25 metų mergaičių krizė. vidurio amžiaus moterų krizė

Ar gyvenimas gali tapti normalus, jei žmogus pradžioje padarė daug klaidų? Įstojau į ne tą institutą, dabar dirbu ne vietoje, tikrų draugų irgi nesusiradau. Puikiai žinau, kad tai aš pati kalta. Tiesiog tam tikru momentu nebuvo pinigų studijuoti ten, kur norėjau. Jau turiu planą kurti naują gyvenimą: ketinu kraustytis į kitą miestą, dirbti ir įstoti, galiausiai studijuoti ten, kur iš pradžių norėjau, tada tapsiu norimos srities specialiste. Mane graužia tik viena mintis: man jau 25, vaikino neturiu, asmeninio gyvenimo vilties nėra. Nenoriu su niekuo maištauti, aš jau pavargau. Ir aš nerandu savo, vienintelio, matyt, todėl, kad dabar užsiimu ne savo reikalu ir negyvenu savo gyvenimo. Bijau, kad jaunystė praeis, o visi normalūs žmonės jau bus užsiėmę, o aš visi skubėsiu ieškoti savęs. Ar mano baimės teisingos ir ką galite patarti?

Elė, Novosibirskas, 25 metai / 09.02.07

Mūsų ekspertų nuomonės

• Alyona

  Viešpatie, kas yra 25 metai? Ne, žinoma, kai tau 17 metų, atrodo, kad tai gana suaugusieji. Aš taip pat galvojau, kai buvau pirmakursis ir susipažinau su savo klasės draugais, sužinojęs jų amžių. Tarp jų buvo 10 metų už mane vyresni. Tai kas? Nepriprato, pradėjo dirbti. Kiekvienas darė tai, kas jam įdomu. Ir gyvenimas klostėsi asmeniškai, ir jie sugebėjo susirasti padorų darbą, ir praturtėti, ir pagimdyti vaikus. Atsirastų tam noro ir noro. O tai, kad 25-erių asmeninis gyvenimas nesumuojasi, na, vadinasi, likimas duoda laiko ištaisyti klaidas, apie kurias kalbate. Mano mergina taip pat negalėjo susirasti poros. Taip pat nenorėjau susitikti su niekuo (tai yra visiškai teisinga), tačiau šalia vis tiek nebuvo tikro žmogaus. Tai kas? Jai 34-eri ir visai netrukus ji pagimdys dvynukus iš savo mylimo vyro, su kuriuo gyvena jau kelerius metus. Vėlai? O kas sakė, kad 34 metai yra senatvė, kai jau per vėlu keisti savo gyvenimą? Taigi neprikimškite į galvą nesąmonių. „Pavėluota“ yra tik tada, kai ištinka mirtis. Kol gyveni – veik, klysti, taisyk klaidas. Tam ir yra gyvenimas, gyventi. Gyvenk ne praeitimi, o dabartimi ir ateitimi.

• Sergejus

  Man atrodo, kad reikėtų mažiau galvoti apie amžinąjį ir daugiau gyventi šia diena. Jums jau ne 25 metai, o tik 25 metai. Atėjo laikas gyventi visavertį gyvenimą. Jaunas, aktyvus, einantis mokytis, na, puiku. O tai, kad vaikino dar nėra, tiesiog nėra baisu. Viskas ateis savo laiku. Ketinate radikaliai pakeisti gyvenimą, kuris jums netiko, ir žinote, kaip tai padaryti. Nuostabus. Asmeniškai aš visada žavėjausi tokiais žmonėmis. Manau, kad su tavimi viskas bus gerai. Taigi nustokite per daug galvoti apie nesąmones. Jaunystė – labai palaida sąvoka, o jei esi patenkintas savimi ir gyvenimu, jaunystė išliks labai ilgai. Apskritai, sėkmės jums ir išminties.

Sulaukę dvidešimties, dauguma pradedame suaugusiųjų gyvenimą: baigiasi mokslai, atsiranda darbas, šeima, pirmieji vaikai. Bet jei prieš 50 metų 65% 30 metų vyrų ir 77% moterų tokio amžiaus laikė save suaugusiais, tai dabar tik 31% ir 46%. Dauguma prisipažįsta, kad yra nusivylę, patiria neryžtingumą, baimę, jaučia nuobodulį ir sutrikimą.

„Suaugusiojo amžiaus krizė“, „ankstyvas pereinamasis amžius“ – taip šį sunkų laiką apibūdina psichologai. Tačiau tai dažniau vadinama „ketvirčio gyvenimo krize“. Šį terminą sugalvojo dvi 25 metų amerikiečiai, „New Yorker“ apžvalgininkė Alexandra Robbins ir interneto dizainerė Abby Wilner, knygos „Quarter Life Crisis: The Unique Life Tests of the Over 20s“ autoriai.

