Кризис 25 лет у девушек. Кризис среднего возраста у женщин

Может ли жизнь стать нормальной, если человек в начале наделал кучу ошибок? Я поступила не в тот институт, теперь вот не там работаю, друзей настоящих тоже не завела. Прекрасно знаю, что виновата сама. Просто в определенный момент не было денег, чтобы учиться там, где хотела. План по построению новой жизни у меня уже есть: собираюсь переехать в другой город, работать и поступить, наконец, учиться туда, куда хотела сначала, потом стать специалистом в желаемой области. Только вот одна мысль гложет: мне уже 25, парня нет, нет надежд на устройство личной жизни. С кем попало связываться не хочу, уже надоело. А своего, единственного, найти не могу, видимо потому, что занимаюсь сейчас не своим делом и живу не своей жизнью. Боюсь, что молодость уйдет, и все нормальные люди будут уже заняты, а я все буду метаться в поисках себя. Верны ли мои опасения, и что вы можете посоветовать?

Элли , Новосибирск, 25 лет / 09.02.07

Мнения наших экспертов

Алена

Господи, ну что такое 25 лет? Нет, конечно, когда тебе 17, то кажется, что это совсем взрослые люди. Мне тоже так казалось, когда я была первокурсницей и знакомилась со своими однокурсниками, узнавая их возраст. Среди них были такие, кто был меня на 10 лет старше. Ну и что? Отучились, стали работать. Каждый занялся тем, что ему интересно. И жизнь сложилась личная, и работу смогли найти достойную, и разбогатеть успели, и детей нарожать. Были бы к тому желание и воля. А то, что личная жизнь в 25 лет не складывается, ну так значит пока тебе судьба время дает на то, чтобы исправить те ошибки, о которых ты говоришь. Моя подруга тоже никак себе пару найти не могла. Тоже не хотела встречаться с кем попало (что правильно совершенно), а настоящего человека рядом все не было. Ну и что? Ей 34 и совсем скоро она родит двойню от любимого мужчины, с которым живет уже несколько лет. Поздно? А кто сказал, что 34 – это старость, когда поздно менять свою жизнь? Так что не забивай глупостями свою голову. «Поздно» бывает только тогда, когда наступает смерть. Пока живешь – действуй, ошибайся, исправляй ошибки. На то она и жизнь, чтобы жить. Жить не прошлым, а настоящим и будущим.
Сергей

Мне кажется, что тебе стоит поменьше задумываться о вечном и побольше жить днем сегодняшним. Тебе не уже 25 лет, а всего 25 лет. Самое время жить полной жизнью. Молодая, активная, собираешься учиться, ну и замечательно. А то, что пока нет парня, так это как раз не страшно. Все придет в свой срок. Ты собираешься кардинально менять жизнь, которая не устраивала, и знаешь, как это сделать. Великолепно. Лично меня всегда восхищали такие люди. Думаю, что все у тебя будет хорошо. Так что прекрати задумываться над ерундой. Молодость - понятие весьма растяжимое, и если ты будешь довольна собой и жизнью, молодость продлится еще очень долго. В общем, удачи тебе и мудрости.

B двадцать с небольшим лет большинство из нас начинают взрослую жизнь: закончено образование, появляется работа, своя семья, первые дети. Но если 50 лет назад взрослыми считали себя 65% 30-летних мужчин и 77% женщин этого возраста, то сейчас только 31% и 46%. Большинство же признаются в том, что разочарованы, переживают нерешительность, страх, чувствуют скуку и растерянность.

«Кризис вхождения во взрослость», «ранний переходный возраст» - так психологи определяют это непростое время. Но чаще именуют его «кризисом четверти жизни». Этот термин вошел в обиход благодаря двум 25-летним американкам, обозревателю журнала New Yorker Александре Роббинс и веб-дизайнеру Эбби Уилнер, авторам книги «Кризис четверти жизни: уникальные жизненные испытания тех, кому за 20».

Тема оказалась актуальной для миллионов вчерашних выпускников не только в США, но и во Франции, Италии, Германии: книга стала международным бестселлером. В России та же тема вызывает не менее пристальный интерес тех, кому за двадцать, а также возрастных психологов, к которым все чаще обращаются за советом люди этого возраста.

