Що робити, якщо ти нещасливий у шлюбі. Нещасливий шлюб – смертельно небезпечний

Прийняття рішення про розлучення – це дуже серйозний момент у житті будь-якої людини. Багато хто просто бояться розірвати стосунки, навіть якщо вони не приносять їм особливої ​​радості і не роблять їх щасливими. І це не найкраще рішення! Адже нещасливий шлюб може мати довгострокові негативні наслідки для психічного та емоційного здоров'я людини. Результати низки досліджень вказують, що люди, які перебувають у подібних відносинах, часто мають занижену самооцінку, страждають на занепокоєння і депресію, а також частіше хворіють. При цьому після розлучення здебільшого вони емоційно відновлюються та обзаводяться новими партнерами. Пропонуємо розглянути 17 ознак, що вказують, що ви нещасливі у шлюбі.

У вас більше немає сексу

Однією з найсерйозніших ознак нещасливого шлюбу є повна відсутність інтимної близькості між подружжям. На наявність реальної проблеми у відносинах може також вказувати той факт, що партнери більше не мають бажання обійняти, поцілувати або просто потримати за руку один одного.

Вам нема чого сказати один одному

Ви поруч один з одним, але не разом

Ви з чоловіком можете бути в одній кімнаті, але не відчувати, що поруч з вами присутній близький чоловік. Так, один із вас може займатися чимось на комп'ютері, а другий, наприклад, дивитись телевізор чи читати. При цьому між вами немає зв'язку і вам цілком комфортно робити щось самотужки.

Ви ігноруєте свою інтуїцію

Люди часто не звертають уваги на свій внутрішній голос. Хоча інтуїція нерідко безпомилково вказує на те, що наші стосунки не працюють. Адже внутрішній голос звучить тихо, і нам здається, що це просто наші фантазії чи страхи, які не підкріплені жодними реальними фактами. Однак якщо вас стали відвідувати подібні думки, то не ігноруйте їх, а постарайтеся поставити собі конкретніші питання і відповісти на них. Так, запитайте себе, чи відчуваєте ви себе у безпеці у відносинах, чи отримуєте належну повагу чоловіка, чи є у вас можливість самовираження, чи відчуваєте себе щасливими тощо.

Ви занадто стурбовані потребами та проблемами інших людей

Багато жінок залишаються у відносинах довше, ніж повинні, тому що мають схильність ставити потреби інших вище своїх власних. Нерідко вони навіть не помічають цього, вважаючи, що займаються вирішенням своїх проблем. Щоб побудувати щасливі стосунки, психологи рекомендують представницям слабкої статі перестати відволікатися задоволення потреб інших людей, зосередившись у собі.

Ви все більше віддаляєтеся один від одного

Один із способів відрізнити рутинне сімейне життя, коли подружжя поглинено щоденними турботами і не приділяє достатньо уваги один одному, від шлюбу без кохання - запитати себе, як довго триває ця ситуація і чи погіршується вона з часом. Більшість пар переживають тяжкі періоди. Однак психологи стверджують, що якщо труднощі продовжуються більше двох років без будь-яких ознак полегшення, то має сенс не затягувати та звернутися за професійною допомогою, доки партнери не пройшли точку неповернення.

Ви фантазуєте про життя без вашого чоловіка

Якщо ви часто уявляєте щасливе майбутнє без вашого партнера, то у ваших стосунках явно щось не так! Адже подібні думки є частиною процесу розвитку емоційної відстороненості, в ході якого ви можете намагатися переконати себе, що вам все одно і ви не особливо переживатимете, коли настане час розлучитися. У цьому випадку психологи радять зробити ще один крок і переконатися, чи справді фантазія має вагу. Так, почніть, наприклад, переглядати оголошення про квартири в оренду, куди ви могли б переїхати після розлучення, і проаналізуйте свої почуття. Якщо при цьому ви відчуваєте приємне хвилювання або навіть полегшення, то у вашому шлюбі дійсно є серйозні проблеми, над якими має сенс негайно почати працювати.

Ви перестали сваритися

Ця ознака є однією з найбільш насторожуючих, вказуючи на відсутність емоційності по відношенню один до одного. При цьому, на думку психологів, партнери можуть, як і раніше, відчувати кохання, але їхні почуття можуть бути «поховані» під попелом колишніх сварок і образ.

Вам властива одна або кілька моделей поведінки, що руйнують відносини

Найчастіше ми самі не усвідомлюємо, що робимо все для того, щоб знищити наш шлюб. Так, психологи виділяють чотири моделі поведінки, які дуже негативно впливають на відносини. Насамперед, вони включають нескінченну критику партнера навіть по дрібницях. Наступним пунктом йде постійний самозахист, відмова прийняти відповідальність за те, що трапилося, або атака на партнера у відповідь на його коментарі. Така поведінка руйнує довіру між подружжям. Негативно впливає на шлюб і зневажливе ставлення одного партнера до іншого. Можливо, ви дійсно в чомусь перевершує його, але постійно вказуючи на це, ви лише принижує і ображає свого чоловіка. Останнім пунктом психологи виділяють обман та емоційну закритість. Така поведінка лише збільшує прірву між людьми. Якщо ви відзначили в себе одну або навіть кілька даних моделей, то є сенс не відкладаючи задуматися про те, як ви можете виправити ситуацію.

Вам здається, що вас не чують, чи не слухаєте самі

Напевно, ця ситуація знайома багатьом. Так, ви намагаєтеся обговорити з партнером важливі для вас речі, але не бачите жодної реакції у відповідь. Можлива і зворотна ситуація, коли ви не сприймаєте слова свого чоловіка всерйоз. У результаті це може призводити до того, що один із партнерів почуватиметься незрозумілим та недооціненим.

Ви на порозі емоційної зради

Якщо вас у чомусь не влаштовує чоловік, то ви можете захопитися іншим чоловіком. Завдяки сучасним технологіям, це можна зробити і без реальної зради, фліртуючи з кимось, наприклад, онлайн. Однак, на думку психологів, якщо у ваших відносинах вже маса проблем, то навіть подібна безневинна витівка здатна лише посилити ситуацію.

Думка друзів для вас важливіша за думку партнера

Коли щось відбувається у вашому житті, ви обговорюєте це не зі своїм чоловіком, а з іншими людьми. Це вказує на те, що вас не дуже цікавить думка партнера. У щасливих шлюбах подружжя обговорює новини насамперед один з одним.

Ви не прагнете проводити час разом

Безперечно, кожному з подружжя необхідний особистий простір. Однак якщо ви все більше часу проводите нарізно, не прагнучи бути поруч із партнером після роботи, у вихідні, в гостях і т. д., то у ваших стосунках явно не все гладко.

