovog sljedećeg odbijanja ili psola kad vidim objavu nekog lijepog para koji negdje putuje) Uvijek sam mislio da brak treba raskinuti ako: popije / tuče / vara / ne želi raditi, a onda se to može popraviti. I divlje mi je dosadno, uskoro ću pobijediti (

Ne nesretna, samo nesretna. Čini se da je sve u redu: već dugo živimo zajedno, sin nam raste (9 godina), ali osjećam se loše. Suprug mi je, naravno, za toliko godina postao draga osoba, ali bolno mi je živjeti s njim. Htjela bih roditi drugog, ali kako se odlučiti za porođaj, ako je samo jedna taloga, a nismo se dugo seksali. Ostavi .... a sin? Sinu treba otac. Štoviše, sin posvećuje puno vremena svom mužu i čini se da im je dobro zajedno, iako je mužev karakter težak. ja patim. Uostalom, nitko mi neće dati drugi život. I nemam više 30, pa ni 35. Ili "živi ne od radosti, nego od savjesti"?

Pišem ovdje jer je glavni problem sin. Odlučio bih samo za sebe, odavno bih odlučio.

Moram dodati da živim u stalnoj iritaciji. Nisam zadovoljna muževljevom životnom filozofijom i njegovim odnosom prema svakodnevnom životu, a ta iritacija truje mi život i, što je za mene apsolutno strašno i neprihvatljivo, izlijeva se na mog sina (rijetko, ali ovo “rijetko” je dovoljno za ja (
Što učiniti - neću razmišljati (

Stvarno samo za sina? Hoće li to kasnije cijeniti? I vi sami se nećete naknadno ljutiti na njega jer niste živjeli svoj život? Zapravo, žive od radosti.
Da, ne bih tako živio. Jer kad se iznerviram, našem sinu postane jako nezaslađeno - ne mogu sakriti iritaciju, a na kraju se izlije na sve. Hvala Bogu da to nije povezano s mužem, a događa se povremeno jednom mjesečno iz razloga koji su izvan kontrole drugih.

Sin neće cijeniti, ali ja to ne očekujem. Ispravnije bi to bilo formulirati ovako: moj majčinski instinkt sugerira da je sin s ocem bolji nego bez njega, a ja patim da spasim ili ne spasim obitelj (točnije, dok samo kukam na ovu temu ) radi moje odgovornosti za sina, odnosno ne ZA SINA, da bi on kasnije platio moje žrtve za mene, nego za sebe, kao za ljudsko biće, koje majčinsko načelo stavlja iznad ženskog.

Već sam toliko iznerviran što ne živim život kakav želim, ali ne zbog svog sina, već zbog sebe. Možda nisam mudra žena koja ne može pronaći pristup svom mužu i sačuvati mir i sreću u obitelji. Znate, iznutra situacija izgleda potpuno drugačije izvana.

Ne biste živjeli ovako. Pa vagam što je mom sinu više potrebno: kompletna obitelj ili majka koja je zadovoljila svoje ambicije (jer ću biti sretna nakon što se riješim muža ili ne, to još nitko, uključujući i mene, ne zna) i tata koji dolazi vikendom .

Mislim da ti je svakako potrebno drugo rođenje! djecu i spasi svoj brak. muž i ja često pričamo o ovoj temi i došli smo do zaključka da djeca jako jačaju obiteljske odnose, a kad je djece puno, još je bolje

Nismo spavali 6-7 godina. A prije toga, također, nije sve bilo glatko. Iako, muž pristaje na umjetnu oplodnju, razgovarali smo o tome. Ali .... bojim se))) svojim pristupom zajedničkom životu riskiram da se vežem za ovu osobu još 18 godina))))) A također sam siguran da sretna žena rađa sretnu dijete, kojemu sada jedva da sam sličan)

Možda ćete tada prije svega pokušati sami sebi odgovoriti na pitanje hoćete li biti sretni bez ovog muža? I sami ste sretni, kao pojedinac odvojen od svog sina.
Nemoguće je majčinsko načelo staviti iznad ženskog... točnije, ljudskog općenito. Nesretni roditelji nemaju sretnu djecu. Majka koja interese djeteta stavlja na najvišu razinu svog života donijet će ovom djetetu mnogo tuge, nažalost, budući da neće moći pustiti svoje dijete u odraslu dob u pravo vrijeme, ona će se držati dijete, jer je on izraz i bit cijelog njezina života

Vidite, NIKAD nisam živio sam, jednostavno nemam s čime usporediti, osim s primjerima neudanih djevojaka. Samo ne znam hoću li biti sretna bez "ovog muža". Mogu samo pretpostaviti da će mi biti puno mirnije, iako će u svakodnevnom životu biti teže - moj muž puno radi sa sinom i vodi ga u školu, a iako ne pomaže po kući, ipak radi teške nosi-donesite-premjestite na zahtjev. Samo jednom, nakon posjete psihologu, moj muž je ljeti živio odvojeno, ali je stalno "napadao na moj teritorij": ili je trebao nešto oprati, onda je trebao uzeti stvari, a ja sam potrošila lavovski dio tog vremena na dači s mojim sinom i roditeljima, tako da punopravni "odmor" nije uspio, a za tako kratko vrijeme nećete imati vremena shvatiti kako je živjeti bez muža, imate vremena samo za diši i skini mu razbacane čarape)))))

Također mislim da su sretni roditelji korisniji za dijete, ali što je bolje: zadovoljiti svoje ambicije (a moj muž tvrdi da su to moje ambicije i da li s njim ili bez njega neću postati sretna dok se ne promijenim) sam i, ne činjenica da su sretni, mama i tata koji dolazi vikendom ili majka i tata koji se međusobno poštuju, iako su preživjeli vrijeme zaljubljivanja, ali, ipak, bliski ljudi.

I kako majka ne može tako visoko staviti interese djeteta? Počnimo s činjenicom da svi riskiramo život da bismo ga rodili))))) Da, želim svom djetetu dati maksimum od onoga što mogu, da bude zdravo, sretno, uspješno. Ali on mi za to ne duguje i ne bi trebao. Njegova je zahvalnost, naravno, najveća nagrada i jako bih voljela da se nakon mnogo godina sa zahvalnošću sjeća mog odrastanja i da se ponosi mnome kao majkom. Ali vjerujem da su sinovski ili dječji dugovi nešto što ne zahtijeva otplatu roditeljima, već se zadužuje vlastitoj djeci)))) I već ga moram pustiti i poštovati njegovu punoljetnost, jer on je VEĆ punoljetan) )) ) put još nije u svemu. Moj zadatak je da ga natjeram da cijeni moje mišljenje i traži savjet u budućnosti, a za ovu prisilu ne radi, samo "sam proizvod" možete učiniti privlačnim)))))))))

Iako, naravno, moj život, moj, nije dovoljan: posao je odavno prestao biti karijera, putovnica već dugo nema 20 godina, nema zajedničkih interesa s mojim mužem, a ja ne uvijek žele sami lutati kroz izložbe ili otići u predgrađe. Interesi sina su nešto drugačiji, gravitira kulturi mladih, što je prirodno. Ovdje sam.

