Ekaterina krongauz o svojoj knjizi za one koji su zbunjeni u teorijama obrazovanja. "Cvijeće za Algernona"

INTERVJU: Alice Taiga
PUCANJE: Ekaterina Musatkina
ŠMINKA: Anna Astashkina

U NASLOVU "POLICA KNJIGA" pitamo novinare, spisateljice, znanstvenike, kustosice i druge heroine o njihovim književnim sklonostima i publikacijama koje zauzimaju važno mjesto u njihovoj polici. Danas Yekaterina Krongauz, osnivačica Kidsout servisa za traženje dadilja, spisateljica za djecu i urednica igara u publikaciji Meduza, dijeli svoje priče o svojim omiljenim knjigama.

Ekaterina Krongauz

Osnivač Kidsouta

Kažu da sam s četiri godine otišao
iz wc-a bez hlača i rekao: “Mlada djevojka je izašla iz mraka s ljubičastim prstima Eos”

Ja sam samo osoba koja inteligentne roditelje jako ljuti što uopće ne čita. Toliko nisam voljela čitati kao dijete da sam izašla iz sobe kada su moji roditelji čitali svojoj djeci. Ovdje, naravno, vrijedi razjasniti što čitaju, na primjer, Ilijadu, a ovo slušati s tri godine (ja sam najmlađi od troje djece) je stvarno nepodnošljivo. Istina, kažu da sam u četiri izašao iz WC-a bez hlača i rekao: "Mladi je izašao iz mraka s ljubičastim prstima Eos."

Pa nisam ga uopće pročitao. Ali oduvijek su me zanimali ljudi i priče o njima. I moja mašta, logika i fantazija su se prilično dobro razvili - što drugo učiniti ako ne čitaš, ne crtaš i ne dosadiš se cijelo vrijeme? Prilično sam dobar u prikupljanju priča i čak mogu nastaviti razgovor o nepročitanim knjigama. Imao sam i sreće sa svojim prijateljima – jako su načitani i obrazovani. Stoga su mi u školi ponekad moji drugovi, sada veliki urednici, pisali eseje. Primjerice, moj prijatelj je za mene napisao izvrstan esej, koliko se sada sjećam, prema Blokovom “Strancu”, ali mi se učinilo važnim dodati nešto od sebe, pa sam dodao izraz “Blok nikad nije pisao duge pjesme” i ovo je izdalo samog sebe.

Ali ako iz nekog razloga počnem čitati i zainteresiram se, onda ostatak života stane: ne mogu ni raditi ni razgovarati s ljudima dok ne završim čitanje. Mislim, mogu, ali me uopće ne zanima. Pa, logično, mogu čitati samo knjige o ljudima i samo s radnjom. U tom smislu nemam niti jednu knjigu koja je utjecala na mene, na moju osobnost. Ali postoje ljudske priče koje su utjecale na mene, a ne sjećam se uvijek odakle dolaze – iz života, iz knjige, iz filma, iz povijesti. Zapravo, sve ove knjige o kojima ovdje govorim čine mi se nevjerojatno važnima za razumijevanje ljudske prirode.

S čitanjem je, između ostalog, bio nekakav glupi problem. Čitam ležeći. I tako, kada legnete, da biste udobno čitali, morate se stalno okretati s jedne strane na drugu kako biste deblji dio knjige stavili na krevet, a ne da je visi. I to je užasno neugodan proces. Još gore postaje samo ako ste prehlađeni i od toga što se okrećete s jedne na drugu stranu uvijek začepite jednu, pa drugu nosnicu. I Kindle je popravio cijelu ovu situaciju - ne sjećam se odakle je došao, ali od tada je glavni problem okretanja potpuno riješen. I počela sam čitati.

Postoje ljudske priče
utjecao na mene
i ne sjećam se uvijek odakle dolaze -
iz života, iz knjige, iz filma, iz povijesti

Marija Kruger

"Plava perla"

Prema mojim sjećanjima, ovo je prva smislena duga knjiga koju sam i sam pročitao. Ovo je poljska priča o djevojci Karolinki, koja, kad se preseli iz starog stana, nađe plavu perlu, čarobnu: ispunjava želje, ali blijedi sa svakom ispunjenom. Podla vještica Filomena odmah je počinje loviti. Sve u svemu, vrlo zabavna knjiga za djecu. Njegova posebna vrijednost je u tome što sam mislio da nitko osim mene ne zna za to, ali ponekad sam zatekao iste čudne poznavatelje poljske književnosti. No, nedavno ga je ponovno objavila izdavačka kuća Pink Giraffe, a sada ga mogu pročitati i svi.

Sholom Aleichem

"krvava šala"

Jedna od mojih važnih čitalačkih osobina je da se ne sjećam ništa o knjizi samo godinu dana nakon što sam je pročitala. Toliko da se ni kad čitam ne sjećam ničega. Možda će se to uskoro utvrditi kao genetska mutacija, a ja ću moći prestati biti sramota jedne inteligentne obitelji. Općenito, pročitao sam ovaj roman toliko davno da se sjećam samo radnje. Početkom dvadesetog stoljeća dvoje maturanata gimnazije - Židov Rabinovich i Rus Popov - razmjenjuju dokumente, a time i svoje živote. Ruski dječak koji počinje živjeti životom Židova nalazi se usred poznatog slučaja Beilis (odnosno, ruski Popov kao Beilis), koji je optužen da je puštao kršćanske bebe na macu.

Daniel Keyes

"Cvijeće za Algernona"

Priča govori o čovjeku s posebnim potrebama, Charlieju, koji sudjeluje u znanstvenom eksperimentu za poboljšanje inteligencije. Želi eksperimentirati jer želi postati pametniji. I uzmu ga. I ne postaje mudriji iz dana u dan, nego iz sata u sat. Dobiva otkaz s posla jer počinje sve živcirati. I sam postaje nezanimljiv ljudima, jer je pametniji od njih. Jedini voljeni su mu učiteljica iz internata za osobe s poteškoćama u razvoju u koju je zaljubljen i Algernon, miš na kojem je ovaj eksperiment proveden prije Charlieja. Najdramatičniji događaji počinju se odvijati kada Algernon počne nazadovati, a Charlie je u tom trenutku postao puno pametniji od istraživača i pokušava sam početi upravljati eksperimentom.

Daniel Keyes

"Misteriozni slučaj Billyja Milligana"

Nevjerojatna istinita priča o čovjeku po imenu Billy Milligan, koji je imao višestruki poremećaj osobnosti. Pokazalo se kada se pojavio pred sudom u slučaju tri silovanja. Od riječi do riječi – otkriveno je deset ličnosti različite dobi, izgleda, nacionalnosti, jezika. Isprva su odvjetnici vjerovali da ih on uzgaja, ali su brzo povjerovali. Tada su tužitelji vjerovali da ih on i odvjetnici varaju, ali su i oni brzo povjerovali. Oslobođen je. Tada su pokušali spojiti slične ličnosti u parove, gotovo postigli uspjeh, počeli se družiti - tada su okolni stanovnici bili ogorčeni i poslali ga u psihijatrijsku bolnicu. Od užasa, sve njegove osobnosti bile su podijeljene i dodano još malo. Ukratko, Billy je imao ukupno dvadeset i šest osobnosti, a ovo je vrlo zanimljivo.

Abraham Verghese

"Disekcija kamena"

Američka medicinska sestra rađa u misionarskoj bolnici u Addis Abebi. Nitko ne razumije kako je to moguće, ali nitko ne sumnja da su djeca od lokalnog američkog kirurga. Rođena su dva sijamska blizanca, majka umire na porodu, kirurg se spaja. Nakon razdvajanja oba brata - Marion i Shive - primilo se nekoliko lokalnih liječnika. Točnije, nisu par, ali on je jako voli. Cijeli roman govori o povezanosti i naklonosti. Kako odrasli uče voljeti jedni druge i biti obitelj. Kao dva brata koje su povezivali potiljak, cijeli život se tuku ovim potiljkom, rastaju se, ali ne mogu se rastati. I, što je najzanimljivije, o medicini u nedostatku svega, predrasuda, mitova, anti-znanosti i vjere.