Tema pasirodė aktuali milijonams vakar abiturientų ne tik JAV, bet ir Prancūzijoje, Italijoje, Vokietijoje: knyga tapo tarptautiniu bestseleriu. Rusijoje ta pati tema ne mažiau domina vyresnius nei dvidešimties, taip pat raidos psichologus, į kuriuos tokio amžiaus žmonės vis dažniau kreipiasi patarimo.

„Tyli“ krizė

25-erių išgyvenimai ilgą laiką liko „garsesnių“ kritinių laikotarpių – paauglystės ir vidutinio amžiaus krizių – šešėlyje. Galbūt todėl, kad jie nėra tokie matomi kitiems. Tačiau, kaip ir bet kuri krizė, ši paveikia svarbiausius gyvenimo aspektus ir skaudina.

27-erių Olegui prireikė kelerių metų, kol rado unikalų raktą į pilnametystę: „Man nebuvo lengva suvokti, kad tėčio patarimai ir mamos rūpestis manęs nenudžiugins. Aš pats turiu būti atsakingas už tai, kas man atsitinka, už savo nusivylimus, sėkmes ir nesėkmes.

Olegas bandė prisitaikyti prie gyvenimo būdo, kurį jam primetė artimieji.

Kelias į tai suprasti pasirodė ilgas ir paliko daug randų mano sieloje. Olegas bandė prisitaikyti prie gyvenimo būdo, kurį primetė jo artimieji: baigęs medicinos studijas atėjo dirbti į šeimos įmonę.

„Dienos metu aš sėdėjau kelnes tėvo biure ir, tiesą sakant, nuobodžiavau“, – prisimena jis. „Mano tikrasis gyvenimas prasidėjo vakare, kai su draugais nuėjome į klubą, klausėmės muzikos, aptarinėjome naujus diskus. Po pusantrų metų „dvigubo gyvenimo“ Aleksandras „nuo tėvo“ išvyko į didelę įrašų kompaniją. „Muzikos industrija iš vidaus neatrodo tokia puiki, – sako jis, – bet čia jaučiuosi daug patogiau.

8 „Ketvirčio gyvenimo krizės“ požymiai

Jei esate susipažinę su bent puse šių situacijų, vadinasi, „ketvirčio gyvenimo krizė“ jūsų neaplenkė.

1. Baigėte prestižinį universitetą, bet ir toliau susitvarkote su laikinais darbais ne visą darbo dieną, guodžiantis tuo, kad „turiu diplomą, ačiū Dievui!
2. Jums darbe nuobodu. Jums nuobodu be darbo.
3. Tu pasiilgai savo draugo. Tu jo pasiilgai.
4. Pirmą kartą sakai sau: „Aš jau ne jaunas“.
5. Esate įpratusi dažnai keisti partnerius, tačiau pirmą kartą susimąstote: ar laikas apsispręsti?
6. Esate jauna moteris, kyla vaikų klausimas. Esate jaunas vyras, turite pirmuosius žilus plaukus.
7. Turite daug laikinų darbų – įdomių ar reikalingų tik dėl pinigų. Klausiate savęs, ar laikas sutelkti dėmesį į vieną sritį.
8. Jūsų jaunesnysis brolis ar geriausias draugas vedė, gavo nuolatinį darbą, paėmė būsto paskolą, susilaukė vaikų. Jautiesi taip, lyg tave aplenkė.

26 metų Lika taip pat puikiai suvokia savo lūkesčių ir realybės kontrastą: „Visada buvau tikra, kad iki 25 metų gyvensiu Nevskio prospekte, turėsiu protingą ir sėkmingą vaikiną ir savo televizorių. programa“, – prisipažįsta ji. – Dabar dirbu per kabelinės televizijos žinias, o didžiąją dalį atlyginimo suvalgo „odnushka“ nuoma gyvenamajame rajone, kuriame gyvenu vienas. Man atrodo, kad jaunystė praeina, bet aš nieko negaliu pasiekti.

„Realybė mane šokiravo“

Ilja, 27 m., notaro padėjėjas

„Nemėgau mokyklos: mano gyvenimą užnuodijo pats poreikis ten eiti, paklusti idiotiškoms taisyklėms. Bet žinojau: viskas baigsis, aš išeisiu į laisvę ir pagaliau pradėsiu gyventi taip, kaip noriu. Tapęs teisininku, tikėjausi greitai padaryti karjerą. Bet viskas pasirodė ne taip. Darbas man buvo šokas: vėl jaučiuosi kaip moksleivis, kuris tik mokosi suaugusiųjų gyvenimo pagrindų. Vėl mokausi nuo nulio, kuriu santykius, užsitarnauju reputaciją. Panašu, kad prireiks daug laiko, kol mano pastangos duos kokių nors vaisių.

