Kriza 25 let pri dekletih. kriza srednjih let pri ženskah

Ali lahko življenje postane normalno, če je človek na začetku naredil veliko napak? Vstopil sem na napačen inštitut, zdaj delam na napačnem mestu, tudi pravih prijateljev nisem dobil. Zelo dobro vem, da sem sama kriva. Samo v nekem trenutku ni bilo denarja za študij, kjer sem želel. Že imam načrt za gradnjo novega življenja: preselil se bom v drugo mesto, delal in vstopil, končno, študiral, kjer sem najprej želel, nato pa postal specialist na želenem področju. Samo ena misel me grize: stara sem že 25 let, nimam fanta, ni upanja za osebno življenje. Nočem se zavajati z nikomer, sem že utrujen. In ne najdem svojega, edinega, očitno zato, ker zdaj ne delam svojega in ne živim svojega življenja. Bojim se, da bo mladost odšla in vsi normalni ljudje bodo že zaposleni, jaz pa bom vse hitel naokoli v iskanju sebe. Ali so moji strahovi pravilni in kaj mi lahko svetujete?

Ellie, Novosibirsk, 25 let / 09.02.07

Mnenja naših strokovnjakov

Alyona

Gospod, kaj je 25 let? Ne, seveda, ko si star 17 let, se zdi, da so to precej odrasli. Tako sem mislil tudi, ko sem bil prvošolec in sem spoznaval svoje sošolce, ugotavljal njihovo starost. Med njimi so bili tisti, ki so bili 10 let starejši od mene. Pa kaj? Odvajen, začel delati. Vsak je delal, kar ga je zanimalo. In življenje se je razvilo osebno, in lahko so našli dostojno službo, uspeli so obogateti in roditi otroke. Za to bi obstajala želja in volja. In dejstvo, da se osebno življenje ne sešteje pri 25, no, pomeni, da ti usoda daje čas, da popraviš napake, o katerih govoriš. Tudi moja punca ni mogla najti partnerja. Prav tako se nisem želel srečati z nikomer (kar je popolnoma prav), a še vedno ni bilo prave osebe v bližini. Pa kaj? Stara je 34 let in zelo kmalu bo od svojega ljubljenega moškega, s katerim živita že nekaj let, rodila dvojčka. Pozen? In kdo je rekel, da je 34 let starost, ko je prepozno, da bi spremenili svoje življenje? Zato si ne polni glave z neumnostmi. "Pozno" je samo takrat, ko nastopi smrt. Medtem ko živiš - delaj, delaj napake, popravljaj napake. Za to je življenje, živeti. Živite ne v preteklosti, ampak v sedanjosti in prihodnosti.
Sergej

Zdi se mi, da bi morali manj razmišljati o večnem in več živeti za danes. Nisi že star 25 let, ampak šele 25 let. Čas je, da zaživimo življenje na polno. Mlada, aktivna, hodi na študij, no, super. In dejstvo, da fanta še ni, preprosto ni strašljivo. Vse bo prišlo pravočasno. Korenino boste spremenili življenje, ki vam ni ustrezalo, in veste, kako to storiti. Čudovito. Osebno sem takšne ljudi vedno občudoval. Mislim, da bo s tabo vse v redu. Zato nehajte pretirano razmišljati o neumnostih. Mladost je zelo ohlapen pojem in če si zadovoljen sam s sabo in življenjem, bo mladost trajala zelo dolgo. Na splošno vam vso srečo in modrost.

V zgodnjih dvajsetih letih večina od nas začne odraslo življenje: končano je izobraževanje, pojavi se služba, lastna družina, prvi otroci. Če pa se je pred 50 leti 65 % 30-letnih moških in 77 % žensk te starosti menilo za odrasle, zdaj le 31 % in 46 %. Večina priznava, da je razočarana, doživlja neodločnost, strah, se počuti dolgčas in zmedeno.

"Kriza vstopa v odraslost", "zgodnja tranzicijska starost" - tako psihologi opredeljujejo ta težak čas. Toda pogosteje se imenuje "kriza četrtletja". Izraz je prišel v uporabo zahvaljujoč dvema 25-letnim Američanoma, kolumnistki New Yorkerja Alexandri Robbins in spletni oblikovalki Abby Wilner, avtorici knjige Quarter Life Crisis: The Unique Life Trials of the Over 20s.