John Irving

"Kućni red jabukovače"

U sastavljanju ove liste postaje jasno da mi se sviđa sve što graniči s vulgarnošću, etikom, pop duhovnošću i pop psihologijom. Ova priča govori o siročetu Homeru Boomu, koji živi u čudnoj kući - to je ili sirotište, ili bolnica, ali se ispostavilo da je to klinika za pobačaje, ali on za to ne zna. A za njega se brinu glavni liječnik i sestre. Veći dio njegova života sastoji se od niza neuspješnih posvojenja, nakon čega je vraćen natrag. Dr. Cedar ga odgaja kao sina. Tada Homer saznaje da je dr. Cedar cijelo to vrijeme radio pobačaje. Imaju divlje rasprave, a Homer odlazi, vjerujući da nikada, nikad, nikad neće učiniti tako strašnu stvar. Ali, kako to često biva, ako nema razdvajanja, onda nema ni razdvajanja. Ako se odgurneš od svojih roditelja, jednog dana ćeš postati isti.

Dina Kaminskaya

"Bilješke odvjetnika"

U ljeto 1965. godine u jezercu u selu Peredelkino pronađeno je tijelo petnaestogodišnje učenice. Stanovnici sela žalili su se Centralnom komitetu CPSU-a i žalili se da slučaj neće biti riješen ni na koji način. Odmah nakon toga uhićena su dva dječaka, kolege žrtve, koji su vrlo brzo priznali silovanje i ubojstvo. Jednu od njih branila je Dina Kaminskaya, sovjetska odvjetnica (poznata je po obrani Bukovskog i drugih disidenata). U ovom slučaju Kaminskaya nije imala šanse: pritiskali su odozgo, pedesete, slučaj bi trebao biti zatvoren što je prije moguće, svjedočili su dečki, postoji svjedok - smrtonosni stroj nije samo pokrenut, već općenito postoji nema šanse da bi nešto moglo stati na put. Ali Kaminskaya ne vjeruje u priznanja i proces počinje.

Ono što je opisano u ovoj knjizi odgovor je na pitanje kako je pristojna osoba mogla raditi kao odvjetnik tijekom najpaklenijeg nepoštenog suđenja u SSSR-u. Kaminskaya se držala protokola zbog činjenice da je ovaj sustav morao slijediti svoja vlastita izmišljena pravila i mogao se spotaknuti o njih. Odvukla je pozornost suca i u zapisnik upisivala odgovore na naizgled beznačajna pitanja, što je onda prisililo ovaj sustav da dopusti žalbe. Ona opisuje male stvari, male stvari, male mogućnosti iz kojih je izrasla prava pravda. Jednostavno najuzbudljivija tužba o kojoj sam ikada čitao.

Nina Pavlova

"Uskrsno crveno"

Ujutro 18. travnja 1993. na Uskrs u Optinskoj pustinjaci ubijene su tri osobe: jeromonah Vasilij, monah Trofim i monah Ferapont. Na zvoniku su bili redovnici Ferapont i Trofim - oni su prvi ubijeni. Jeromonah Vasilij se išao ispovjediti u crkvi, čuo je da nešto nije u redu i potrčao u pomoć - ubio ga je treći. Knjiga je posvećena trima pričama potpuno različitih ljudi - poput romana "Most kralja Louisa Sainta", u kojem autor govori o petero ljudi koji su poginuli kada se srušio viseći most, te pokušava shvatiti što ih je sve natjeralo da dođu. most u istom sudbonosnom trenutku.

Ovo je priča o tome kakav je bio život devedesetih, kako su tri različita čovjeka različitog obrazovanja, različitog porijekla došla u crkvu, a potom i u samostan. I kakav je bio njihov život i vjera u vrijeme ubojstva. Prava iskrena nefikcija. Pa, ovo je tako nevjerojatan moderni život svetaca.

Evgenij Vodolazkin

"Lovor"

Ovo je izmišljeni život iz petnaestog stoljeća. Travar Arseny živi s djedom i uči umjetnost, zatim ima ljubavnicu, ona zatrudni i umire na porodu s djetetom zbog činjenice da je Arseny nije na vrijeme odveo u bolnicu. Cijeli njegov budući životni put posvećen je pomirenju ovog grijeha – životu izvan braka i ponosa. Postaje iscjelitelj, sveta budala, hodočasnik: u nekom trenutku jednostavno prestaneš shvaćati u koje se vrijeme događa radnja romana. Kao rezultat toga, Arseny preuzima monaški zavjet i postaje Lavr.

Marija Kikot

"Ispovijesti bivšeg novaka"

Ljudski odnosi s crkvom i unutar crkve su me od velikog interesa. Ova knjiga je dnevnik žene koja je završila u ženskom samostanu i opisuje ga kao ženski zatvor. Paklena iskušenja, luda pohlepna licemjerna opatica. Općenito, priča koja najvjerojatnije opisuje život većine ruskih ženskih samostana. To je uglavnom zbog onoga što se događa ako je osoba koja traži Boga prisiljena upravljati ljudima, a dijelom i zbog toga kako funkcionira ruski crkveni sustav. Psihologija malih grupa i zatvorski eksperiment, utjelovljeni u životu samostana, sve su mi najzanimljivije.

psihologija:

Zašto ste upravo sada, kada su vaša djeca još tako mala, napisala knjigu o svom iskustvu majke?

Moja knjiga je manje o djeci, a više o tome kako ona mijenjaju živote svojih roditelja. Rođenjem djeteta počinjemo drugačije razmišljati, donositi odluke i drugačije reagirati. U tom smislu, najozbiljnije organske lezije kod osobe javljaju se upravo u prvim godinama. Sve svoje slobodno vrijeme provodimo u potrazi za dušom i beskrajnim iskustvima, pokušavajući se nekako prilagoditi ovoj novoj, promijenjenoj stvarnosti. A najzanimljivije je da su ti procesi potpuno neovisni o tome kakvo dijete imamo. Postoji još jedan razlog zašto mi je bilo važno da sada napišem ovu knjigu. Čini mi se da postoje tri događaja u životu koji radikalno mijenjaju naše ideje o nama samima: prva ljubav, smrt voljene osobe i rođenje djeteta. A ako je uobičajeno pričati o smrti i ljubavi, pisati knjige i snimati filmove, onda tema djece ostaje krajnje marginalizirana. Većina ljudi misli: zašto uopće pričati o tako prirodnim i običnim stvarima? Iako su pitanja s kojima se susrećemo kao roditelj suvisla. Ali iz nekog razloga je nepristojno raspravljati o njima – pristojno je govoriti o politici i civilnom društvu. Intelektualci ne govore o djeci. Ali sada se, čini mi se, ova situacija malo mijenja na bolje. I to me jako veseli, jer moramo naučiti razgovarati o djeci – i to ne samo zašećerenim jezikom u krugovima "mame".

Vjerojatno zato što ne postoji jezik kojim bi se o problemima djetinjstva moglo raspravljati na višoj razini? Sleng roditeljskih foruma mnogi odbacuju.

E.K.:

I ja imam neugodne osjećaje o "majčinom" rječniku, ali moj tata (profesor lingvistike Maxim Krongauz. - pribl. ur.) uvijek me zamjera zbog tog snobizma. Smatra da je to supkulturni jezik, neophodan kako bi se razlikovali prijatelji od stranaca. Ali ovo nije samo dječja tema. Gledajte, u Rusiji nema normalnog jezika za mnoge važne teme. Na primjer, o seksu možemo govoriti ili grubo ili koristeći neke čudne eufemizme poput "latice" i "paprike". Ali to ne znači da ne biste trebali razgovarati o seksu! Dakle, moja je knjiga pokušaj da se vodi ljudski razgovor o djeci. Zadovoljan sam, primjerice, što ga čitaju muškarci koji nikada u rukama nisu držali niti jednu knjigu o obrazovanju.

Rođenje djeteta je svojevrsni “ruski rulet”, jer ne možemo predvidjeti kakve će nam se promjene dogoditi dan nakon rođenja. Koja su najveća otkrića koja ste o sebi kao majci napravili?