Moja verzija je više kao "biser je kreda" nego "shchi je prazan", a i sama se često osjećam kao da sam ljuta od masti, da želim pitu na nebu, ambiciozna, ali ne i mudra žena koja ne zna kako sačuvati sreću u obitelji (a taj osjećaj gaji muž. Kao, gle, svi tako žive). I to u meni pojačava strah da ću ostati bez ičega. Hmm...nešto je ispalo prilično plačljivo)))) Moramo se ići malo protresti)))

Ali imaš oko 40 godina i ovo što sada mučiš mogla bi biti kriza srednjih godina. Precjenjujete prošlost i shvaćate da nema zadovoljstva ni od obiteljskog života, ni od posla, ni od vlastite osobnosti. Ne izgleda tako? Joj, kako mi je poznato - sad mi je u punom zamahu. Ako izgleda - razmišljaj u ovom smjeru. Postoji mnogo opcija da promijenite svoj život, unesete radost i ispunjenje u njega. Trebate samo proniknuti u sebe i potražiti ono što će još donijeti upravo ovu radost. Da, sa psihologom se može, samo s kvalitetnim ... inače ih ima toliko razvedenih, svakakvih ... samo grozno
Javilo mi se "a moj muž tvrdi da su to moje ambicije i da li s njim ili bez njega, neću postati sretna dok se ne promijenim." Slažem se da se i sami trebate promijeniti – u smislu da i dalje pokušavate ostvariti svoje potrebe. Ali ton ovog mišljenja me nekako..živcira ili tako nešto...nekako snishodljivo...možda si to samo tako napisao, svojim riječima. A izostanak intimnog života 6 ili 7 godina, naravno, nije dobar. Ipak, za životnu harmoniju bolje je ako je prisutna. Tako mi se čini, da.
Dijelim tvoj stav prema djetetu. Bojim se samo opasnosti da prijeđem onu ​​tanku granicu koja razdvaja "želio bih da on cijeni moje mišljenje u budućnosti..." i "dužan sam cijeniti svoje mišljenje i slušati me." Ja sam dijete čiji je život živjela moja majka. Ja sam ta nesretna osoba koja nema pravo na svoje mišljenje ni sa skoro 40 godina. Savršeno razumijem da mi majka čini (i nije) da mi inat, bila je i ostala u punom povjerenju da radi sve za mene sreća. Ali treba li mi takva sreća? - to je pitanje
Kako bih obranila ovo svoje pravo – da budem svoja, da živim svoj život – morala sam se doslovno razvesti od majke. Samo na taj način - praktički bez komunikacije, i nanoseći joj ozbiljnu patnju, dobio sam luksuz da budem svoj. I jako je teško birati između svoje sreće, svog života i maminog zdravlja i sreće, vjeruj mi. Evo ga – o dobrim namjerama
Općenito, idemo dalje u sebe, lakše mi je s obitelji i poslom, iskreno. Ali još uvijek ozbiljno gazi s vremena na vrijeme

Da, naravno, vrlo slično) Točnije, jest. I za to postoje razlozi. Zamah dobiven u mladosti isplatio se, a zatim su žrtvovani obiteljskom ognjištu, koje se, zapravo, pokazalo zadimljenim i neugodnim bilo za kuhanje ili za grijanje stanovanja))) A sada, kada je vrijeme da sumiramo međurezultatima, isplivalo je na površinu i oblikovalo se nezadovoljstvo, za koje sam sklona ne samo sebe kriviti, već i osobu s kojom su bile povezane moje nade. Ne zato što je osoba loša i ne zato što je kriva, već zato što se ne čujemo i ne razumijemo. Jer me njegovo izneseno mišljenje sa svim mojim težnjama siječe u korijenu, makar i nenamjerno (nakon razgovora s njim (ne tako povišenim tonom, samo glas mu je glasan i oštar), ako bih se i ja došao posavjetovati ili pitati za njegovo mišljenje Često se osjećam kao budala koja nema pojma o logici, ne može vidjeti obrasce i sl., izgubim se i s repom među nogama povučem se.

Hvala vam na podršci i razumijevanju) Svjestan sam svojih potreba, ali, što je čudno, njihova provedba počiva na ovisnosti o drugima. Na primjer, radije idem u kazalište ili restoran s gospodinom, tako mi je ugodnije. Išla sam sama, i to dugo, i sa svojim djevojkama, ali sam se umorila, nije čovjek da počne za ovo sa svojim mužem živim)))). Kontroverzniji primjer: moj koncept čistoće i udobnosti u kući značajno se razlikuje od muževa, a ja provodim ogromnu količinu vremena koje bih mogla posvetiti aktivnostima koje me zanimaju, na čišćenje, a ne planirano (tjedno, svaku večer nakon večere, itd.), ali na trajnom češljanju mrvica, brisanju ispljuvanog sudopera ili... prljavog WC-a. Ili više globalno - želim roditi drugog, pitanje je od koga i kako?))))))))))))))) Čak i u tome ovisim o drugima !!! (šalio se) ))))))

Znate, ja, kao i svaka majka, naravno, pokušavam u djetetu formirati onu životnu poziciju koja mi se čini ispravna, ali ono što me plaši nije to što to radim u iščekivanju zahvalnosti, već što pokušavam učiniti dijete bolje od sebe)))))))) Želim ga upozoriti na one čunjeve i grabulje koje su mi se srele na putu. I nudim mu, i često zahtijevam, nešto što sama nisam radila u djetinjstvu, a ne radim to uvijek ni sada (vježbe, na primjer, ili naručivanje na stolu). Nije poanta u primjerima, nego u neskladu – budući da djetetu nudite takav model, budite ljubazni – dopisite se, a ja sam licemjer: „da, sine, nemam uvijek dovoljno vremena i energije za ovo, ali imaš više vremena pa se trudiš održavati svoj stol u redu"(

I mene je malo zgužvao mamin odgoj)))) Sa 27 godina nisam kupio šešir, kad sam ga vidio mama je prezirno frknula, unatoč mojoj ludoj želji da ga kupim i poprilično besplatno vlastiti novac u to vrijeme - još se sjećam ovog slučaja)))) )) on je udžbenik))))

Ali zanimljivo je kako se rješavaju domaći problemi. Uostalom, u pravilu sve nesuglasice u obiteljima počinju odatle. Evo, pa, pretpostavimo da muž i žena imaju različite stavove prema urednosti. Dvije točke gledišta. Obojica su već odrasli.

Muž: Na stoliću u dnevnom boravku gdje pije čaj nakuplja se sloj kutija od kolačića i slatkiša, tanjura za sendviče, mrvica i omota sve dok ima još barem centimetar slobodnog prostora. Ista situacija s čarapama koje se nakupljaju u blizini i ispod kreveta. U najboljem slučaju čisti jednom tjedno za "veliko" pranje. Ako jedan - onda kada je čišćenje završilo. Ne namjeravam dizati situaciju s radnim stolom, stol je svetinja, iako ga je ponekad potrebno tu očistiti.

Ovo mi je užasno neugodno. Kako se može ukloniti iritacija? Postoji nekoliko vrsta reakcija, pomozite mi da pronađem manu u mojoj logici, inače je stvarno teško živjeti, možda će me savjet forumaša stvarno izvući iz močvare)))
1) Očistite sve sami.
Plus: čisto i uredno u kući, što pozitivno utječe na moj živčani sustav.
Protiv: potrebno je previše vremena da za njim počisti sve rezultate njegovog života, nema vremena i energije za njegove hobije. Ako propustite dan-dva, onda ćete morati razgrabiti Augijevu konjušnicu, nakon tjedan dana dugog poslovnog putovanja jednostavno odustanete i poželite plakati od nemoći odmah na pragu. Suprug je nezadovoljan mojim stalnim čišćenjem, kažu, stalno njuškate s usisavačem, ali u kući ne postaje čišće.
2) Pitajte svog muža, t.j. stalno ga podsjećati na to, budući da on sam nije navikao
Prednosti: uvjetni red (smeće izbačeno, mrvice na mjestu, stol nije obrisan)
Protiv: moj muž se živcira jer ga "stalno vučem i guram". kaže da pošto ovaj nered ne smeta nikome osim meni, onda bih to trebao očistiti.
3) Unajmite domaćicu (bilo je takvo iskustvo kad je blisko surađivala)
Prednosti: uz sreću s domaćicom, moj živčani sustav je u redu i kuća je čista
Minus: muž nije zadovoljan što je stranac u kući, što novac odlazi, što je uz moje zaposlenje (s pola radnog vremena) držanje domaćice plemenitost i glupost i, općenito, po njegovom mišljenju, još uvijek je prljavo.
4) Ostavite sve kako jest
Pros: muž je zadovoljan što se "ne miješa u život"
Protiv: Ne mogu živjeti u takvom svinjcu i ne želim.