Побачення залишилися у минулому

Зрозуміло, з часом романтика у відносинах починає дещо згасати. Однак вас повинен насторожити той факт, що ви не можете згадати, коли востаннє вам довелося, наприклад, повечеряти вдвох у улюбленому ресторані. Можливо, все не так і погано і варто лише виділити час і сходити разом у кіно або на пікнік, щоби вдихнути трохи романтики у стосунки.

Ви більше не є пріоритетом один для одного

Якщо подружжя перестало усвідомлювати важливість почуттів, думок і бажань одне одного, їх шлюб під загрозою.

Ви відчуваєте, що вас контролюють

Насправді це сценарій, що досить часто зустрічається. Так, наприклад, якщо один із подружжя контролює фінанси сім'ї та забороняє іншому витрачати гроші на ті чи інші речі, він може ущемляти його гідність та провокувати розвиток почуття неповноцінності та недооціненості.

Один із партнерів не хоче працювати над відносинами

Психологи стверджують, що при бажанні можна вирішити більшість проблем, що виникають у шлюбі. Так, нерідкі випадки, коли подружжя залишається разом навіть після зради. Однак якщо один із партнерів категорично не бажає сприяти вирішенню проблеми і звертатися за професійною допомогою, то це може вказувати на те, що він просто не зацікавлений у цьому.

Шановні, дорогі учасники спільноти! Вже не вперше звертаюся до Вас і ще однієї спільноти у зв'язку з проблемами з чоловіком. Ви мені дуже допомагаєте. Кожна ваша порада. Мені, на жаль, ніхто із реального життя не допоміг так, як ви. Спасибі! Минулий мій пост стосувався побутових проблем, мого завантаженого графіка та відсутності допомоги з боку чоловіка. Проблема поки що не вирішилася, але, все обміркувавши, я зрозуміла, що найголовніша моя проблема у стосунках із чоловіком: я не почуваюся щасливою. І навіть якщо він раптом почне мені допомагати, мене це не дуже ощасливить (Справа в нашому способі життя і в «незбутті» моїх «мрій») У стислому: до заміжжя я вважала себе домосідкою - я не зірвусь посеред ночі на вечірку, не вирішу Раптом завтра полетіти в Пітер і тому спонтанності мені не властиві. Але я люблю запланувати щось цікаве, сходити кудись або, якщо влітку їду у відпустку планую більше подивитися, погуляти, отримати враження не тільки від пляжу з морем. У мене є міні та максі мрії. Максі – невизначені – щаслива сім'я, дітки, подорожі, робота на благо суспільству, самореалізація. Міні – мрії: справа в них. І річ у тому, що я маю деякі кліше: коли ми познайомилися з чоловіком, коли почали пробувати жити разом і планувати сім'ю (тоді, до речі, все було не так погано – вибиралися «в люди», правда теж мало), я уявляла як він зробить мені пропозицію: ну як завжди - романтична обстановка, «улюблена/дорога і т.п.». Насправді: вихідний, я в ліжку, він у ліжку за комп'ютером видає «треба одружитися, так?» я говорю: «так» мрія померла. і через 2 тижні ми граємо весілля у маленькому провінційному місті, куди поїхали знайомитись до його батьків, а вони нам усе там організували. У день весілля мій чоловік жодного разу мені не посміхнувся і слів кохання я не почула. Хвилювався. Ну гаразд (грати весілля в Москві, як я теж хотіла, нехай скромне, він мене відмовив типу грошей мало, сенс усіх збирати годувати-поїти і так все вже було: і біла сукня і тп. Переконав. Але все одно мрія померла. У нашій повсякденному житті він ніколи не робить нічого не звичайного: подарунки і квіти не дарує, зрозуміло, але в кіно сходити в будній день для нього це щось нереальне "яке кіно? Сьогодні вівторок. Я втомився. Підемо у вихідні". всього теж не підемо, він знову втомиться або не захоче... При чому, він працює виконробом - керує, вдома стабільно в 6-7. Правда, за кермом (механіка) втомлюється, іноді багато їздить, навчається в суботу, але закінчує рано. Причому коли влітку було багато вільного часу, ми майже всі гарячі сонячні дні сиділи вдома. Я не купалася жодного разу. щас Я працюю, щодня навчаюсь+ субота цілий день + будинок і все одно сповнена сил на дозвілля. Кіно – це мабуть єдине, на що він ще може піти заради мене) дали безкоштовні квитки до театру – він не хоче. Я говорю: «ну заради мене, пожаааалуйтса (причому щодо театру вже разів 5 до цього просила)», він каже «я не люблю живу гру акторів». Поясніть мені, чому я пішла б з ним на виставку будівельних матеріалів, якби він би мене дуже попросив?) я рада йому робити приємне: у нього мерзнуть руки – купую рукавички, ноги – шкарпетки, якась болячка – гуглю «болячка» – читаю відгуки, купую мазь, сірий колір обличчя – сую йому вітаміни. я його люблю і мені подобається дбати про нього. І я хочу, щоб про мене дбали. Я росла без батька, материнську ласку-ніжність я здобула, а от коли мені потрібна була конкретна, чоловіча підтримка тата, турбота, то я залишалася ні з чим. Нереалізовані бажання. Він навпаки ріс без матері і видимо потребує ласки, ніжності і сам шалено ніжний, весь час обіймає мене, цілує - так він виявляє своє кохання. А для мене ніжності не головне. Мені потрібні вчинки - і я йому говорила і говорю весь час. Коли мені щось хочеться я спокійно говорю: «Дорогий, сходи зі мною в театр ну, будь ласка» або «ну давай сходимо в кіно будь ласка». Причому я не прошу кожен вихідні, хоча б раз на місяць вибратися нормально – погуляти, провести насичений вечір – а решту своєї потреби я з подружками «задовольню» тоді). В гості ми ходимо тільки до моєї мами, у Москві в нього теж тут родичі є, і звуть нас у гості, типу познайом із дружиною, він не хоче, каже немає настрою туди їхати. Хоча до мене (точніше до весілля) він туди часто їздив, поїсти) а як серйозно почалося у нас і сам не їздить і мене знайомити не хоче ні з ким. Загалом Мені не вистачає романтики. Я знехотя повертаюся з роботи додому, мені вже не такі приємні його обійми, у мене іноді зникає бажання близькості, хоча з цим у нас все ок. мені дуже нудно. Тут день народження у мене незабаром. Передбачаю найнудніший день народження) я мрію - щоб він зібрав кілька друзів і - сюрприз - розумію що це вже нездійсненна мрія, тому що він особливо не знайомий з моїми друзями. Хоча б просто сюрприз. Вчора він запитав мене, що я хочу на ін, я кажу - «не знаю, я хочу планшет хороший, але це дорого, т.ч. не знаю". Він каже «візьми гроші з конверта (конверт, куди ми відкладаємо на майбутній типу бізнес) і купи що хочеш». Мене засмутила трохи ця ситуація. По перше, там лежать мої та його гроші, порівну десь, якби там лежали тільки його гроші, то можливо мене б це не зачепило взагалі) і знову-таки через цю «неромантичність» ситуацію. у моїй сім'ї день народження завжди святкувався дуже мило, з подарунком з ранку, з друзями увечері-галасливо, весело. Тут, мабуть, нічого не буде. Знову нудно (