Sukurkite savo įvaizdį

Olego ir Likos jausmai stiprūs ir nuoširdūs. „Tačiau daugelis tų, kurie priklauso brandesniam amžiui, tarp jų ir 20-mečių tėvai, situaciją vertina kritiškai ir net ironiškai“, – sako psichologas Sergejus Stepanovas. – Jaunų suaugusiųjų išgyvenimai jiems atrodo išlepintų vaikų užgaidos.

Tėvų kartai tinkamai apmokamas darbas, kuklūs, bet palaipsniui augantys turtai yra įrodymas, kad gyvenimas yra sėkmingas. Juk iš daugelio jaunystėje tai buvo atimta.

Jaunos sielos verda vidinių konfliktų. „O giliausias iš jų yra susijęs su pirmuoju savęs surinkimu, su savo tapatybės ieškojimu, kuris kertasi su realybe, su tuo, ką visuomenė siūlo jauniems žmonėms“, – aiškina amžiaus psichologas Jurijus Frolovas. – Kai baigiasi paauglystė, kiekvienam svarbu jaustis nepriklausomam nuo savo tėvų, tačiau kartu norisi jausti artimųjų šilumą ir palaikymą.

20-mečiai aštriai jaučia prieštaravimą tarp intymumo poreikio ir baimės prarasti save, ištirpti partneryje. Dėl to atsiranda idealizuotas vaikystės ir paauglystės suvokimas, nostalgija jiems ir apgailestavimas dėl tuo „auksiniu laiku“ praleistų galimybių.

Kalbama ne apie lūžio tašką ar radikalų pamatų perversmą, o tik apie pabudimą – net jei jis trikdytų ar apkartintų.

Patirčių yra, bet jos nėra tragiškos, sako psichoterapeutas Stefanas Klerzhe. „Kalbama ne apie lūžio tašką ar radikalų pamatų perversmą, o tik apie pabudimą – net jei ir nerimą keliantį ar apkartinantį. Ir, kaip ir kiekvieną pabudimą, ryte ką nors kankina bliuzas ar pagirios, o kažkas įjungia pusę apsisukimo ir iškart pradeda kurti dienos planus.

Sulaukę 30 metų mes persvarstome savo suvokimą apie save, atsižvelgdami į naujas žinias apie tikrovę, atskiriame jas nuo savo ir tėvų fantazijų ir pereiname į naują gyvenimo etapą. Tai savęs permąstymo ir naujų gyvenimo prioritetų kūrimo laikotarpis – rimtas posūkis, kurį reikia padaryti. Kaip ir bet kuriame posūkyje, pirmiausia sulėtinate greitį, dvejojate, o tada pradedate judėti su nauja jėga.

„Man sunku išsirinkti“

„Baigęs studijas dirbau buhaltere didelėje įmonėje. Atlyginimas, perspektyvos – bet nekenčiau šio darbo ir kažkuriuo momentu neištvėriau, išėjau. Kol esu namuose, rašau dainas. Juk apie tai svajojau – į gyvą muziką! Bet iš ko čia gyventi? Mama man vis sako, kad pasirūpinčiau savo protu. Bet ką man rinktis: eiti į darbą ar toliau dainuoti? Taip pat ir asmeniniame gyvenime – su vaikinu draugaujame aštuonerius metus, bet negaliu apsispręsti pradėti gyventi kartu.

Atskyrimas nuo tėvų

Jaunimui atsiveria daug galimybių: galima dirbti banke ar žaisti rokenrolą, tuoktis ar plazda nuo romantikos iki romantikos. Tačiau neišvengiamai ateina momentas, kai tenka rinktis, o tai reiškia, kad turi atsisakyti visų variantų, išskyrus vieną. Ir tokiu atveju teks pasikliauti tik savo norais – simboliniai orientyrai, kuriems tarnavo mama ir tėtis, nebeturi ankstesnės reikšmės.

„Suprantu, kad kol kas prieš mane daug kelių, – sako Lika, – bet reikia pasirinkti vieną! Tada bus sunku pakartoti, jei įmanoma.

Psichoanalitikės Tatjanos Alavidzės teigimu, dalis pasirinkimo baimės paaiškinama tėvų elgesiu. Daugelis iš jų nėra pasirengę likti vieni su savimi ir visais įmanomais būdais vilkina išsiskyrimą.

„Tiesiogiai ar netiesiogiai jie iš tikrųjų ir toliau kišasi į savo vaikų gyvenimą, diktuodami, kur jie turėtų dirbti ar su kuo leisti laiką“, – sako Tatjana Alavidze. – Tai palengvina jų finansinis dalyvavimas vaikų gyvenime. Ir dėl to jie dirbtinai atitolina sūnaus ar dukters brendimą“.