Možda postoje druge opcije koje su mi izmakle pozornost? Ništa od ovoga mi ne odgovara. Meni bi odgovaralo: tjedno čišćenje zglobova, svakodnevno otklanjanje džepova nereda, bilo od strane onih koji smeću, bilo od onih koji prolaze, ako je bacač zauzet važnim poslovima. Moguća su odstupanja. Spreman sam prihvatiti čak i "neću danas, umoran sam od svega", ali istovremeno i da bude gotovo sutra ili prekosutra.

Djevojke, ispričajte me što ovdje pišem takvu biljku, ali, stvarno, imam dojam da me muž manipulira i mota me oko prsta, USPJEŠNO mi dokazujući i uvjeravajući me da sam, opsjednuta sterilnošću, histerična. I uopće nisam histeričan, mogu mirno, bacajući prljavo suđe i pregazivši bačene stvari, ležati na kauču, jer sada samo želim više ležati.

Vau, toliko sam napisao! Očigledno je to jako boljelo. Zahvaljujemo se na sudjelovanju)

Sve je vrlo linearno. Da je barem sve tako jednostavno) S jedne strane, nestašna žena a priori ne može biti sretna))) S druge strane, nedostatak seksa je posljedica naših nagomilanih problema. U našem slučaju neće biti moguće vratiti seks zamahom čarobnog štapića, jer je za nas to više psiho nego samo fiziologija. Prvo morate normalizirati sve ostalo i tek onda lagano pokušati vratiti seks. S treće strane, odgovarajući na vaše pitanje, moj seksualni život je pokvaren: redovit, ali rijedak i intenzivan. Ali ona je cijela obitelj. Zadovoljstvo obiteljskim životom ne dodaje (

Sad ću ukratko odgovoriti, inače trebaš bježati.
Odabrao bih opciju domaćice. Ovo je opcija koja će vam omogućiti da živite u vlastitoj kući bez nervoznog preopterećenja, ali u isto vrijeme nećete gnjaviti svog muža pljuvanjem.Da, morat će odustati od odbijanja stranca u kući. No, morat ćete se donekle i odreći svojih principa, primjerice u pristupu čišćenju.
Ali konsenzus je za one koji žele dogovoriti strane. Ima li vaš supružnik takvu želju?
Ali, nažalost, nemoguće je promijeniti svog muža. Čak i ako mu ne počistite čarape za njim, ako pričekate da ih ponestane (a što će on, inače, obući?), on ipak neće razumjeti bilo što - ljudi su ovdje neprobojni.
Jeste li s njim razgovarali o mogućnosti, svrsishodnosti daljnjeg zajedničkog života? Je li vam ponudio nešto osim ponude za promjenu? ČUJE li vas uopće?

znači f.. imaš, ali ti treba ljubavnik koji će te za razliku od muža hvaliti, davati sitnice, diviti ti se i tebi, opet ćeš se osjećati kao žena... pa nažalost mnoge obitelji žive to što žive ne žele se rastati zbog djece, ali se također ne žele zakopati u ovaj brak.

Prošao i nije mogao odoljeti.
Pokušao sam spasiti obitelj, može se reći da smo oboje pokušavali, ali ništa nije išlo, odselili smo se i seks je postao rijedak... Jako sam dugo patio oko odluke o razvodu, također sam mislio da mom sinu treba otac i ništa drugo. Svekar me natjerao na razvod, samo gledajući ih shvatila sam da NE ŽELIM imati isti privid obitelji kao njihova, oni su apsolutno stranci, žive zajedno od beznađa, ne komuniciraju gotovo uopće , ponekad se ni ne pozdrave.
Odlučila sam da mom sinu treba SRETNA majka!!! I odlučio sam se!
I nećete crtati, ali nikad nisam požalio što sam učinio! Naprotiv, smatram da je trebalo ranije odlučiti o razvodu!
Sretno ti!!

Seksualni život mog muža sa strane počeo je 10-12 godina ranije od mog, a možda i ranije. Sada, iza recepta, to više nije važno. I ne znam sigurno, moj muž nije reklamirao takve stvari, a ja sam, kao i mnoge žene, posljednja saznala. Ne znam što se sad događa s njim, jer sam prestao kopati u potrazi za dokazima o nevjeri, ali mi ne upadaju u oči.

Imam sve u jednoj boci. Jednostavno ne mogu to povezati s obiteljskim životom. Ne pristaje. Osjećati se kao žena s nekim drugim....pa da....baš takvi osjećaji su me natjerali da razmišljam o tome da mi je život u obitelji teret, ajme.

Ne, ne osjećam se krivim. Štoviše, smatram da imam moralno pravo na takvo ponašanje. Nadam se da nikada nećete morati saznati kakve kobne posljedice po zdravlje žena može imati izostanak spolnog života. Prije nego što sam ovako organizirala svoj život, mnogo sam puta pokušala razgovarati o tome sa svojim mužem. Shvatite da seks ne napušta samo obiteljski krevet, a tražiti / zahtijevati seks od muža je isto što i zahtijevati da vlak stane. Štoviše, ako čovjek ima disfunkciju, doduše fantomsku, jer, koliko razumijem, kod mene mu samo kvari fiziologija, razgovor na ovu temu dovodi do još veće nervoze. Jednom sam, nakon što sam završila svog muža sa svojim "razgovorima", dobila kao odgovor nešto poput lista rute prokletoj baki)))) u uvjetno pristojnom obliku. Predviđanje .... pokušali su se i ženski trikovi, prije nego što su počeli bilo kakvi razgovori - nije pomoglo. Recimo samo da seks od samog početka, očito, nije bio briljantan, a muškarci su prilično zabrinuti ako ne mogu ugoditi ženi koju vole. To je dovelo do "sindroma očekivanja neuspjeha".

Da, naravno, i to više puta. I, moram reći, često požalio. Izuzetno je teško vidjeti kako se vaš muž pred vašim očima pretvara u pretučenog psa, koji se penje iz kože da bi pružio zadovoljstvo, ali ispada da je sve krivo i krivo, izuzetno je teško. I stvarno se trudio, samo mi je trebalo nešto drugo. I želio je više od mene. Obično radi u oba smjera.... ili ne radi.

Moj muž ima prilično težak karakter, tj. Ali nisam ni anđeo, iskreno)))) Čini mi se da me ne čuje. Ali medalja ima dvije strane, i njemu se čini da ga ja ne čujem i ne slušam. Po tvrdoglavosti se također možemo mjeriti ravnopravno. Bog! Da budem iskren, uopće ne razumijem kako smo odlučili živjeti zajedno, najvjerojatnije nisam razmišljala o tome u stanju zaljubljene euforije, a moj muž uopće nije imao takvo pitanje, bio je siguran da bi tako trebalo biti. I daljnji život, unatoč očitoj grubosti, u najmanju ruku, nije nas odvratio od suživota, prije rođenja našeg sina, živjeli smo zajedno oko 8 godina !!! godine (ne mogu točnije reći, jer tada nije bilo pečata u putovnici). I sada svog muža smatram izvanrednom osobom po mnogo čemu, samo mi je ponestalo snage za zajednički život (

Rasprava o svrsishodnosti daljnjeg zajedničkog života uvijek dovodi do skandala. Ako se razgovara o prekidu, onda je muž krajnje kategoričan: "daj mi sina i živi kako hoćeš" (ili nježnije, ali s istim značenjem). Ako razgovaramo o nečemu što nam ne odgovara kako bismo poboljšali ili jednostavno učinili ono što je prihvatljivo (obično sam ja inicijator), vrlo brzo padamo s mojih želja na ton “i vi sami” i “počnite od sebe”.

Bojim se da smo mi obrnuta verzija polovica koje su se našle i dobro se naviknule na nas....to jednostavno nije dato prirodom. Moj muž ima mnogo nedostataka, ali, uglavnom, mogu sa sigurnošću reći da bi neka druga žena mogla biti apsolutno zadovoljna s njim. Noćna mora je da ova žena nisam ja (

Do gotovih čarapa ....)))) Ja, kao loša domaćica, uvijek imam novi par u zalihama, ili čak dva))))))))))))))))))))) )))))))))

A koliko je tvoj sin imao godina kad ste vi i suprug prekinuli? A kako sada komuniciraju otac i sin?