«Тихий» кризис

Переживания 25-летних долго оставались в тени более «громких» переломных периодов - кризисов подросткового и среднего возраста. Возможно, потому, что они не столь заметны окружающим. Но, как и любой кризис, этот затрагивает наиболее значимые стороны жизни и причиняет боль.

27-летнему Олегу понадобилось несколько лет, чтобы найти уникальный ключ к взрослой жизни: «Мне было нелегко осознать, что советы отца и забота матери не сделают меня счастливым. Я сам должен отвечать за то, что со мной происходит, за свои разочарования, успехи и неудачи».

Олег пытался приспособиться к образу жизни, который навязывали ему родные

Путь к пониманию этого оказался долгим и оставил в душе немало шрамов. Олег пытался приспособиться к образу жизни, который навязывали родные: окончив мединститут, он пришел работать в семейную фирму.

«Днем я просиживал штаны в отцовском офисе и откровенно скучал, - вспоминает он. - Моя настоящая жизнь начиналась вечером, когда мы с друзьями шли в клуб, слушали музыку, обсуждали новые диски». Через полтора года «двойной жизни» Александр ушел «от отца» в крупную звукозаписывающую компанию. «Изнутри музыкальная индустрия выглядит не так здорово, - говорит он, - но здесь я чувствую себя гораздо комфортнее».

8 признаков «кризиса четверти жизни»

Если вам знакома хотя бы половина перечисленных ситуаций, значит, «кризис четверти жизни» не обошел вас стороной.

Вы закончили престижный вуз, но продолжаете перебиваться временными подработками, утешаясь тем, что «Есть диплом, и слава богу!»
Вы скучаете на работе. Вы скучаете без работы.
Вы скучаете с другом. Вы скучаете без него.
Вы впервые говорите себе: «Я уже не молод».
Вы привыкли часто менять партнеров, но впервые задумываетесь: не пора ли определиться?
Вы - молодая женщина, встает вопрос о детях. Вы - молодой мужчина, у вас появилась первая седина.
У вас много временных работ - интересных или необходимых только для денег. Вы спрашиваете себя, не пора ли остановиться на какой-то одной области.
Ваш младший брат или лучший друг женился, устроился на постоянную работу, взял ипотечный кредит, завел детей. Вы чувствуете, что вас обошли.

26-летняя Лика также остро ощущает контраст между собственными ожиданиями и реальностью: «Я всегда была уверена, что к 25 буду жить на Невском, у меня будет умный и успешный бойфренд и своя программа на телевидении, - признается она. - Сейчас я работаю в новостях на кабельном телеканале, а большую часть зарплаты съедает аренда «однушки» в спальном районе, в которой я живу одна. Мне кажется, что молодость проходит, а я ничего не могу добиться».

«Реальность стала для меня шоком»

Илья, 27 лет, помощник нотариуса

«Я не любил школу: мою жизнь отравляла сама необходимость туда ходить, подчиняться идиотским правилам. Но я знал: все кончится, я выйду на свободу и начну наконец жить так, как хочу. Получив профессию юриста, я надеялся быстро сделать карьеру. Но все получилось не так. Работа стала для меня шоком: я вновь чувствую себя школяром, который только осваивает азы взрослой жизни. Я опять учусь с нуля, выстраиваю отношения, зарабатываю репутацию. Похоже, придется долго ждать, когда мои усилия начнут приносить хоть какие-то плоды».

Выстроить образ себя

Чувства Олега и Лики сильны и искренни. «Но многие из тех, кто принадлежит к более зрелому возрасту, в том числе и родители 20-летних, в оценках ситуации критичны и даже ироничны, - говорит психолог Сергей Степанов. - Переживания юных взрослых им кажутся капризами избалованных детей.

Для поколения родителей наличие прилично оплачиваемой работы, скромный, но постепенно растущий достаток служат свидетельством того, что жизнь удалась. Ведь многие в юности были лишены этого».

В молодых душах кипят внутренние конфликты. «И самый глубокий из них связан с первой сборкой самого себя, с поиском своей идентичности, которая вступает в конфликт с реальностью, с тем, что предлагает молодым социум, - поясняет возрастной психолог Юрий Фролов. - Когда завершается подростковый возраст, каждому важно ощутить себя независимым от родителей, но в то же время хочется чувствовать тепло и поддержку родных.

20-летние остро чувствуют противоречие между потребностью в близости и страхом потерять себя, раствориться в партнере. Как результат возникают идеализированное восприятие детства и отрочества, ностальгия по ним и сожаление об упущенных в то «золотое время» возможностях».