„Svarbu atskirti psichoemocinę ir materialinę nepriklausomybę“, – paaiškina Stefanas Klerge. – Gana dažnai absolventas ar jaunas specialistas ir toliau kasdieniame gyvenime yra priklausomas nuo savo tėvų, išlaikydamas vidinį imunitetą ir savarankiškumą priimant esminius sprendimus. Čia nėra tiesioginio ryšio“.

„Pavydžiu tiems, kurie už mane jaunesni“

Faridas, 29 m., valstybės tarnautojas

„Ką tik išsiskyriau su savo mergina ir grįžau pas tėvus. Nėra taupumo, apsipirkimo, įsipareigojimų ir kitokio „suaugusiojo gyvenimo“! Draugai tuokiasi, susilaukia vaikų, o man tai visai nesinori. Pavydžiu tiems, kuriems dabar 18-20 metų. Man tai buvo puikus laikas – toks laisvas... Ramiai jaučiuosi tik vyresnių žmonių kompanijoje – jų draugija primena, kad esu dar jauna.

Gyvenimo išmintis

Kinų kalboje žodis „krizė“ susideda iš dviejų hieroglifų – „pavojus“ ir „galimybė“: taip atėjo senovės žmonių pasitikėjimas, kad kiekvienoje probleminėje situacijoje ne tik naikinamas senas, bet ir kuriama. naujųjų.

„Nereikia bijoti amžiaus krizės, joje yra vystymosi kultūra ir gyvenimo išmintis“, – įsitikinęs Jurijus Frolovas. „Svarbu išmokti įsiklausyti į savo krizę, ją studijuoti, nes būtent ji verčia ieškoti kontakto su savimi, leidžia įgyti psichologinį vientisumą, pradėti save suvokti realistiškai ir dėl to išspręsti daugybę vidinių konfliktų. su teigiama išeitimi“.

"Bijau, kad bus per vėlu"

Elena, 25 m., viešųjų ryšių vadovė

„Su manimi viskas gerai: apskritai esu patenkinta darbu, tėvai padėjo nusipirkti automobilį, nedidelį butą – iš močiutės. Bet aš gyvenu nerime. Iki šiol gyvenimas buvo planuotas keleriems metams į priekį: baigti koledžą, išsikraustyti iš tėvų, susirasti darbą. Ir staiga visi etapai baigėsi. Kas toliau? Suprantu, kad yra daug galimybių: gali mesti darbą, keliauti autostopu po Europą, išmokti šokti parašiutu, stoti į filosofinį. Iš esmės viskas įmanoma. Bet aš nežinau, ko noriu, bet dar keli metai ir bus per vėlu.

"Aš ten buvau ir grįžau!"

„Ketvirčio gyvenimo krizė“ padeda suprasti, kad pats laikas spręsti savo problemas“, – sako Alexandra Robbins, pasaulinio bestselerio „Kova ketvirčio gyvenimo krizė: patarimai tų, kurie ten buvo ir sugrįžo“ autorė.

„25 metų vyras man labai padėjo. Manau, kad galiu išvengti vidutinio amžiaus krizės, nes sulaukusi 30 metų jau sugebėjau susitvarkyti pagrindines savo tapatybės problemas. Priešingai nei mūsų tėvai ir seneliai, mes turime galimybę išnarplioti savo tikruosius troškimus prieš tuokdamiesi ar pradėdami karjerą.

Tikiu, kad jaunuoliai šį laiką išgyvena skausmingai, nes laiko save vienišais savo jausmuose ir aiškina juos asmeninėmis savybėmis. Tai klaida. Apie tai nekalba nei su bendraamžiais, išgyvenančiais tokias pačias emocijas, nei su tais, kuriems per trisdešimt. Ir galiausiai daugelis mano, kad „tu nieko nepakeisi“. Bet niekada nevėlu pradėti iš naujo!

Eiti tau netinkančiu keliu vien dėl to, kad vieną dieną sugalvojai juo užlipti, yra daug sunkiau, nei nulipti nuo jo ir pasirinkti kitą – tą, kuris nuves tave, nors ir ne iš karto. kur tu tikrai nori patekti“.

Kaip suprasti, ar pasiekėte 25 metų jubiliejaus krizę, ar tiesiog turite blogą nuotaiką. Jei dar neseniai depresyvios 25-erių metų nuotaikos buvo vadinamos užgaida, tai dabar visi susitaikė su dar viena su amžiumi susijusia krize. Šiuo laikotarpiu jaunimas, užuot jausdamas optimistą, kad visos durys jiems atviros, nusivilia ir kenčia nuo beviltiškumo. Apsisprendimo krizė, neapsisprendimas ir baimė, ką pasirinkti – štai kas yra 25 metų krizė.

6 ženklai, kad pasiekėte 25 metų krizę

Užaugti sunku

Neįmanoma patikėti, kad būdami paaugliai svajojome užaugti. Dieve... ką mes net pagalvojome?