Izkazalo se je, da je tema pomembna za milijone včerajšnjih diplomantov ne le v ZDA, ampak tudi v Franciji, Italiji, Nemčiji: knjiga je postala mednarodna uspešnica. V Rusiji ista tema nič manj zanima starejše od dvajset let, pa tudi razvojne psihologe, na katere se ljudje te starosti vse pogosteje obračajo po nasvet.

"Tiha" kriza

Izkušnje 25-letnikov so dolgo ostajale v senci bolj »glasnih« kritičnih obdobij – kriz mladostništva in srednjih let. Morda zato, ker drugim niso tako vidni. Toda tako kot vsaka kriza tudi ta vpliva na najpomembnejše vidike življenja in boli.

27-letni Oleg je potreboval nekaj let, da je našel edinstven ključ do odraslosti: »Ni mi bilo lahko spoznati, da me nasveti mojega očeta in skrb moje matere ne bodo osrečili. Sama moram biti odgovorna za to, kar se mi dogaja, za svoja razočaranja, uspehe in neuspehe.

Oleg se je poskušal prilagoditi življenjskemu slogu, ki so mu ga vsilili sorodniki.

Pot do tega razumevanja se je izkazala za dolgo in je v moji duši pustila veliko brazgotin. Oleg se je poskušal prilagoditi življenjskemu slogu, ki so ga vsilili sorodniki: po končani medicinski šoli je prišel delati v družinsko podjetje.

»Čez dan sem pospravil hlače v očetovi pisarni in mi je bilo odkrito dolgčas,« se spominja. "Moje pravo življenje se je začelo zvečer, ko smo s prijatelji šli v klub, poslušali glasbo, razpravljali o novih ploščah." Po letu in pol "dvojnega življenja" je Alexander odšel "od očeta" v veliko snemalno hišo. "Glasbena industrija od znotraj ne izgleda tako dobro," pravi, "vendar se tukaj počutim veliko bolj udobno."

8 znakov "krize četrtletja življenja"

Če poznate vsaj polovico teh situacij, potem vas "kriza četrtletja" ni obšla.

Diplomirali ste na prestižni univerzi, vendar se še naprej srečujete z začasnimi zaposlitvami za krajši delovni čas in se tolažite z dejstvom, da "imam diplomo in hvala bogu!"
V službi vam je dolgčas. Brez dela vam je dolgčas.
Pogrešaš svojega prijatelja. Pogrešaš ga.
Prvič si rečeš: "Nisem več mlad."
Navajeni ste pogosto menjati partnerje, a prvič razmišljate: ali je čas, da se odločite?
Ste mlada ženska, postavlja se vprašanje otrok. Mlad si, imaš prve sive lase.
Imate veliko začasnih služb - zanimivih ali potrebnih samo za denar. Vprašate se, ali je čas, da se osredotočite na eno področje.
Vaš mlajši brat ali najboljši prijatelj se je poročil, dobil stalno službo, vzel hipoteko, imel otroke. Počutiš se, kot da so te mimogrede.

Tudi 26-letna Lika se močno zaveda nasprotja med lastnimi pričakovanji in realnostjo: »Vedno sem bila prepričana, da bom pri 25 letih živela na Nevskem prospektu, imela bom pametnega in uspešnega fanta in svojo televizijo. program,« priznava. - Zdaj delam v novicah na kanalu kabelske televizije in večino plače pojedo z najemom "odnushke" v stanovanjskem naselju, v katerem živim sam. Zdi se mi, da mladost mine, vendar ne morem doseči ničesar.

"Resničnost me je šokirala"

Ilya, 27 let, pomočnik notarja

»Šole nisem maral: moje življenje je zastrupila sama potreba, da bi šel tja, da bi se držal idiotskih pravil. Vedel pa sem: vse se bo končalo, šel bom svoboden in končno začel živeti tako, kot želim. Ko sem postal odvetnik, sem upal, da bom hitro naredil kariero. Toda vse se je izkazalo narobe. Delo je bilo zame šok: spet se počutim kot šolar, ki se šele uči osnov odraslega življenja. Spet se učim iz nič, gradim odnose, si pridobivam ugled. Videti je, da bo trajalo veliko časa, da bodo moja prizadevanja obrodila sadove."

