Pružanje učinkovite podrške kao istinska umjetnost empatije. Što reći osobi koja je izgubila voljenu osobu

Utješiti uzrujanog prijatelja može biti prilično teško. Kada se pokušavate smiriti, možete se osjećati kao da stalno govorite krivu stvar i otežavate stvari. Dakle, kako možete smiriti uzrujanog prijatelja i učiniti da se osjeća bolje? Samo slijedite ove korake.

Koraci

1. dio

Budite suosjećajni

1. Pokažite svom prijatelju malo naklonosti. U 99% vremena vaš prijatelj želi da ga zagrli s rukom na ramenu ili da ga nježno potapše po ruci. Većina ljudi voli naklonost, zbog nje se osjećaju utješeno i ne usamljeno. Ako je vaš prijatelj toliko uznemiren da odbija da ga se dotakne, onda je ovo poseban slučaj, ali gotovo uvijek možete početi tješiti prijatelja pokazujući mu svoju naklonost. Vaš prijatelj može biti previše uzrujan da bi odmah počeo pričati, a ove male geste mogu uvelike učiniti da se vaš prijatelj osjeća manje samim.

   • Osjeti. Ako dodirnete svog prijatelja i on se približi umjesto da se udalji od vas, onda ste na pravom putu.

2. Samo slušaj. Sljedeće što možete učiniti je ponuditi svom prijatelju dobro uho. Uspostavite kontakt očima, povremeno kimnite i komentirajte kada je potrebno dok vaš prijatelj govori. Ali u osnovi, dopustite svom prijatelju da se izrazi i izlije sve što ima u grudima. Ovo nije vrijeme da pokazujete svoje mišljenje ili puno pričate. Ovo je vrijeme da dopustite svom prijatelju da objasni što ga muči i da bolje razumije situaciju. Neki problemi se ne mogu riješiti, ali može se osjećati manje tragično ako se u okruženju nađe netko tko će ući u njegovu nevolju.

   • Ako vaš prijatelj malo priča, možete pitati: "Želiš li razgovarati?" Zatim razjasnite situaciju. Možda vaš prijatelj želi razgovarati i treba ga malo potaknuti, ili je on ili ona jednostavno jako uzrujan i još ne može razgovarati, što znači da sve što trebate je samo biti tu.
   • Možete ubaciti male komentare poput "Ovo mora biti tako teško" ili "Ne mogu zamisliti kroz što prolazite", ali nemojte pretjerivati.

3. Neka se vaš prijatelj osjeća ugodnije. Možda se tvoj prijatelj trese kao kiša. Zagrlite ga i zamotajte u deku. Možda je plakao već sat vremena. Daj mu maramice i malo Advila. Možda je vaš prijatelj ustao dok je pričao o tome koliko je uzrujan zbog nošenja teškog ruksaka. Posadite ga. Ako je vaš prijatelj malo iznerviran, dajte joj ili njemu čaj od kamilice. Ako je vaš prijatelj cijelu noć bio budan zabrinut, stavite ga u krevet. Ideja će vam pasti na pamet.

   • Vaš prijatelj može biti toliko uznemiren da mu nije stalo do svog zdravlja ili udobnosti. Ovdje ćete priskočiti u pomoć.
   • Nemojte pretpostavljati da će se vaš prijatelj osjećati bolje ako otvorite bocu vina ili donesete kutiju piva. Alkohol NIKADA nije rješenje ako je vaš prijatelj uznemiren. Zapamtite da djeluje samo kao depresivno.

4. Ne umanjujte probleme svog prijatelja. Vaš prijatelj može biti uznemiren iz više razloga. Ozbiljan razlog: Vaš prijatelj je upravo saznao da mu je baka u bolnici. Nije ozbiljan problem: tvoja prijateljica je upravo prekinula sa svojim dečkom nakon 6 mjeseci zajedno. Međutim, čak i ako znate da će, objektivno, vaš prijatelj to uskoro preboljeti ili da to nije velika stvar, nije vrijeme da ulazite u perspektivu ako ne želite da vas prijatelj obuzme.

   • Prvo, morate ozbiljno shvatiti probleme svog prijatelja. Ako se vaš prijatelj predugo muči zbog kratkotrajnog prekida, onda mu možete pomoći da se s tim nosi kasnije.
   • Izbjegavajte komentare poput "Nije smak svijeta", "Možete to podnijeti" ili "Nije baš velika stvar". Očito je vaš prijatelj uznemiren jer je to veliki problem za njega ili nju.

5. Nemojte davati nepotrebne savjete. Ovo je još jedna stvar koju treba izbjegavati pod svaku cijenu. Sve dok se vaš prijatelj ne okrene prema vama i kaže: „Što mislite da bih trebao učiniti?“ ne biste trebali uskočiti i dati svom prijatelju svoje skromno mišljenje o pet najboljih opcija za akciju. Djelovat će snishodljivo, kao da mislite da se problemi vašeg prijatelja mogu lako riješiti. Sve dok vas prijatelj ne pogleda očima srne i kaže "Ne znam što da radim..." dajte mu vremena prije nego što date svoj savjet.

   • Možete jednostavno reći "Trebao bi se malo odmoriti" ili "Popij malo čaja od kamilice i osjećat ćeš se puno bolje" kako biste svom prijatelju ponudili malo utjehe. Ali nemojte govoriti stvari poput "Mislim da biste odmah trebali nazvati Billa i riješiti stvari" ili "Mislim da biste se sada trebali prijaviti u srednju školu" jer će vaš prijatelj jednostavno biti shrvan i iznerviran.

6. Nemojte reći da sve razumijete. Ovo je još jedan način da brzo iznervirate svog prijatelja. Osim ako već jednom niste bili u identičnoj situaciji, ne možete reći "Znam točno kako se osjećate..." jer će vam prijatelj odmah viknuti "Nije isto!". Frustrirani ljudi žele biti saslušani, ali ne i čuti da su njihovi problemi slični tuđim. Dakle, ako je vaš prijatelj uznemiren zbog velikog prekida, a i vi ste prošli kroz iste probleme, možete to reći. Ali nemojte svoju tromjesečnu vezu uspoređivati ​​s trogodišnjom vezom svog prijatelja, inače ćete samo povrijediti.

   • Reci "Ne mogu zamisliti kako se osjećaš" umjesto "Znam točno kroz što prolaziš..."
   • Naravno, vašem prijatelju može biti utješno znati da je netko drugi prošao kroz sličnu situaciju i preživio, ali ako nije, onda budite oprezni sa svojim frazama.
   • Uspoređivati ​​se sa svojim prijateljem je problematično jer na kraju pričaš gluposti, a da uopće ne znaš što radiš.

7. Znajte kada vaš prijatelj želi biti ostavljen sam. Nažalost, ne žele svi koji su uzrujani podršku i dobro uho. Neki ljudi rješavaju probleme privatno, a neki ljudi možda žele ostati na miru nakon razgovora o problemu. Ako je to slučaj s vašim prijateljem, nemojte ostati ako on to ne želi. Ako je vaš prijatelj rekao da želi biti sam, onda to vjerojatno znači.

   • Ako mislite da bi vaš prijatelj mogao učiniti nešto sebi, morate ostati i spriječiti to, ali ako je vaš prijatelj samo uznemiren, ali ne i uništen, možda mu samo treba vremena da krene dalje.