Речь идет не о переломе или радикальном потрясении основ, но лишь о пробуждении - пусть даже тревожном или горьком

Переживания есть, но они не трагичны, считает психотерапевт Стефан Клерже. «Речь идет не о переломе или радикальном потрясении основ, но лишь о пробуждении - пусть даже тревожном или горьком. И, как при любом пробуждении, кого-то с утра мучит хандра или похмелье, а кто-то заводится с пол-оборота и сразу начинает строить планы на день».

К 30 годам мы пересматриваем восприятие себя с учетом новых знаний о реальности, отделяем его от собственных и родительских фантазий и переходим на новый жизненный этап. Это период переосмысления себя и выработки новых жизненных приоритетов - серьезный поворот, который нужно совершить. Как и при любом повороте, сначала замедляешь скорость, сомневаешься, а потом начинаешь движение с новой силой.

«Мне трудно сделать выбор»

«После института я работала бухгалтером в крупной компании. Зарплата, перспективы - но я ненавидела эту работу и в какой-то момент не выдержала, уволилась. Пока сижу дома, сочиняю песни. Ведь я об этом мечтала - жить музыкой! Но вот на что жить? Мама твердит, чтобы я взялась за ум. Но что мне выбрать: идти работать или продолжать петь? То же и в личной жизни - мы с моим парнем встречаемся уже восемь лет, но я не могу решиться начать жить вместе».

Разлука с родителями

Перед молодыми открыты многие возможности: можно работать в банке или играть рок-н-ролл, жениться или порхать от романа к роману. Однако неизбежно наступает момент, когда предстоит определиться с выбором, а значит, отказаться от всех вариантов, кроме одного. И опираться при этом придется лишь на собственные желания - символические ориентиры, которыми прежде служили мать и отец, уже не имеют былого значения.

«Понимаю, что пока передо мной множество дорог, - говорит Лика, - но выбрать-то нужно одну! Потом переиграть будет сложно, если возможно вообще».

По мнению психоаналитика Татьяны Алавидзе, отчасти страх перед выбором объясняется поведением родителей. Многие из них не готовы остаться один на один с собой и всячески оттягивают разлуку.

«Прямо или обходными приемами они фактически продолжают вмешиваться в жизнь своих детей, диктуя, где тем следует работать или с кем проводить время, - уточняет Татьяна Алавидзе. - Этому способствует и их финансовое участие в жизни детей. А в результате они искусственно задерживают взросление сына или дочери».

«Важно различать самостоятельность психоэмоциональную и материальную, - уточняет Стефан Клерже. - Нередко выпускник или молодой специалист продолжает зависеть от родителей в бытовом плане, сохраняя внутренний иммунитет и независимость в принятии ключевых решений. Здесь нет прямой связи».

«Я завидую тем, кто моложе меня»

Фарид, 29 лет, госслужащий

«Я только что расстался со своей девушкой и вернулся к родителям. Тут никакого хозяйства, покупок, обязательств и прочей «взрослой жизни»! Друзья женятся, заводят детей, а мне совсем не хочется. Я завидую тем, кому сейчас 18-20 лет. Для меня это было прекрасное время - такое свободное... Спокойно я чувствую себя только в компании более взрослых людей - их общество напоминает мне о том, что я все еще молод».

Мудрость жизни

В китайском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов - «опасность» и «возможность»: так дошла к нам уверенность древних в том, что в каждой проблемной ситуации заложено не только разрушение старого, но и созидание нового.

«Не нужно бояться возрастного кризиса, в нем заложены культура развития и мудрость жизни, - уверен Юрий Фролов. - Важно научиться слушать свой кризис, изучать его, ведь именно он заставляет нас искать контакт с самим собой, позволяет обрести психологическую целостность, начать воспринимать себя реалистично и в результате разрешить многие внутренние конфликты при позитивном выходе из него».

«Боюсь, что будет поздно»

Елена, 25 лет, PR-менеджер

«У меня все прекрасно: работа в целом устраивает, машину помогли купить родители, небольшая квартира - от бабушки. Но я живу в тревоге. До сих пор жизнь была распланирована на несколько лет вперед: закончить институт, съехать от родителей, найти работу. И вдруг все этапы закончились. А что дальше? Я понимаю, есть много возможностей: можно бросить работу, автостопом проехать по Европе, научиться прыгать с парашютом, поступить на философский. В принципе, возможно все. Но я не знаю, чего хочу, а ведь еще несколько лет - и будет поздно».