Zgradite podobo o sebi

Občutki Olega in Like so močni in iskreni. "Vendar je veliko tistih, ki spadajo v zrelejšo starost, vključno s starši 20-letnikov, kritični in celo ironični pri ocenjevanju situacije," pravi psiholog Sergej Stepanov. - Izkušnje mladih odraslih se jim zdijo muhavosti razvajenih otrok.

Za generacijo staršev so dostojno plačana služba, skromno, a postopoma naraščajoče bogastvo dokaz, da je življenje uspešno. Navsezadnje so bili mnogi v mladosti za to prikrajšani.

Mlade duše kipijo od notranjih konfliktov. »In najgloblje med njimi je povezano s prvim sestavljanjem samega sebe, z iskanjem svoje identitete, ki pride v nasprotje z realnostjo, s tem, kar družba ponuja mladim,« razlaga starostni psiholog Jurij Frolov. - Ko se adolescenca konča, je pomembno, da se vsak počuti neodvisno od staršev, hkrati pa želi čutiti toplino in podporo svojih sorodnikov.

20-letniki akutno občutijo protislovje med potrebo po intimnosti in strahom, da bi se izgubili in se raztopili v partnerju. Posledično se poraja idealizirano dojemanje otroštva in mladosti, nostalgija po njih in obžalovanje za zamujene priložnosti v tistem »zlatem času«.

Ne gre za prelomnico ali radikalen preobrat temeljev, ampak le za prebujenje – četudi je moteče ali bridko.

Izkušnje so, a niso tragične, pravi psihoterapevt Stefan Klerzhe. »Ne gre za prelomnico ali radikalen preobrat temeljev, ampak le za prebujenje – četudi moteče ali zagrenjeno. In kot pri vsakem prebujanju, nekoga zjutraj muči modrina ali mačka, nekdo pa se obrne za pol obrata in takoj začne delati načrte za dan.

Do 30. leta ponovno premislimo o dojemanju sebe, pri čemer upoštevamo nova spoznanja o realnosti, jo ločimo od lastnih in starševskih fantazij ter preidemo na novo življenjsko fazo. To je obdobje ponovnega razmišljanja o sebi in razvoja novih življenjskih prioritet – resen preobrat, ki ga je treba narediti. Kot pri vsakem zavoju, najprej upočasnite, oklevate, nato pa se začnete premikati z novo močjo.

"Težko se odločim"

»Po diplomi sem delal kot računovodja v velikem podjetju. Plača, možnosti - vendar sem sovražil to službo in na neki točki nisem zdržal, dal sem odpoved. Ko sem doma, pišem pesmi. Konec koncev sem sanjal o tem - o živi glasbi! Toda od česa je živeti? Mama mi nenehno govori, naj poskrbim za svoj um. Toda kaj naj izberem: iti v službo ali še naprej peti? Enako je v mojem osebnem življenju – s fantom sva hodila že osem let, a se ne morem odločiti, da bi začela živeti skupaj.

Ločitev od staršev

Mladim se odpirajo številne priložnosti: lahko delate v banki ali igrate rokenrol, se poročite ali plapolate iz romantike v romanco. Vendar neizogibno pride trenutek, ko se moraš odločiti, kar pomeni, da se moraš odreči vsem možnostim razen eni. In v tem primeru se boste morali zanašati le na lastne želje - simbolni mejniki, ki sta jim služila mati in oče, nimajo več prejšnjega pomena.

»Razumem, da je zaenkrat veliko cest pred mano,« pravi Lika, »vendar moraš izbrati eno! Potem bo težko ponoviti, če bo sploh mogoče.

Po mnenju psihoanalitike Tatyane Alavidze del strahu pred izbiro pojasnjuje vedenje staršev. Mnogi od njih niso pripravljeni ostati sami s sabo in na vse mogoče načine odlagati ločitev.

"Neposredno ali posredno se dejansko še naprej vmešavajo v življenja svojih otrok in narekujejo, kje naj delajo ali s kom preživijo čas," pravi Tatiana Alavidze. - To olajša njihovo finančno sodelovanje v življenju otrok. In posledično umetno odložijo zorenje sina ali hčerke.«

»Pomembno je razlikovati med psiho-čustveno in materialno neodvisnostjo,« pojasnjuje Stefan Klerge. - Pogosto je diplomant ali mlad specialist v vsakdanjem življenju še naprej odvisen od staršev, pri tem pa ohranja notranjo imuniteto in neodvisnost pri ključnih odločitvah. Tukaj ni neposredne povezave."