8. Pitajte kako možete pomoći. Nakon što ste vi i vaš prijatelj razgovarali, pitajte prijatelja što možete učiniti da poboljšate situaciju. Možda postoji određeno rješenje i možete ga popraviti, na primjer, ako je vaš prijatelj pao na satu matematike, a vi ste dobri u brojevima i možete ga naučiti. Ponekad nema dobrog rješenja, ali tada možete odvesti svog prijatelja i provesti više vremena s njim ako prolazi kroz težak prekid ili pustiti prijatelja da ostane s vama neko vrijeme.

   • Čak i ako stvarno ne možete učiniti ništa osim biti tu, samo pitanje što možete učiniti pomoći će vašem prijatelju da osjeti da nije sam i da mu je netko blizak.
   • Ako vaš prijatelj misli da činite previše za nju ili njega, podsjetite prijatelja na trenutke kada je bio s vama kada vam je to stvarno trebalo. Za to su prijatelji, zar ne?

   2. dio

   Daj sve od sebe

   1. Nasmijte prijatelja ako problem nije preozbiljan. Ako vaš prijatelj ne pati od značajnog gubitka, onda ga možete razveseliti, našaliti se ili se ponašati kao budala. Ako pokušate prerano razveseliti prijatelja, onda to najvjerojatnije neće uspjeti, ali ako malo pričekate i onda počnete razveseliti prijatelja kroz smijeh, onda će vam se to dobro isplatiti. Smijeh je doista najbolji lijek, a ako neuvredljivu situaciju možete pretvoriti u šalu ili se samo podvaliti kako biste privukli pozornost svog prijatelja, tada će vam ti postupci pružiti privremeno olakšanje.

      • Naravno, ako je vaš prijatelj jako uzrujan, humor nije najbolji izbor za vas.

   2. Odvratite pažnju svom prijatelju. Sljedeće što možete učiniti dok je vaš prijatelj uznemiren jest pokušati ga zaokupiti što je više moguće. Ipak, ne smijete vući prijatelja po klubovima ili ga pozivati ​​na veliku zabavu na kojoj su svi odjeveni kao njegov omiljeni superheroj, trebate doći prijatelju s filmom i velikom vrećicom kokica ili ga odvesti u šetnju. Kada odvratite pozornost prijatelja, dio boli će nestati, čak i ako se vaš prijatelj u početku opire. Nemojte previše gurati svog prijatelja, ali znajte da im je potreban mali pritisak.

      • Vaš prijatelj bi trebao reći nešto poput "Ne želim se zabavljati, samo želim biti najveći dosadnik...", a vi možete reći "To je smiješno! Volim se zabavljati s tobom bez obzira na sve."
      • Možda će vaš prijatelj provoditi vrijeme u svojoj špiljskoj sobi. Jednostavno izvođenje iz kuće na svježi zrak, čak i ako samo prošetate ulicom do kafića, koristit će mu fizički i psihički.

   3. Učinite nešto korisno za svog prijatelja. Ako je vaš prijatelj stvarno uzrujan, onda je vjerojatno da on ili ona zanemaruju svoje dužnosti ili domaću zadaću. A onda se pojaviš. Ako je vaš prijatelj zaboravio jesti, donesite mu ručak ili idite kuhati večeru. Ako vaš prijatelj nije oprao odjeću dva mjeseca, ponesite malo deterdženta. Ako je kuća vašeg prijatelja u potpunom neredu, ponudite mu pomoć u čišćenju. Ponesite poštu svog prijatelja. Ako on ili ona ostane kod kuće i ne ide u školu, onda ponesite zadaću. Ove male stvari možda ne izgledaju kao velike stvari kada je vaš prijatelj nevjerojatno uzrujan, ali doprinose olakšanju.

      • Vaš prijatelj može reći da mu ne treba vaša pomoć i da ste već učinili dovoljno, ali trebate inzistirati na tome da želite pomoći, barem na prvi pogled.

   4. Provjerite svog prijatelja. Ako vi i vaš prijatelj nemate identične rasporede, neizbježno ćete provesti neko vrijeme jedno bez drugog. Ali ako znate da je vaš prijatelj stvarno uzrujan, onda ne možete u potpunosti otići iz situacije. Trebali biste nazvati prijatelja, poslati mu poruku ili se s vremena na vrijeme prijaviti da vidite što vaš prijatelj radi. Budući da ne želite gnjaviti svog prijatelja i poslati mu poruku: "Jesi li dobro?" svake tri sekunde, trebate provjeriti svog prijatelja barem jednom ili dvaput dnevno ako znate da prolazi kroz težak period.

      • Ne morate reći: "Samo zovem da saznam što radiš." Možete biti pametniji ako želite smisliti izgovor, kao da je vaš prijatelj vidio vaš smeđi kaput, a zatim ga na kraju pozvao na večeru. Ne želite da se vaš prijatelj osjeća kao da ga ili nju čuvate.

   5. Samo budi tu.Često je to najvažnija stvar koju možete učiniti kada tješite prijatelja. U rijetkim slučajevima možda ćete uspjeti riješiti problem prijatelja, ili još više pronaći bolje rješenje. Ponekad vaš prijatelj mora čekati ili sam riješiti problem. Ali sada, većinu vremena, možete biti rame za svog prijatelja za plakanje, utješni glas koji ćete čuti usred noći ako vaš prijatelj stvarno treba razgovarati i izvor ljubaznosti, razuma i utjehe. Nemojte se osjećati nedostatno ako sve što možete učiniti je samo biti uz svog prijatelja.

      • Recite svom prijatelju da će, bez obzira na problem, s vremenom biti bolje. To je stvarnost, čak i ako nije odmah opipljiva.
      • Potrudite se očistiti svoj raspored i posvetite više vremena svom prijatelju. On ili ona će vam biti jako zahvalni za napore koje ste uložili da se on ili ona osjeća bolje.
   • Ponudite pomoć svom prijatelju ako je uvrijeđen. Ako ste došli s njim u školu i vidjeli da ga maltretiraju, uhvatite ga za ruku i zagrlite. Zaštiti ga. Reci mu da pođe s tobom. Čak i ako ste jedini prijatelj koji ima, uvijek ga zaštitite na način koji nitko drugi ne može.
   • Zagrlite prijatelja i recite mu da ga volite i da ste uvijek tu za njega.
   • Ako vaš prijatelj isprva ne želi razgovarati, nemojte ga zvati niti ga uznemiravati! Dopustite mu ili njoj malo vremena nasamo prije nego što s njom ili njime razgovarate o problemu. U konačnici, on ili ona će doći k vama kada budu spremni razgovarati i učiniti stvari bolje.
   • Budite sposobni razumjeti kada je vaš prijatelj uzrujan ili kada mu samo treba pozornost. Ako se cijeli dan pravi uznemiren oko vas i odbija reći što se dogodilo, onda samo traži pažnju. Ako je jako uzrujan, neće to puno pokazati i na kraju će nekome reći u čemu je problem.
   • Izvedite svog prijatelja na obrok ili u šetnju parkom! Učinite sve da odvratite njegovu pažnju od onoga što se dogodilo i zabavite ga!