Tuo metu sėkmė turėjo savo formulę. Eik į universitetą, būk dėmesingas, užsirašyk, atliki užduotis, susirandi porą draugų ir tu šokolade. Kaip šitas. Žinojome, kas yra sėkmė, ir žinojome, kaip prie jos priartėti. Prijunkite ir dirbkite.

Ir tada mes baigėme universitetą.

Kam? Kodėl mes tai padarėme?

Ir formulės nebėra... Nebėra mokytojo, kuris stovi už nugaros ir netikrina, arba mes viską darome teisingai su sąskaitomis ir skolomis. Ir tėvai neprimena, kad „po vidurnakčio nieko gero nesitikėk“, nors giliai mes patys tai žinome. Ir draugai nelaukia mūsų koridoriuje, kad pakeliui pabendrautume – jie yra kitame mieste, tik bando kurti savo naują gyvenimą. Mes esame suaugusieji. O sėkmės formulę turime sugalvoti patys. Pasisek sau. Arba apsimesti, kol tai iš tikrųjų atsitiks.

Eidami mokomės gaminti maistą, apmokėti sąskaitas, anksti keltis kiekvieną rytą, būti atsakingi, vadovaujantys, kaip išlikti, taupyti pinigus ir palaikyti sveikus santykius su žmonėmis. Jaučiamės neadekvatūs, apleisti ir sumišę. Tai vadinama 25 metų krize – ir tai labai tikra.

Taigi kaip žinoti, ar tai ta pati atplaiša? Žinoma, visada galite atlikti testą. Na, arba perskaitykite mūsų aprašymą.

tu nekenčia sekmadienio

Brr, sekmadienis yra siaubo istorija. Tai niežtintis, nervingas, įtemptas artėjančio pirmadienio jausmas. Pirmadienis blogas. Jis visada blogas. Pirmadienis reiškia, kad turite eiti į darbą, kurio nekenčiate. Na, arba likti namuose ir galvoti apie savo planus, kol draugai eina į darbą. Tai toks ryškus priminimas, kad tikras gyvenimas tave šaukia ir tu desperatiškai bandai į tai nekreipti dėmesio. Trumpai tariant, kad ir ką atneštų pirmadienis, jums tai nė kiek nepatinka.

Apskritai neapykantą sekmadieniui sukelia ne tik tai, kad kitą dieną reikia anksti keltis. Žinoma, tai šlykštu, nesupraskite manęs neteisingai, bet tai nėra tikroji priežastis. Jei nekenčiame sekmadienio, tai todėl, kad nuolat galvojame, kaip seksis kitos 5 darbo dienos. Savaitgaliai puikūs! Esame atitraukti nuo suaugusiųjų gyvenimo „žavesybių“: nervų, baimės, susijaudinimo ir kt. Tačiau sekmadienis primena, kad mūsų laukia pareigos. 25 metų amžiaus žmonių krizė – tai visiškas nepasitenkinimo savo gyvenimu jausmas ir visiškas nesupratimas, kaip jį pakeisti. Ir „Teismo“ pirmadienis yra paaiškinimas.

Jei turite dar vieną priežastį nekęsti sekmadienio, tuomet turite įsigilinti į tiesos esmę. Jei nekenčiate savo darbo, ieškokite naujų galimybių. Jei pavargote nuo rutinos, imkitės naujų projektų. Skirkite laiko susitelkti ties tikrų priežasčių, kodėl nepatinka sekmadienis, paieškai – būsite vienu žingsniu arčiau sekmadienio siaubo istorijos išgydymo.

Žinoti ateitį nebus lengva

Kur save matai kitą savaitę? O kaip po pusantro mėnesio? Ir po šešių mėnesių? Per dvejus metus? Ar galite būti tiksliau? Gilinkitės į aprašymą, ką matote patys ateityje: darbe, santykiuose, gyvenimo peripetijose, planuose.

Kartais tai būna nerealiai sunku. Ypač kai nežinai kur eiti ir ką pasirinkti.

Žmonės sukurti taip, kad jiems reikia judėti į priekį. Turime žinoti, kad kažkur judame. Ir nesvarbu, mėgstate planuoti, ar ne – mums visiems lengviau gyventi, kai bent apytiksliai numanome, kas mūsų laukia ateityje. Štai kodėl mes taupome pinigus, dėvime apsaugos nuo saulės priemones, valgome (arba stengiamės) teisingai. Mums patinka galvoti į priekį ir spėlioti, kas galiausiai padarys mus laimingesnius. Taigi, jei jaučiamės tarsi užstrigę, tai tikrai gali sugadinti mūsų nuotaiką. Ir ne silpnai atsispindi 25 metų amžiaus žmonių krizėje.