"Zavidam tistim, ki so mlajši od mene"

Farid, 29 let, državni uslužbenec

»Pravkar sem se razšel s svojim dekletom in se vrnil k staršem. Ni ekonomije, nakupovanja, obveznosti in drugega "odraslega življenja"! Prijatelji se poročijo, imajo otroke, meni pa sploh ni všeč. Zavidam tistim, ki so zdaj stari 18-20 let. Zame je bil super čas – tako svoboden ... Umirjen se počutim le v družbi starejših – njihova družba me spominja, da sem še mlada.

Modrost življenja

V kitajščini je beseda "kriza" sestavljena iz dveh hieroglifov - "nevarnost" in "priložnost": tako je prišlo do nas prepričanje starodavnih, da v vsaki problemski situaciji ni samo uničenje starega, ampak tudi ustvarjanje novega.

"Starostne krize se ni treba bati, vsebuje kulturo razvoja in modrost življenja," je prepričan Jurij Frolov. »Pomembno je, da se naučimo poslušati svojo krizo, jo preučevati, saj nas prav zaradi tega iščemo stik s samim seboj, nam omogoča, da pridobimo psihološko integriteto, začnemo dojemati sebe realno in posledično razrešimo številne notranje konflikte. s pozitivnim izhodom iz tega."

"Bojim se, da bo prepozno"

Elena, 25 let, PR vodja

»Z mano je vse v redu: na splošno sem zadovoljen s službo, starši so mi pomagali kupiti avto, majhno stanovanje - od babice. Ampak živim v tesnobi. Do zdaj je bilo življenje načrtovano za nekaj let naprej: končati fakulteto, se odseliti od staršev, najti službo. In nenadoma so vse faze mimo. Kaj je naslednje? Razumem, da je priložnosti veliko: lahko zapustiš službo, stopiš po Evropi, se naučiš skakati s padalom, vstopiš v filozofsko. V bistvu je vse mogoče. Ampak ne vem, kaj hočem, ampak še nekaj let in bo prepozno."

"Bil sem tam in sem se vrnil!"

"Kriza četrtine življenja" vam pomaga razumeti, da je čas, da rešite svoje težave," pravi Alexandra Robbins, avtorica svetovne uspešnice "Premaganje krize četrtine življenja: nasveti tistih, ki so bili tam in nazaj."

»25-letnik mi je bil zelo v pomoč. Mislim, da se lahko izognem krizi srednjih let, saj sem se do 30. leta lahko spopadel z glavnimi vprašanji lastne identitete. Za razliko od naših staršev in starih staršev imamo možnost razvozlati svoje prave želje, preden se poročimo ali začnemo kariero.

Verjamem, da mladi ta čas doživljajo boleče, ker se imajo v svojih občutkih sami in jih razlagajo z osebnostnimi lastnostmi. To je napaka. O tem se ne pogovarjajo z vrstniki, ki doživljajo enaka čustva, niti s tistimi, ki so starejši od trideset let. In končno, mnogi verjamejo, da "ničesar ne moreš spremeniti." Ampak nikoli ni prepozno, da začnete znova!

Spustiti se po cesti, ki ti ne ustreza, samo zato, ker ti je nekega dne padlo na pamet stopiti nanjo, je veliko težje kot stopiti z nje in izbrati drugo – tisto, ki te bo, čeprav ne takoj, pripeljala do kamor resnično želite vstopiti."

Kako razumeti, ali ste dosegli krizo 25. obletnice, ali pa imate samo slabo voljo. Če so do nedavnega depresivno razpoloženje 25-letnikov imenovali muhavost, so se zdaj vsi sprijaznili z obstojem nove starostne krize. V tem obdobju mladi namesto optimističnih, da so jim odprta vsa vrata, postanejo malodušni in trpijo zaradi brezupnosti. Kriza samoodločbe, neodločenosti in strahu, kaj izbrati – to je kriza 25 let.

6 znakov, da ste dosegli krizo 25 let

Odraščanje je težko

Nemogoče je verjeti, da smo, ko smo bili najstniki, sanjali o odraščanju. Bog... o čem smo sploh razmišljali?