Uostalom, s vremenom su počeli manje komunicirati. Kako je to utjecalo na vašeg sina i općenito kako je donio vašu odluku?

Čini mi se da je vaš muž jednostavno siguran da ga NIKAD nećete ostaviti. Stoga svi vaši razgovori ne vode ničemu.
Moja gospođica također nema sladak karakter. I siguran sam da je u mnogočemu spreman na kompromis samo zato što zna: ja mogu bez njega, ali on je bez mene – drugo pitanje. I to nije zato što planiramo razvod ili raspravljamo o ovoj temi. To je stvar unutarnjeg stanja. ZNAM da mogu organizirati i osigurati svoj život i život svog djeteta bez njega. Nisam poslovna žena, imam prosječnu plaću. Ali ZNAM da to mogu. Mislim da u svakoj životnoj situaciji mogu održati topao odnos s ocem u djetetu.
Samo pokušajte početi detaljno planirati svoj život bez muža: što znači postojati, gdje živjeti, kako će izgledati komunikacija između oca i djeteta... Kad počnete sami sebi "razvijati" detalje, bit ćete puno brže doći do konkretne odluke i jasnijeg razumijevanja situacije – što je za Vas prihvatljivije i realnije.
Nakon što ste osjetili vaše KONTAKT misli i korake u tom smjeru, supružnik ili on će prvi progovoriti o
razvesti ili početi poduzimati korake da se stvari izglade.
Samo se osjeća kao da ne znaš što želiš.

Da, postoji razlog za detaljno planiranje, potpuno ste u pravu. Nisu me zbunili detalji, jer nema velikih pitanja preda mnom. Stan u kojem živimo je moj, primanja nisu velika, ali dovoljna, pomoć roditelja je prisutna, ako je potrebno. Pitanje komunikacije između oca i djeteta jako mi je teško. Sa svoje strane, sada mislim da što više vremena provode zajedno, to bolje za oboje, i neću se u to miješati, ali s druge strane, jer ih želim teritorijalno (nakon razvoda) razdvojiti , moj suprug neće živjeti s nama ), pa će stoga imati manje objektivnih mogućnosti da budu zajedno (jer ja sada ne mogu kupiti stan do svog muža i teško da ću moći u sljedećih 10 godine). Ovo pod uvjetom da će sin živjeti sa mnom. Ali sud može odlučiti drugačije, jer muž na to neće dobrovoljno pristati. A možda je bolje da sin živi s ocem? Užasna pomisao: što ću bez sina?!? (((

Mislim da moj muž nije toliko uvjeren da ne mogu bez njega. Dapače, njegov život bez nas izgubit će svaki smisao, a mrzi svakakve "obračune" i "obračune" pa na sve načine pokušava prešutjeti pop-up razgovore. Nekad me zgrabio u naručju uvjeravanjima ljubavi, sad, ovisno o raspoloženju, ili uvjerenjem da smo još uvijek obitelj i gdje bi nas troje bilo bez ostalih, ili "valjaj se gdje hoćeš, ali ne dam ti svog sina“, ali ukratko, demagogija ne dopušta.

Da, samo slijepi gluhonijemi neće vidjeti moju zbunjenost)))) Smiješno je, u mojim godinama i s mojim karakterom doživljavati takve osjećaje) Da, bojim se živjeti sam.... i bit ću bojim se sve dok neću početi živjeti sam. Ovo je EMOCIONALNI strah, ne domaći, ne financijski, ne stambeni. Često razgovaram telefonom s nevjenčanim prijateljima i osjećam njihovu potrebu za razgovorom s nekim, unatoč tome što rade i ne osjećaju poseban nedostatak komunikacije. Vidim njihov umor od samoće (djeca još nisu prestara da bi s njima mogli ravnopravno razgovarati o svim pitanjima). Gledam kako bez muškarca u kući neke stvari postaju ili fizički preteške ili skuplje financijski ili emocionalno. Na primjer, kupiti božićno drvce za NG: ne možete ga sami vući, niti platiti dostavu, niti se nasmiješiti susjedu da pomogne, ili kupiti umjetno: „razumiješ, sine, bio je tata - tamo bilo drvo, sad nema tate, pa se navikni.” Kupujući lubenicu iz iste serije: ili malu, ili plus novac za dostavu, ili padam domara pred noge da je vuče iz prtljažnika u stan, moj sin voli velike, a ja ni sama ne mogu prevladati 13 kg. razumiješ li o čemu govorim? To, naravno, nisu problemi, to su komponente emocionalne pozadine. A takvih malih udica ima puno. Oni koji se mene osobno tiču ​​- preživjet ću, bojim se onih koji će mi izazvati osjećaj krivnje pred sinom što sam mu uskratila stalnu prisutnost svog oca u blizini.

Da, stvarno ne znam što želim. Točnije, želim biti sretna, ali ne vidim načina: ili naučiti biti sretna s onim što imam, bez obzira na sve, ili probati drugu kvalitetu sreće, bez muža. Ponekad će zvučati čudno)))) Malo zavidim onim ženama čiji muževi "piju, tuku ženu subotom i ravnodušni su prema djeci." U takvoj situaciji odluku je lakše donijeti. Nemam to. Muž nije ideal, ali tko je od nas idealan, a ideal je uopće potreban. Ali osjećaj težine ne pušta. I želim sreću, a želim i skladnu obitelj. Niste uspjeli stvoriti, ili još uvijek postoje ljudi toliko nepodobni jedni za druge da je mljevenje moguće samo kroz odbacivanje važnog dijela sebe i brzo rezanje?

Govorili su. Ali konstruktivnog razgovora nema. Po razbacanim komadićima mogu zaključiti da i on ne voli puno, ali više stavlja suživot, uvjeren je da je dijete tako bolje, ni on nema ništa protiv mene u principu))))) pa čak i voli , i da se nije pokušao promijeniti, bio bi sasvim sretan. Apsolutnu sreću u obitelji smatra nestvarnom i nedostižnom, a dovoljno je mirno postojanje u jednom životnom prostoru. Ne dirajte me i bit ću dobro. Više bi volio da ja (s njegovog stajališta) ne obraćam pažnju na mnoge kućanske sitnice. Odnosno, ako ne pokušam poboljšati svoj život, ako baš ništa ne radim, bit će bolje. Muž živi po principu: ne češi Honduras i prije ili kasnije će on sam pasti, a ako ne padne, onda se možeš pretvarati da ne postoji. Muškarac je obično manje uključen u male stvari nego žena. Moj muž je zadovoljan što smo zajedno i volio bi da i moj sin i ja budemo zadovoljni ovim zajedno, ovako kako je, bez promjena, jer promjene od njega zahtijevaju napetost, ali on to ne voli.

Ne mogu a da ne obratim pažnju na “sitnice”. A mnoge od tih "sitnica" uopće ne smatram sitnicama. Po mom shvaćanju, oni jednostavno ne koreliraju s idejom skladne obitelji, a često ni s idejom zdravog razuma (Mi smo različiti, vrlo različiti, već sam rekao gore da bi, možda, druga žena bila apsolutno sretan u ovim okolnostima, ali ne i ja. Čini mi se da je kompromis za nas, kao u šali, odluka koja ne odgovara nijednoj strani, jer, u stvarnosti, zahtijeva od vas da odustanete od sebe, preoblikujete se , radikalno mijenjati, a ne prilagođavati se niti navikavati na to.