Patarimas: skirkite laiko rimtai pagalvoti, ką norėtumėte veikti ateityje. Nėra blogų idėjų, yra tik galimybės. Parašykite sąrašą. Dabar pabandykite pabrėžti tam tikrą modelį. Ar galite sujungti kelis elementus į vieną kategoriją? gerai! Dabar pažiūrėkite, kur sąrašas yra ilgiausias.

Taigi... kokia prasmė? Kuo labiau jūsų svajonės susilieja, tuo didesnė tikimybė, kad bus sudarytas veiksmų planas. Didžiausia kategorija yra jūsų atsakymas į klausimą, ką daryti.

Jaučiate, kad laikas yra prieš jus

Kiekvienas gyvenime turi tą siaubingą akimirką, kai jam atrodo, kad jis sulaukė tokio amžiaus, kai jau seniai viskas turėjo būti nuspręsta.

Tikrai baisu.

Staiga laikas tampa problema. Prieš tai atrodė, kad tai tiesiog užsitęsė. Norėjome lenktyniauti dideliu greičiu, kažką nuspręsti, vaikščioti, gerti. O sandėlyje dar turėjome pakankamai laiko eksperimentams.

Ir tada... Bam! .. tau 25. Tada 28. Tada 32. Tada 35.

Skaičius tave pasiekia staiga ir greitai praeina. Ir lygiai taip pat staiga senėjimo baimė užklumpa jus su nauja jėga. Jaučiate, kad laikas bėga. Ir tada apima panika.

Kvėpuoti. Galbūt atsilikote nuo savo tvarkaraščio, bet turite keletą vasarų, kad sutvarkytumėte reikalus. Tu jaunas ir stiprus. Neleiskite, kad 25 metų krizė atimtų jūsų pietus.

Tik atminkite, kad visi šie metai nenuėjo veltui – jie tapo pagrindu kuriant jūsų ateitį. Taigi kuo daugiau pamokų išmoksi, tuo ramiau žvelgsi į priekį.

Jūsų sprendimuose pasirodo „turėčiau...“

Štai jums gudrybė: kai esame ant augimo slenksčio, pradedame bijoti. Kai bijome, pasirodo „turėtų būti“.
Man dabar reikia susirasti vaikiną.
Jau turėčiau turėti daugiau pinigų.
Jau turėčiau pasiekti aukštesnį statusą.
Turėčiau būti laimingesnis.

Tai net žiauru, tikrai. Mes vis dar turime tą planą, kurį sukūrėme 16 metų, ir jis nepaleidžia net 26 metų. Kur mūsų istorija? O kur pinigai, meilė, pripažinimas, kuriuos iki šios akimirkos sau pažadėjome?

Tiesą sakant, mūsų lūkesčiai prieš 10 metų net negali būti vadinami realistiškais. Ir dar labiau tikėtina, kad mes niekada neturėjome jokių konkrečių tikslų šiems lūkesčiams įgyvendinti. BET, dėl to mes daug savęs plakame. Ir tai yra košmaras.

Ši nuolatinė kova su savimi tik tęsis ir įgaus pagreitį. Sunku gyventi su dangaus svajonėmis ir lūkesčiais, todėl nekaitinkite ugnies iš vidaus. Atėjo laikas atsisakyti „turėjo“ ir pradėti priimti dalykus tokius, kokie jie yra iš tikrųjų.

Minutė mankštos!

Dabar imkime pieštukus ir išvardinkime viską, kuo didžiuojamės gyvenime. Viskas. Mažas, didelis, kvailas, nuostabus, bet koks. O dabar pažiūrėkime.

Oho! Taigi jūs pasiekėte daug daugiau, nei manėte. Rimtai. Dabar jums atrodo, kad jūs visiškai nieko nepasiekėte, tačiau šiame sąraše yra kažkas. Taigi laikyk nosį aukštyn, vaikinai, viskas bus gerai!

Žmogus savo gyvenime išgyvena daugybę laikotarpių, kurie vienas nuo kito skiriasi užduotimis, kurias jis turi atlikti. Ankstyvoje vaikystėje jis mokosi pasaulio, paauglystėje išmoksta suvokti save kaip asmenybę, bendrauti su priešinga lytimi, jaunystėje įgyja profesinių žinių ir įgūdžių, įsilieja į šeimos santykius, senatvėje permąsto savo kelią. yra keliavęs.

O tokie periodai dažniausiai baigiasi lūžio taškais, kurie psichologijoje dažniausiai vadinami „krizėmis“. Viena iš jų neseniai buvo išskirta kaip 25 metų arba „ketvirčio gyvenimo“ krizė (tai reiškia sąlyginę žmogaus gyvenimo trukmę – 100 metų).