E.K.:

Došao sam do nekih neočekivanih otkrića. Na primjer, pokazalo se da se osjećam vrlo ugodno ne radeći ništa. Cijeli sam život osjećao da moram biti aktivna osoba, čak i ako imam djecu. Snishodljivo sam mislio na one koji se mogu zadovoljiti samo brigom za dijete. Stoga sam si od samog početka postavio: nema dekreta! No, nakon što sam rodila svog prvog sina, odjednom sam shvatila da volim samo ležati s njim cijeli dan na kauču! No, budući da sam imala određene stavove, nisam poduzela nikakav dekret – išla sam s djetetom na posao ili poslovne sastanke. U principu, u tome nije bilo nikakve tragedije. Tamo gdje sam ja radila bio je ogroman balkon, a Leva i ja smo bili prilično ugodni. Ali da sam si dopustio da se više opustim, naši prvi zajednički mjeseci mogli su biti još ugodniji.

Sada postoji određeni trend - porođaj bi se trebao odvijati kao da se ništa nije promijenilo, a tijelo i unutarnje stanje žene ostali isti. Iako je stvarnost drugačija...

E.K.:

Dvije su krajnosti: neki vjeruju da se sve promijenilo i sada se moraju staviti na oltar neke vrste žrtve. Druga krajnost je da djetetu ne smijemo dati "ni gram" svog života i navika, jer ćemo se tada pretvoriti u "majku". Čini mi se da su obje ove krajnosti nametnute izvana, a ne zbog unutarnjih potreba majke i djeteta.

Jeste li uspjeli pronaći zlatnu sredinu za sebe?

E.K.:

Znam da postoji idealna situacija u kojoj se osjećam ugodno: toplo mi je, netko brine o djeci 3-4 sata, a ja u ovo vrijeme radim. Ali život se, naravno, prilagođava – i radim više, i viđam manje djece, a živim gdje je hladno. Kao i drugi ljudi, moram cijelo vrijeme manevrirati između onoga što želim i onoga što je stvarno.

Pišete da kada se majčinstvo pretvori u jednu kontinuiranu žrtvu, to ne donosi sreću ni djeci ni njihovoj majci. Ne mislite li da je žrtvovanje osobina koja je općenito svojstvena Ruskinji? I kako onda to izbjeći u odnosu s djetetom?

E.K.:

Postoje mnogi stereotipi o Ruskinji, uključujući i interne. Kao, međutim, i o ruskom čovjeku. Kako izbjeći? Ne znam odgovor. Ali mislim da je to važno, makar samo zato što će tada ta žrtva postati muka za samu djecu. Uopće ne zagovaram da budemo sebični. Naprotiv, ima puno stvari koje za njih radimo sa zadovoljstvom. Ponekad ni ne razmišljajući i ne nazivajući svoje postupke žrtvom. Druga je stvar kada majka djeluje na silu, pod sloganom: "Za tebe sam cijeli život položila!" - i onda dugi niz godina predbacuje ovom djetetu. Koji uopće ništa nije tražio. Želim prenijeti jednu jednostavnu misao: ako imate zdravo dijete, nije sve tako ozbiljno! Puno je strašnih stvari na svijetu – dječje bolesti, ozljede... Naučili smo reći da trudnoća nije bolest, a sada trebamo naučiti reći: “Djeca nisu problem”. Njihov izgled se dosta mijenja u životu, ali dijete nije problem s kojim se treba nositi ili boriti.

U knjizi pišete da je nemoguće slijediti jedan sustav odgoja, jer je svaki od njih raščlanjen karakterom pojedinog djeteta. Koja su načela onda slijediti? Gdje tražiti odgovore na svoja pitanja?

E.K.:

Cijela ova priča o teorijama odgoja, po meni, samo neurotizira roditelje. Upalite računalo - na vas padaju stotine članaka s pravilima: “Kako usrećiti dijete?”, “10 stvari koje dječacima ne treba govoriti”, “15 stvari koje treba reći djevojčicama”, “Nakon tri je prekasno!”, “Do godinu dana je prerano!”. A ako sve ovo pročitamo i pokušamo implementirati u život, uskoro ćemo poludjeti. I kako održati primjerenost u ovoj struji potpuno kontradiktornih savjeta? A u ovom trenutku u vašoj kući živi pravo dijete s nekim svojim potrebama. Dopustite da vam navedem primjer: jednog dana, iz nekog razloga, odlučila sam da svog sina hranim strogo po satu. Instalirao sam aplikaciju na svoj iPhone koja me podsjećala na hranjenje svaka 2,5 sata. A Leva je htio jesti svaka dva sata, pa se probudio i zaplakao. I sjedili smo s njim u noći i plakali, jer je on htio jesti, a ja - spavati. I što je najvažnije, oboma nam je bilo potpuno neshvatljivo, čemu sve te muke? Dakle, upravo se to događa s većinom pravila i uobičajenih mjesta: ako ne razumijemo zašto je djetetu nešto potrebno, ne bismo to trebali učiniti samo zato što je to zapisano u knjizi.

E.K.:

Iz čega? Poznajem ljude koji, naprotiv, na ovaj način ublažavaju tjeskobu. Uostalom, imati djecu je strašno! Štoviše, poznajem ljude koji se dosljedno drže jedne teorije obrazovanja i prilično su zadovoljni. Neki vole alfa roditeljstvo, drugi vjeruju da dijete trebate nositi na rukama do pete godine. Svaka teorija ima pravo postojati sve dok roditelji ne vrijeđaju dijete, ne viču na njega i ne nanose mu fizičke ozljede. Moje djevojke su tijekom trudnoće čitale debele knjige, ali mene to nije zanimalo. Jer s rođenjem djece postoji jedna nevolja - uvijek ne dobijemo uopće ono što očekujete. Imala sam neke opće filozofske brige: koje znanje mogu prenijeti svojoj djeci, u koji će svijet doći? A žene su mogle prati bebe i držati im glavu tisućama godina bez ikakvih knjiga i tečajeva za trudnice. To je instinktivna radnja, poput disanja ili hodanja. Imam školu za čuvanje djece koja se zove Kidsout i vidim puno različitih roditelja. I shvaćam koliko je razina neuroticizma, umora, zagušenosti od trajnog osjećaja odgovornosti i straha za mnoge prevladava. Zaista želimo biti dobri roditelji, ali ne znamo uživati ​​u svojoj djeci i komunicirati s njima. A kad su ljudi umorni i ne uživaju, počinje: "Utišaj, rekao sam ti!" I ovo je paradoks! Uostalom, prve godine s djecom su raj! Te prve godine, koje se iz nekog razloga smatraju najtežim.

Jer nam se stalno govori da su prve tri godine života najvažnije, kada se postavlja osnovno povjerenje u svijet i općenito temelji osobnosti.

E.K.:

Imao sam sreće – knjigu u kojoj to piše pročitao sam kad je već bilo prekasno. I opušteno!

Posljednjih godina, knjige koje pozivaju na humanistički odnos prema djeci stekle su veliku popularnost - autorica Yulia Gippenreiter, Lyudmila Petranovskaya... No najčešće ih čitaju majke koje su već tako nježne i brižne prema djeci. A one majke koje kažnjavaju šamarima po potiljku nisu ni čule za ovu literaturu.

E.K.:

Cijeli humanistički stav prestaje u trenutku kada vaša beba plače tri sata noću i vi poželite spavati. Pokrene se neki instinkt i počnete vrištati ili tresti svoju bebu. Svatko se prije ili kasnije suoči s ovim. Ova reakcija ne ovisi o broju pročitanih knjiga o roditeljstvu, već o unutarnjoj rezervi strpljenja i sposobnosti kontroliranja sebe. Ali generalno, neki ljudi imaju osnovna znanja: djecu ne treba tući, na djecu ne treba vikati, ako plače, treba ga smiriti. Ali drugi ne, i ne možemo im pomoći ni ti, ni ja, ni Gippenreiter, ni Petranovskaja. A moja ideja je da majke koje imaju to osnovno znanje ne bi trebale biti toliko nervozne. Ili bolje rečeno, ne oni, nego mi! Na kraju, tu su dadilje, bake i muževi kojima možete dati dijete, a sami spavati ili otići pod tuš, ili u trgovinu, ili na posao. Jer čak i najnačitanija i najzanimljivija majka, ako je smrtno umorna, jednog dana će prsnuti: "Ostavi me na miru, dobio si me!" Jer ova reakcija ovisi isključivo o stupnju umora i nervoze.