«Я была там и вернулась!»

«Кризис четверти жизни» помогает понять, что пришло время самим решать собственные проблемы», - уверена Александра Роббинс, автор мирового бестселлера «Преодоление кризиса «четверти жизни»: советы тех, кто там был и вернулся».

«25-летний был очень полезен для меня. Думаю, я смогу избежать кризиса среднего возраста, поскольку к 30 годам сумела разобраться с главными вопросами собственной идентичности. В отличие от наших родителей и дедов мы имеем возможность разгадать свои истинные желания до того, как вступить в брак или начать карьеру.

Я считаю, что молодые люди мучительно переживают это время, потому что они считают себя одинокими в своих чувствах и объясняют их личными особенностями. Это ошибка. Они не говорят об этом ни с ровесниками, которые испытывают те же эмоции, ни с теми, кому за тридцать. И наконец, многие считают, что «ничего уже не изменишь». Но начать сначала никогда не поздно!

Идти по дороге, которая тебя не устраивает, только потому, что однажды тебе взбрело в голову на нее ступить, куда труднее, чем сойти с нее и выбрать другую - ту, которая приведет тебя, пусть и не сразу, туда, куда тебе действительно хочется попасть».

Как понять, или ты достиг кризиса 25-летия, или просто у тебя плохое настроение. Если еще недавно депрессивные настроения 25-летних называли блажью, то сейчас уже все смирились с существованием очередного возрастного кризиса. В этот период молодые люди вместо того, чтобы чувствовать оптимизм от того, что перед ними открыты все двери, впадают в уныние и страдают от безысходности. Кризис самоопределения, нерешительности и страха перед тем, какой именно выбор сделать - вот, что такое кризис 25 лет.

6 признаков того, что ты достиг кризиса 25 лет

Взрослеть сложно

Невозможно поверить, что когда мы были подростками, мы мечтали вырасти. Господи… да о чём мы вообще думали?

В то время, успех имел свою формулу. Ходи в университет, будь внимательным, веди конспект, выполняй задания, заведи парочку друзей и ты в шоколаде. Вот так. Мы знали, что такое успех и знали, как к нему подобраться. Включись и работай.

А потом мы закончили университет.

Зачем? Зачем мы это сделали?

И формула пропала…За нашей спиной больше не стоит учитель и не проверяет, или мы все правильно делаем со счетами и долгами. И родители не напоминают, что «ничего хорошего после полуночи не жди »,хотя в глубине души мы и сами это знаем. И наши друзья не поджидают нас в коридоре, чтоб поболтать по дороге - они в другом городе, так же пытаются строить свою новую жизнь. Мы взрослые. И мы должны сами изобрести формулу успеха. Сами добиться успеха. Ну или же притвориться, пока это не произойдет на самом деле.

И мы на ходу учимся как готовить, платить по счетам, рано вставать каждое утро, быть ответственными, исполнительными, как оставаться на плаву, откладывать деньги и сохранять здоровые отношения с людьми. Мы чувствуем себя неполноценными, брошенными и растерянными. Это называется кризисом 25-летних-и он вполне реален.

Так как узнать, или это та самая заноза? Конечно, всегда можно пройти тест. Ну, или прочитать наше описание.

Ты ненавидишь воскресенье

Брр, воскресенье-страшилка. Это зудящее, нервное, напрягающее ощущение надвигающегося понедельника. Понедельник- плохой. Он вообще всегда плохой. Понедельник значит, что надо идти на ненавистную работу. Ну или остаться дома, раздумывая над своими планами, пока твои друзья идут на работу. Это такое суровое напоминание, что реальная жизнь зовёт тебя, а ты отчаянно пытаешься проигнорировать это. Короче говоря, чтоб не принес понедельник, ты его ни капельки не любишь.

В целом, ненависть к воскресенью вызвана не только тем, что надо рано просыпаться на следующий день. Конечно, это отвратительно, не поймите меня неправильно, но реальная причина не в этом. Если мы и ненавидим воскресенье, то потому, что мы все время думаем, как сложатся последующие 5 рабочих дней. Выходные-супер! Мы отвлекаемся от «прелестей» взрослой жизни: нервы, страх, волнение и т.д. Но воскресенье напоминает, что наши обязанности ждут нас. Кризис 25-леток - это тотальное ощущение неудовлетворенности своей жизнью и полным непониманием, как её изменить. И «судный» понедельник тому объяснение.