Розумієте, я його дуже люблю (іноді тільки не розумію за що), тому що саме по відношенню до мене він не робить практично нічого, тільки з універа іноді забирає на моє прохання (ну разу 3 на місяць) але: він справді хороша людина. Він зробить підлість - точно, він надійний, не змінить, не курить і п'є, у принципі з гумором в нього все ок, тобто. сміємося) поговорити можна іноді) Нононо – чистий патріархат, дружина повинна тотоіпт. жодної спонтанності, жодної романтики. Дійшло до того, що днями і заплакала (практично відразу після його відмови в театрі) і коли він запитує: «що трапилося і що не так?» У нашому житті нічого не трапляється, і все йде не так. Приблизно так я відповіла. Не тому, що я мрію. Не знаю, але мені здається що я не прошу багато – трохи урізноманітнити наш спосіб життя, трохи допомогти мені – і я буду найщасливішою дівчиною) тому що головне – кохання – присутнє. А через відсутність цього «трохи» я почуваюся дуже нещасною, я постійно в поганому настрої, кожну вільну хвилину я думаю про розлучення з ним і як добре я заживу – поїду на вихідні кудись (мене одну чи з подругою не відпускає) щас), справлю шумно свій ін, запланую відпустку на зиму, вчиться нормально почну, перестану себе з'їдати в цих нещасливих стосунках. Що мені не дає розірвати стосунки? По-перше, любов, по-друге, чесно, я думаю, що все одно не зустріну краще за нього. Знаю дуже багато пар - і де одне добре, інше погано - де цікаве життя, веселе - у багатьох з алкоголем проблемки, десь - зради, один мч мені дуже подобався раніше, з ним ми довго дружили і сім'ю до речі планували, якщо в 30 років ніхто з нас не зустріне нікого. З ним дуже весело, та й стабільно одночасно, але я так його добре знаю, що бачу, що він здатний на підлянку, що змінити може, хоч і прийде обртано потім, що безабміційний… і так про багатьох (короче…з усіх чоловіків і хлопців - "зол", яких я знаю - мій "найменше", як мені здається. Але таке відчуття, що з ним я навряд буду щаслива. Що каже він: "я весь час у напрузі. Весь час думаю як нам стати на ноги, не можу розслабитися, тому втомлююся. Грошей вільних немає, тому нормально гуляти ми не можемо. Треба піднятися, тоді будемо жити цікавіше. є, звичайно, але я не кличу його до Каліфорнії або до В'єтнаму, я не вимагаю квитки на перший ряд у Великій, я не чекаю його зі ста трояндами в день народження з ранку - всі мої прохання - міні, як і мої мрії, які звикли розбиватися (

Прошу Вас, висловіть свою думку. Можливо, шлюбу властиві такі проблеми? Може, в мене все так погано? Чи ви втекли б? Ваш досвід? Ваші поради.

Іноді, до речі, мені здається, що у нас все нормально, думаю, ідеально не буває. Зазвичай я так думаю коли почую якийсь козел у інших, наприклад. А все погано мені здається після його чергової відмови або псолі того як я в жж побачу пост якоїсь прекрасної пари, яка подорожує десь) Я звичайно не хочу рубати з плеча, розлучатися, т.к. завжди вважала, що шлюб треба розривати якщо: п'є/б'є/змінює/не хоче працювати і те, чи можна виправити. А в мене - дико нудно, я скоро завию(

Чи не нещасна, а саме нещаслива. Начебто все нічого: разом живемо давно, син росте (9 років), але мені погано. Чоловік, звичайно, за стільки років став рідною мені людиною, але разом із нею жити для мене обтяжливо. Хотіла б другого народити, але як зважитись народжувати, якщо й так каламута одна, та й сексу у нас немає давно. Піти ... а син? Сину потрібен батько. Тим більше, що син приділяє часу чоловікові багато і їм разом добре начебто, хоч і характер у чоловіка важкий. Мучуся. Адже друге життя мені ніхто не подарує. А мені вже не 30, і навіть не 35. Чи живуть не для радості, а для совісті?

Пишу саме сюди, бо головне питання – син. Вирішувала б тільки за себе, давно вже вирішила.

Додати треба, що живу у постійному роздратуванні. Мене не влаштовує життєва філософія чоловіка та його ставлення до побуту, і це роздратування і мені життя отруює і, що абсолютно жахливо та неприйнятно для мене, виливається на сина (рідко, але мені і цього рідко вистачає)
Що робити - розуму не прикладу(

Чи справді тільки для сина? А він оцінить згодом? А Ви, Ви самі, згодом не дратуватиметеся на нього через те, що прожили не своє життя? Взагалі живуть саме для радості.
Так, я б так жити не стала. Оскільки коли я дратуюсь, то нашому синові від цього стає дуже несолодко – ховати роздратування я не можу, і воно виливається зрештою на всіх. Слава Богу, що воно не пов'язане з чоловіком, і трапляється зрідка раз на місяць з незалежних від навколишніх причин

Син не оцінить, але на це я і не чекаю. Коректніше сформулюватиме так: моє материнське чуття підказує, що синові з батьком краще, ніж без нього і я мучаюся зберігати або не зберігати сім'ю (точніше, поки тільки скулю на цю тему) заради своєї відповідальності за сина, тобто не для сина, щоб він мені потім оплачував мої жертви, а для себе, як для людської особи, яка ставить материнський початок вище за жіночий.

Я й так дратуюсь, що мешкаю не те життя, яке хочу, але не на сина, а на себе. Може, це я не мудра дружина, яка не вміє знайти підхід до чоловіка і зберігати мир та щастя в сім'ї. Знаєте, зсередини ситуація виглядає зовсім не так, як зовні.