U knjizi usputno kažete da je vaš vlastiti odnos s roditeljima bio prilično kompliciran. Postavši majka, jeste li uspjeli nekako drugačije gledati na njih?

E.K.:

Odnosi s roditeljima normalizirali su se i prije nego što sam i sama postala majka. Ali postoje neke smiješne uspomene iz djetinjstva koje su mi sada postale razumljivije. Sjećam se iščekivanja subote – dana kada nitko ne ide na posao ni u vrt, što znači da treba što prije ustati i početi se zabavljati. A mama leži u krevetu i kaže da želi još spavati! Činilo se užasno nepravednim. Ali sada to tako dobro razumijem! Uostalom, radiš pet dana, ustaješ tako rano – i evo dugo očekivane subote, kada se možeš naspavati, a oni ti skaču na glavu i zahtijevaju zabavu. U djetinjstvu se činilo da su roditelji neka vrsta više sile, a sada shvaćate da su i oni bili mladi ljudi, baš kao i mi sada. Vrlo je dirljivo.

Rođenje djeteta mijenja život cijele obitelji, ali se očinski instinkt obično budi puno kasnije od majčinskog. Ali ti pišeš da se tata može "odgajati". Kako to učiniti?

E.K.:

U ruskoj tradiciji obrazovanja uloga oca općenito nije baš jasna. Čini se da u prvim godinama jednostavno ne postoji - otac se pojavljuje kada je već moguće potapšati dijete po ramenu ili mu dati manšetu. Ali ovakav tijek stvari mi se ne čini prirodnim – svi to jednostavno rade. Zašto, vraćajući se iz bolnice, mislimo da se samo mama može nositi s djetetom, a tata je isključen iz svih procesa? Da, žena ima bijesne hormone u svom tijelu, ali muškarac ne. Da, ne čuje svaku djetetovu škripu, ne budi se automatski noću, ne vidi tisuću potencijalnih opasnosti uokolo... Dakle, trebate mu pomoći! Ideja da tata ne može ostati s bebom vrlo je česta. Ali morate razbiti ovaj stereotip u sebi. Teško je, strašno i neugodno, ali inače će uloga oca u životu vašeg djeteta doista ostati upitna. Uostalom, čovjek voli ono u što ulaže. Moramo si priznati da je u takvom ponašanju majke neprimjetno, ali dosljedno prisvajanje djeteta. I kao rezultat toga, obitelj se gradi prema shemi 2 + 1, kada tata postoji odvojeno, ponekad pomaže mami. Na neki način joj čini uslugu ostajući s NJEZINIM djetetom. Ali zapravo vas je troje – i imate jedan zajednički život. Naravno, tu su i divni očevi koji o svojoj djeci brinu od prvih dana ravnopravno s majkama. Ali ovo je prije iznimka od pravila. U drugim slučajevima, ako muža ne povežete s brigom o djeci, on neće biti uključen u nju. Zadivljena sam pričama mladih mama da već treći dan ne mogu pod tuš. Ne razumijem što to znači? Moj najmlađi sin Yasha ima skoro tri godine i svaki dan plače kad se zaključam u kupaonicu. Možete li zamisliti da se nisam kupao zbog ovoga? Vrlo brzo ću imati nekih obiteljskih i društvenih poteškoća.

Kada ste pisali kolumne na web stranici Snob, vaše pisanje izazvalo je prilično teške rasprave. Smeta li ti?

E.K.:

Ja sam, naravno, ranjiva i tjeskobna osoba, pa mi je neugodno kada drugi govore loše o meni ili mojoj djeci. Ali ako netko grubo kaže da sam užasna majka i sebična, a moja djeca će odrastati kao imbecili, to me iz nekog razloga ne boli. Valjda razumijem da su roditeljski komentari vezani uz neurotičnost, o kojoj smo pričali. Kad osoba napiše komentar da moram ustati u sedam ujutro i ići u šetnju s kolicima, najvjerojatnije ustaje svaki dan u sedam ujutro i nosi kolica po hladnoći. I to je jako teško, umara se, ali iz dana u dan svladava sebe, jer mu je rečeno: potrebno je! A kad napišem: "Hajde, spavaj do devet, i nije strašno ako djeca razbacuju igračke po kući" - to uzrokuje bjesnoću. Jer moje riječi tako obezvrijeđuju njegov rad, njegovu žrtvu. Ali poenta je da ne pokušavam umanjiti ničije napore, samo govorim o svom iskustvu.

Prije godinu dana napravili ste Facebook grupu za mame Momshare. Koje ste zaključke za sebe izvukli tijekom njegovog postojanja?

E.K.:

Prvo, da je veliki skup roditelja najstrašnija sila na svijetu. Isti ljudi koji pišu slatke postove o svojoj djeci mogu gađati kamenje na majku koja ima neko drugo stajalište. Očigledno, toliko hormona kipi u njima da to rezultira tako ekstremnim oblicima. Tijekom postojanja Momsharea prošao sam sve faze doživljavanja traume – poricanja, ljutnje, prihvaćanja. U početku nisam mogao vjerovati da ljudi tako misle i govore. Godinu dana kasnije, više sam prihvaćao ono što me je nekad činilo bijesnim. Postali su mi jasniji ljudi koji tri puta dnevno pitaju o dojenju ili prave skandale na igralištu. Naučila sam i da je mamama doslovno stalo do svega. Raspravljaju o pitanju koji lonac odabrati na način, kao da koliko će vaše dijete odrasti pametno, pošteno, skladno i pristojno ovisi o tome na kojem će loncu danas sjediti.

Zar stvarno nije?

E.K.:

Zapravo, nitko ne zna. Iako, mislim da oblik lonca ne utječe na te stvari. Nije bitno je li danas pojeo organski pire ili onaj iz obične konzerve. Problem je u tome što uopće ne znamo što određuje kako će naše dijete odrasti. Jedino što sada možemo je živjeti dobro. Tako da svi uživaju u zajedničkom životu. Uostalom, zašto mi, na primjer, kupujemo prekrasna kolica s držačima za šalice za kavu? Jer želimo zadržati neku vrstu estetskog užitka nakon rođenja djeteta. Jako mi se sviđa što u Stockholmu možete kupiti kavu u blizini svakog igrališta. A ti sjediš na klupi dok se djeca igraju, ispijaju cappuccino – kao čovjek! Treba se nabiti!

Više informacija o predstavljanju knjige možete pronaći na poveznici.

Ekaterina Krongauz danas je poznata kao autorica nevjerojatne knjige Jesam li loša majka? Svoju kreaciju uputila je ženama koje sumnjaju u spremnost da imaju dijete, stalno sebi postavljaju previsoke zahtjeve i boje se da ih kasnije ne opravdaju. Novinarka Ekaterina Krongauz govori o tome koja ozbiljna faza prethodi pojavi bebe u obitelji. Knjiga je laka za čitanje, napisana s humorom, potkrijepljena relevantnim životnim iskustvima.

Ekaterina Krongauz. Biografija

Trenutno je mlada, uspješna žena, majka dva sina - Lyove i Yasha. Svoja iskustva vezana uz djecu i vlastiti stav nakon njihovog rođenja iznijela je u knjizi “Jesam li ja loša majka?”. Ekaterina Krongauz dugo je tražila odgovore na svoja bolna pitanja. Prema njezinom mišljenju, svaki roditelj, svjesno ili ne, doživljava neshvatljiv osjećaj krivnje prema djetetu. Kako se odnositi prema vlastitim strahovima, autor govori u svom zabavnom tekstu.

Spremnost na dijete

Niti jedna mlada obitelj nikada se u potpunosti ne osjeća vrijednom takve sreće. Nijedna žena ne može postati majka dok ne upozna radost brige i topline kojom svake minute okružuje svoje dijete. Autorica ustrajno slijedi ideju da je nemoguće voljeti dijete unaprijed, sve dok ga ne rodite, nećete vidjeti kako će napraviti prve korake. Tužno je i pogrešno zahtijevati od sebe neke idealne uvjete kako bi vam omogućili da doživite radost i sreću od samog procesa komunikacije s bebom.