Takrat je imel uspeh svojo formulo. Pojdite na univerzo, bodite pozorni, beležite si, dokončajte naloge, sklepajte par prijateljev in v čokoladi ste. Všečkaj to. Vedeli smo, kaj je uspeh in znali se mu približati. Priključite in delajte.

In potem smo diplomirali na univerzi.

Kaj za? Zakaj smo to storili?

In formule ni več ... Ni več učitelja, ki stoji za našim hrbtom in ne preverja ali pa z računi in dolgovi delamo vse prav. In starši nas ne opominjajo, da »po polnoči ne pričakuj nič dobrega«, čeprav globoko v sebi to vemo. In naši prijatelji nas ne čakajo na hodniku, da bi na poti poklepetali - so v drugem mestu in samo poskušajo zgraditi svoje novo življenje. Mi smo odrasli. In formulo za uspeh si moramo izmisliti sami. Uspejte sami. Ali pa se pretvarjajte, dokler se to dejansko ne zgodi.

In med potjo se učimo, kako kuhati, plačevati račune, vsako jutro zgodaj vstati, biti odgovorni, izvršni, kako ostati na površini, prihraniti denar in vzdrževati zdrave odnose z ljudmi. Počutimo se neustrezne, zapuščene in zmedene. Imenuje se 25-letna kriza – in je zelo resnična.

Kako torej veš, ali je to isti drobec? Seveda lahko vedno opravite test. No, ali pa preberite naš opis.

sovražiš nedeljo

Brr, nedelja je grozljivka. To je srbeč, živčen, napet občutek bližajočega se ponedeljka. Ponedeljek je slab. Vedno je slab. Ponedeljek pomeni, da moraš v službo, ki jo sovražiš. No, ali pa ostanite doma in razmišljajte o svojih načrtih, medtem ko vaši prijatelji hodijo v službo. To je tako močan opomnik, da vas kliče resnično življenje in da ga obupno poskušate prezreti. Skratka, ne glede na to, kaj prinese ponedeljek, vam ni niti malo všeč.

Na splošno sovraštvo do nedelje ne povzroča le dejstvo, da se morate naslednji dan zbuditi zgodaj. Seveda je ogabno, ne razumite me narobe, vendar to ni pravi razlog. Če sovražimo nedeljo, je to zato, ker nenehno razmišljamo o tem, kako se bo izteklo naslednjih 5 delovnih dni. Vikendi so super! Odvrnili smo se od »čarov« odraslega življenja: živcev, strahu, vznemirjenja itd. Toda nedelja nas opominja, da nas čakajo odgovornosti. Kriza 25-letnikov je popoln občutek nezadovoljstva s svojim življenjem in popolno nerazumevanje, kako ga spremeniti. In "Sodba" ponedeljek je razlaga.

Če imate še en razlog, da sovražite nedeljo, potem morate resnici priti do dna. Če sovražite svojo službo, poiščite nove priložnosti. Če ste utrujeni od rutine, se lotite novih projektov. Vzemite si čas in se osredotočite na iskanje pravih razlogov, zakaj nedelja ne marate – korak boste bližje ozdravitvi nedeljske grozljivke.

Poznavanje prihodnosti ne bo lahko

Kje se vidiš naslednji teden? Kaj pa mesec in pol kasneje? In po šestih mesecih? Čez dve leti? Si lahko bolj natančen? Poglobite se v opis tega, kar vidite sami v prihodnosti: v službi, v odnosih, v življenjskih peripetijah, v svojih načrtih.

Včasih je nerealno težko. Še posebej, če ne veste, kam bi šli in kaj izbrati.

Ljudje so zasnovani tako, da morajo iti naprej. Vedeti moramo, da se nekam selimo. In ni važno, ali radi načrtujete ali ne - vsem nam je lažje živeti, ko vsaj približno ugibamo, kaj nas čaka v prihodnosti. Zato prihranimo denar, nosimo zaščito pred soncem, jemo (ali poskušamo) pravilno. Radi razmišljamo vnaprej in ugibamo, kaj nas bo na koncu osrečilo. Če se torej počutimo, kot da smo obtičali, nam lahko to res pokvari razpoloženje. In ne slabo se odraža v krizi 25-letnikov.