Ви б так не жити. Ось і я зважую, що синові потрібніше: повна сім'я або мама, що задовольнила свої амбіції (бо буду я щаслива, позбавившись чоловіка чи ні ніхто поки, включаючи мене саму, не знає) і приходить у вихідні тато.

я вважаю вам обов'язково потрібно другого народити! діти та врятують ваш шлюб. ми часто з чоловіком говоримо на цю тему і дійшли висновку, що діти дуже зміцнюють сімейні стосунки, а коли дітей багато ще краще

Ми не спимо вже років 6-7. І раніше теж не все було гладко. Хоча чоловік згоден і на штучне запліднення, ми це обговорювали. Але....я боюся))) з моїм підходом до спільного життя, я ризикую прив'язати себе до цієї людини ще років на 18))))) А ще я впевнена, що щасливу дитину народжує щаслива жінка, на яку зараз я працею схожа)

Може тоді Ви спробуєте насамперед відповісти самій собі на питання чи будете Ви щасливі без цього чоловіка? Ви самі щасливі, як окрема від сина особина.
Не можна материнське начало ставити вище за жіноче... точніше взагалі людське. У нещасливих батьків немає щасливих дітей. Мати, яка ставить інтереси дитини на найвищий ступінь свого життя, принесе цій дитині чимало горя, на жаль, оскільки не зможе в потрібний момент відпустити свою дитину в доросле життя, так і чіплятиметься за дитину, бо вона - вираз і суть усього її життя.

Батьки, я НІКОЛИ не жила одна, мені просто нема з чим порівнювати, крім прикладів незаміжніх подруг. Я просто не знаю, чи я буду щаслива без "цього чоловіка". Я можу тільки припускати, що мені буде набагато спокійніше, хоч і складніше у побутовому відношенні - чоловік багато займається з сином і возить його до школи і хоч по дому не допомагає, але за запитом тяжке віднести-принести-пересунути робить. Одного разу, після візиту до психолога, чоловік влітку жив окремо, але постійно "вторгався на мою територію": то йому випрати щось треба, то речі взяти, та я левову частку цього часу провела на дачі з сином і батьками, так що повноцінної "відпустки" не вийшло, та й не встигнеш за такий короткий термін зрозуміти, як це жити без чоловіка, тільки зітхнути встигнеш, та прибрати його розкидані шкарпетки)))))

Я теж вважаю, що щасливі батьки дитині корисніші, але що краще: яка задовольнила свої амбіції (а чоловік стверджує, що це саме мої амбіції і що з нею, чи без неї, я не стану щасливою доти, доки сама не змінюсь) самотня і, не факт, що щаслива, мама і тато, що приходить у вихідні, або поважають одна одну мати і батько, нехай і пережили пору закоханості, але, проте, близькі один одному люди.

А як мати може не ставити інтереси дитини так високо? Почнемо з того, що ми всі ризикуємо життям, щоб його народити))))) Так я хочу дати своїй дитині максимум того, що можу, щоб вона була здоровою, щасливою, успішною. Але він мені за це не зобов'язаний і не винен. Його подяка, звичайно, найвища нагорода, і я б дуже хотіла, щоб він, через багато років, згадував моє виховання з вдячністю і пишався б мною, як матір'ю. Але я вважаю, що синівські чи дочірні борги, це те, що не вимагає повернення батькам, а переходить у борг перед своїми власними дітьми)))) А відпускати його та поважати його дорослість мені вже доводиться, тому що він ВЖЕ дорослий))) ) шлях поки що й не у всьому. Моє завдання зробити так, щоб він і надалі цінував мою думку і звертався за порадою, а для цього примус не працює, можна тільки зробити привабливим "сам продукт"))))))))

Хоча, звичайно, мого життя, власного залишилося мало: робота вже давно не кар'єрна, у паспорті давно не 20, спільних інтересів із чоловіком немає, а ходити однією по виставках або їздити до передмістя не завжди хочеться. Інтереси сина трохи інші, він тяжіє до молодіжної культури, що природно. От і маю.

Мій варіант більше схожий на "перли дрібниць", ніж на "щі порожні", та я і сама часто відчуваю себе, що біситься з жиру, бажає журавля в небі амбітною, але не мудрою жінкою, яка не вміє зберігати щастя в сім'ї (і це відчуття чоловіком культивується. Мовляв, подивися, всі так живуть). І це посилює в мені страх залишитися біля розбитого корита. Мда ... що то зовсім сльозливо вийшло)))) Треба піти струснутися трошки)))

Адже Вам близько 40 І те, що Вас зараз мучить, цілком може бути кризою середнього віку. Переоцінюєте прожите та розумієте, що немає задоволення ні від сімейного життя, ні від роботи, ні від своєї особистості. Не схоже? Якщо це схоже - подумайте в цьому напрямку. Є чимало варіантів змінити своє життя, привнести до нього радість та наповненість. Тільки треба копатися в собі і шукати що ж таки принесе цю саму радість. Так, можна і з психологом, тільки з якісним... а то їх стільки розлучилося, усяких... вжахнути просто
Мене насторожило "а чоловік стверджує, що це саме мої амбіції і що з ним, чи без нього, я не стану щасливою доти, доки сама не змінюсь". Погоджуся, що Вам потрібно змінюватися - у тому сенсі, що все-таки спробувати усвідомити свої потреби. Але тональність цієї думки мене якось.. напружує чи... якось звисока... можливо Ви просто так написали, своїми словами. І відсутність інтимного життя 6 або 7 років, звичайно, не їсти добре. Все-таки для життєвої гармонії краще, якщо вона є. Так мені здається, так.
Я поділяю ваше ставлення до дитини. Мене тільки лякає небезпека переходу тієї тонкої грані, яка поділяє "хотіла Б, щоб він надалі цінував мою думку..." і "повинен цінувати мою думку та слухати мене". Я - та дитина, життям якої жила мама. Я та нещасна людина, яка не має права на свою власну думку навіть у майже 40. Я чудово розумію, що моя мама це робить (і робила) не мені на зло, вона перебувала і перебуває у повній впевненості, що робить все для мого щастя. Тільки чи потрібне мені таке щастя? - ось у чому питання
Для того, щоб відстояти це своє право – бути собою, жити своїм життям, – мені довелося буквально розлучитися з мамою. Тільки так - практично не спілкуючись, і завдаючи їй цим серйозних страждань, я отримала розкіш бути собою. І вибирати між своїм щастям, своїм життям та маминим здоров'ям та щастям дуже тяжко, повірте. Ось воно - про добрі наміри
Загалом, давайте копатися в собі далі Мені простіше з сім'єю та роботою, чесно. Але все одно плющить періодично всерйоз