   Upozorenja

   • Ako ste vi uzrok uzrujanosti svog prijatelja, dajte sve od sebe i ispričajte se! Bez obzira što se dogodilo, ili tko je što rekao, ili tko je što učinio, isplati li se zbog toga prekinuti prijateljstvo? A ako ne prihvati tvoju ispriku...razmisli kako si ga povrijedio i uvrijedio. Dajte mu vremena i prostora da se odmakne od ovoga i možda će doći ili vas nazvati!
   • Nemojte ga tjerati da vam kaže što ima ako je loše raspoložen ili uopće ne želi razgovarati!
   • Nikad ne prelazite preko sebe. Ako vaš prijatelj kaže da mu je dosadilo da ga školski nasilnik dira, nemojte reći: "Nije tako loše kao prošle godine kada... (onda počnite pričati svoju priču o sebi)". Ponudite da riješite njegov problem. On je otvoren za vas, stoga mu pokažite svoje suosjećanje!
   • Recite nešto ljubazno, poput "Volim te, bez obzira kako izgledaš, što radiš i bez obzira tko si."

U članku ćete naučiti:

Pozdrav čitateljima.

Smrt je neugodna formalnost, ali svi kandidati su prihvaćeni ©.

A što je s onima koji su ostali na ovoj strani? A kako im možemo pomoći? U ovom ćete članku naučiti kako utješiti ožalošćenu osobu. Uostalom, nije lako. Smrt može biti neočekivana ili bolna i stoga akutnije doživljena.

Možete li utješiti nekoga tko je izgubio voljenu osobu?

Osim toga, ozbiljnost boli zbog gubitka ovisi o odnosu koji je osoba imala s pokojnikom. Ako je odnos bio dobar, onda je proces "izgaranja", kako ga nazivaju psiholozi, lakši, brži i normalan.

Ako je odnos bio loš, ispunjen svađama, ljutnjom ili podcjenjivanjem, s vremenom se mogu pojaviti kršenja, poput krivnje. Ožalošćeni će patiti i patiti više, pa će stoga gubitak biti toliko bolan da će ostaviti psihičku traumu.

Stoga je više nego ikad važna podrška prijatelja, obitelji i kolega. Nećete moći umiriti osobu, ali joj možete olakšati stanje pravim riječima i djelima.

Faze žalosti

Da bi bilo jasnije kako to učiniti, reći ću vam što se događa onima koji su izgubili svoje najmilije, počevši od trenutka kada saznaju za smrt. Cijeli se ovaj proces odvija na različite načine. Netko brže, netko sporije, ali u prosjeku oko godinu dana i podijeljeno je na razdoblja:

1. Šok
2. Poricanje.
3. Svijest.
4. Žalovanje.

Šok

Šok počinje viješću o smrti i traje od nekoliko minuta do nekoliko dana. Glavne emocije koje se sada doživljavaju su iznenađenje i zbunjenost. To se objašnjava činjenicom da je um osobe koja je izgubila voljenu osobu u stanju stupora i ne vjeruje u ono što se dogodilo. Stoga, kako biste mu pomogli i smirili ga, slijedite ova pravila:

1. Nemojte dizati galamu oko pokušaja da vam odvratite pažnju razgovorom. Slušajte više. Govori kad počnu razgovarati s tobom.
2. Govorite istinu i dobro informirajte. Na primjer, često postoje takve pritužbe: „Zašto sada ne osjećam ništa? Volio sam je!" Objasnite da je to normalna reakcija, jer svijest u ovom trenutku za nju ne prihvaća neugodan događaj. Reci im da će to proći i onda će boljeti. Važno je preživjeti ovu bol, a onda će s vremenom doći drugi osjećaji koji će je zamijeniti, na primjer, "svijetla tuga".
3. Koje fraze sada ne treba izgovoriti: “sve će proći”, “ne brini”, “smiri se”, “upoznat ćeš nekog drugog”, “sve će uspjeti” itd. Budući da um poriče smrt voljene osobe, vaše će riječi biti uvredljive i nerazumljive. Oni će izazvati samo negativnu reakciju.

Negacija

Poricanje traje do 3-4 tjedna. To je faza kada ljudski mozak, ne vjerujući u ono što se događa, traži pokojnika. U kući se čuju njegovi koraci, čini se da će nešto nazvati ili reći. Često se skroluju sjećanja da se čini da je živ i zdrav. Lica slična njemu trepere u gomili...

Trenutno je važno samo ostati blizu. Jer, u pravilu se do tog vremena većina simpatizera vraća svom normalnom životu. I osoba ostaje sama sa svojom tugom. Stoga se osjećaj usamljenosti sada najjače doživljava.

Još jedna važna i značajna točka. U vezi sa smrću nastaju brojni organizacijski problemi, a događa se da se uporniji članovi obitelji preuzimaju na te poslove. Zapravo, onaj tko je najviše zabrinut trebao bi se što češće uključiti u rješavanje ovih problema.

I zato. Prvo, aktivna aktivnost doprinosi procesu svjesnosti. A drugo, čovjeku postaje lakše jer posljednji put radi nešto za voljenu osobu. Stoga ih, koliko god je moguće, prisiljavajte da se bave sprovodima, komemoracijama, dogovorima za daljnje poslove.

Svijest

Svijest koja traje do 7 tjedana. Psiha postupno postaje svjesna onoga što se dogodilo i prihvaća činjenicu događaja. Ovo je najvažniji korak i najteži. Važno, jer bez toga je nemoguće vratiti se u normalan život. Teško, jer bol i patnja, od spoznaje onoga što se dogodilo, postaju mučne.

Osoba je u stalnoj apatiji, lošem raspoloženju, plačljivosti. Duša boli i plače. No, kako kažu psiholozi, svoju nesreću i gubitak trebate "izgorjeti". Inače, neizražene emocije mogu duboko sjediti i dugo vremena uzrokovati mentalne poremećaje. Umjesto izlječenja, pojavit će se osjećaj krivnje, ljutnje ili ogorčenosti.
Stoga, možete pomoći da se smirite tako što ćete nastaviti biti u blizini. No, reakcije su kod svih različite i mogu se odmaknuti od vas, zatvoriti vas kao u ljusci, pa čak i postati agresivni. Vaš zadatak nije penjati se u dušu, već nježno i precizno poduprijeti.

Reci da si tu i da ćeš biti koliko god ti treba. Ako nije moguće održati fizički kontakt, zovite što češće, pažljivo se zanimajte za posao. Ako vam odgovore, onda postavite još pitanja.

Žalosni

Završna faza je žalovanje i prilagodba na život bez preminule voljene osobe ili prijatelja. Ovdje se emocije postupno smiruju i pretvaraju u “svijetlu tugu” ili “tihu tugu”.

Neki imaju želju češće pričati o pokojniku. To će se posebno dogoditi na blagdane i dane kada su svi bili zajedno i živi. Nemojte se povlačiti, nego zadržite te razgovore, sjećanja, gledanje slika ili stvari.

Godinu dana će osoba proživjeti sve događaje sama, bez izgubljene voljene osobe, i postat će mirnija, lakša. Sada je vrijeme da podržite riječima poput “Drži se!”, “Možeš ti to!”, “Jaka si!”, “Sve će biti u redu” itd.

Je li vrijedno promjene

U ovim teškim trenucima mogu se pojaviti misli “da li promijeniti situaciju”. Na primjer, premjestiti se na drugo mjesto stanovanja ili promijeniti položaj, maknuti se od uobičajenog. To se ne preporučuje. Nježno objasnite da sada nije najbolje vrijeme za to, da se morate dobro pripremiti i razmisliti o svemu.