Čini mi se da ako navedem primjere naših "sitnica", onda će reakcija biti dvosmislena, jer će različiti ljudi isprobavati te primjere za svoj svjetonazor. I, možda griješim upuštajući se u detalje, ali .... zamislite samo da ste navikli okupljati se navečer za obiteljskim stolom, večerati zajedno, razgovarati itd. - to je dio vaših ideja o obiteljskoj sreći i odjednom si je lišio. S jedne strane, naravno, nema ništa loše u činjenici da vaš muž gotovo nikad ne jede s vama (a čak znam i prijateljske obitelji u kojima se to ne prihvaća, nitko ne pati od izostanka ovoga i ovo nije uopće važno mjesto), ali za mene je to onaj mali komadić sreće od zajedničkog života koji treba odsjeći, odsjeći živa, a takvih komada ima jako puno. Mužu je dovoljno što sam ja negdje u blizini, drago mu je čuti kako sam zauzeta u kuhinji dok se on igra na kompu, ne treba mu više. Neugodno mu je otrgnuti se od kompjutera ili televizora kako bi "pristojno" razgovarao za stolom, voli uzeti tanjur i otići. Ali u isto vrijeme moram negdje u blizini "šuškati", ako me nema, nedostajem mu.

Posebno govorim o takvim primjerima, jer oni čine moju obiteljsku udobnost, zadovoljstvo i zadovoljstvo. Ima ih i drugih, ali više se odnose na naše nepomirljive karaktere nego na obiteljski sklad. S obzirom: sin ima nasljednu predispoziciju za miopiju. Prije godinu dana liječnik je rekao da je došlo do oštrog pogoršanja. Moje radnje: Ograničavam kompjuterski TV za dijete na granice koje dopušta liječnik, odmah se upisujem sa sinom na besplatne stabilizacijske postupke u okružnoj klinici, plaćam tečaj kod plaćenog oftalmologa, kupujem Molov stol u nadi da će to pomoći mom sinu da sjedne ravnomjernije i pravilnije (stolica je već bila) što će pomoći da se vid ne pogorša tako brzo. (opaska - novac nije iz obiteljskog proračuna, već ciljano financiranje od djedova i baka, oni to mogu i žele priuštiti, ali mi obično ne nadjačamo takve jednokratne injekcije) Suprug: koji je vrag potreban, ne možete oduzeti mu računalo, sve je beskorisno, rasti će - izvršit će operaciju (njen muž je upravo to učinio), uzalud potrošio novac, stol je odvratan. I to nije ravnodušnost prema djetetu, samo je stvarno siguran da je oftalmološki savjet glupost, vježbe za oči ne pomažu, a stol je puno gori od običnog drvenog, pa, malo je nervozan jer roditelji dao novac, on je, ovako, neugodan za lovca na mamute. Štoviše, njegov prosvjed je aktivan: izbacit ću stol, tvrdoglavi ste, gubite vrijeme svog djeteta na beskorisne stvari i tako dalje.

Hvala još jednom svima koji čitaju i zaslužni su za njihovu pažnju i sudjelovanje. Vjerujte mi, to mi je jako drago) Naravno, razumijem da je s takvim "žoharima" bolje otići psihologu, i to ne sami, već sa svojim mužem. Kad sam već pokušao, otišli smo psihologu. Sada ne možemo izdvojiti novac za to, stoga, pohvale kreatorima foruma i hvala njegovim brižnim sudionicima)

Autorica, razumijem vašu muku, i sama se dugo kuhala u sličnom umaku, ali je na kraju sama odlučila promijeniti se, unatoč gubitku nekih stvari koje su mi se činile osnovnim. Vjerovali ili ne, na kraju mi ​​se čak i svidjelo. Odnosi s mužem su se normalizirali (uključujući i seksualne), rodila je još jedno dijete.

Koliko vam je trebalo da se normalizirate? Razumijem da i ljudi i situacije nisu identični, ali što mislite, kakva se predviđanja tu mogu napraviti? Samo što nakon, recimo, 5 godina neću razmišljati o pitanju drugog djeteta – za mene će biti kasno (mislim ne na biološku dob, iako je, tko zna, mamina menopauza počela rano, ali razlika u godinama između roditelja i djeteta, meni prihvatljiva)

Želite li promijeniti i promijeniti obiteljske odnose na bolje? Je li to bila želja ili uočena potreba? Osjećam se slomljeno u tom pogledu. Ne želim. Hoću, ako se ova opcija pokaže kao najispravnija ili jedina za mene, ali ne želim (ne mijenjati, nego "orati za normalizaciju"). Najvjerojatnije je to zbog umora i negativnog koji dolazi do izražaja. Pokušaj normalizacije odnosa neće biti prvi))) Naravno, s "takvim raspoloženjem ne možete prodati slona")) Razumijem to, a ako se odlučim za još jednu "bitku" za obiteljsku sreću, tada će raspoloženje moraju se promijeniti, inače ništa neće raditi.

Sada mi je teško odrediti vremenski okvir, vjerojatno 5 godina i prošlo.
Ono što sam željela u trenutku početka promjena je da ostanem s mužem u paru, jer sam jasno shvatila da želim živjeti u paru, s njim, s drugim likom, a ionako ću morati potrošiti sebe na partnera. Za početak, odlučila sam se ne trošiti na brige o svim razlozima zbog kojih sam se prije brinula i samo dobro upravljati svojim područjem odgovornosti, ne čekajući muževljeve ocjene i mišljenja o ovom pitanju. Naravno, za to vrijeme sam izgradila debelu kožu, na neki način očvrsnula, postala manje emotivna i više samodostatna (haha, čak je i želja da ostanem u paru prilično otupjela). Nije to bila svađa, već navikavanje na drugu ulogu. Ali više se ne osjećam nesretno. Postala je sasvim zadovoljna.

Da, za vas je, naravno, bolje da o svemu tome razgovarate s trećom osobom – kompetentnim obiteljskim psihologom koji može barem natjerati vašeg muža da ostane u razumnim granicama. U nastavku čitam da to još nije moguće
Općenito, čini se da vaša obitelj počiva samo na vama. A tebe - na svakodnevnom strahu - čuva tvoj muž. Da, i dijete ucjenjuje
Usput, koliko dijete ima godina? Je li već na sudu mogao birati s kim će živjeti? Što je s financijskom stranom vas i vašeg supruga? Pitanje prebivališta djeteta ne rješava se tek tako, "oduzet ću ti ga", nego se na dobar način razmatraju svi aspekti života oba supružnika.
A što je uključeno u koncept „rad s djetetom“? Što rade zajedno?
Ne bih frknula čarape Završeno - pa završilo, nazovi me draga

Mislim da psiholog ne može nekoga prisiliti da ostane u razumnim granicama))) Imam osjećaj da nisam siguran ni u sebe ni u svoje procjene onoga što se događa) Stoga ne mogu donijeti odluku. Jeste li primijetili ovo u mojim objavama? Kao da se ne mogu odlučiti: ja sam lisica ili muž, pardon, koza)) Tresem se s jedne strane na drugu: ili tražim odobrenje vlastitog stava, ili ističem vrijednost svog muža . Nećete vjerovati, kad sam išla psihologu bilo je otprilike isto).

Ne, ne na meni)))) Naša obitelj počiva na djetetu))))) Na našoj ljubavi prema njemu. Ona nas ujedinjuje

Sin ima 9 godina. Financijska strana, sa stajališta suca, nije briljantna za oboje. Stambeno mi je bolje, ali majka mog muža ima stan na pješačkoj udaljenosti od djetetove škole. Nijedna strana nema jasnu prednost. Valjda sve ovisi o odvjetniku.