Так, безперечно, дуже схоже) Точніше, так і є. І причини є. Набрані в юності оберти дали свої плоди, а потім були принесені в жертву сімейному вогнищу, яке, на перевірку, виявилося чадним і некомфортним ні для приготування їжі, ні для обігріву житла))) І ось зараз, коли настав час підбивати проміжні підсумки, спливло і оформилося незадоволення, в якому я схильна звинувачувати не лише себе, а й людину, з якою були пов'язані мої надії. Не тому, що людина погана і не тому, що вона винна, а тому, що ми не чуємо і не розуміємо один одного. Тому що його висловлена ​​думка рубає мене під корінь з усіма моїми устремліннями, нехай навіть і ненавмисно (після розмов з ним (не те щоб на підвищених тонах, просто голос у нього гучний і різкий), якщо я прийшла порадитися або запитати його думки, занадто часто відчуваю себе дурістю, що не має жодного поняття про логіку, нездатною бачити закономірності та ін., гублюсь і, стиснувши хвіст, ретуюсь.

Спасибі Вам за підтримку та розуміння) Свої потреби я усвідомлюю, але, що дивно, їх реалізація впирається в залежність від інших. Наприклад, у театр чи ресторан я волію ходити з кавалером, так мені комфортніше. Ходила і одна, і довго, і з подружками, але набридло, не чоловіка ж заводити для цього при живому чоловікові)))). Більш спірний приклад: моя концепція чистоти і затишку в будинку істотно відрізняється від чоловіка і я витрачаю величезну кількість часу, яке могла б присвятити заняттям, що цікавлять мене, на прибирання, причому не планову (щотижневу, щовечірню після вечері та ін.), а на перманентні скидання крихт, протирання запльованої раковини або... забрудненого унітазу. Або поглобальніше - другого хочу народити, питання від кого і як?))))))))))))))) Навіть у цьому від інших завишу!!! (пожартувала)))))))

Ви знаєте, я, як будь-яка мати, звичайно намагаюся сформувати в дитині ту життєву позицію, яка мені здається правильною, але лякає мене більше не те, що я роблю це в очікуванні подяки, а те, що я намагаюся зробити дитину кращою, ніж є сама)))))))) Хочу застерегти його від тих шишок та грабель, які зустрілися на моєму шляху. І пропоную йому, а часто й вимагаю, те, чого не робила сама в дитинстві, та й не завжди роблю зараз (зарядку, наприклад, чи порядку на письмовому столі). Суть не в прикладах, а в розбіжності - якщо вже пропонуєш дитині таку модель, так будь будь ласка - відповідай, а я фарисействую: "так, сину, у мене не завжди вистачає на це часу і сил, але в тебе часу більше, тому ти постарайся утримувати свій стіл у порядку"(

Маминим вихованням я теж злегка пом'ята)))) У 27 років я не купила шапку, побачивши яку, мама зневажливо пирхнула, незважаючи на моє шалене бажання її купити і чимала на той момент кількість вільних власних грошей - пам'ятаю цей випадок досі))) )) він хрестоматійний))))

А ось цікаво, як вирішуються побутові проблеми. Адже, зазвичай, всі розбіжності у сім'ях починаються звідти. Ось, ну, припустимо, чоловік і дружина по-різному ставляться до акуратності. Дві точки зору. Обидві вже дорослі.

Чоловік: шар коробок з-під печива та цукерок, тарілок з-під бутербродів, крихт та обгорток на журнальному столі у вітальні, де він п'є чай збирається доти, доки залишається ще хоч сантиметр вільного місця. Та ж ситуація зі шкарпетками, що накопичуються у та під ліжком. У кращому випадку, прибирає раз на тиждень до "великого" прання. Якщо один – то коли чисті закінчилися. Ситуацію з письмовим столом наміряно не піднімаю, письмовий стіл святе, хоч і там іноді прибирати треба.

Мене це все страшно дратує. Як можна прибрати роздратування? Існує кілька видів реакцій, допоможіть знайти неповноцінність у моїй логіці, а то правда тяжко живеться, може поради форумчанок і справді витягнуть мене з болота)))
1)Прибирати все самої.
Плюс: чисто і охайно в будинку, що позитивно впливає на мою нервову систему.
Мінуси: йде дуже багато часу на те, щоб прибирати за ним всі результати його життєдіяльності, не залишається сил і часу на свої справи-захоплення. Якщо пропустити день-два, то вигрібати доведеться вже авгієві стайні, після тижневого відрядження просто опускаються руки і хочеться ридати від безсилля прямо на порозі. Чоловік незадоволений моїми постійними прибираннями, мовляв, постійно ти з пилососом шастаєш, а чистіше в будинку не стає.
2) Просити чоловіка, тобто. постійно йому про це нагадувати, тому що сам він не привчений
Плюси: умовний порядок (сміття викинуте, крихти на місці, стіл не витерто)
Мінуси: чоловік дратується, тому що я його "ввесь час смикаю і шпигаю". каже, що якщо цей бардак нікому, крім мене не заважає, то мені його й прибирати.
3) Найняти хатню робітницю (був такий досвід, коли щільно працювала)
Плюси: якщо пощастить з хатньою робітницею, моя нервова система в порядку, а будинок у чистоті
Мінус: чоловік незадоволений тим, що чужа людина в будинку, тим що йдуть гроші, тим що з моєю зайнятістю (неповна) тримати хатню робітницю панство і дурість і взагалі, на його думку, все-одно брудно.
4) Залишати все, як є
Плюси: чоловік задоволений тим, що йому "не заважають жити"
Мінуси: я не можу жити у такому свинарнику і не хочу.

Може ще є варіанти, які вислизнули від моєї уваги? Жоден із цих мене не влаштовує. Мене влаштувало б таке: щотижневе спільне прибирання, щоденна ліквідація вогнищ безладдя або тим, хто насмітив, або тим, хто повз нього минає, якщо смітник зайнятий важливою справою. Відхилення можливі. Я готова прийняти навіть "не хочу сьогодні, набридло все", але, щоб було зроблено завтра-післязавтра.

Ви, дівчатка, вибачте, що пишу сюди таку біллеберду, але, щоправда, у мене таке враження, що чоловік мною маніпулює і обводить мене навколо пальця, УСПІШНО доводячи мені і переконуючи мене в тому, що я, схиблена на стерильності, істеричка. А я й не істерика зовсім, можу спокійно, кинувши брудний посуд і переступивши через кинуті речі, лягти на дивані, бо просто мені більше хочеться зараз полежати.