Neįprasta tai, kad toks reiškinys atsiskleidė ne psichologų tyrimų dėka, o tarp jaunų žmonių išplitus bendriems krizės požymiams – depresijai, nenoro kažką daryti, beviltiškumo jausmui. Krizės amžius, žinoma, yra sąlyginis – gali ištikti anksčiau, gali vėliau, o gal ir nepastebėti žmogaus. Bet jei toks laikotarpis aplenkė, tuomet verta suprasti jo priežastis ir būdus, kaip jį įveikti.

Tyrėjas O. Robinsonas iš Grinvičo universiteto krizę apibrėžia kaip kelių fazių patirtį:

1. Beviltiškumo jausmas, įvarytas į negyvą kampą, be džiaugsmo egzistavimas, neįsisąmonintas darbe ar santykiuose (ar abiejose srityse).

2. Palaipsniui suvokimas, kad viską galima pakeisti. Žmogus pradeda ieškoti galimybių pritaikyti savo įgūdžius, bando rasti savo kelią.

3. Kokybinių pokyčių laikotarpis. Žmogus pradeda izoliuoti tai, kas būtina gyvenime, ir atsikratyti „balastų“ – to, kas traukia atgal ar suerzina.

4. Naujų įpročių kūrimas, naujo būdo stiprinimas.

Yra keletas 25 metų krizės priežasčių:

1. Sėkmė = turtas. Masinė informacija jauno žmogaus galvoje ugdo tokį stereotipą – kuo didesnis žmogaus materialinis turtas, tuo jam sėkmingiau sekasi gyvenime, tuo didesnė jo reikšmė ir vertė. Tokia lygtis gali sukelti kompleksus tiems žmonėms, kurie iki 30–35 metų negalėjo pasiekti didelės materialinės sėkmės.

2. Tėvų spaudimas ir jaunuolių infantiliškumas. Tai tarpusavyje susiję procesai. Viena vertus, tėvai žino, kas yra geriausia, ir stengiasi vaiką nukreipti įprastu keliu, kita vertus, ir toliau finansiškai remia jaunuolį. Pastarasis savo ruožtu tiesiog praranda poreikį ieškoti darbo ir tobulėti šioje srityje.

3. Pasiekimų palyginimas. Čia vėlgi svarbus vaidmuo tenka informacinei erdvei. Berniukai ir merginos internete gali pamatyti, kaip gyvena kitas – kokią materialinę naudą turi, kaip jam sekasi santykiai, kokias atostogas gali sau leisti, kaip maitinasi ir pan. Pasąmoningai ar sąmoningai prasideda savęs lyginimo su šiuo žmogumi procesas, nepilnavertiškumo komplekso, nepasitikėjimo savimi ugdymas, jei pasiekimai yra prastesni.

4. Realybės ir lūkesčių neatitikimas. Daugelis jaunų žmonių kuria sau planus dėl tolimesnio gyvenimo – merginos dažniausiai svajoja sukurti šeimą iki 25 metų, pirmagimį susilaukti iki 30 metų, vaikinai – apie sėkmę karjeroje, kad pasirinkta profesija teiktų ir malonumą, ir didelį. pinigų. Ar verta kalbėti apie žmogaus būseną, kai realybė pasirodo kitokia? Kai darbas iš tikrųjų tampa nuobodžia, neperspektyvia kasdienybe ir visi bendraklasiai susituokia, išskyrus šią merginą.

Kaip matote, universitetą baigęs jaunuolis dažnai atsiduria kryžkelėje – ką daryti toliau? Ir klausimas „kam būti“ su diplomu rankoje nebeatrodo toks keistas. Juk SSRS gyvavimo laikotarpis, kai buvo suprantamas tolimesnis gyvenimas – paskirstymas į darbo vietą po treniruotės, jau seniai praėjo.

Šiandienos realijos dažnai priverčia žmogų dar kartą pagalvoti, kokį kelią pasirinkti. Čia ir prasideda krizė. Kažkas gali staigiai pakeisti darbą ar nutraukti ilgus santykius, kažkas, kamuojamas sielos ir kankina save mintimis apie savo bevertiškumą, kažkas skuba į viską iš karto, kad greitai „atrastų save“.

Kad ir kokia būtų šio sunkaus laikotarpio patirtis, verta sau priminti, kad išeitis iš jo visada yra teigiama ir į gyvenimą atneša kažką naujo.

O kad tai patirtumėte mažiau skausmingai, galite vadovautis šiomis rekomendacijomis:

1. Pamirškite, ką tokio amžiaus žmogus „turėtų“ – ką turėti, kuo būti, ko siekti. Kiekvienas žmogus yra unikalus, todėl unikalus ir jo likimas.

2. Padarykite pauzę ir pabandykite suprasti, kaip norite gyventi. Galbūt verta keisti veiklos sritį, pasirūpinti išvaizda, prisiminti, kas anksčiau džiugino, ir tai padaryti. Svarbiausia iškvėpti ir pabandyti tikrai apsidairyti.