Ne donosite ishitrene odluke, jer je sada svijest u promijenjenom stanju i nije u stanju poduzeti odgovarajuće korake. Pogotovo kada su u pitanju tako važni događaji kao što je rođenje drugog djeteta ili novi brak.

Kada je vrijeme da se obratite stručnjaku

Što god se dogodi za godinu i pol, dok se tuga živi, ​​to se smatra normom. Depresija, apatija, bijes, ljutnja, razdražljivost, pa čak i aktivna agresija. Razlika u reakcijama objašnjava se razlikama u temperamentu, karakteru, navikama ponašanja, vrijednostima itd.

Može doći do pogoršanja u poslu, u odnosima s drugim ljudima. U tom razdoblju nije potrebno žuriti i sugerirati da je vrijeme za prekid patnje, morate se vratiti svom starom životu. Svatko ima drugačiji vremenski okvir.

No, ako takve promjene traju dulje od dvije godine, onda postoje psihoemocionalni poremećaji, te u tom slučaju preporučam kontaktirati profesionalnog psihologa ili psihoterapeuta.

Simpatija, ravnodušnost, empatija - to su neprocjenjive vještine svojstvene svijetu ljudi.

Sposobnost da podržimo osobu u teškom trenutku čini nas bližim i boljim: važna je za oboje – i za onoga koji pati i za onoga koji mu pruža ruku pomoći. Ali ne znaju svi kako, kojim riječima i djelima podržati drugoga.

Podrška na djelu

Razmislite o tome: ponekad dvije riječi izgovorene u pravo vrijeme mogu spasiti život. Iza lijepe i snažne fasade samodostatne osobe može se sakriti duboka depresija koja dovodi do strašnih odluka.

Mnogi ljudi oko vas stoje na rubu ponora i trebaju suosjećanje, ali o tome šute. Vidjeti tuđu nesreću, potapšati po leđima, uvjeriti kolegu ili prijatelja da će sve uspjeti velika je vještina.

Ali nije dovoljno samo uočiti problem, važno je reći prave riječi. Što oni mogu biti?

1. "Kako vam mogu pomoći?" Ovaj izraz je prikladan za aktivne, ali ne osobito sentimentalne altruiste. Pokažite svoju spremnost da se uključite u bitku za suborca, udubite se u njegov problem i zajedno, rame uz rame, riješite problem.

Možda vaša pomoć neće biti potrebna, ali želja će biti cijenjena i uliti će optimizam u osobu.

Podrška u praksi je vrlo važna stvar. Prijateljici slomljenog srca možete donijeti namirnice, pomoći joj oko čišćenja, pokupiti sina iz vrtića dok ona posprema.

Okružite voljenu osobu pažnjom, pokazat ćete da nije sam i da je voljen.

U teškim situacijama (tijekom pogreba najmilijih, dugotrajnog liječenja rodbine, izbacivanja besplatnih lijekova) najbolji način podrške osobi je preuzimanje dijela organizacijskih pitanja.

Možete nazvati rodbinu, konzultirati odvjetnike, napraviti kopije dokumenata, naručiti karte i slično.

2. – Što bi te moglo razveseliti?. Zanimaju se koje stvari donose zadovoljstvo osobi, sugerirajte ugodne misli, odvratite pozornost od problema.

Kanta zrelih jagoda, odlazak u zoološki vrt, jedenje ogromne pizze, odlazak u zabavni park, kupnja nove haljine... Ljudi crpe pozitivnu energiju iz najneočekivanijih predmeta.

3. "Želiš li da ostanem uz tebe?", “Možda bih trebao ostati ovdje danas?”. Za osobu u nevolji štetno je biti sam s negativnim mislima i depresijom. Nije potrebno sjediti i brusiti problem riječima – dovoljno je samo biti u susjednoj sobi, u blizini.

4. "Sve ide i također je". Kralj Salomon je bio mudar i s pravom je cijenio ovaj slogan. Sve se završava, i dobro i loše. Vremena se mijenjaju i donose promjene sa sobom. Uvjerite osobu da trebate poprilično izdržati - finale će ipak doći.

5. – Što te najviše brine?. Učenje o pravim uzrocima tuge je korisno – to daje ožalošćenom priliku da progovori i u isto vrijeme pronikne u sebe, postavljajući prioritete i stavljajući naglasak.

Može se pokazati da je službeni razlog depresije samo paravan za dublje komplekse i patnju.

Na primjer, vaša djevojka je zabrinuta što je dobila otkaz. Izgleda kao da plače zbog financijske rupe u koju je upala, a zapravo govori o niskom samopoštovanju, strahu od novog, osjećaju kao osrednji i glupi zaposlenik koji nikome nije potreban.

Razumijevanje uzroka depresije ključ je za odabir pravih riječi za podršku.

6. Umjesto tisuću riječi – tišina. Šuti, zagrli se čvrsto i pažljivo slušaj ispovijed patnika. Sposobnost slušanja nije ništa manje vrijedan dar od komunikacijskih vještina.

Kako ne podržati u teškim trenucima

Ponekad je tišina zlatna. Pogotovo u onim trenucima kada su zabranjene riječi i emocije spremne poletjeti s usana.

Što ne reći, ima li tvoj prijatelj tugu?

jedan. " Jako mi te je žao!» Sažaljenje ne znači suosjećanje.

Općenito, samosažaljenje je posljednja stvar koju bolesna, napuštena ili otpuštena osoba želi osjećati. Puno je bolje zračiti pozitivnim stavom.

2." Da, sutra će sve biti u redu!" Ako niste svjesni situacije, nemojte izražavati lažno-optimistična očekivanja.

Smrtno bolesnoj osobi teško je čuti vaše uvjerenje da će mu "definitivno biti bolje". U ovom slučaju vrijedi potražiti druge riječi podrške.

3." Dvadeset puta sam dobio otkaz, ali se nisam tako ubio". Vaše iskustvo je svakako neprocjenjivo, ali čini se da je depresivna osoba u jedinstvenoj situaciji. Osim toga, ne postoje jamstva da ste stvarno imali identične probleme, a svatko ima posebnu percepciju stvarnosti.

4." I meni je loše, noga me boli, vrat mi je napuhan". Ne biste se trebali žaliti kao odgovor - na kraju krajeva, došli ste podržati, a ne navući deku na sebe.

Osoba u nevolji ima jednu utjehu – biti u centru pažnje, biti okružen brigom. Da, i izgleda smiješno kada dođete do osobe koja je nedavno izgubila voljenu osobu i požalite se na kašalj.

Uz podršku prijatelja, ljubavnika ili rođaka, važno je biti tu i u najtežim emocionalnim razdobljima.

Ljudi u tuzi su agresivni, zaslijepljeni bijesom, uvrijeđeni od cijelog svijeta, mrzovoljni i kritični.

Biti s njima u istoj prostoriji težak je zadatak, ali se tako očituje i potvrđuje prava bliskost duša.

Situacije u životu se događaju potpuno drugačije, dok se psiha ne može uvijek mirno nositi s onim što se događa, tada vam je potrebna pomoć onih koji su u blizini. Zbunjenost zbog potrebe da se na neki način stabilizira stanje druge osobe sasvim je razumljiva, pogotovo kada nije jasno kako umiriti osobu riječima na daljinu, jer otklanjanje uzroka osjećaja ne samo da može biti neodoljivo, već i eventualno nepotrebno.