Danas mnogi ljudi spremnost da imaju dijete povezuju prije svega s materijalnim blagostanjem. Blagostanje u obitelji, naravno, važno je, ali ova okolnost ne bi trebala postati prepreka razmišljanju: mogu li odgojiti malog čovjeka ili ne? Spremnost na dijete je prije svega unutarnji osjećaj odgovornosti, a što je najvažnije, želja da se brinete, da nekome poklonite djelić svoje duše.

Je li žrtva potrebna?

Mnogim se ženama čini da kako bi njihova beba rasla zdrava i sretna, moraju se djelomično odreći vlastite sreće. Ekaterina Krongauz razotkriva ovaj mit o potrebi stalnog žrtvovanja. Ona dovodi čitatelja do shvaćanja da nema potrebe napuštati školu, odustajati od osobnog života i kvariti odnose s rođacima zbog bebe. Da, sama slika majke izgleda pomalo požrtvovno. U društvu je rašireno mišljenje da se sin ili kćer ne mogu odgajati bez ikakvih poteškoća, briga i nevolja. U svakom slučaju, imat ćete više briga, ali uopće se nije potrebno žrtvovati.

Mlada majka, bez sumnje, ima pravo na sreću, profesionalnu realizaciju. No, koliko si žena može priuštiti stvarno uživanje u trenutku stečenog majčinstva? Gotovo sve muče strahovi: što će se dogoditi ako ne uspijem, kako mogu sve?

Krivnja

Ovo je zasebna stavka koja zaslužuje posebnu pažnju. Krongauz u svojoj knjizi naglašava ideju da mnoge žene doživljavaju nekontrolirani osjećaj krivnje pred svojim djetetom. Pritom se ne uzimaju u obzir postojeće roditeljske zasluge. Svaka predstavnica ljepšeg spola ima svoju točku u kojoj se ispostavlja da je "loša" i nedostojna majka: posvećuje malo pažnje, ne razvija svoju bebu, nema vremena za visoko obrazovanje itd. Čini se da si ponekad izmišljamo probleme i patimo od njih. Nema potrebe težiti savršenom idealu. Ne zaboravite da je svaka osoba zanimljiva i jedinstvena na svoj način. Dok gradite određenu statičnu sliku, svijet će se imati vremena višestruko promijeniti. Potrebno je raditi s onim što se pojavi. Kako točno? O tome Catherine govori u svojoj prekrasnoj knjizi.

Uzbuđenje za dijete

Majka je uvijek zabrinuta za bebu: je li hranjeno, je li toplo odjeveno, je li mu hladno, je li bolesno? Popis je beskonačan. Uzbuđenje za dijete je sasvim opravdano, ali kvari život ne samo ženi, već i samim mrvicama. Samo dolaskom do nevjerojatnih otkrića možete u potpunosti upoznati svijet. Ne ograničavajte svog malog istraživača.

Tako se Ekaterina Krongauz u knjizi obraća ženama-majkama sa stajališta logike i zdravog razuma. Navodi brojne primjere da svaki brižan roditelj može organizirati odgoj samostalnosti i odgovornosti za svoje dijete.

Ekaterina Krongauz je novinarka i majka dvojice sinova. Prije nekoliko godina stvorila je Kidsout školu za dadilje. Ekaterinina knjiga Jesam li loša majka? I još 33 pitanja koja kvare život roditeljima. U intervjuu s Ekaterinom, Tatyana Prokhorova postavila je ista i druga pitanja.

Jekaterina, iskusna si novinarka, radila si u raznim publikacijama, kako se dogodilo da ti je tema “djeca” postala prioritet?

Pristupila sam ovoj temi bez obzira na moje zanimanje, jer su se djeca rađala, zaokupljala su veliki dio mojih misli i utjecala na moje postupke. A ono što sam mislila o svom majčinstvu i što sam u njima promatrala, htjela sam nekako pretočiti u ono što mogu – u tekstove.

Sve je počelo činjenicom da sam počeo pisati kolumne u Snobu. U to vrijeme smo živjeli u Izraelu, nisam radila i brinula se o djeci. Svaka se majka jednom suoči s činjenicom da joj svi vole dati kakav savjet. I to je užasno neugodno. Oni nikada ne završavaju i ništa ne zaustavlja ovaj proces. Tada sam odlučio provesti nekakav eksperiment: pričat ću o problemu, a ljudi će mi dati savjete kako ga riješiti, a ja ću ih koristiti i ispričati kako je bilo. Eksperiment je prilično brzo propao. Jer čak i više od davanja savjeta, ljudi vole kritizirati. I svi su se komentari svodili na to što sam ja, zapravo, loša majka.

Nakon toga stvorio sam grupu Momeshare na Facebooku, gdje su raspravljali o temama koje se u društvu smatraju pomalo sramotnim, “majčinskim”, nikome nezanimljivim, o pitanjima o kojima majke raspravljaju na igralištu. Ali zapravo, to uopće nije tako, jer pjesnici, odvjetnici, fizičari i spisateljice, postajući majke, jednog dana postavljaju ista pitanja. Postoje pitanja koja se najčešće postavljaju, a koja me uopće ne zanimaju, primjerice o dojenju i zajedničkom spavanju (tzv. dojenje i CC) koji ispunjavaju sav slobodan prostor. No, postoji veliki broj drugih zanimljivih pitanja o kojima raspravljamo u zajednici. U Momeshare grupi ima 8000 mladih majki i moderiranje njihove komunikacije je, kažem vam, strašna stvar. Jednom sam jednu sudionicu uklonila iz grupe jer je tamo pokušala prodati svoju bundu. A onda sam morala pola dana objašnjavati ostalim korisnicima koji su mi dokazali da je bunda za mamu jako bitna stvar.

Recite nam nešto o Kidsoutu. Kako radi?

Ovo je nastavak priče. Imala sam djecu, život je postao svakodnevniji, ali su moje želje ostale iste: otići u kino, na rođendan, izaći negdje. Nije uvijek zgodno kontaktirati bake, a mi nismo imali dadilju. Bilo je nekih staloženih gospođa, s pedagoškim iskustvom, koje su mi dokazale da sve znaju i mogu. Ne osjećam se ugodno upravljati tim ljudima. Za mene je glavno da su djeca sigurna i da se zabavljaju, a ja se sama bavim njihovim odgojem. Počeo sam tražiti ljude koji mi se sviđaju. Shvatio sam da bi to bilo zanimljivo mnogim roditeljima koji žele ići u kino navečer, a bit će zanimljivo i učenicima koji žele zaraditi kako bi i oni kasnije mogli ići u kino.

I tako se pojavila škola za čuvanje djece, a potom i web stranica Kidsout. Stranica je baza podataka u kojoj se objavljuju upitnici za dadilje. Roditelji pristupaju stranici putem društvenih mreža i dobivaju pristup upitnicima. Ne uzimamo proviziju od dadilja i roditelja. Pružamo pristup bazi podataka, pretplata na pristup se plaća - 299 rubalja mjesečno. No, dadilje nisu naši zaposlenici i s njima nemamo nikakav ugovorni odnos.

Kako postati dadilja?

U školi za čuvanje djece kandidati pohađaju dvodnevni tečaj koji smo sastavili zajedno s poznatim psihologom Andrejem Matvejevim, učenikom Yulije Gippenreiter. Naši psiholozi objašnjavaju kako komunicirati s roditeljima i djecom, kako pomoći u učenju lekcija, kako ih staviti u krevet, nahraniti, kako se igrati s djecom različite dobi, što svakako treba pitati roditelje.

Vjerujemo da čuvanje djece nije profesija, to je prihod i razonoda. Dolaze nam studenti s različitih sveučilišta: astronomi, operni pjevači, kemičari, glazbenici. Oni djetetu mogu dati informacije koje roditelji ne mogu. I ovo je divna stvar kada možete otići u kino, pa će netko vašem djetetu objasniti gdje je na nebu što je, ili se samo igrati s njim kad mama nema snage za to.

Koliko je tražen ovaj format - usluga čuvara djece?

Nevjerojatno tražen. Imamo 7000 registriranih roditelja i 700 dadilja u Moskvi i Sankt Peterburgu. U Moskvi smo otvorili u veljači ove godine, au Sankt Peterburgu - u listopadu.

Ima li problema između roditelja i dadilja?