Ого скільки написала! Мабуть, і наболіло. Дякуємо за Вашу участь)

Це все дуже лінійно. Якщо б все було так просто) З одного боку, недо***бана жінка апріорі не може бути щасливою))) З іншого боку, відсутність сексу - наслідок проблем, що накопичилися. Відновити секс помахом чарівної палички в нашому випадку не вдасться, тому що для нас це швидше психо-, ніж просто фізіологія. Спочатку доведеться інше нормалізувати і тільки потім акуратно намагатися повернути секс. З третього боку, відповідаючи на Ваше запитання, моє сексуальне життя рване: регулярне, але рідкісне та інтенсивне. Але вона усі сім'ї. Задоволення сімейним життям не додає (

Зараз коротко відповім, а то треба тікати.
Я б обрала варіант із домробітницею. Це той варіант, який дозволить Вам жити у своєму ж будинку, не відчуваючи нервових навантажень, але в той же час не нервуватимете чоловіка шпилянням Так, йому доведеться поступитися своїм неприйняттям чужої людини в будинку. Але й Вам доведеться теж певною мірою поступитися своїми принципами, скажімо, у підході до збирання.
Але консенсус - це бажаючих домовитися сторін. А чи є таке бажання Вашого чоловіка?
Але змінити Вашого чоловіка, на жаль, неможливо Навіть якщо не прибирати за ним шкарпетки, якщо чекати, коли вони закінчаться (а що він одягне, до речі?), все одно він нічого не зрозуміє – тут люди непробивні.
А ви з ним взагалі обговорювали можливість, доцільність подальшого спільного життя? Окрім як пропозиції змінитись Вам він нічого не пропонував? Він взагалі Чує Вас?

значить е.р у вас є, але вам потрібен саме коханець, який буде на відміну від чоловіка робити вам компліменти, дарувати дрібниці, захоплюватися вами і ти ди, ви знову відчуєте себе жінкою ... так на жаль живуть багато сім'ї, які не хочуть розходитися заради дітей, але й не хочуть ховати себе у цьому шлюбі.

Проходила повз і не втрималася.
Я намагалася зберегти сім'ю, можна сказати, що ми обоє намагалися, але нічого не виходило, віддалялися і секс став рідкісним ... Я дуже довго мучилася щоб зважитися на розлучення, теж думала що синові потрібен батько і ніяк інакше. Підштовхнули мене до розлучення свекри, я просто подивившись на них, зрозуміла що НЕХОЧУ мати таку ж подобу сім'ї як у них, вони абсолютно чужі люди, які живуть разом від безвиході, не спілкуються практично зовсім, іноді навіть не вітаються один з одним.
Я вирішила що сину потрібна ЩАСЛИВА мама! І наважилася!
І Ви не почерю, але я жодного разу не пошкодувала про зроблене! Навпаки, думаю, що треба було зважитися раніше на розлучення!
Удачі вам!!

Чоловік сексуальне життя на боці почалося років на 10-12 раніше за моє, а може і ще раніше. Нині, за давністю, це вже не суттєво. Та й не знаю я точно, чоловік таких речей не афішував, а я, як багато дружин, дізнавалася останньою. Що відбувається у нього зараз із цим я не знаю, оскільки перестала копатися у пошуках доказів невірності, а в очі вони не впадають.

У мене все є в одному флаконі. Тільки зв'язати це із сімейним життям я не можу. Чи не в'яжеться. Відчувати себе жінкою з кимось іншим .... ну так .... саме такі відчування і змусили мене замислитися про те, що життя в сім'ї мені в тягар, на жаль.

Ні, почуття провини мені не заважає. Більше того, я вважаю, що маю моральне право на таку поведінку. Сподіваюся, Вам ніколи не доведеться дізнатися, якими фатальними наслідками для жіночого здоров'я може обернутися відсутність сексуального життя. Перш ніж організувати своє життя таким чином, я багато разів намагалася поговорити з чоловіком про це. Зрозумійте, адже секс із сімейного ліжка просто так не йде, і просити вимагати сексу від чоловіка - це те саме, що вимагати у поїзда зупинитися. Більше того, якщо у чоловіка є дисфункція, хоч і фантомна, тому що, наскільки я зрозуміла, його фізіологія дає збої лише зі мною, розмови на цю тему призводять до ще більшої нервозності. Одного разу, доконавши таки чоловіка своїми "бесідами" я отримала у відповідь щось на зразок маршрутного листа до чортової бабусі)))) в умовно-ввічливій формі. Передбачаючи .... жіночі прийоми теж були випробувані, до початку будь-яких розмов - не допомогло. Скажімо так, секс із самого початку, мабуть, не був блискучим, а чоловіки досить гостро переживають, якщо не можуть принести задоволення дорогій їм жінці. Це потягнуло у себе " синдром очікування невдачі " .

Так, звісно, ​​і неодноразово. І, треба сказати, часто шкодувала про це. Бачити як твій чоловік на очах перетворюється на побитого собаку, який зі шкіри он лізе, щоб принести задоволення, а виходить все не те й не так, вкрай важко. А він справді намагався, просто мені інше було потрібне. І йому від мене інше було потрібне. Це в обидві сторони зазвичай працює ... або не працює.

У чоловіка досить важкий характер, що є. Але ж і я не ангел, слово честі)))) МЕНІ здається, що він мене не чує. Але у медалі дві сторони, йому теж здається, що я його не чую і не слухаю. Впертістю ми теж можемо мірятися на рівних. Господи! Чесно кажучи, я взагалі не розумію, як ми зважилися жити разом, швидше за все, я над цим не замислювалася в стані закоханої ейфорії, а у чоловіка взагалі такого питання не стояло, був упевнений, що так має бути. Та й подальше життя, незважаючи на свою очевидну шорсткість, якщо не сказати більше, не відвернула нас від спільного існування, до народження сина ми прожили разом близько 8ми! років (точніше сказати не можу, тому що штамп у паспорті тоді не було). І зараз я вважаю чоловіка людиною багато в чому видатною, просто сили скінчилися жити разом.

Обговорення доцільності подальшого спільного життя завжди призводять до скандалу. Якщо обговорюється розрив, то чоловік вкрай категоричний: "віддай мені сина, а сама живи як хочеш" (або м'якше, але з тим самим змістом). Якщо обговорюємо те, що не влаштовує з метою покращити або просто зробити прийнятним те, що є (ініціатор зазвичай я), дуже швидко звалюємося з моїх побажань на тональність "а ти сама" і "почни з себе".

