Цитаты фаины раневской искать женщину. Лучшие цитаты фаины раневской
19-го июля умерла выдающаяся актриса Фаина Раневская. Зрители помнят ее не только по замечательным фильмам, но и по искрометным цитатам. Мы вспомнили самые популярные высказывания Фаины Раневской.
О женщинах и о любви
«Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин».
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: «Седые!»
«Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»
«Напора красоты не может сдержать ничто!»(Глядя на прореху в своей юбке)
« - Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
«Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая».
«Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж».
«Критикессы - амазонки в климаксе».
«Почему все дуры такие женщины?»
О здоровье
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
«Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
«Я себя чувствую, но плохо».
«Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте».
«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».
О работе
«Деньги я проем, а стыд останется» - ответ Раневской на предложение сняться в какой-то картине».
«Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность».
«Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки».
«Я - выкидыш Станиславского ».
«Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..»
«Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар».
«Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!»
«Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому».
«Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров».
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
«Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве».
«Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно».
О жизни
«Спутник славы - одиночество».
«Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи».
«Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка».
«Оптимизм - это недостаток информаци».
О себе
«Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».
«У меня хватило ума глупо прожить жизнь».
«- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло».
«Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят».
«Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко».
«Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов».
«Мои похоронные причиндалы» - говорила Фаина Георгиевна о своих наградах
Во всем! — Это про потрясающую Фаину Георгиевну Раневскую!
*Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
*Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*******
*Такая задница называется «жопа-игрунья».
*******
*Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
*Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*******
*Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
*******
*Критикессы - амазонки в климаксе.
*******
*Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
*******
*С такой жопой надо сидеть дома!
О здоровье:
*На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
*Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
*******
*Я себя чувствую, но плохо.
*******
*Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
*******
*Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*******
*Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
*******
О старости:
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
*******
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
*******
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
*******
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
*******
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
*******
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
*******
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
*******
О работе:
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
*******
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
*******
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
*******
Я - выкидыш Станиславского.
*******
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
*******
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
*******
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
*******
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
*******
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
*******
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
*******
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
*******
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
*******
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
*******
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
О себе и жизни:
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
*******
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
*******
Спутник славы - одиночество.
*******
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*******
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
*******
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
*******
В Москве можно выйти на улицу одетой, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
*******
Одиночество как состояние не поддается лечению.
*******
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
*******
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
На разные темы:
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
*******
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
*******
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
*******
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
*******
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
*******
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
*******
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
*******
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
*******
Понятна мысль моя неглубокая?
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
*******
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
*******
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
*******
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
*******
Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха» -Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
*******
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
*******
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?- Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
*******
Сколько раз краснеет в жизни женщина?- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. — Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» - парировала Раневская.
Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.- Как вы это определили?- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
*******
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
*******
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: »Это растление молодежи, это преступление»
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
Смешные фразочки и цитаты - лучший способ поднять настроение себе и своим друзьям. Наверное, каждый человек осознает, насколько важен юмор в повседневной жизни - именно с его помощью мы учимся проще смотреть на свои тревоги и сложности. Одно из главных умений современного человека - чувство юмора, а развить его можно читая забавные фразочки Фаины Раневской.
Смешные и серьезные, язвительные и ироничные, мудрые и саркастичные - эта удивительная женщина имела необычайную стойкость характера, которая помогала ей шутить практически в любой ситуации.
Смешные цитаты от Фаины Раневской - это залог хорошего настроения. Несмотря на то, что на долю этой удивительной актрисы выпало немало трудностей, она всегда ценила юмор - и всегда умела его аккумулировать практически на ровном месте. Самые лучшие цитаты знакомы, наверное, каждому - их передавали из уст в уста, они встречались в многочисленных книгах, которые рассказывают о жизни Фаины Раневской, а сейчас их можно найти в картинках - так их удобнее всего сохранять и отправлять друзьям и близким.
Сама Раневская неоднократно в беседах с друзьями и коллегами подчеркивала значимость, которую имеет юмор, по её мнению, это единственное, что годится во всех ситуациях, и всегда уместно.
Интересные фразы Раневской записывали за ней друзья и коллеги, именно поэтому сегодня у нас есть крылатые выражения и смешные цитаты о жизни и месте человека в ней.
Порой трудно найти смешные слова, чтоб поднять настроение? Знаете, наверное, это бывает с каждым человеком - кажется, что еще немного, и можно впасть в уныние... Здесь на помощь придут лучшие смешные фразы авторства Фаины Раневской - достаточно прочесть эти мудрые и язвительные слова, и настроение непременно улучшится.
Судьба Фаины Раневской далека от совершенства. Например, её, которую мы все знаем, как актрису, не принимали ни в одну популярную театральную школу - по словам педагогов, девушка не блистала ни красотой, ни талантом.
Но Раневская не унывала, и именно тогда, по словам современников, она и начала отчаянно шутить - когда брала частные уроки актерского мастерства, когда устраивалась в массовку ради самых маленьких ролей.
Сегодня смешные фразы Раневской используют везде - с их помощью можно поднять настроение и развеселить друзей, с ними легко познакомиться с девушкой или примириться со своей второй половинкой после ссоры, да и просто повод улыбнуться - чем не применение?
О чем же крылатые высказывания актрисы Ф Раневской? Среди её шикарных и остроумных высказываний есть всякие, но в основном можно выделить три категории для шуток:
- актерское мастерство;
- наблюдения за жизнью;
- собственная персона.
Очень много высказываний Фаины Георгиевны посвящено её современникам - она шутила и смеялась, сплетничала в актерской среде и вела активнейшую социальную жизнь.