Если же у тебя другая причина ненавидеть воскресенье, то нужно докопаться до истины. Если ты ненавидишь свою работу- ищи новые возможности. Если тебя утомляет рутина- возьмись за новые проекты. Найди время сконцентрироваться на поиске реальных причин нелюбви к воскресенью - станешь на шаг ближе к излечению от страшилки воскресенья.

Осознание того, что будущее не будет простым

Где ты себя видишь на следующей неделе? А через полтора месяца? А через полгода? Через два года? Можешь сказать точнее? Углубись в описание того, что ты видишь для себя в будущем: в работе, в отношениях, в жизненных перипетиях, в своих планах.

Иногда, это нереально сложно. Тем более, когда не знаешь, куда пойти и что выбирать.

Люди устроены так, что им нужно двигаться вперед. Нам нужно знать, что мы хоть куда-то движемся. И не важно, любишь ты планировать или нет- нам всем проще жить, когда мы хотя бы приблизительно догадываемся, что нас ждет в будущем. Вот почему мы откладываем деньги, носим солнцезащитный крем, питаемся(или пытаемся) правильно. Мы любим думать наперед и гадать, что в итоге сделает нас счастливее. Так что, если мы чувствуем, что застряли, это может изрядно подпортить нам настроение. И неслабо отразиться на кризисе 25-летних.

Совет: Потрать время на серьёзные размышления о том, чем ты мечтал бы заниматься в будущем. Плохих идей не бывает- только возможности. Напиши список. Теперь постарайся выделить какую-то схему. Можешь ли ты объединить несколько пунктов в одну категорию? Отлично! Теперь смотри, где список самый длинный.

Так…а какой смысл? Чем больше твои мечты сливаются воедино, тем вероятнее прорисовывается план действий. Наибольшая категория- твой ответ на вопрос, что делать.

Тебе кажется, что время играет против тебя

У всех в жизни наступает тот страшный момент, когда им кажется, что вот они достигли того возраста, в котором уже давно должно было всё решиться.

Реально страшно.

Вдруг, время становится проблемой. До этого, казалось, оно просто тянется. Мы хотели мчаться на скорости, что-то решать, гулять,выпивать. И в запасе у нас еще оставалось достаточно времени на эксперименты.

А потом… Бац!..тебе 25. Потом 28. Потом 32. Потом 35.

Цифра обрушивается на тебя внезапно и проходит быстро. И так же внезапно на тебя обрушивается с новой силой страх старения. Тебе кажется, что время выходит. И тут закрадывается паника.

Дыши. Может, по своему графику ты и отстаешь, но у тебя есть пару лето, чтоб во всем разобраться. Ты молодой и сильный. Не позволяй кризису 25-леток забирать твой обед.

Просто помни, что все эти годы не прошли зря - они стали основой для построения твоего будущего. Так что, чем больше уроков ты извлекаешь, тем спокойнее ты смотришь вперед.

В твоих суждениях появляется «Надо бы... »

Вот тебе фокус: когда мы на пороге взросления, мы начинаем бояться. Когда мы боимся- появляется «надо бы ».
Мне надо бы уже обзавестись парнем.
Мне надо бы уже иметь больше денег.
Мне надо бы уже достичь более высокого статуса.
Мне надо бы быть счастливее.

Это даже жестоко, правда. У нас в голове все ещё живет тот план, который мы создали в 16, и он не отпускает даже к 26-ти. Где же наша сказка?! А где деньги, любовь, признание, которые мы сами себе обещали к этому моменту?

Если честно, то наши ожидания 10-летней давности даже и близко нельзя назвать реалистичными. И что еще более вероятно, никаких конкретных целей по воплощению этих ожиданий у нас никогда и не было. НО, мы усиленно занимаемся самобичеванием из-за этого. И это кошмар.

Эта постоянная схватка с собой будет только продолжаться, и набирать обороты. Жить с заоблачными мечтами и ожиданиями сложно, так что не стоит подогревать огонь изнутри. Пришло время отказаться от «надо бы уже» и начать принимать вещи в их реальном виде.

Минутка упражнений!