Nasvet: Vzemite si čas in resno razmislite, kaj bi radi počeli v prihodnosti. Ni slabih idej, samo priložnosti. Napišite seznam. Zdaj poskusite poudariti nekaj vzorca. Ali lahko združite več predmetov v eno kategorijo? V redu! Zdaj pa poglejte, kje je seznam najdaljši.

Torej ... kaj je smisel? Bolj ko se vaše sanje zlijejo, večja je verjetnost, da bo nastal načrt ukrepanja. Največja kategorija je vaš odgovor na vprašanje, kaj storiti.

Počutiš se, kot da je čas proti tebi

Vsakdo v življenju ima tisti grozni trenutek, ko se mu zdi, da je dosegel starost, pri kateri bi se moralo vse že zdavnaj odločiti.

Res strašljivo.

Nenadoma čas postane problem. Pred tem se je zdelo, da se kar vleče. Želeli smo dirkati s hitrostjo, se nekaj odločiti, hoditi, piti. In na zalogi smo imeli še dovolj časa za eksperimente.

In potem ... Bam! .. star si 25. Potem 28. Potem 32. Potem 35.

Številka te nenadoma zadene in hitro mine. In prav tako nenadoma vas strah pred staranjem obori z novo močjo. Počutiš se, kot da se čas izteka. In potem nastopi panika.

Dihajte. Morda zamujate s svojim urnikom, vendar imate nekaj poletij, da stvari uredite. Mlad in močan si. Ne dovolite, da vam 25-letna kriza vzame kosilo.

Ne pozabite, da vsa ta leta niso bila zaman - postala so osnova za gradnjo vaše prihodnosti. Torej več lekcij se naučiš, bolj umirjeno gledaš naprej.

V vaših sodbah se pojavi "moral bi ..."

Tukaj je trik za vas: ko smo na robu odraščanja, se začnemo bati. Ko nas je strah, se pojavi "mora biti".
Zdaj moram dobiti fanta.
Do zdaj bi moral imeti več denarja.
Do zdaj bi moral doseči višji status.
Moral bi biti srečnejši.

Res je celo kruto. Še vedno imamo v glavi tisti načrt, ki smo ga ustvarili pri 16 letih, in se ne izpusti niti do 26. Kje je naša zgodba? In kje je denar, ljubezen, priznanje, ki smo si ga do tega trenutka obljubili?

Iskreno povedano, naših pričakovanj izpred 10 let niti ne moremo imenovati realnih. In kar je še bolj verjetno, nikoli nismo imeli posebnih ciljev za uresničitev teh pričakovanj. AMPAK zaradi tega delamo veliko samobičevanja. In to je nočna mora.

Ta nenehna bitka s samim seboj se bo le nadaljevala in pridobivala zagon. Težko je živeti z visokimi sanjami in pričakovanji, zato ognja ne segrevajte od znotraj. Čas je, da opustimo "morali bi" in začnemo sprejemati stvari takšne, kot v resnici so.

Minuta vadbe!

Zdaj pa vzemimo svinčnike in naštejmo vse, na kar smo v življenju ponosni. Vse. Majhna, velika, neumna, neverjetna, karkoli. In zdaj poglejmo.

Vau! Tako ste dosegli veliko več, kot ste mislili. resno. Zdaj se vam zdi, da niste dosegli čisto nič, vendar je nekaj na tem seznamu. Zato držite nos gor, fantje, vse bo v redu!

Človek gre v svojem življenju skozi številna obdobja, ki se med seboj razlikujejo po nalogah, ki jih mora opraviti. V zgodnjem otroštvu spoznava svet, v adolescenci se uči dojemati sebe kot osebo, komunicirati z nasprotnim spolom, v mladosti pridobiva strokovna znanja in veščine, vstopa v družinske odnose, v starosti premisli o svoji poti. je potoval.

In takšna obdobja se največkrat končajo s prelomnimi trenutki, ki jih v psihologiji običajno imenujemo »krize«. Eno od teh so pred kratkim izpostavili kot krizo 25 let ali »četrt življenja« (kar pomeni pogojno trajanje človekovega življenja 100 let).