Я боюся, що ми є зворотним варіантом половинок, які знайшли один одного і притертися нам ну....просто природою не дано. У чоловіка багато недоліків, але, за великим рахунком, я точно можу сказати, що якась інша жінка могла б бути з ним абсолютно щаслива. Жах у тому, що ця жінка - не я(

До шкарпеток, що закінчилися ....)))) У мене, як у поганої господині, завжди є в заначці нова пара, а то і дві))))))))))))))))))))) )))

А скільки було синові, коли Ви з чоловіком розлучилися? І як батько із сином спілкуються тепер?

Адже, напевно, за часом вони стали спілкуватися менше. Це якось далося взнаки на сина і взагалі як він сприйняв Ваше рішення?

Мені здається, що Ваш чоловік просто впевнений у тому, що ви від нього НІКОЛИ не втечете. Тому всі ваші розмови ні до чого не спричиняють.
У мого благовірного теж характер не солодкий. І я впевнена, що багато в чому він готовий на компроміс тільки тому, що знає: я без нього впораюся, а ось він без мене ще питання. І це не тому, що ми плануємо розлучення чи обговорюємо цю тему. Справа у внутрішньому стані. Я ЗНАЮ, що зможу організувати та забезпечити своє життя та життя своєї дитини без неї. Я не бізнес-вумен, маю середню зарплату. Але я ЗНАЮ: мені це під силу. Я думаю, що зможу підтримати у дитині тепле ставлення до батька у будь-якій життєвій ситуації.
Спробуйте просто почати детально планувати своє життя без чоловіка: на які кошти існувати, де жити, як виглядатиме спілкування батька з дитиною... Коли почнете "розробляти" для себе деталі, то Ви набагато швидше прийдете до конкретного рішення і чіткішого розуміння ситуації - що для Вас прийнятніше і реальніше.
Відчувши Ваші КОНКТЕТНІ думки і кроки в даному напрямку чоловік або сам перший заговорить про
розведення або почне робити кроки до згладжування ситуації.
Він просто відчуває, що Ви самі не знаєте чого хочете.

Так, у детальному плануванні є свій резон, Ви маєте рацію. Я деталями не спантеличувалася, тому що великих питань переді мною не стоїть. Квартира, в якій ми живемо, належить мені, мій дохід не величезний, але достатній, допомога батьків є при необхідності. Питання спілкування батька з дитиною для мене дуже складне. Зі свого боку, зараз я думаю, що чим більше часу вони будуть проводити разом, тим краще для них обох, і перешкоджати цьому не збираюся, але з іншого боку, адже я хочу розділити їх територіально (адже після розлучення чоловік не житиме з нами ), а, отже, об'єктивних можливостей бути разом у них буде менше (бо купити чоловікові квартиру поруч зі своєю я зараз не в змозі і навряд чи в найближчі 10 років буду в змозі). Це за умови, що син житиме зі мною. Адже суд може вирішити й інакше, бо чоловік добровільно на це не погодиться. І може синові взагалі краще жити з батьком? Моторошна думка: а я те що робитиму без сина?!? ((((

Не думаю, що чоловік так переконаний, що я без нього не зможу. Швидше, це його життя без нас втратить будь-який сенс, і він ненавидить усілякі "розбірки" та "з'ясування стосунків" тому всіляко намагається зам'яти спливаючі розмови. Раніше згрібав мене в оберемок із запевненнями в коханні, тепер, залежно від настрою, або переконання в тому, що ми таки сім'я і куди ж кожен із нас трьох без інших, або "котись куди хочеш, а сина я тобі не віддам", але коротко, демагогія не допускає.

Так, мою розгубленість тільки сліпо-глухо-німий не побачить)))) Смішно, в мої роки і з моїм характером відчувати подібні сантименти) Так, я БОЮСЯ жити одна....і бояться буду аж доти, доки не почну жити одна)))). Це емоційний страх, не побутовий, не фінансовий, не житловий. Я часто розмовляю по телефону з незаміжніми приятельками і відчуваю їхню потребу з кимось поговорити, незважаючи на те, що вони працюють, і особливого дефіциту в спілкуванні не відчувають. Я бачу їхню втому від самотності (діти ще не надто дорослі, щоб можна було з ними обговорювати всі питання на рівних). Я спостерігаю, як без чоловіка в будинку деякі справи стають або надто фізично важкими, або більш витратними фінансово чи емоційно. Наприклад, купити ялинку до НГ: самої не дотягти, або оплачувати доставку, або посміхатися сусідові, щоб допоміг, або купувати штучну: "розумієш, сину, був тато - була ялинка, тепер тата немає, тож звикай". Купівля кавуна з тієї ж серії: або маленький, або плюс гроші на доставку, або падати в ноги двірникові, щоб дотяг від багажника до квартири, син любить величезні, а мені самій навіть 13 кг не подужати. Ви розумієте, про що я говорю? Це не проблеми, зрозуміло, це складові емоційного тла. І таких дрібних гачків набирається дуже багато. Ті, що стосуються особисто мене, - переживу, я боюся тих, які викличуть у мені почуття провини перед сином у тому, що я позбавила його постійної присутності тата поруч.

Так, я дійсно не знаю чого хочу. Точніше, я хочу бути щасливою, але не бачу шляху: або вчитися бути щасливою з тим, що я маю, незважаючи ні на що, або спробувати іншу якість щастя, без чоловіка. Іноді, дивно прозвучить)))) я трохи заздрю ​​тим жінкам, чоловіки яких "п'ють, б'ють дружину по суботах і байдужі до дітей". У такій ситуації рішення ухвалити простіше. У мене цього немає. Чоловік – не ідеал, але хтось із нас ідеальний, і чи потрібен ідеал взагалі. Але відчуття важкості не відпускає. А я хочу щастя, і гармонійної сім'ї також хочу. Не зуміла створити чи все-таки бувають люди настільки не підходящі один одному, що притирання можливе лише через відмову від важливої ​​частини свого я та різання по живому?

Говорили. Але конструктивної розмови не виходить. З розрізнених шматків я можу зробити висновок, що йому теж багато не подобається, але спільне існування він ставить вище, переконаний, що дитині краще саме так, проти мене в принципі теж нічого не має))))) і навіть любить, і якби її не намагалися змінити, був би цілком щасливим. Вважає абсолютне щастя в сім'ї нереальним і недосяжним, і мирне існування на одній квартирі є достатнім. Не чіпай мене, і в мене все буде гаразд. Він би вважав за краще, щоб я на багато побутових дрібниць (з його точки зору) не звертала уваги. Тобто, якщо я не намагатимуся покращити своє життя, якщо я взагалі нічого робити не буду – буде краще. Чоловік живе за принципом: не чухайте гондурас і рано чи пізно він сам відвалиться, а якщо і не відвалиться, то можна вдати, що його немає. Чоловік зазвичай менше жінки залучений до дрібниць. Чоловік влаштовує що ми разом і йому хотілося б, щоб і я і син були цим разом задоволені, тим, яке воно є, без змін, тому що зміни вимагають від нього напруження, а він цього не любить.