Именно сейчас давайте возьмёмся за карандаши и перечислим всё, чем мы гордимся в жизни. Всё. Маленькое, большое, глупое, удивительное, что-угодно. А теперь посмотрим.

Вау! Так ты достиг гораздо большего, чем ты думал. Серьёзно. Сейчас тебе кажется, что не добился ровным счетом ничего, но что-то же в этом списке есть. Так что выше нос, ребятки, всё будет отлично!

Человек за свою жизнь переживает множество периодов, что отличаются друг от друга теми задачами, которые он должен выполнить. В раннем детстве он познает мир, в подростковом возрасте учится воспринимать себя как личность, общаться с противоположным полом, в юношестве приобретает профессиональные знания и навыки, вступает в семейные отношения, в старости переосмысливает пройденный путь.

И такие периоды чаще всего заканчиваются переломными моментами, которые в психологии принято называть «кризисами». Одним из таких в последнее время стали выделять кризис 25 лет или «четверти жизни» (подразумевая условную длительность жизни человека как 100 лет).

Что необычно - такой феномен выявлен не благодаря исследованиям психологов, а из-за распространения общих признаков кризиса среди молодежи – подавленности, отсутствия стремления что-то делать, ощущения безвыходности. Возраст кризиса, конечно, условен – он может возникнуть раньше, может позже, а может и пройти незамеченным для человека. Но если такой период настиг, то стоит разобраться в его причинах и способах преодоления.

Исследователь О. Робинсон из университета Гринвича определяет кризис как переживание нескольких фаз:

1.Ощущение безысходности, загнанности в глухой угол, безрадостности существования, нереализованности в работе или отношениях (или в обеих сферах).

2.Постепенное осознание, что все можно изменить. Человек начинает искать возможности применения своих умений, пытается найти свой путь.

3.Период качественных изменений. Человек начинает вычленять нужное в жизни и избавляться от «балластов» - того, что тянет назад или расстраивает.

4.Создание новых привычек, закрепления нового способа действий.

Для кризиса 25 лет есть несколько причин:

1.Успех = богатство. Массовая информация культивирует в сознании молодого человека такой стереотип – чем выше материальный достаток человека, тем больше он успешен по жизни, тем выше его значимость и ценность. Такое уравнение способно привести к комплексам у тех людей, которые не смогли достичь больших материальных успехов к 30-35 годам.

2.Давление родителей и инфантильность молодых людей. Это взаимосвязанные процессы. С одной стороны, родители знают, как лучше, и пытаются наставить своего ребенка на привычный для них путь, с другой стороны – они продолжают материально поддерживать молодого человека. У последнего, в свою очередь, просто пропадает потребность искать работу и развиваться в этой сфере.

3.Сравнение достижений. Здесь опять большую роль играет информационное пространство. Юноши и девушки могут видеть в Интернете то, как живет другой – какие он имеет материальные блага, как успешен в отношениях, какой отдых может себе позволить, как питается и прочее. Подсознательно или осознанно начинается процесс сравнивания себя с этим человеком, культивируя комплекс неполноценности, неуверенность в себе в случае, если свои достижения уступают.

4.Несоответствие реальности ожиданиям. Многие молодые люди строят для себя планы насчет дальнейшей жизни – девушки обычно мечтают о создании семьи до 25 лет, рождении первенца до 30, парни – об успехах в карьере, о том, что выбранная профессия будет приносить и удовольствие, и большие деньги. Стоит ли говорить о состоянии человека, когда реальность оказывается другой? Когда работа на самом деле оказывается нудной бесперспективной рутиной, а замуж выходят все одноклассницы, кроме этой самой девушки.

Как можно видеть, молодой человек, окончивший ВУЗ часто оказывается на распутье – что делать дальше? И вопрос «кем быть» с дипломом на руках не кажется уже таким странным. Ведь период существования СССР, когда дальнейшая жизнь была понятной – распределение на место работы после обучения, давно прошел.

Сегодняшние реалии часто заставляют человека снова задумываться о том, какой путь выбрать. Здесь и начинается кризис. Кто-то может резко сменить работу или закончить длительные отношения, кто-то, терзаясь в душе и изводя себя мыслями о собственной никчемности, кто-то бросается во все и сразу, чтобы побыстрее «найти себя».

Каким бы ни было переживание этого непростого периода, стоит напоминать себе, что выход из него всегда положительный и приносит в жизнь что-то новое.