Najviše od svega želim smiriti uplakanog, jer je svačija vlastita psiha uređena tako da je pogled na tuđe suze nepodnošljiv. Međutim, ne uzimamo u obzir one reakcije gdje se snažna iskustva i destruktivni procesi psihe mogu dogoditi bez suza i glasnih skrušenosti.

U teškom trenutku

Moguće je pomoći osobi prevladati teška iskustva bez organiziranja posebnih operacija spašavanja i bez završetka tečajeva krizne psihologije - glavna stvar je pokazati pozornost i osjetljivost. Nemojte žuriti u akciju i dajte savjete kako se smiriti, već poslušajte situaciju. Što više osoba govori, to se više smanjuje emocionalni intenzitet, postoje situacije kada, nakon što ste ispričali svoj problem nekoliko prijatelja zaredom, negativne emocije nestanu, značaj loših događaja se smanjuje ili je relevantnost onoga što se događa potpuno izgubljen.

Čak i ako je situacija složenija i zahtijeva stvarnu intervenciju, onda se nakon vašeg pažljivog i aktivnog slušanja, uz izjave podrške i pojašnjavajuća pitanja, može razviti plan za izlazak iz ove situacije ili će doći do određenog promišljanja. Ali isto tako ne vrijedi se zaokupljati problemima - jedno je reći prijateljima što se događa kako biste izbacili goruće emocije, a situacija se razvija potpuno drugačije ako dopustite osobi da se neprestano namotava prepričavanjem onoga što se dogodilo . Čim primijetite da spominjanje bolne situacije uzrokuje pogoršanje, a ne emocionalno olakšanje, nježno promijenite temu razgovora, odvraćajući pozornost od rasprave o nabrijanoj temi. Još je bolje odvratiti i smiriti osobu aktivnošću.

Osim toga, sudjelovanje i ponuda pomoći, izražena u izravnom obliku, pomaže smirivanju osobe tijekom napada panike. Možete pitati kako pomoći ili ponuditi svoje mogućnosti za osobu upravo sada, čak i male stvari (donijeti vodu, zamotati deku, odvesti kući itd.).

I ne zaboravite na fizički kontakt – zagrljaj, prijateljsko tapšanje po ramenu, dodir po ruci mogu učiniti puno više od bilo koje riječi. Ako se pojavi problem kako smiriti osobu na daljinu, tada kontaktne tehnike nisu dostupne, međutim, možete utjecati na emocionalnu pozadinu osobe vlastitim glasom, odnosno glasnoćom i intonacijom. Pokušajte govoriti odmjereno, malo otegnuto, približavajući svoj glas onome koji zaspi, i po glasnoći i po intonaciji. Instinktivni mehanizmi psihe rade, da je nemoguće spavati u opasnosti, a ako zaspite, onda je sigurno, onda druga osoba ima podsvjesnu percepciju onoga što se događa kao manje prijeteće.

U hitnom slučaju

Problem ekstremnih situacija je u tome što ljudi koji se poznaju dugo vremena u različitim varijantama događaja odaju potpuno nepredvidive reakcije. Najčešće reakcije su panika i histerija. S njima trebate raditi na različite načine.

Ako je osoba pokrivena, tada će se usredotočiti na disanje i obližnje predmete pomoći da se smiri. U početku ćete morati kontrolirati njegovo disanje, t.j. razgovarajte o potrebi da udahnete, pazite da nisu preduboki (hiperventilacija dovodi do gubitka svijesti, koja je već u panici sužena) ili prečesta (mala amplituda udisaja može povećati tjeskobu).

Premjestite pozornost osobe s apstraktnih koncepata ili pokušaja procjene općeg zaustavljanja na njezino dobrobit - toplinu u udovima, udobno držanje, zamolite da obavi neki mali posao (savijte stvari, upišite poruku).

Morat ćete se izvući iz stupora fizičkim metodama, lako protresti ili protresti osobu. Neposredno nakon povlačenja iz stupora, svi prigušeni osjećaji mogu požuriti i doći će do histerije. Ovdje je potrebno šutke slušati svaki izgovoreni tekst, čak i uz prijetnje i uvrede upućene vama (isprike ćete čuti kasnije, kada se osoba emocionalno stabilizira). Ako se histerija pretvori u prijeteću motoričku aktivnost, tada je zadatak isključivo obuzdati destruktivne impulse - možda rukama, možete je zaliti vodom.

U ekstremnim slučajevima, pitanje kako smiriti pijanu osobu posebno je važno, jer šteta od njegovog osipa i pretjerano emocionalnih reakcija može dovesti do katastrofalnih posljedica. Prikladne metode rješavanja histerije - slušajte ili polijte vodom kada primijetite da osoba potpuno prestaje kontrolirati svoje ponašanje. Kontrolirajte vlastito ponašanje – trebate ostati mirni, razgovarati isključivo poslovno. Za smirivanje osobe birajte neutralne fraze u kojima je nemoguće izazvati novi emocionalni izljev. A postoji i tajni način – pretvarati se da pijanca ne primjećujete, pa mu uskratite emocionalnu povratnu informaciju i osoba se ili smiri ili udalji u potrazi za onima koji će podržati njegov val.

Uz gubitak voljene osobe

Smrt voljene osobe od bolesti, na predvidljive datume ili zbog ekstremnih situacija, kada se dogodi neočekivano, uvijek ima snažan frustrirajući učinak na one koji su ostali živjeti. Osim uže rodbine žrtava, sekundarnoj traumatizaciji podliježu i oni koji će im pokušati pomoći i nekako ih umiriti. To objašnjava omamljenost mnogih i nemogućnost pronalaženja pravih riječi za smirenje osobe.

Ne postoji recept koji u jednoj čarobnoj frazi ili radnji može ukloniti bol gubitka i smiriti osobu koja je izgubila voljenu osobu, ali možete pomoći drugoj da proživi tugu i vrati se u svoje živote formiranjem novih modela interakcije. Ne pokušavajte odvratiti osobu od onoga što se dogodilo drugim razgovorima ili prijedlozima za aktivnosti - svejedno će u prvom razdoblju sve misli biti posvećene samo smrti, a vaši pokušaji mogu dovesti do suspenzije. Ako nema riječi, onda je bolje sjesti pored tebe i šutjeti, a pričati možeš tek kad ti se živa tuga okrene, ali bolje je slušati što će ti reći.

Vaš je zadatak pokazati da ste tu i da možete pružiti podršku. Važno je ne izgovoriti ovu frazu, nego je jasno dati na potpuno različitim razinama – održavajte stalni kontakt. Možete nazvati telefonom i pitati ima li osoba hranu, treba li vam pomoć oko zatvaranja računa i obrade papira umrlog, nazvati i voziti se gdje je potrebno. Oni. ne fokusirate se na ono što se dogodilo pitanjima o tome kako se osjećate i koliko je teško nakon gubitka. Možda će jednog dana, kada sama osoba bude spremna za razgovor, nazvati i zatražiti sastanak. Onda budite spremni na suze i tegobe, s kojima ne morate ništa učiniti, dovoljno je slušati, ali pažljivo slušajte.