Юмор - прекрасный способ получить признание в любой компании, но согласитесь, весьма сложно отличить хороший юмор от плохого - современные комики нравятся далеко не всем. Именно поэтому лучше всего уделять внимание классике, с детства знакомые фразы помогут завоевать сначала внимание, а потом и признание в любой компании.
Не знаете, с чего начать разговор? Используйте крылатые фразы. Постоянно смущаетесь и не знаете, что ответить? Запомните несколько коронных высказываний королевы юмора, и у вас никогда больше не будет с этим проблем. Высказывания в виде картинок очень удобно сохранять и использовать – поделитесь страницей в социальных сетях, чтоб сохранить её на вашей стене.
Читайте остроумные , наслаждайтесь великолепным чувством юмора и учитесь смотреть на жизнь с позитивом – это качество поможет оставаться на коне, что бы ни происходило в жизни. Как показывает опыт, умение посмеяться над собой и над другими высоко ценится во все времена. Юмор – лучшее оружие в борьбе с хандрой и дурным настроением, с усталостью или болезнями, а также с простым равнодушием.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Главное - живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Если человек умный и честный - то беспартийный.
Если умный и партийный - то нечестный.
Если честный и партийный - то дурак.
Спутник славы - одиночество.
Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник - домашний клозет.
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
- Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришёл, предложила ему обняться.
- Что такое? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Обслужите даме рот! (Раневская просила прикурить.)
Для актрисы не существует никаких неудобств, если это нужно для роли.
Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее…
У них у всех друзья такие же, как они сами, - дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как завидую им, безмозглым!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
- Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!
Когда мне снится кошмар - это значит, я во сне снимаюсь в кино.
Для меня всегда было загадкой - как великие актёры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
Жизнь бьёт ключом… по голове!
Страницы:
— известная и популярная советская актриса театра и кино. Сегодня многие критики и журналисты считают её одной из величайших русских актрис XX века. На её счету около 30 фильмов и бесчисленное количество спектаклей. В 1992 году английская энциклопедия «Кто есть кто» включила её в список десяти самых выдающихся актрис XX века.
Но есть и ещё одна отличительная черта, по которой актрису запомнили миллионы — это изречения, цитаты и афоризмы Раневской. Они мгновенно стали крылатыми и разошлись по всей стране и за её пределами. И даже спустя многие годы после годы, после того как её не стало, эти слова не теряют своей актуальности!
Представляем Вам лучшие фразы и цитаты Фаины Раневской. Их больше сотни:
1. Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
2. Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
3. Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
4. Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
5. Дамы, не худейте. Оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой!
6. Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
7. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
8. Душа - не жопа, высраться не может.
9. В старости главное - чувство достоинства, а его меня лишили.
10. У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Живу только собой - какое самоограничение.
11. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
12. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
13. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
14. Очень тяжело быть гением среди козявок.
15. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
16. 85 лет при диабете - не сахар.
17. Хотелось бы мне иметь её ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут.
18. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
19. Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.
20. Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
21. Спутник славы - одиночество.
22. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
23. Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
24. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
25. Ненавижу, когда бл@дь строит из себя невинность!
26. Понятна мысль моя неглубокая?
27. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
28. Кто бы знал моё одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…
29. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень
30. Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины - это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.
31. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
32. Цинизм ненавижу за его общедоступность.
33. Почему все дуры такие женщины?
34. Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
35. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
36. Талант - как бородавка - либо он есть, либо его нет.
37. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
38. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
39. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно 40. глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
41. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
42. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
43. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
44. Пионеры, идите в жопу.
45. Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
46. Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!
47. Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.
48. Одиночество как состояние - не поддаётся лечению.
49. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
50. В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
51. Научиться быть артистом нельзя. Можно развить своё дарование, научиться говорить, изъясняться, но потрясать - нет. Для этого надо родиться с природой актёра.
52. Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
53. Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
54. Жизнь - это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
55. Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность!
56. Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом.
57. Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
58. В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
59. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
60. Никто, кроме мёртвых вождей, не хочет терпеть праздно болтающихся моих грудей.
61. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
62. Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски.
63. Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
64. Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.
65. Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.
66. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
67. Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
68. Одиночество - это состояние, о котором некому рассказать.
69. Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», - у меня ничего не получается.
70. Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
71. Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
72. Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
73. Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.
74. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
75. Красивые люди тоже срут.
76. Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
77. Сейчас долго смотрела фото - глаза собаки удивительно человечны. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.
78. Бог мой, как я стара - я еще помню порядочных людей!
79. Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
80. Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
81. Я устала симулировать здоровье.
82. Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
83. Что-то давно мне не говорят, что я бл@дь. Теряю популярность.
84. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
85. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
86. Главное - живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
87. Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой.
88. Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
89. Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
90. Грустной жопой радостно не пукнешь.
91. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у*бываю.
92. Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
93. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
94. Или я старею и глупею, или нынешняя молодёжь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.
95. Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
96. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
97. Кино - заведение босяцкое.
98. Как я завидую безмозглым!
99. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.
100. Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
101. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
102. Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
103. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
104. Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
105. Я себя чувствую, но плохо.
106. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
107. У него голос - будто в цинковое ведро ссыт.
108. Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
109. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
110. Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
111. Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
112. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
113. Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
114. Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
115. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
116. Он умрёт от расширения фантазии.
117. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
118. Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном.
119. Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
120. Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
121. Я уже так стара, что стала забывать собственные мемуары.
122. В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
123. 8 марта - мое личное бедствие. С каждой открыткой в цветах и бантиках вырываю клок волос от горя, что я не родилась мужчиной.
124. Всё сбудется, стоит только расхотеть…
125. Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
126. Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман - и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
127. Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
128. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Рекомендуем также
Loading...