Muž vodi dijete u školu i pokupi ga iz škole (ne radi već duže vrijeme, ne može doći gdje hoće, a ne želi gdje može)))). On, uz rijetke iznimke, vozi i pokupi dijete s treninga. Ako treba, on će nahraniti (što god može))), i oprati (kako vidi)), a ostalo (pa, u njegovim granicama))) u svakom slučaju, kad idem na poslovni put, mirno odlazim dijete mom mužu. Pa bit će malo prljaviji nego inače, i s knedlama u trbuhu, ali ... ne bojim se ostaviti dijete svom mužu))) Sigurna sam da će sve biti u redu. Moj muž ga je naučio i kako da se izvuče, i salto, i na biciklu, i na skateboardu, i na skijama - to je sve što je (ne, nije najavljeni roditelj, nije svaki dan, pa čak ni previše redovito , jednom mjesečno na skijama, bicikl je bio češće, rade vježbe po mjesec dana, ne rade to pola godine). Čita djetetu naglas. Uvijek čita noću (ako dijete legne na vrijeme i ne bude kažnjeno. Lavovski dio knjiga za dijete se bira, naručuje od prodavača polovnih knjiga, traži se po bakinim mezaninama. Ponekad odu u muzeje. Moj muž ima odlično pamćenje,možeš ići u muzej s njim i bez vodiča.Pomaže u nastavi,dok je s matematikom tehničar,pa i moja bolna točka)))) - zajedno se igraju na kompu , također vole zajedno gledati TV. Mislio sam .... ali što ja radim? Naravno, i ja nešto radim, ali čini mi se da su mogućnosti mog muža šire od mojih i njegovo znanje za mog sina je značajnije od mene, a njegova ljubav prema mom sinu nije ništa manja od moje. Pa razmišljam, možda bih trebao doći vikendom, ha?

Čarape su gotove – to je moja odgovornost, nisam se pobrinula za to na vrijeme. Pustiti ga da ide bos ili prljav....hmm...za domaćicu je nepristojno. A ja sam domaćica. Radije radim nego radim. ja predajem. Plaćanje po komadu. Mogu raditi više - ali tada ću morati posvetiti poslu točno one sate koje traži moja obitelj. Moj raspored je osmišljen prema potrebama obitelji. Izbačeni su samo gostujući seminari.

Dugo sam razmišljao o ovome što si napisao. Nešto je grizlo, a onda sam shvatio. Sve sam to već prošao jednom (ili možda više puta?). Kad se seks pokušao vratiti. Tada su moje želje bile nedvosmislene, a spremnost na ustupke, sve do odbacivanja samog sebe, neograničena. Teško mi je sada reći jesu li moji napori bili vidljivi i jesam li se uspio napustiti koliko sam htio. Ali nije bilo moguće vratiti seks. Suprug je rekao da mi ne može oprostiti moje ponašanje koje je dovelo do izdaje i nestanka seksa. Jesam li spreman ponovno pokušati? Vjerojatnije ne nego da. Nisam samo otvrdnula, nešto se u meni prelomilo (Da, i nemam više 5 godina. Sa 45 godina ne usudim se svjesno roditi dijete. Čak i sada sumnjam, mislim da je prekasno.

I opet, izvana: tvoj muž sjedi na tvom snažnom vratu, objesi noge, pa čak te tjera da brže galopiraš. Zašto neradna žena vuče cijelu kuću i cijelo kućanstvo? Zašto pere, čisti, kuha, kupuje namirnice? To je nekako toliko prirodno (ako ste kod kuće, onda je ekonomija na vama) da nije ni predmet rasprave.
Zašto ne u vašem slučaju? Neradni muž, logično, također je prilično sposoban brinuti se o kući. Očistite, održavajte čiste čarape (svoje, ženine i dječje), kupujte namirnice, kuhajte. Ne ovako? I zašto? Zašto moraš čistiti, on - svinjo, pa i protestirati što čistačica dolazi??? Zašto su muške prljave čarape zabrinjavajuće? Nekakav vrtić, iskreno.
Vi ste, dakle, domaćica, jer ste svoj raspored rada tako izgradili da i vi ližete kuću, a muž vam je radoholičar_u_znoju. Da.
Ne, ne raspravljam, možda je tu kriv moj odgoj i moj subjektivni pogled na uloge u obitelji. Ali odlazak muža od kuće bos ili u prljavim čarapama samo je njegova glavobolja, iako ravnopravno radimo.


Hvala na toplim riječima. Jako sam polaskan) Općenito, da budem iskren, bio sam spreman na marginalnije mišljenje i pokvarene rajčice) Bilo je lijepo biti prevaren i čitati u odgovorima stajališta ljudi bliskih godinama i životnom iskustvu. I, tim ugodnije osjećati empatiju i želju za pomoći. Hvala)

Nema dijaloga, nikad ga nije bilo.
Nestao sam jer sam ponovno pokušao uspostaviti ovaj dijalog. Već neko vrijeme nije u redu. Možda ću moći pisati večeras. Dok je nervozu zamijenila pamučnost.

Poštovani autore, žao mi je, ne mogu vam dati nikakav konkretan savjet. Ali izazivate takvu simpatiju da je nemoguće ne reći o tome.
Savjetovao bih vam da pročitate jednu knjigu - Figdor "Nevolje razvoda i načini za njihovo prevladavanje", neka vas naslov ne zbuni, mislim da možete potražiti odgovore na pitanja koja vas toliko muče. A u slučaju razvoda, pomoći će organizirati komunikaciju tako da dijete minimalno pati).
Knjiga je više za specijaliste, ali čitajući kako se raspravljate, ne sumnjam da tamo možete puno naučiti za sebe.
Znate li kako smo? Sa sinom komuniciramo redom, gotovo kao razvedeni. Muž se s njim navečer igra, dok ja peglam u drugoj sobi ili čistim kuhinju. Zajedničkim vikendom, ali osim obostrane iritacije i napete atmosfere, ovo ništa ne donosi.

Muž se ni ne trudi da se barem malo potrudi, tada je dijete bilo kod svekra, ja sam kupila karte za kazalište, u kino, dotjerala se, ošišala me, a on je ušao u traperice, u kojem ide u AUCHAN, a neobrijanom fizionomijom u kazalište tako i otišao.

Ne znam što da radim... Mislim da ga više ne volim, kao što ni on mene ne voli. Zajednički život za dijete? Treba li djetetu takva obitelj, u kojoj roditelji teško mogu obuzdati svoju iritaciju i ljutnju jedni na druge? Kao i u vašem slučaju, moj muž daje puno djetetu, jasno je da će tijekom razvoda, čak i ako se često viđate, dijete izgubiti ovu komunikaciju...

Nesretan brak ili se to ipak može popraviti? Sve je počelo činjenicom da se naš par upoznao na zabavi kod zajedničkih prijatelja. Ali za nju su bili prije poznanici, a njemu ih je bilo teško nazvati prijateljima. Bila je u crnoj kratkoj uskoj haljini, bez posebnog dekoltea, ali to nije sakrilo njezinu lijepu ženstvenu figuru.

Duga, kovrčava kosa, sjena noćnog neba, nježno je uokvirivala njezino lice, spuštajući se do ramena i niže, sežući do samog struka. Lijepe vitke noge, kako kažu, od ušiju, samo su pojačale njezinu prirodnu seksualnost. Imala je 20 godina.

„Hej! Moje ime je Dima!“, rekao je smješkajući se tip u trenirci.
"Bok! Polina,” odgovorila je, kimajući, također ne skrivajući osmijeh.

Gledajući ga, odmah mi je za oko zapalo sportsko odijelo, odjeveno na Dimu, s prugama, crveno-plavim. Naš Dima se nije mnogo razlikovao ni po kosi - kratko ošišana kosa "ispod češlja", ali bilo je jasno da je tip brineta. Velike otvorene oči, lijepe jantarne boje. "Susreću se po odjeći" - Polina nije bila oduševljena Dimom.

Nisu je privlačili dečki koji stalno nose trenirke i ne kupuju druge stvari za sebe, a naš Dima je bio upravo iz ove kategorije građana. I vrlo je teško Dmitrija nazvati zgodnim.

Moralni karakter prije nesretnog braka

Želio bih se odmaknuti i opisati moralni karakter Poline. Ovo je jednostavna djevojka, s njom je uvijek lako komunicirati, ne dijeli ljude na bogate i siromašne, loše i dobre, lijepe i ružne, sretne i nesretne, za nju su svi jednaki. Svi su malo siromašni i bogati, na neki način su dobri, ali na neki način loši, nekome su lijepi, ali drugima se činimo da nismo lijepi. Činimo sami sebe sretnima ili nesretnima.