Da, bilo je situacija da npr. dadilja nije došla i nije upozorila, ali su ga čekali, računali su na njega. U ovom slučaju imamo tim za brzu reakciju i pokušavamo poslati nekoga da ga zamijeni. Bilo je slučajeva kada su roditelji bili nezadovoljni i nisu plaćali. Pokušavamo rješavati takve situacije, ali odnos dadilja i roditelja je njihov odnos, a ne naš.

Je li se ovaj projekt isplatio?

Školu i stranicu pokrenuli smo o svom trošku, što je otprilike cijena automobila. A za mobilnu aplikaciju, koja će izaći u novoj godini, prikupili smo novac na Boomstarteru pomoću crowdfundinga. Za dva mjeseca prikupili smo 300 tisuća rubalja.

Kidsout se već isplatio za manje od godinu dana. Sada sav prihod ulažemo u njegov razvoj.

Provjeravate li osobne podatke dadilja?

Da, provodimo neku provjeru: prvo, ovo je upitnik i telefonski intervju, a zatim ih naši psiholozi gledaju dva dana dok studiraju. Osim toga, kandidati nam ostavljaju svoje profile na društvenim mrežama. Danas informacije na društvenim mrežama govore puno više o osobi nego njezina putovnica. Prema rezultatima provjere događa se da nekome ne preporučamo da se bavi čuvanjem djece.

Kako odlučiti prepustiti dijete strancu?

Ne predlažem nikome da dijete ostavi strancu. Predlažem da se prvo upoznate. Dadilje su spremne doći upoznati svoje obitelji i mnoge to rade besplatno. To je naznačeno u njihovim upitnicima. Kada sam i sama pozvala dadilju svom djetetu, tri puta sam ostala kod kuće s njim. Gledao sam ga, zajedno smo prošli istu proceduru: čitali smo, stavili smo ga u krevet. Kad smo živjeli u Moskvi, bilo je 3-5 stalnih ljudi.

Netko moskovska registracija ulijeva povjerenje, netko zahtijeva studentsku, putovnicu ili medicinsku iskaznicu. Imate pravo zahtijevati sve ovo. Ali i studenti imaju pravo tražiti od roditelja dokumente, riskiraju i kada dođu u tuđu kuću, a imaju i pravo odbiti ako im se roditelji čine čudnima. Ali ako vam je neugodno, nemojte to činiti.

Tko su vaši klijenti?

Normalni, lijepi mladi roditelji, baš kao i mi. To su roditelji školaraca koje treba prevoziti u kružoke i sekcije, a događa se da je riječ o košmarnoj logistici. A oni koji imaju jako malu djecu i sama majka sjedi s njima kod kuće, a dođe i dadilja i šeta par sati s kolicima. Dadilje se izvrsno snalaze s tim poslovima, a majka u to vrijeme može spavati, jesti, kupati se, obavljati neke poslove.

O čemu govori vaša knjiga "Ja sam loša majka"?

Ovo su 34 pitanja s kojima se svaki roditelj prije ili kasnije suoči. Ova knjiga nije u potpunosti o djeci, nego o putu kojim roditelji prolaze kada se djeca pojave. Nekoliko je stvari koje mijenjaju unutarnji svjetski poredak i strukturu osobe: kada se prvi put zaljubi, kada se prvi put susreće sa smrću voljene osobe i kada prvi put dobije dijete. U literaturi se mnogo govorilo o ljubavi i smrti, o tome što one čine čovjeku. A o tome što vam izgled djece čini, kako vas mijenja, ovdje je sve dato ovoj niši - šu-šu, mu-šu i SS s GV. Zapravo, s dolaskom majčinstva u vama se događaju nevjerojatne promjene. Postavljate puno pitanja. To su globalne "kako ne poludjeti?", "Tko sam ja - žena, majka ili osoba?", i specifične "kako komunicirati s bakama o djetetu?", "Kada ti mogu dopustiti da igraš iPhone?" , I mnogi drugi .

Promatrajući prijatelje i roditelje u zajednici, otkrio sam da postoji problem s ljudima kao što je užasna cijena grešaka. Ljudi su jako nervozni, čini im se da je odgoj djece vrlo odgovoran i težak posao. Zato se gomile ljudi pitaju kako prestati dojiti? Pa, samo sam uzeo i stao. Isto je i s izborom lonca. Čini se da je lakše, kupiti i posaditi. Ali iz nekog razloga ljudima se čini da puno ovisi o ovom loncu i glavna stvar je odabrati pravi lonac. I o ovom pravom loncu ovisi hoće li vaše dijete postati sretno, hoće li se moći održati u životu. A ako je odjednom posuda bila u krivu, onda hoće li dijete imati traumu iz djetinjstva i hoće li zbog toga postati alkoholičar. I kako objasniti ljudima da lonac može i bit će u redu, ali neće sve ispasti kako ste namjeravali. I svi su na tako strašnim živcima, a samo rijetki uživaju u djeci. U ovaj proces ulažete puno odgovornosti, truda, novca, knjiga, ali ne dobivate zadovoljstvo od procesa. Svi okolo su zaokupljeni pitanjem: “Što još mogu učiniti da se moje dijete ispuni u životu?”. Ali dok ste zaokupljeni njegovom budućnošću, propuštate trenutak sadašnjosti.

Ekaterina, reci nam kako uspijevaš sve spojiti, biti majka i novinarka, voditi posao, napisati knjigu? kako ti sve ide?

Osjećam se kao da ne mogu ništa. Moj recept za uspjeh je raditi ono što volim i što mi donosi zadovoljstvo. Ovo je moj posao i moja djeca. Možete učiniti puno za 5 sati dnevno. Imam planove za daljnji razvoj Kidsouta.
Što se tiče Momeshare zajednice, odlučio sam dati pravo upravljanja grupom onome tko napiše najbolju recenziju moje knjige i prikupi najviše lajkova na Facebooku. U novogodišnjoj noći zbrojit ćemo rezultate, a pobjedniku ću prenijeti prava na Momeshare.

• Zapravo, to bi bilo lijepo. Do sada smo najčešće nalazili dvije krajnosti. Prvi stereotip je sljedeći: žena je majka, majka je žrtva, žrtva pati. Žena ne treba raditi, treba se posvetiti djeci. A ako se radi o samohranoj majci koja je prisiljena raditi, onda mora stalno patiti i osjećati da svojoj djeci nešto ne daje. Kao odgovor na ovu krajnost, pojavio se suprotan koncept, kada se život majke s rođenjem djeteta uopće ne mijenja. A znam dosta cura koje su išle u rodilište iz ordinacije, radile sutradan nakon poroda, a dva dana kasnije već su bile na zabavi. Zanima me što je u sredini.
  
  Čini mi se da adekvatni roditelji ne spadaju ni u jednu od ovih krajnosti. Ne vjeruju da će i sama djeca nekako odrasti, ali ne pokušavaju ih slingom čvrsto vezati za sebe i odreći se posla i ostalog umjesto njih. Trude se živjeti s djecom na način da svi uživaju. Zvuči pomalo dosadno, ali, po meni, danas nam nedostaje tako obična stvar - kad si cool s djecom, a i bez djece.

• “Jesam li ja loša majka? A 33 ostala pitanja nije vaša uobičajena knjiga za roditelje, kada neki stručni psiholog govori o odgoju djece od nule do tri godine. Samo dijelite svoja privatna iskustva i razmišljanja o majčinstvu. Zašto bi itko ovo čitao?

• Tema djece i njihovog odgoja donedavno je bila nišna i posebno obojena. Mame su o tome govorile u svim vrstama zajednica "ovuljašeka", "cezara" i "sisa". I nije bilo jezika kojim bi se o tome moglo javno govoriti. Iako su mi vrlo zanimljive promjene koje se događaju s čovjekom kada se dijete rodi, i s kakvim pitanjima se iznenada susreće. Zapravo, knjiga za one koji su zainteresirani.
  
  Pojavilo se zato što sam rađala djecu već u svjesnoj dobi, imajući profesiju, omiljenu stvar, navike i neku uvriježenu predstavu o sebi. I odjednom se ovaj pogled promijenio na nevjerojatan način. To se događa ako se do sada niste ni u koga zaljubili, ali ste imali predodžbu o tome što je vrijedna osoba, kako treba urediti odnose, kako ćete dopustiti ili ne dopustiti da se prema vama postupa. A onda vam se odjednom nešto dogodilo i shvatili ste da sve vaše teorijske kalkulacije nemaju mnogo veze sa stvarnošću. Još uvijek volite svoje teorije, samo se ispostavilo da niste baš osoba kakva ste mislili da jeste.