Nenavadno je, da se tak pojav ni razkril po zaslugi raziskav psihologov, temveč zaradi širjenja pogostih znakov krize med mladimi – depresije, pomanjkanja želje po nečem, občutka brezupnosti. Starost krize je seveda pogojna – lahko se pojavi prej, lahko kasneje ali pa je za človeka neopažena. Če pa je takšno obdobje prehitelo, potem je vredno razumeti njegove vzroke in načine za premagovanje.

Raziskovalec O. Robinson z Univerze v Greenwichu opredeljuje krizo kot izkušnjo več faz:

1. Občutek brezupnosti, zagnanega v mrtev kot, nesrečnega obstoja, neuresničenosti v službi ali odnosih (ali na obeh področjih).

2. Postopno spoznanje, da je vse mogoče spremeniti. Človek začne iskati priložnosti za uporabo svojih veščin, poskuša najti svojo pot.

3. Obdobje kvalitativnih sprememb. Človek začne izolirati tisto, kar je v življenju nujno, in se znebiti "balasta" - tistega, kar vleče nazaj ali vznemirja.

4.Ustvarjanje novih navad, krepitev novega načina početja.

Vzrokov za krizo 25 let je več:

1. Uspeh = bogastvo. Množične informacije gojijo v mislih mladega človeka takšen stereotip – višje kot je materialno bogastvo človeka, uspešnejši je v življenju, večji je njegov pomen in vrednost. Takšna enačba lahko privede do kompleksov pri tistih ljudeh, ki do 30-35 let niso mogli doseči velikega materialnega uspeha.

2. Pritisk staršev in infantilnost mladih. To so medsebojno povezani procesi. Po eni strani starši vedo, kaj je najbolje, in poskušajo svojega otroka usmeriti na običajno pot, po drugi strani pa mladeniča še naprej finančno podpirajo. Slednji pa preprosto izgubi potrebo po iskanju dela in razvoju na tem področju.

3. Primerjava dosežkov. Tudi tu ima informacijski prostor pomembno vlogo. Fantje in dekleta lahko na internetu vidijo, kako živi drugi – kakšne materialne koristi ima, kako uspešen je v odnosih, kakšne počitnice si lahko privošči, kako se prehranjuje itd. Podzavestno ali zavestno se začne proces primerjanja s to osebo, gojenja kompleksa manjvrednosti, dvoma vase, če so njegovi dosežki manjvredni.

4. Neskladje med realnostjo in pričakovanji. Mnogi mladi sami načrtujejo svoje prihodnje življenje - dekleta običajno sanjajo o ustanovitvi družine pred 25. letom, o prvem otroku pred 30. letom, fantje - o uspehu v karieri, da bo izbrani poklic prinesel tako veselje kot veliko denar. Ali je vredno govoriti o stanju osebe, ko se izkaže, da je realnost drugačna? Ko se delo dejansko izkaže za dolgočasno, neobetavno rutino in se vsi sošolci poročijo, razen tega dekleta.

Kot lahko vidite, se mladenič, ki je diplomiral na univerzi, pogosto znajde na razpotju - kaj storiti naprej? In vprašanje "kdo biti" z diplomo v roki se ne zdi več tako čudno. Navsezadnje je obdobje obstoja ZSSR, ko je bilo prihodnje življenje razumljivo - razporeditev na delovno mesto po usposabljanju, že dolgo minilo.

Današnja realnost človeka pogosto znova premisli, katero pot izbrati. Tu se kriza začne. Nekdo lahko nenadoma zamenja službo ali konča dolgo razmerje, nekdo, ki se muči v duši in se muči z mislimi o lastni ničvrednosti, nekdo hiti v vse naenkrat, da bi se hitro "našel".

Ne glede na izkušnjo tega težkega obdobja se je vredno spomniti, da je izhod iz njega vedno pozitiven in v življenje prinese nekaj novega.

In da bi ga izkusili manj boleče, lahko upoštevate naslednja priporočila:

1. Pozabite na to, kaj človek »mora« v tej starosti – kaj imeti, kaj biti, za kaj si prizadevati. Vsak človek je edinstven in zahvaljujoč temu je edinstvena tudi njegova usoda.

2. Ustavite se in poskusite razumeti, kako želite živeti. Morda je vredno spremeniti področje dejavnosti, poskrbeti za videz, se spomniti, kaj vas je veselilo v preteklosti, in to storiti. Glavna stvar je, da izdihnete in poskusite resnično pogledati okoli sebe.