Ako govorimo o izgledu, onda za nju muškarac nije morao biti zgodan. U tom pogledu nije marila: muškarac treba biti muškarac i to je to. Ali sve su žene lijepe, kako kažu: "Ne postoje ružne žene!", Samo što se to radi pojedinačno za svaku, samo trebate znati - "kako?".

Polina nije pohlepna za novcem, ali je shvatila da je postojanje bez kapitala jadno postojanje. Nikoga nije osuđivala i živjela je bez žaljenja, a to je bio njezin princip. Nije imala problema sa suprotnim spolom, ponajviše zbog svog izgleda, ali sebe nikada nije smatrala vjetrovitom i raskalašnom, već samo ljubaznom i slabovoljnom djevojkom.

Mnogi su joj prosci uzeli što su htjeli i bili su takvi. Nije ih sve voljela, zato nije plakala kada se nisu javili ili podigli slušalicu, bilo je samo neugodno i odvratno što ste, kao i obično, bili iskorišteni. Zbog muškarca je samo jednom zaplakala, kada je imala 18 godina i dečko kojeg je jako voljela napustio ju je. Ali ovo je iskustvo, ne, nego iskustvo.

S vremenom je Polina postala pametnija i čvršća, kao i uvijek, ne žaleći ni za čim, krenula je naprijed s pozitivnom notom. Uvijek se nadala najboljem, vjeruje da će sve biti u redu. U društvu svoje zabave ima izvrstan smisao za humor, što je rijetkost za djevojku.

Dakle, Dmitrijeva simpatija prema Polini nije za nju postala nešto novo. Naravno, odmah mu se svidjela, naravno, to je shvatila odmah nakon što su se upoznali, gotovo u njegovim očima. Bio je tulum, bilo je zabavno i sve se polako smirilo, netko je otišao, netko je zaspao, a Dmitry i Polina sjedili su u kuhinji i razgovarali ispijajući pivo. I tako su čavrljali cijelu noć. Kad je počelo svitati, san im je udario u glavu i odlučili su spavati.

Sve se dogodilo prve noći. Za nju to nije bio šok, odnosno dobar provod, pogotovo što je bila pijana. Odlazeći od kuće nakon što je spavao s Dmitrijem, tražio je njezin broj telefona, Polina je dala broj, ali nije vidjela budućnost u vezi, iako se nakon noćnih razgovora Dmitry pokazao kao sasvim normalan tip i zanimljiv sagovornik.

Dima se javio isti dan navečer i ponudio da se vidimo. I tako je nekoliko sastanaka i Polina otkrila da imaju puno zajedničkog s Dimom: ukuse, poglede itd. Počeli su izlaziti. Nakon 5 mjeseci, Dima je zaprosio, ali je odbila. Činilo joj se da je prerano, a nikad ga nije zamišljala kao muža. Nisu ni živjeli zajedno.

Ali Dima nije bio uzrujan, samo se nasmiješio i rekao da zna da će ona odbiti, a zajedno su se nasmijali. Ali nije ostavio pokušaje da se oženi Polinom, jer ju je volio svim srcem. Zatim su se preselili zajedno, počeli živjeti zajedno, a nakon nekog vremena Polina je pristala postati Dmitrijeva žena. U početku je to bio sretan brak.

Vjenčanje su odlučili obaviti u rujnu, tri mjeseca nakon posljednje bračne ponude i godinu dana nakon što su se upoznali. Polina je doznala da je trudna mjesec dana prije vjenčanja, a tada su već živjeli s budućom svekrvom misleći da će tako potrošiti manje novca na iznajmljeni stan. Nakon vjenčanja, nešto kasnije, rođen je sin koji je dobio ime Artyom. Sretno udane Polinine oči blistale su od radosti.

Dimitri nije bio savršen. Volio je duboko, ali je povrijedio svoju voljenu, doslovno i figurativno. Digao je ruku na nju tijekom svađa, nazivao je kurvom.. i ponižavao je, zatim se ispričavao, obećavao da će se popraviti, ona je plakala i vjerovala...

Isprva je vjerovala, a onda je shvatila da se Dima nikada neće promijeniti i svi njegovi postupci doveli su do nesretnog braka. I 2 godine kasnije, nakon još jednog sukoba, spakirala se, otišla s Artyomom svojoj majci i podnijela zahtjev za razvod. Polina je bila odlučna, htjela je ovaj razvod što prije privesti kraju, kako bi što manje viđala muža i bila uzrujana, razvod joj je bio test, a osjećala se i loše pri pomisli da je obitelj uništena , da se morala razići i da ništa ne može s tim.

Dosta s njenim poniženjem, jer dijete sve vidi. Pokušavala je spasiti svoju obitelj, Bog zna, pokušavala je, ali Dmitrij se uvijek lomio. Bilo je dijete pa se nisu odmah razveli, nego su dobili 2 mjeseca zatvora. Cijelo to vrijeme Dima je pokušavao vratiti Polinu, ali ona je stajala na svome.

Patio je ništa manje od Poline, volio ju je i nije shvaćao kako je mogao dopustiti takvo što! Činilo mu se da ga ona ne voli i stoga je napustila da ima nekog drugog. Nije shvaćao da poanta ovdje uopće nije u tome, već u njegovom odnosu prema njoj, o njegovoj grubosti i poniženju. Bilo je loše za oboje, ali svatko je to vidio na svoj način.

Dmitrij je bio jako ljubomoran, a tijekom svađa bio je i tiranski. Bio je ljubomoran na svoju ženu na bilo kojeg muškarca. Polina nije dala razlog, za nju je to učinila njena prirodna privlačnost. Čak ni razgovor o bilo kojem muškarcu, o muškom glumcu ili samo o liku iz crtića koji je bio muškarac, nije inspirirao Dimu, počeo se ljutiti, raspoloženje mu se odmah pogoršalo.

Nesretan brak ili razvod

Na prvom suđenju, kada su prošla 2 mjeseca, Polina se držala najbolje što je mogla kako ne bi briznula u plač, kako on ne bi vidio njezinu slabost. A Dmitrij je patio od činjenice da njegova Polina odlazi, možda se više neće vratiti, ona je ipak odlučila i neće ga više tolerirati, neće mu se ujutro nasmiješiti, kuhati ukusne ručkove i večere, dobro se zabavljati i oprostiti mu kvarovi. Više ne.

Na pitanje na sudu žele li razvod, jesu li se predomislili? Polina je ustala i s knedlom u grlu rekla ne, nije se predomislila. “Pa ti imaš dijete. Razmislite o tome”, rekao je sudac. „Puno sam razmišljao. Ali ja ga ne volim - odgovorila je Polina. Za Dimu je to bio udarac, nije očekivao takav zaokret, kao i sudac: "Ipak?".

Polina nije počela imenovati pravi razlog zašto je napustila Dimu, sramila se. Zatim se sudac okrenuo prema njemu i postavio isto pitanje, pristaje li na razvod? Dmitrij je rekao da mu je jako žao zbog svega, ali da se ne želi razvesti, da su dobili dijete i da je spreman na sve da spasi obitelj.

• Ali ona te ne voli, čuli ste
• Ne vjerujem u to i tražim više vremena za razmišljanje, odgovorio je Dima
• U ovom slučaju imate još mjesec dana

Tiho su napustili sudnicu. Na trijemu joj je prišao i htio nešto reći, ona ga je zaustavila podižući ruku. Rekla je da će prije ili kasnije otići.

Svaki dan je zvao, pitao, molio. Polina je postavila uvjet da ako želi normalno komunicirati s njom, onda je ne smije vraćati, pokušavati se brinuti o njoj, davati cvijeće, darove i razgovarati o razvodu. To je Polini omogućilo da manje viđa Olega i održava tolerantan odnos između njih, makar samo zbog svog sina. Nije ostalo puno vremena do sljedećeg suđenja.