3. Kalbėk apie save. Uždaryti save yra blogiausias pasirinkimas šioje situacijoje. Ši problema nėra unikali, ją galima aptarti su bendraamžiais. Yra žmonių, kurie tai jau yra patyrę, apie ką galite pasikalbėti su vyresniais nei 30 metų ir gauti patarimo ar paramos.

4. Nepulkite į kraštutinumus. Verta kuo labiau sumažinti bendravimą su nemaloniais žmonėmis, kad išvengtumėte kivirčų, stenkitės neišleisti pinigų neapgalvotiems pirkiniams ir pan.

5. Viskas vyksta palaipsniui. Verta realistiškai pažvelgti į gyvenimą ir nustoti visko reikalauti iš savęs iš karto. Čia svarbu įsigilinti į bet kurios vienos problemos sprendimą arba planuoti savo veiksmus, kad tikslo link eitumėte palaipsniui, bet užtikrintai.

Bene svarbiausia šiame etape yra nuolatinis priminimas sau, kad krizė negali tęstis amžinai. Jis baigiasi ir atneša pokyčius – tuos, kurių reikėjo iš pradžių. Kantrybė ir optimizmas gali padėti išgyventi šį netikrumo laikotarpį.

Mes visi žinome „vidutinio amžiaus krizės“ sąvoką iš literatūros ir filmų, nors ji dažniausiai taikoma vyrams. Tačiau su amžiumi susijusių krizių pasitaiko ir moterims, tik visai neseniai ši problema nebuvo tokia opi. O šiuolaikiniame pasaulyje damos turi kovoti dėl vietos saulėje kartu su stipriąja lytimi, todėl dažnas stresas ir kitos problemos.

Moterų 25 metų krizės priežastys

Iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad moterų 25 metų krizė yra toli menantis reiškinys, kokių problemų gali turėti šis amžius? Tiesą sakant, šis laikotarpis yra lūžis kiekvienos merginos likime. Iki 25 metų jau turėtų būti baigti mokslai, įgyti daugmaž nuolatinį darbą, susitvarkyti asmeninį gyvenimą. Bent jau taip mums sako viešoji nuomonė. Tačiau iš tikrųjų ne visiems pavyksta pasiekti šį idealą, kažkas pasikliauja karjera, pamiršdamas šeimos kūrimo instinktus. Kiti tuokiasi paskutiniais instituto metais, iki šio amžiaus likę su puikia motinystės patirtimi, tačiau visiškai neturėdami profesinių įgūdžių ir pusiau pamirštų žinių. Tai yra, moterų su amžiumi susijusių krizių priežastis yra bet kurio gyvenimo aspekto sutrikimas ir nežinojimas, kur toliau judėti.

Moterų amžiaus krizės sprendimas

Ypač sudėtingose ​​situacijose, žinoma, reikėtų kreiptis į specialisto pagalbą, tačiau daugeliu atvejų situaciją pavyksta išspręsti patiems. Pasistenkite susikurti sau patogią aplinką nesiblaškydami ir apmąstykite, kas jus vargina.

Ar manote, kad jūsų karjera gali būti nutraukta dėl mažo vaiko buvimo? Pagalvokite, ar jums tikrai taip svarbu sėkmė profesinėje srityje, ar jums to užtenka, kad save realizuoti kaip mama, laisvalaikį skirdama rankdarbiams, kurie kokybiškai gali atnešti net nedideles pajamas. Jei tikrai nenorite sėdėti namuose ir mokytis namų tvarkymo meno, pagalvokite, ką norite veikti. Ir atsakykite į šį klausimą, nesiremdami išsilavinimu ar ankstesne darbo patirtimi, nebijokite kardinaliai keisti veiklos sritį. Niekada nevėlu išbandyti ką nors naujo, ypač tokiame amžiuje.

Kitas veiksnys, sukeliantis moterų amžiaus krizes, yra abejonės dėl savo asmeninio gyvenimo. karjerą negali atstoti šeimos nebuvimo, bet kokiu atveju, visuomenės akimis žiūrint, tokiame amžiuje jau laikas įsigyti vyrą ir bent vieną gražų mažylį. Nelengva atsispirti artimųjų spaudimui ir atlaikyti smerkiančius šnabždesius už nugaros. Tačiau reikia suprasti, kad tie, kurie tavimi rūpinasi, tave tikrai palaikys, o atkreipti dėmesį į kitų nuomonę yra tiesiog kvaila.

Dažnai 25 metų krizė moterims išsprendžiama veikiant aplinkai, kuri ne visada pasiūlo teisingą pasirinkimą. Dėl to po kurio laiko vėl grįžta krizės būsena, kuri tęsiasi tol, kol pati mergina supranta, ko nori iš gyvenimo.