А чтобы переживать его менее болезненно, можно придерживаться следующих рекомендаций:

1.Забыть о том, что человек «должен» в этом возрасте – что иметь, каким быть, к чему стремиться. Каждый человек уникален, и, благодаря этому, уникальна и его судьба.

2.Сделать паузу и попытаться понять, как хочется жить. Возможно, стоит сменить сферу деятельности, заняться внешностью, вспомнить, что радовало в прошлом, и заняться этим. Главное – выдохнуть и попытаться реально взглянуть вокруг.

3.Говорить о себе. Замыкаться в себе – худший вариант в сложившейся ситуации. Такая проблема не уникальна, это можно обсудить со сверстниками. Есть люди, которые это уже пережили, о чем можно поговорить с теми, кому за 30, и получить совет или поддержку.

4.Не впадать в крайности. Стоит свести к минимуму общение с неприятными людьми во избежание ссоры, стараться не тратить деньги на необдуманные покупки и прочее.

5.Все постепенно. Стоит реально взглянуть на жизнь и перестать требовать от себя всего и сразу. Здесь важно углубиться в решение какой-нибудь одной проблемы, либо распланировать свои действия, чтобы двигаться к цели постепенными, но уверенными шагами.

Пожалуй, самым важным для такого этапа есть постоянное напоминание себе, что кризис не может длиться вечно. Он заканчивается и приносит за собой изменения – те, которые и были нужны изначально. Терпение и оптимизм способны помочь пережить этот период неопределенности.

С понятием «кризис среднего возраста» мы все знакомы из литературы и фильмов, правда обычно оно применяется относительно к мужчинам. Но возрастные кризисы случаются и у женщин, просто до недавнего времени эта проблема не стояла так остро. А в современном мире дамам приходится бороться за место под солнцем наравне с сильным полом, отсюда и частые стрессы, и прочие проблемы.

Причины кризиса 25 лет у женщин

На первый взгляд может показаться, что кризис 25 лет у женщин - явление надуманное, у этого возраста какие могут быть проблемы? На самом деле этот период является переломным в судьбе каждой девушки. К 25 годам уже должно быть закончено обучение, получена более или менее постоянная работа, устроена личная жизнь. Во всяком случае, так нам твердит общественное мнение. Но на деле этого идеала достичь удаётся не каждой, кто-то делает ставку на карьеру, забывая об инстинктах создания семьи. Другие на последних курсах института выходят замуж, оставаясь к этому возрасту с отличным опытом материнства, но с полным отсутствием профессиональных навыков и полузабытыми знаниями. То есть причиной возрастных кризисов у женщин становится неустроенность какой-либо стороны жизни и незнание того, куда двигаться дальше.

Разрешение кризиса возраста у женщин

В особо сложных ситуациях, естественно, следует прибегать к помощи специалиста, но в большинстве случаев существует возможность разобраться в ситуации самостоятельно. Попробуйте создать себе комфортную обстановку без отвлекающих факторов и поразмыслить над тем, что вам не даёт покоя.

Полагаете, что на вашей карьере можно ставить крест из-за наличия маленького ребёнка? Подумайте, действительно ли вам так важен успех в профессиональной сфере или вам достаточно самореализоваться в качестве матери, тратя свободное время на рукоделие, которое при высоком качестве даже небольшой доход способно приносить. Если сидеть дома и познавать искусство ведения домашнего хозяйства вам не очень хочется, задумайтесь о том, чем вы хотите заниматься. Причём отвечайте на этот вопрос, не основываясь на образовании или предыдущем опыте работы, не бойтесь кардинально сменить сферу деятельности. Пробовать новое никогда не поздно, а в вашем возрасте тем более.

Другим моментом, порождающим женские возрастные кризисы, являются сомнения относительно личной жизни. Карьерные не могут заменить отсутствия семьи, во всяком случае, в глазах общественного мнения в этом возрасте уже пора обзаводится мужем и хотя бы одним симпатичным карапузом. Противостоять давлению близких и выдерживать осуждающие шепотки за спиной непросто. Но вам нужно понять, что те, кому вы дороги, обязательно поддержат, а обращать внимание на мнение остальных просто глупо.

Зачастую кризис 25 лет у женщин разрешается под влиянием окружения, которое не всегда предлагает верный выбор. В результате через некоторое время состояние кризиса возвращается, продолжаясь до тех пор, пока девушка сама не поймёт, чего хочет от жизни.