Što ne raditi

Budući da je patnja drugih nepodnošljiva za one oko sebe, a želja za smirivanjem osobe raste do maksimuma i zahtijeva bilo kakvu odlučnu akciju, mnogi se prestaju brinuti o tome koga stvarno treba smiriti sada i griješe. Sjetite se kako majka vrišti na dijete koje plače, pokušavajući ga na taj način smiriti, zbog čega se svi sudionici situacije uzbude. Vrijedno je poslušati osjećaje i odmaknuti se, ako se osjećate nestabilni - neka vas drugi smire.

Ne možete obezvrijediti uzrok poremećaja osobe, jer može jako povrijediti. Oni. onima koji žale za mrtvima ne treba govoriti da im je sada bolje ili se to trebalo dogoditi, a ženi koja prolazi kroz razvod ne treba govoriti o njenoj ljepoti i nedostojnosti muškarca, jer je samopoštovanje sada na vrhuncu. donja traka, a patnja zbog njegove odsutnosti je bolna.

Ako ćeš pomoći, onda ostani, a ne odlazi s frazom da ćeš doći na prvi poziv. Kada čovjek treba uvjeravanje, ne može uvijek adekvatno testirati stvarnost kako bi shvatio kakva mu je pomoć potrebna, a može pasti i u tako duboku depresiju, podići slušalicu i ne zapamtiti telefonski broj.

Kada usporedite patnju neke osobe s drugima (izgladnjela djeca Afrike, invalidi, beskućnici), u pokušaju da pokažete da je nekome sada puno gore, onda vas u najboljem slučaju neće čuti. Adekvatnijim odgovorom možete naučiti agresivnu reakciju ili izazvati želju za emocionalnim zatvaranjem. Kada ste osobno već dobili tuđu patnju ili napade bijesa, isključite se iz situacije i nemojte započinjati osobi da se smiri ili promijeni. Vjerujte mi, da je čovjek to mogao, odavno bi to učinio.

Primjeri fraza o tome kako umiriti osobu riječima

Prave riječi mogu biti prava ljekovita sila. Prva stvar koju treba zapamtiti je da sve riječi trebaju prenijeti pozitivan trenutak, ali bez odlaska predaleko. Možete se prisjetiti pozitivnih priča o mrtvoj osobi umjesto savjeta za brzo odvraćanje pažnje.

Na primjer:

"Ne mogu proći kroz ovu bol umjesto tebe, ali mogu živjeti ovu bol s tobom, zajedno ćemo izdržati sve"

“Žao mi je zbog onoga što se dogodilo. Kako mogu pomoći?"

"Primite iskrenu sućut zbog gubitka, sjećamo se najtoplijim riječima ___!"

“Žao nam je zbog vašeg gubitka! Vijest o smrti ___ šokirala je cijelu našu obitelj.”

“Riječi ne mogu prenijeti svu bol i tugu. Iskreno suosjećamo s cijelom vašom obitelji!”

“Šokirani tužnom viješću, dijelimo bol gubitka. Zlatni čovjek ___, što malo! Uvijek ćemo se sjećati ___!

Ako je osoba jednostavno u teškoj situaciji i razumijete da će je prevladati, onda su riječi podrške o zadržavanju ili ne odustajanju sasvim prikladne - ovdje će biti na mjestu. U teškim slučajevima možete ohrabriti pitanjem o vašem sudjelovanju i pomoći ili možete pomoći osobi da sama sebi razjasni situaciju.

Na primjer:

"Možete računati na mene"

"Vaš neuspjeh je odskočna daska do uspjeha"

"Ovdje sam da pomognem"

"Vjerujem u tebe, sve ćeš preživjeti"

"Cilj je početak nečeg novog"

"Jedna faza je završila, nova će početi"

Kad vidite da se vaš prijatelj zatvorio u sebe i može pričati samo o problemu koji ga muči, onda prevedite temu – pričajte o leptirićima i planovima za vikend. Ako sami ne podržavaju razgovor s vama, onda ih uključite pitanjima - zatražite mišljenje o svom novom odijelu i planiranoj konferenciji, zamolite ih da vam kažu nešto vezano za profesionalnu sferu prijatelja.

Ne toliko semantičke koliko afektivno bogate fraze pomažu smirivanju histerične osobe. Oni. tiho i mirno preklinjanje osobe da razmisli o svom ponašanju može biti beskorisno, ali strašni krik s naredbom da šuti lako može oživjeti.

Ako je osoba razumna, njegovi postupci odgovaraju onome što se događa, ali mu je teško, onda više razgovarajte s njim o svojim osjećajima. Ovdje nisu vrijedni tvoji savjeti i riječi, već prilika da čovjek bude u centru pažnje, da osjeti istinsku podršku, kada je svo vrijeme i prostor posvećen njoj.

Zapamtite da ne samo riječi mogu pomoći da se osoba smiri, već šutnja i zagrljaji mogu podijeliti i smanjiti tugu, smiriti i vratiti živopisno iskustvo emocija.

Stara poslovica kaže da je podijeljena radost dvostruka radost, a podijeljena tuga je pola tuge. Psihologinja u Pravoslavnom centru za kriznu psihologiju pri hramu Uskrsnuća Kristova u biv. Semjonovsko groblje Svetlana Furaeva govori kako pomoći ožalošćenoj osobi da podijeli svoju tugu.

Suočeni s tuđom tugom, mnogi žele ne samo izraziti sućut, već učiniti nešto kako bi pomogli ožalošćenima, a vrlo često nailaze na odbijanje pomoći. Zašto se ovo događa?

Činjenica je da nije uvijek moguće da osoba koja želi pomoći “u hodu” utvrdi što je točno ožalošćenoj osobi sada potrebno. Stoga su odabrane strategije ponašanja često neučinkovite. Umjesto da shvati da bi mogao biti koristan - ogorčenje što je "ja svim srcem... a on (ona) nezahvalan..."

I kako biti u takvoj situaciji?

Prije svega, budite osjetljivi. Pomoć se prihvaća samo kada odgovara potrebama osobe kojoj je potrebna. Stoga je potrebno procijeniti stanje ožalošćenog, pokušati shvatiti što mu je sada najpotrebnije - mir, razgovor, praktična pomoć u kućanskim poslovima, samo sjednite pored njega i šutite ili pomozite dati oduška suzama. Da bismo bolje razumjeli što se događa s ožalošćenim, pogledajmo kako proces žalovanja izgleda u vremenu.

Prva razina - šok i poricanje gubitka. Čak i ako je pokojnik dugo bio bolestan, a prognoze liječnika razočaravajuće, poruka smrti je za većinu ljudi neočekivana. U stanju šoka, čini se da je osoba zapanjena vijestima, djeluje "na stroj", gubi se puni kontakt i sa samim sobom i s vanjskim svijetom. Ljudi koji su doživjeli ovo stanje opisuju ga kao “bilo je kao u snu”, “kao da nije sa mnom”, “nisam ništa osjećao”, “nisam vjerovao u ono što se dogodilo, nije istina”. Takvu reakciju izaziva najdublji šok od vijesti, a psiha uključuje svojevrsni mehanizam kočenja, štiteći osobu od teške duševne boli.