Polina i Oleg komunicirali su kao dobri prijatelji, bez trunke obitelji. Polini je postalo lakše proći kroz razvod. A uoči suđenja, Dima je stigao navečer, nazvao i zamolio da ode do njegovog automobila. Polina je izašla, a onda, on je progovorio, kako se kaje, kakva je budala, da obećava poboljšanje i razumije kako ju je uvrijedio i mrzi sebe zbog toga. Pogledala ga je i rekla da je sve gotovo i da je nepopravljiv. Polina je plakala, tražio je oprost, ali nije mogao, sve je bilo preozbiljno.

Ujutro, na dan suđenja, Dmitrij je izašao iz auta s velikim buketom crvenih ruža i odnio ih Polini. Vidjevši to, na trenutak je stajala u šoku, a onda s drhtanjem u glasu rekla: “Pa, zašto?! Pitao sam!”, okrenuo se i žurno otišao do suda. "Pauline, stani!" Dimitri je povikao: „Oprosti! Ako ne želiš, ne uzimaj ovo cvijeće. Jednostavno te volim". Oči su im bile pune suza, i zbog Poline i zbog Dimitrija.

Nikada se nisu razveli

Polina je Dmitriju dala još jednu priliku. Prvih nekoliko mjeseci nakon neuspjelog razvoda bilo je mirno. Polina je vidjela da se Dima trudi, pokušava se suzdržati, iako to nije bilo lako.

Ali sve se ponovilo, Polina se više nije čudila, za ovo nisu krivili nikoga, samo sebe, nije se razvela od njega pa mu je oprostila. Prošla je još jedna godina i ništa se nije promijenilo. Čini se da je sve u redu, pa još jedan slom, modrice, suze, ogorčenost, isprike. Tada se Dmitrij jednostavno prestao ispričavati, a Polina ga se prestala bojati, mrzila ga je, iako to nije pokazala.

Nakon još jednog Dmitrijevog sloma, odlučila se ponovno preseliti kod svoje majke. Razvod ili ne, za nju ovo pitanje nije bilo, Polina je odlučila prebaciti svoju odluku na ramena Dmitrija, neka odluči sam, ovo je samo pečat u putovnici.

Jedne večeri odlučila se opustiti s prijateljima. Otišli smo u klub, stekli nova poznanstva, a Polina je prevarila Dmitrija. Čudno, ali nije požalila: “Uostalom, on tako misli. On mi to stalno govori." Dmitry je to saznao i bio je bijesan, ali je osjetilo i olakšanje što sada sa apsolutnom sigurnošću može reći da ga je prevarila. Polina nije marila.

Ali Dmitrij je uvijek govorio da voli Polinu, ali ona više nije vjerovala u to. Znala je da je to muški ego, on je vlasnik i to je to, a tu nema govora ni o kakvoj ljubavi.

Tako je prošlo 10 godina od vjenčanja Dmitrija i Poline. Ona ga ne voli, već živi s njim, jer je shvatila jednu jednostavnu stvar, da je to sudbina, njena sudbina. Povrijedio ju je, a ona ga je prevarila. "Vjerojatno, sada zaslužujemo jedno drugo", rekla je Polina sarkastično gledajući Dmitrija. Nesigurno se nasmiješio, ali nije bilo čemu biti sretan.

Ponekad joj, nakon jakih svađa, dođu strašne misli o tome kako ga mrzi, kako želi uzeti jastuk, staviti mu ga na lice dok spava i... Ako si morala otići, onda kad je bilo suđenje, morao si inzistirati, ali oprostio sam joj i nadao se najboljem. Polina nikada neće ostaviti muža, može samo živjeti s tim. I dalje vjeruje da će sve biti u redu i tome se samo može nadati. Ali morate se riješiti nesretnih brakova, jer vam oni kvare cijeli život.

Ako proučavate modernu statistiku, to je zastrašujuće. Na svakih 100 parova koji se vjenčaju dolazi 70 razvoda. Naravno, svatko ima svoje razloge koji ga tjeraju da se rastane od onih za koje su se nekoć zakleli da će biti zajedno u veselju i tuzi, ali ponekad je ishitrena i nepromišljena odluka osnovati obitelj koja vodi ljude nakon veličanstvenog vjenčanja ili ne baš shvate da njihov brak nije sretan. I prije nego što se odluči na razvod, većina još uvijek razmišlja što učiniti da brak prestane biti nesretan.

Zašto brak može biti nesretan

Ako se jedan od supružnika osjeća nesretno, nezadovoljno kako se razvio zajednički život, ne osjeća se zadovoljno, bez obzira iz kojih razloga, takav brak je definitivno neuspješan. Čak i ako je drugi zadovoljan i vjeruje da je njihov obiteljski život uspješan.

Svatko je nesretan na svoj način, nekome određene situacije ili ponašanja ne znače ništa, a nekome su strašne, neprihvatljive i bolne. Sve ovisi o tome koliko je čovjekova psiha jaka, koliko je zdrava, zna li voljeti sebe, cijeniti, razumije li što želi od života, što ga čini sretnim, što je spreman učiniti za svoju udobnost i što za njega je neprihvatljivo.

Mnogi ljudi vjeruju da će, kada upoznaju ljubav, odmah postati sretni, život će im biti ispunjen svjetlošću i radošću, tuge i problemi će nestati, sve će im biti dobro i lijepo. A kad se to ne dogodi, ne shvaćaju ni da ponekad razlog nije u tome kakav je muškarac pored njih, već kakvi im se predstavnici suprotnog spola sviđaju, s kojima žele imati vezu, a s kim ne, kako općenito vide svoj obiteljski život.

Ne shvaćaju da sreća ne ovisi o tome jesu li slobodni ili u braku. Koliko god otrcano ili izlizano zvučalo, ovisi o samoj osobi. Od njegove sposobnosti da uživa u životu, da li je sam ili u vezi, koliko je zadovoljan svojim samoostvarenjem, ispunjenjem želja, je li zadovoljan onim što vidi ili radi, pomaže li drugima, onim što sanja , u što vjeruje, čemu se nada, zašto se smije, u čemu uživa u svakom trenutku, doživljava li poteškoće kao zadatke koje može riješiti, kao iskustva koja mu pomažu da odraste i postane mudrija ili kao nerješive probleme. Ako je čovjek sretan kad je slobodan, ljubav će mu samo poboljšati život, a ne usrećiti ga.

Ako je sama osoba nesretna, obično se rastvara u životu voljene osobe, ne živi svojim životom, već svojim, zaboravlja na svoje interese, a onda se vrlo brzo supružnik može umoriti od njih. Nema više privlačnosti, interesa, želje da budu zajedno, jer se njihov partner potpuno rastvorio u njemu, a kome je stalo do njegove sjene.

Kada su žene sigurne da će ih samo brak usrećiti, pomoći u rješavanju svih njihovih problema, nositi se s proturječjima, osloboditi strahova, ispuniti život, a ne nadopuniti ono što već imaju, tada su budući problemi već položeni u obitelji, iako još nisu stvorio. Tko je spreman navući drugu osobu na sebe, postaje za njega svjetlo na prozoru, neprestano osjećajući kako ga okružuje zagušljivom pažnjom, smatra ga spasiocem, ne ispušta se ni korakom i neprestano se boji da će nestat će ili neće puno voljeti . Uostalom, kad je teško, neće podržati, jer se cijeli život nadala samo njemu, a ne sebi.

Brakovi nisu sretni za one koji ne znaju voljeti sebe. Takvi ljudi ne znaju što je ljubav i nisu je u stanju dati dok ne zavole sebe. A ljudi ne mogu živjeti sretno zajedno kada ne osjećaju da su voljeni, cijenjeni, da o njima razmišljaju, zabrinuti, zbrinuti, da im je dana sloboda, ne ograničeni, već podržani, i ne stvaraju osjećaj pouzdanosti da su on ili ona uvijek tu. I koliko god to pokušavali zahtijevati, čak i uz pomoć vriska, bijesa, uvreda, tvrdnji, osoba koja ne voli sebe nije u stanju dati ono što ne posjeduje. Uostalom, ljubav možete pokazati kada je pokažete sebi, a znate što je to.