• Možete li dati primjer?

• Na primjer, svi smo odrasli sa spoznajom da je pogrešno udarati djecu i vikati na njih. Znamo to jako dobro. Ali odjednom se u nekom trenutku nađete kako vrištite. I onda pomislite: “Kako se to dogodilo? Zašto?" Odjednom se pokazuje da ne samo asocijalni elementi mogu doživjeti agresiju prema vlastitom djetetu. A ono što ponekad s užasom gledamo na ulici – kako djecu vuku za ruku i viču na njih – može se dogoditi nama ili nekome vrlo bliskom. A pokazalo se da nije tako lako odvojiti inteligentne, obrazovane i prosperitetne majke od neinteligentnih, neobrazovanih i obespravljenih. Jer procesi su kod svih otprilike isti, bez obzira na to jeste li pročitali sve knjige s popisa na temu “Kako biti dobra majka” ili ne.

• No neke situacije možete riješiti, kako savjetujete, angažiranjem dadilje, dadilje, privatnog liječnika i naručivanjem hrane putem interneta. Dakle, vaši čitatelji su barem srednja klasa?

• Moja knjiga nije savjet. A moji čitatelji su ljudi koji razmišljaju, koji su zainteresirani i koji imaju smisla za humor i samoironiju. Ja samo govorim o mehanizmima koje sam tražio i pronašao da srušim roditeljski umor i patetiku koja svima dolazi. I čini mi se zanimljivim da se, bez obzira na društveni status, osjećaji i želje majki ne razlikuju previše. Imate bebu, doživljavate nevjerojatan hormonalni skok – bez obzira na to koliko novca imate i kakvo obrazovanje imate. Tijekom prve godine djeca prolaze kroz iste procese, a roditelji rješavaju iste probleme. I sve majke imaju situacije kada jednostavno padnu od umora. Sama sam shvatila da u tim trenucima, savladavajući sebe, trebaš reći: „To je to, ne mogu. Dakle, djeco, sjednite, gledajte crtiće i jedite knedle iz zamrzivača za doručak. Ponekad samo trebaš prekinuti ovaj lanac: umorna sam - ali ne mogu izaći, umorna sam - ali ja sam majka, umorna sam - ali moram ... i tako dalje ad infinitum. I nije važno što: dadilja, baka ili crtići. Samo treba nekako izaći iz ovog začaranog kruga.

• I sami ste, očito, pročitali mnogo različitih stručnih mišljenja i savjeta psihologa. Ne mislite li da ove brojne metode, često međusobno proturječne, i znanstvenici koji su izračunali koliko puta dnevno trebate zagrliti dijete, samo zbunjuju roditelje, zbunjuju i, što je najvažnije, odvikavaju ih jednostavno vjerovati svojim osjećajima?

• Čini se. Naravno, sve ove knjige su zbunjujuće. Već vam je izračunato što trebate reći, što osjećati, koliko vremena provoditi s djecom itd. Uvijek se pokušavate uklopiti u nekakav okvir, ali ipak ne možete, jer ima stvarno puno proturječnosti. Kao rezultat toga, počinjete biti divlje nervozni.
  
  Osobno mi se tečajevi prenatalnog osposobljavanja čine čudnima. Ne vjerujemo sebi ni u osnovne biološke procese, ne vjerujemo da će instinkti ispravno funkcionirati. Žene su rađale od primitivnih vremena, ali onda dolazite na red - i iz nekog razloga mislite: što ako ne mogu pravilno disati ili odjednom imam problema s porođajnim kanalom. To je, naravno, moguće, ali najčešće sve prođe dobro i jednako bolno.
  
  Isto je i s razvojnim aktivnostima. U Moskvi beskrajan broj aktivnosti za djecu od nula godina! Možete hodati s djetetom, ljuljati se, roniti, namazati mu nos bojama. I čim izađeš iz bolnice, odmah osjetiš da trebaš odmah nekamo s djetetom. Sve se okolo razvija, a zašto ste opušteni? Naravno, sve je to užasno nervozno.

• Pokrenuli ste Momshare Facebook zajednicu kao mala grupa istomišljenika koje mogu savjetovati i podijeliti svoja iskustva. Ali sada je narasla na 8000 članova, uključujući sve vrste majki. Pitam se na što ste pomislili gledajući tako široki presjek moskovskih roditelja?

• Prvo sam primijetila da su mlade majke zapravo vrlo agresivno okruženje. Kad jedna mlada majka pokriva drugu, to je kao svađa dvoje automehaničara. Štoviše, govorimo o bebama i kako ih, primjerice, staviti u krevet – ljuljati ih ili ne. Drugo zapažanje: sve te majke stvarno žele biti dobro. Toliko se trude da potpuno prestaju vjerovati sebi i drugima u bilo čemu. Ne pouzdaju se u odabir pelena i kahlice, odvikavanje i odvikavanje – ne vjeruju si ništa. Svakodnevno u zajednici ima na desetke postova, a ne znam o kojoj se temi još nije raspravljalo. Danas je, primjerice, bila objava djevojčice čija beba ima mjesec dana. Žali se da se njezina kći počela čudno ponašati: jede pet minuta, a zatim povuče nogu. “Do prije tjedan dana beba se nije ovako ponašala. Što da napravim?" - pita se mlada majka. Odnosno, njeno dijete je imalo četiri tjedna, tri od njih djevojčica se ponašala na jedan način, a četvrtog se počela ponašati drugačije. Zamislite koliko joj je još otkrića život spremio. I kako će se brinuti za svakog od njih i svaki put pomisliti: "Možda radim nešto krivo?" U ovom stanju vrlo je teško opustiti se i uživati. I to je tužno, jer prva godina djetetova života može biti najljepše vrijeme za majku.

• Od tvoja 34 pitanja, najteže su mi bake! Što učiniti s njima?

• Postoji jedan mali trik. Četiri i pol godine došao sam do zaključka da se uvijek u svemu morate složiti. Baka će sve učiniti na svoj način - stavit će mu najtopliju kapu, zatvoriti sve prozore i navući mu tajice do pazuha. I dalje ćeš izgubiti, zato se ne bori. Bake su drugi svijet. Estetski može biti drugačije - s tepisima, TV-om i vanzemaljskom glazbom. Ili još jedan psihološki – na primjer, baka kaže djetetu da se cijelo vrijeme treba moliti i kajati. Ili, naprotiv, religiozan si, a tvoja baka mu kaže: “Malo, nema Boga, sve odlučuje novac.” Nije poanta, to je samo drugi svijet. Ali prije ili kasnije, vaše će se dijete i dalje suočiti s drugim svijetom. A svijet baka je u najmanju ruku dobronamjeran – tamo ga vole. Mene je baka navečer hranila sendvičima sa servatom. Mislim da to nije toliko korisno. Ali imam ugodno sjećanje kako smo baka i ja same na selu i jedem sendviče navečer. Bilo je odlično.

• Pišete da malo dijete nije razlog da se pretvorite u domaćicu u trenirki s prašnjavom punđom na glavi. Teoretski mi se ideja sviđa, ali iskreno ne razumijem kako je izbjeći. Meni se našminkane mame i štikle u kolicima čine kao ljudi s drugog planeta, a pomisao na odlazak na zabavu i gubitak barem dva sata sna djeluje ubojito. Gdje pronaći snagu?

• Prije mislim na žene koje kažu: Nisam se tuširala tjedan dana jer imam malo dijete. Od rođenja, Yasha svaki dan plače kad se istuširam. Zamislite da vam kažem da se nisam tuširala tri i pol godine. Bilo bi čudno. Zato svaki dan idem pod tuš, znajući da to mom djetetu uzrokuje psihičku bol. Općenito, više sam o ekstremima, voliš hodati u trenirci, nevoljkost češljanja – zaboga. Samo nemojte to djeci objašnjavati.
  