Druga faza - bijes i ogorčenost. Ožalošćena osoba uvijek iznova „promota” situaciju u svojoj glavi i što više razmišlja o svojoj nesreći, ima više pitanja. Gubitak se prihvaća i spoznaje, ali se čovjek ne može pomiriti s njim. U tijeku je potraga za uzrocima onoga što se dogodilo i alternativnim opcijama djelovanja. Ogorčenost i ljutnja mogu biti usmjereni na sebe, sudbinu, Boga, liječnike, rodbinu, prijatelje. Odluka “tko je kriv” u ovom slučaju nije racionalna, već emotivna, što može dovesti do obostranog ogorčenja u obitelji.

Sljedeća razina - krivnje i nametljivih misli. Ožalošćena osoba počinje misliti da bi se smrt mogla spriječiti ako se prema preminulom ponašao drugačije, postupao, mislio, govorio. Situacija se ponavlja na razne načine. To su vrlo destruktivni osjećaji koje svakako treba prevladati.

Četvrta faza - patnje i depresije. Duševna patnja prati sve prethodne faze žalovanja, ali u ovoj fazi dostiže svoj vrhunac, zasjenjujući sve ostale osjećaje. Tuga će, poput valova, ili narasti ili će se malo povući. I tijekom tog razdoblja, osoba doživljava maksimalnu duševnu bol, ovo je "deveti val" tuge. Ljudi doživljavaju ovo razdoblje na mnogo različitih načina. Netko postaje vrlo osjetljiv i puno plače, netko, naprotiv, pokušava ne pokazivati ​​emocije i povlači se u sebe. Postoje znakovi depresije - apatija, depresija, osjećaj beznađa, osoba se osjeća bespomoćno, gubi se smisao života bez pokojnika. U ovoj fazi mogu se pogoršati kronične bolesti, jer se osoba prestaje brinuti o svojim potrebama. Postoje poremećaji u snu i budnosti, nedostatak apetita ili prekomjeran unos hrane. U ovoj fazi, neki ožalošćeni ljudi počinju zloupotrebljavati alkohol ili droge.

Srećom, ovo razdoblje se bliži kraju, a dolazi sljedeće - usvajanje i reorganizacija. Dolazi do emocionalnog prihvaćanja gubitka, osoba počinje poboljšavati svoj život u sadašnjosti. U ovoj fazi život (već bez pokojnika) ponovno dobiva vrijednost. Planovi za budućnost se obnavljaju, pokojnici se u njima prestaju pojavljivati, pojavljuju se novi ciljevi. To ne znači da je pokojnik zaboravljen. Naprotiv, sjećanja na njega ne napuštaju ožalošćene, njihova se emocionalna boja jednostavno zamjenjuje. Pokojnik i dalje zauzima svoje mjesto u srcu, ali sjećanja na njega ne vode u patnju, već su praćena tugom ili tugom. Često osoba crpi podršku u sjećanjima na preminule.

Koliko traju ta razdoblja? I je li moguće pomoći ožalošćenima da ih brže prebrode?

Vrijeme gorenja je vrlo individualno. Proces žalovanja nije linearan, osoba se može vratiti u neku fazu i ponovno je živjeti. Ali ne treba žuriti s tugovanjem. Uostalom, ne tjeramo novorođenče da hoda, već učenika prvog razreda da rješava probleme kvantne fizike. U doživljavanju tuge nije važno trajanje tuge, već napredak koji ožalošćeni ostvaruje. Posebno sam odvojio vrijeme da pregledam faze tuge kako bih to pokazao svi osjećaji i reakcije na gubitak koji je proživjela tugovanje su normalni. Prihvaćanje tih osjećaja, njihovo razumijevanje i podrška ožalošćenoj osobi u svakoj fazi upravo je pomoć koja će pomoći u prevladavanju tuge. Vrlo je važno obratiti se stručnjacima ako je osoba "zaglavila" u nekoj fazi i nema pozitivne dinamike.

A što se ne smije učiniti kako ne biste naišli na odbijanje pomoći?

Jedna od najčešćih pogrešaka koje čine voljeni je odvajanje od empatije. To se može očitovati raznim reakcijama – od nespremnosti da se govori o pokojniku do savjeta da se “ojača i izdrži”. To je u pravilu povezano ne s duhovnom bešćutnošću voljenih, već s manifestacijom psihološke zaštite. Uostalom, emocije drugih ljudi odražavaju se u stanju osobe, osim toga, voljeni također žale za pokojnikom, oni su također ranjivi u ovom trenutku.

Fraze poput „tamo mu je bolje“, „pa, iscrpio se“ negativno utječu na one koji tuguju, ako je osoba već duže vrijeme teško bolesna, „sad će ti biti lakše, nećeš treba se pobrinuti za to.”

Još jedna uobičajena pogreška je odbacivanje gorčine gubitka uspoređujući je s gubitkom drugih. “Baka je imala 80 godina, živjela je do mile volje, ali kćer mog susjeda je umrla sa 25…” i tako dalje. Tuga je individualna i nemoguće je usporedbom odrediti vrijednost gubitka.

Uz snažno izražene emocije, nije potrebno s ožalošćenima razgovarati o tome što drugi osjećaju o tome. To se također odnosi na individualne karakteristike iskustva tugovanja.

Ne biste trebali razgovarati s ožalošćenim o budućnosti, jer on tuguje ovdje i sada. Štoviše, ne biste trebali crtati svijetlu budućnost kada osoba doživljava jake emocije. “Još si mlad, udat ćeš se”, “rodi još jedno dijete, sve je pred tobom.” Takve "utjehe" mogu izazvati izljev bijesa i ozbiljno narušiti odnose.

Dakle, što treba učiniti kako bi se podržala osoba u tuzi?

Prvo, trebate prilagodite se. Razgovarali smo o potrebi da budemo osjetljivi na tugovanje. Vrlo je važno. Pomoć je uvijek objektivna, odnosno usmjerena prema nekome. Nesklad između potreba ožalošćenog i razumijevanja pomagača, što je ispravno, a što ne, u pravilu komplicira situaciju. Stoga morate biti intuitivni, dobro se osjećati u pogledu onoga što može biti korisno. Tada dolazi do psihološke prilagodbe, počinje empatija. Naravno, intuitivni osjećaj ne bi trebao ometati trijezno razmišljanje i logiku, koji su posebno važni u kriznim situacijama.

Drugo, treba ponuditi pomoć. Možda osoba u ovom trenutku ne želi prihvatiti pomoć od bilo koga, ili želi biti podržana od druge osobe. Možda je samo u šoku i sada nije u stanju procijeniti situaciju. Tako ponuda pomoći mora biti specifična. Umjesto "Kako vam mogu pomoći?", trebate pitati: "Trebate li hranu?", "Želite li da čuvam djecu?", "Možda ostanem kod vas noću?". Također napominjem da su se u Rusiji, do 90-ih godina, principi obrazovanja djevojaka temeljili na formiranju stila ponašanja "zaustavite konja u galopu, uđite u goruću kolibu". A sada te žene ne mogu prihvatiti pomoć, ne zato što im nije potrebna, već zato što jednostavno ne razumiju i ne znaju kako to učiniti, a sama riječ “pomoć” koja im je upućena može biti psihološki tabu . Ako samo kažete "pomozimo" - to će izazvati nesporazum. Ali specifična radnja koju je pomagač spreman učiniti može zaobići ovaj stereotip moći.