3. Govorite o sebi. Zaklepanje vase je v tej situaciji najslabša možnost. Ta problem ni edinstven, o njem je mogoče razpravljati z vrstniki. Obstajajo ljudje, ki so to že doživeli, o čemer se lahko pogovorite s starejšimi od 30 let in dobite nasvet ali podporo.

4. Ne zahajajte v skrajnosti. Vredno je zmanjšati komunikacijo z neprijetnimi ljudmi, da bi se izognili prepirom, poskušajte ne porabiti denarja za nenavadne nakupe in tako naprej.

5. Vse je postopoma. Vredno je realno pogledati na življenje in nehati zahtevati vse od sebe naenkrat. Tukaj je pomembno, da se poglobite v rešitev katerega koli problema ali načrtujete svoja dejanja, da se premaknete proti cilju v postopnih, a zanesljivih korakih.

Morda je najpomembnejše za to fazo nenehno opominjanje samega sebe, da kriza ne more trajati večno. Konča se in prinaša spremembe – tiste, ki so bile na začetku potrebne. Potrpežljivost in optimizem vam lahko pomagata prebroditi to obdobje negotovosti.

Vsi poznamo pojem "krize srednjih let" iz literature in filmov, čeprav se običajno uporablja relativno za moške. Toda starostne krize se dogajajo tudi ženskam, le do nedavnega ta problem ni bil tako akuten. In v sodobnem svetu se morajo dame boriti za mesto na soncu skupaj z močnejšim spolom, od tod pogost stres in druge težave.

Vzroki za krizo 25 let pri ženskah

Na prvi pogled se morda zdi, da je kriza 25 let za ženske namišljen pojav, kakšne težave lahko ima ta starost? Pravzaprav je to obdobje prelomnica v usodi vsakega dekleta. Pri 25. letu naj bi bilo izobraževanje že končano, pridobiti bi bilo treba bolj ali manj stalno službo, urediti osebno življenje. Vsaj tako nam pravi javno mnenje. Toda v resnici vsem ne uspe doseči tega ideala, nekdo se zanaša na kariero in pozablja na instinkte ustvarjanja družine. Drugi se poročijo v zadnjih letih inštituta in do te starosti ostanejo z odličnimi izkušnjami v materinstvu, a s popolnim pomanjkanjem strokovnih veščin in napol pozabljenega znanja. To pomeni, da je vzrok za starostne krize pri ženskah motnja katerega koli vidika življenja in pomanjkanje znanja, kam naprej.

Rešitev starostne krize pri ženskah

V posebej težkih situacijah bi se seveda morali zateči k pomoči specialista, v večini primerov pa je mogoče situacijo rešiti sami. Poskusite ustvariti udobno okolje zase brez motenj in razmislite o tem, kaj vas moti.

Ali menite, da je zaradi prisotnosti majhnega otroka mogoče ustaviti vašo kariero? Pomislite, ali vam je uspeh na poklicnem področju res tako pomemben ali pa je dovolj, da se izpolnite kot mati in prosti čas porabite za šivanje, ki vam lahko s kakovostno prinese celo majhen dohodek. Če res ne želite sedeti doma in se učiti umetnosti gospodinjstva, razmislite, kaj želite početi. In odgovorite na to vprašanje, ki ne temelji na izobrazbi ali prejšnjih delovnih izkušnjah, ne bojte se korenito spremeniti področja dejavnosti. Nikoli ni prepozno, da poskusite nekaj novega, še posebej pri vaših letih.

Drug dejavnik, ki povzroča starostno krizo žensk, so dvomi o njihovem osebnem življenju. kariero ne more nadomestiti odsotnosti družine, v vsakem primeru pa je v očeh javnega mnenja v tej starosti že čas, da si pridobimo moža in vsaj enega lepega malčka. Ni se lahko upreti pritisku bližnjih in vzdržati obsojajočega šepetanja za hrbtom. Vendar morate razumeti, da vas bodo tisti, ki vam je mar za vas, zagotovo podprli, in biti pozoren na mnenja drugih je preprosto neumno.

Pogosto se kriza 25 let žensk razreši pod vplivom okolja, ki ne ponuja vedno prave izbire. Posledično se čez nekaj časa vrne stanje krize, ki se nadaljuje, dokler deklica sama ne razume, kaj hoče od življenja.