  Zapravo, postoji takav problem: postajete vrlo nevoljni u ovom stanju. Nesklonost izaći iz pidžame, napustiti kuću, putovati, otići u kino. Ali očinske potrebe, uz rijetke iznimke, ne mijenjaju se toliko kao vaše. Otac ne doživljava takav hormonalni skok. I postoji opasnost da odete u krajnost govoreći: ne idem nikamo, ne treba mi sve ovo, ja se brinem o djetetu, a ako ne razumiješ, nisi s nama . Ako pupirate u ovom stanju, drugu osobu uklanjate iz procesa. Kažete svom mužu: ne diraj, nemoj, ja sama i tako dalje. A onda se obitelj podijeli na dva para: ja s mužem i ja s djetetom. Ovo je jedna od najčešćih situacija koje vidim. Stoga sam za sebe odlučila da se ponekad ne želim obući i otići u kino.

• Majčinstvo često postavlja ženi određeni skup feminističkih pitanja i tjera je na preispitivanje i idealno preraspodjelu prava i dužnosti muža i žene. Koji je najbolji način za to?

• Imali smo smiješne trenutke s našim prvim djetetom. Na primjer, moj muž još nije imao dobru ideju o tome što je djetetov san. A ja sam mu objasnio da je najgora noć. Dijete se budi cijelu noć, plače i plače – postaje jednostavnije tek ujutro. Zastala je i rekla da ću ja preuzeti noć, neka bude. Ali, kažu, ti onda idemo ujutro. I moj muž je rado pristao. Stoga sam dugo bila u raju - noću, bez buđenja, hranila sam Levu, a u 7 ujutro moj muž ga je izveo iz sobe i pumpao, pumpao, pumpao ...
  
  Ali ima i manje smiješnih trenutaka. Očevima je lakše s djecom. I može vam biti strašno gledati kako dijete drži, ili primijetite da ne pere djetetovu guzicu dobro, hrani ga nečim pogrešnim, stalno s njim gleda crtiće i ne igra edukativne igrice. Stoga mu uvijek želiš reći: ovo radiš krivo i to nije način. Ali ako želiš da otac osjeća dijete kao svoju odgovornost, onda mu daj tu odgovornost i ne ispravljaj ga. Ne možete kriviti osobu što ne sjedi s djetetom ako mu ne vjerujete da će sjediti s njim.

• I na kraju, jeste li zadovoljni svojom obiteljskom konfiguracijom?

• Naravno, nemamo stvarnu ravnopravnost. Obično punim i istovaram perilicu rublja. A zapravo, samo ja znam gdje su nam djeca svake sekunde. Ako iznenada upitate svog muža jesu li djeca u vrtu ili se bave sportom, neće odmah reći. Ali meni odgovara da je majčinsko veće od očinskog. To je normalna cijena činjenice da djeca nakon razvoda najčešće ostaju s majkom. Općenito, imala sam sreću: mogu ostaviti djecu sa svojim mužem na nekoliko tjedana, on lako može letjeti s njima u avionu i uvijek me pusti kad želim izaći. U isto vrijeme, ja se rijetko želim družiti nego on. Ali ako želiš, ja to mogu.

• U knjizi koristite izraz "sreća poroda". O čemu se uopće radi?

• Da, nedavno sam ponovno pročitao ovaj članak i pomislio da bi mogao izazvati mnoga pitanja. Sjećam se kako sam išla liftom do rodilišta, vrata su se otvorila i čula sam užasan, neljudski ženski urlik. Pomislio sam: “Bože, što mi se mora dogoditi u sljedećih nekoliko sati da tako zavijam.” A onda sam počela liti suze od nježnosti da ću uskoro dobiti dijete. Očigledno nisam bio baš u adekvatnom stanju. Ali za mene je to stvarno sretna uspomena.
  
  Čak mi se sviđa što u trenutku poroda pomisliš: “Gospodine! Ovo mi se više nikada neće dogoditi." Ali prođe malo vremena - a ti ponovno rodiš i pomisliš: “Gospodine, kako mi se ovo moglo dogoditi drugi put? Dao sam sebi obećanje! Nevjerojatno je da se ta nezamisliva bol zaboravlja nakon dva dana. I to je rijedak slučaj kada muka završi s tako divnim rezultatom.

• U svojoj knjizi imate ovaj odlomak: “Da budem iskren, ne mislim da bi djecu trebalo uvoditi u seksualni odgoj u školi i davati im kondome.” I sami ste nedavno bili urednik materijala koji je citirao statistike iz Nizozemske i Njemačke, gdje je spolni odgoj u školama vrlo razvijen, a razina tinejdžerskih pobačaja i seksualnog nasilja vrlo niska. Kako objasniti svoj stav?
• Problem sovjetske situacije, koju grabljamo, nije u tome što u školama nije bilo spolnog odgoja. I kakva je to hereza ljudima o svemu što je vezano za seks – o bradavicama na rukama od samozadovoljavanja, otpadanju dijelova tijela i tako dalje. Nalazimo se u situaciji da nastavnici najčešće ne mogu adekvatno predavati ruski jezik, povijest i društvo. A ako se na teret spolnog odgoja pridoda i profesor tjelesnog, to može dovesti do još gorih posljedica. U nekim je situacijama bolje ne reći ništa nego reći ono što mislite.
  
  Ti i ja smo iz generacije koja je sigurno znala sve o kontracepciji. A koliko se naših poznanica udalo slučajnom trudnoćom? Ljudi nisu zaštićeni i nisu zaštićeni od neznanja. Ovaj problem mnogo je više povezan ne sa samim seksom, već s idejama o svojim pravima, sa sposobnošću da se brine o sebi i svojim interesima, s kvalitetom života, kvalitetom općeg obrazovanja, općim osjećajem nedostatka prava i neuroticizam u kojem se djeca odgajaju u Rusiji. Kod nas se općenito čovjek ne osjeća ovlaštenim koristiti znanje koje posjeduje. Smiješno je, naravno, da smo, razgovarajući o kondomima, došli do razgovora o civilnom društvu. No, čini mi se da trenutno možete podijeliti milijun kondoma, ali pod jednakim uvjetima, malo tko će ih koristiti – čak i ako znaju da time riskiraju svoje zdravlje.

• Mladim majkama se često govori: dalje - gore. Tako bi se vaša knjiga potencijalno mogla pretvoriti u TV seriju: Lyova i Yasha idu u školu, dečki su u pubertetu, dovode nevjeste... Bit će vjerojatno dovoljno problema za još puno knjiga.

• ne bi mi se svidjelo. Važno mi je samo da moja knjiga nije o mojoj djeci, već o meni. Sva pitanja i problemi koji su tamo opisani javljaju se isključivo u mojoj glavi. A kad napišem da jedan voli crtiće, drugi ne, to su vanjski znakovi koji ne govore ništa o unutarnjem životu djece. Da, zapravo znam vrlo malo o tome. Baš mi se ne sviđaju tumačenja o maloj djeci - on je tako tvrdoglav, hoće ovo, hoće ono. On ne govori, a nama je jako teško nešto zapravo razumjeti, a nije činjenica da on sam razumije. No, kako odrastaju, djeca će početi imati svoje osobne probleme, pisanje o kojima mi se čini zadiranjem u njihovu privatnost. Pretvarati vlastitu djecu u književne heroje, tumačiti njihove živote na svoj spisateljski način čini mi se nepoštenim.

• Vaša knjiga je svojevrsna psihoterapijska seansa sa samim sobom, kada sjednete i naglas izgovorite sve svoje brige. S tim u vezi, želim pitati: dobro, kako ste to pustili?

• Pa, na mnogo načina, da. Uživam u svojoj djeci. Knjiga govori o tome da iz nekog razloga svako sljedeće roditeljsko pitanje smatramo sudbonosnim. Vi, poput majke, cijelo vrijeme donosite odluke: grudi ili bočica, vrtić ili dadilja, glazba ili crtanje – i cijelo vrijeme sumnjate da li sve radite kako treba. Ali to je zapravo crna kutija. Jer na kraju još uvijek ne znaš - hoće li ti dati vode na samrtnoj postelji? Jer ne znamo ništa o tome kako će biti budućnost. Jedino što imamo je sadašnjost. A kako ne bih pokvario svoju sadašnjost, uvelike sam snizio cijenu odgovora na sva ova pitanja.