Osim, ponuda pomoći mora biti stvarna. Ponudite ono što stvarno možete učiniti. Često se dogodi da ožalošćena osoba odustane od svega, samo da bi “sve vratila”, a to je jedino što se ne može učiniti. Ne biste trebali nastaviti s tugovanjem, okretanjem okultizmu i spiritualizmu. To će samo naštetiti, uvući dušu ožalošćene osobe u vrtlog, produžiti razdoblje žalosti, zabavljati iluzornim, neostvarljivim nadama.

Poželjno ne ostavljaj ožalošćenog, budi s njim. Ako to nije moguće, treba pokušati organizirati „prisutnost na daljinu” koristeći suvremena sredstva komunikacije. Bolje je ako je to razgovor uživo. U razgovoru treba izbjegavati opća pitanja “kako si?”, “Kako si?”, zamjenjujući ih konkretnim, “jesi li (mogao) danas zaspati?”, “Što si jeo? “, “Jesi li plakala danas?” itd. To će pomoći da se identificiraju problemi s kojima se ožalošćena osoba trenutno suočava i da se s njima nosi.

Važno je prisiliti se slušaj ožalošćene. Ne samo ono što želite čuti, već i sve što će osoba koja proživljava tugu reći. A ožalošćeni imaju mnogo toga za reći. Izgovarajući svoje misli i osjećaje, žive svoju tugu, polako se oslobađajući patnje. Ponekad ne morate odgovarati, pogotovo ako ne znate što biste rekli. Glavna stvar je biti iskren. Ne stvarajte zabranjene teme, dajte priliku da kažete sve što vam je na srcu.

Iskrenost prema ožalošćenoj osobi pomaže prihvati njega i njegovu tugu. Bezuvjetno, onakva kakva je osoba sada – slaba, ranjiva, nesretna, ružna od iskustava. Potpuno. Ne trebate ga tjerati da bude jak, suzdržavajte suze, pokušajte ga oraspoložiti. Osoba treba znati i osjećati da je draga svojim bližnjima i da je u takvom stanju da mu je dopušteno tugovati i biti slab.

Potreba biti strpljiv. Neki emocionalni izljevi ožalošćene osobe mogu biti usmjereni na ljude oko sebe, možda manifestacija ljutnje, iritacije u odnosu na žive. Takvo ponašanje je manifestacija nemoći promijeniti situaciju. Morate imati razumijevanja za ovo. I, kao što smo rekli, tuga nema vremena s x granice. Nemoguće je “potjerati” ožalošćene, ograničiti njihovu žalost na određeno razdoblje. Važnije je razumjeti ima li napretka ili ne.

Važno je za one koji tuguju kada podržavaju se i potiču sjećanja na pokojnika. Za to je potrebno vrijeme i strpljenje, jer će se sjećanja višestruko pomicati, a sve otprilike isto, izazivajući nove navale suza i tuge. Ali sjećanja su neophodna, pomažu u prihvaćanju situacije. Ponavljano reproducirana sjećanja postaju sve manje bolna, osoba iz njih počinje crpiti snagu za život danas.

Neophodan Pomozite tugujući prilagoditi se novoj društvenoj situaciji. Nemojte umjesto njega obavljati funkcije koje je pokojnik obavljao, naime, pomoći da naučite samostalno djelovati. Inače, kada iz nekog razloga ne možete pomoći da nešto učinite, ožalošćena osoba će se opet osjećati jadno, napušteno, napušteno, moguć je novi krug tuge.

Preporučljivo je pokušati unaprijed pripremiti se za značajne datume za tugovanje. Blagdani, obljetnice - sve to izaziva nove emocije tuge, jer sada prolaze na drugačiji način, već bez pokojnika. Možda će samo pomisao na nadolazeći datum gurnuti tugom u očaj. Bolje je ako će netko ovih dana biti s ožalošćenom osobom.

I naravno da trebate brinuti o vlastitom zdravlju i fizički i emocionalno. Uostalom, inače osoba neće moći u potpunosti pomoći drugome. U bolesti ili razdobljima prezaposlenosti postajemo prijemčiviji, razdražljiviji i možemo slučajno ozlijediti već nesretnu osobu. Ako postoji shvaćanje da sada nema dovoljno sredstava za podršku drugome, nema potrebe izbjegavati ga, bolje je otvoreno, ali delikatno, objasniti da sada nema načina da se nastavi razgovor ili dođe. Kako se ožalošćena osoba ne bi osjećala napušteno i uvrijeđeno, morate mu obećati sastanak ili telefonski poziv kada bude snage i zdravlja. I svakako održite to obećanje.

Veliku podršku, kako pomaže, tako i tuguje, pruža članci o tuzi objavljeno na našoj web stranici Memoriam.Ru. Nažalost, emocije koje ljudi doživljavaju tijekom razdoblja akutne tuge ne dopuštaju im da shvate dobrobiti ovih materijala, ali za one koji žele pomoći svojim bližnjima sasvim je moguće nositi se s čitanjem. Stranica već ima odgovore na sva pitanja koja se postavljaju kako ožalošćenima, tako i njihovim najmilijima. Kako preživjeti smrt voljene osobe? Kako pomoći ožalošćenima? Kako pomoći duši čovjeka? Što učiniti s osjećajem krivnje? Kako pomoći ožalošćenoj djeci? Na ova i mnoga druga pitanja odgovaraju svećenici, psiholozi, psihijatri, odvjetnici i ljudi koji su uspjeli pobijediti tugu. Potrebno je proučiti te materijale, ispričati ožalošćenima i ostalim članovima obitelji o njima. Iz iskustva mogu reći da je ovo vrlo učinkovit alat koji vam omogućuje da se "krenete" putem tuge.

Vrlo moćan resurs u prevladavanju tuge je duhovna pomoć najmiliji. Pod ovim riječima razumijemo ne ispunjenje svega navedenog, nego brigu za duše pokojnika i onih koji ostaju. Ako u obitelji postoji vjernik, može objasniti da poštivanje ispovjednih obreda nije samo počast tradicijama, već posebna briga za pokojnika.

Vjera je velika sila na putu prevladavanja tuge. Vjernik lakše pobjeđuje tugu, jer njegova "slika svijeta" ne prestaje smrću. U svim religijama molitve za mrtve i djela milosrđa smatraju se blagoslovom i za onoga koji je otišao i za onoga koji to ovdje čini. Ako obitelj nije religiozna, potrebno je obratiti se službenicima vjerske denominacije koja je tradicionalna za ovu nacionalnost. Treba postaviti sva pitanja koja su se nakupila među ožalošćenima, a također i saznati što može pomoći duši preminule osobe. Počevši od izvođenja rituala, ožalošćeni postupno može shvatiti misterij života i smrti, a to, prema iskustvu, pomaže u suočavanju s krizom tuge. Takva briga za pokojnike, pa čak i ako se tome doda pomoć onima koji su sada slabiji (pa makar to bila i samo milostinja prosjaku), jača ožalošćenog, daje mu snagu za život, mijenja kvalitetu njegovog život.

I na rastanku želim reći sljedeće. Možete beskrajno davati savjete o tome što je ispravno, a što pogrešno. Ali samo otvoreno srce i iskrena želja da budete korisni potaknut će jedinu pravu liniju ponašanja s ožalošćenima. Svima koji sada pokušavaju pomoći svojim najmilijima želim snagu i strpljenje. Trebat će ih puno, ali rezultat je vrijedan truda.