У мене ж не звертати уваги на дрібниці категорично не виходить. Та й багато з цих "дрібниць" я зовсім не вважаю дрібницями. Вони просто не корелюються в моєму розумінні з уявленням про гармонійну сім'ю, а часто і з уявленням про здоровий глузд теж (Ми різні, дуже різні, я вже говорила вище, що, можливо, інша жінка була б абсолютно щаслива в цих обставинах, але не я.Мені здається, що компроміс для нас - це, як в анекдоті, - рішення, яке не влаштовує жодну зі сторін, тому що реально вимагає відмовитися від себе, перекроїти себе, кардинально змінити, а не підлаштуватися або притертися.

Мені здається, що якщо я наводитиму приклади наших "дрібниць", то реакція буде неоднозначною, тому що приміряти на своє світовідчуття ці приклади будуть різні люди. І, можливо, я роблю помилку, вдаючись у подробиці, але .... ось уявіть собі, що Ви звикли збиратися за сімейним столом вечорами, разом вечеряти, розмовляти та ін. - це є складовою Ваших уявлень про сімейне щастя і раптом Вас цього позбавили. З одного боку, звичайно, нічого страшного в тому, що Ваш чоловік практично ніколи не їсть разом з Вами (і я навіть знаю дружні сім'ї, в яких це не прийнято, ніхто від відсутності цього не страждає і це взагалі не є важливим місцем), але для мене це той самий маленький шматочок щастя від спільного життя, який необхідно відрізати, відрізати живим, і таких шматочків безліч. Чоловік досить того, що я є десь поруч, йому приємно чути, як я сідаю на кухні, поки він грає на комп'ютері, більшого йому не потрібно. Йому некомфортно відривати себе від комп'ютера або телевізора для того, щоб "чинно" розмовляти за столом, більше подобається взяти свою тарілку і піти. Але при цьому, я повинна "шурхотіти" десь поруч, якщо мене немає, йому мене бракує.

Я спеціально говорю саме про такі приклади, бо вони формують мої сімейні затишки, задоволеність та задоволення. Є й інші, але вони швидше відносяться до наших непримиренних характерів, аніж до сімейної гармонії. Дано: у сина спадкова схильність до короткозорості. Рік тому лікар сказав, що сталося різке погіршення. Мої дії: обмежую для дитини комп-телевізор до дозволених лікарем меж, негайно записуюсь із сином на безкоштовні процедури зі стабілізації в районній поліклініці, оплачую курс занять із платним офтальмологом, купую молівський стіл у надії, що допоможе синові рівніше та правильніше сидіти (стільце вже був) що допоможе зорі не погіршуватися так швидко. (Ремарка-гроші не з сімейного бюджету, а цільове фінансування від бабусі-дідуся, вони можуть і хочуть це собі дозволити, а ми такі разові вливання не долаємо зазвичай) Чоловік: нафіг треба, ти не можеш позбавити його компа, все марно, зросте - зробить операцію (чоловік так і зробив), даремно витратила гроші, стіл огидний. І це не байдужість до дитини, просто вона дійсно впевнена в тому, що офтальмологічні поради - марення, зарядка для очей не допомагає, а стіл набагато гірший за звичайне дерев'яне, ну і трохи нервує через те, що гроші дали батьки, йому, як добувачу мамонтів це неприємно. Причому його протест активний: викину стіл, ти вперта, витрачаєш час дитини на марні речі та інше.

Ще раз дякую всім, хто читає і відповідає за увагу і участь. Повертайте, мені воно дуже дороге) Зрозуміло, я розумію, що з такими "тарганами" краще йти до психолога, та не однієї, а з чоловіком. Одного разу я вже намагалася, ми ходили до психолога. Зараз на це грошей виділити ми не можемо, тому, хвала творцям форуму та подяка його небайдужим учасницям)

Автор, я розумію Ваші муки, сама довго варилася в схожому соусі, але обрала зрештою змінюватися самою, незважаючи на втрату деяких, здавалося, базових для мене речей. Ви не повірите, мені навіть сподобалося. Відносини з чоловіком нормалізувалися (у тому числі й сексуальні), народили ще одну дитину.

А скільки часу пішло на нормалізацію? Я розумію, що і люди, і ситуації не тотожні, але, на вашу думку, які прогнози тут можна будувати? Просто через, припустимо, 5 років питання народження другої дитини я вже обмірковувати не буду - буде занадто пізно для мене (мається на увазі не біологічний вік, хоча, хто знає, у моєї мами клімакс почався рано, а різниця у віці між батьками і дитиною, прийнятна для мене самої)

А Ви хотіли змінюватися та змінювати стосунки в сім'ї на краще? Чи було це бажанням чи усвідомленою необхідністю? Я відчуваю себе надламаною щодо цього. Не хочу. Буду, якщо саме цей варіант виявиться мені найбільш правильним чи єдиним, але не хочу (не змінюватись, а "орати на нормалізацію"). Швидше за все це позначається втома і негатив, що вилазить на перший план. Спроба то нормалізувати відносини буде далеко не першою))) Звичайно, з "таким настроєм слоника не продаси")) це я розумію, і якщо вже наважуся на ще один "бій" за сімейне щастя, то настрій треба буде міняти, інакше нічого не вийде.

Я тепер вже важко визначити тимчасові рамки, напевно років 5 і пішло.
Що я хотіла на момент початку змін - це залишитися з чоловіком у парі, тому що ясно розуміла, що хочу жити саме в парі, чи з ним, з іншим персонажем, і по-любому доведеться витрачати себе на партнера. Для початку я вирішила не витрачати себе на переживання з усіх приводів, через які переживала раніше і просто добре справлятися зі своєю зоною відповідальності, не чекаючи оцінок і думок чоловіка щодо цього. Звичайно, за цей час я наростила товсту шкіру, очерствела до певної міри, стала менш емоційною і самодостатньою (ха-ха, навіть бажання залишатися в парі неабияк притупилося). То справді був не бій, а вживання у іншу роль. Але я перестала почуватися нещасливою. Стала цілком задоволеною.

Так, краще вам, звичайно, обговорювати все це з третьою особою - грамотним сімейним психологом, який хоча б змусить Вашого чоловіка триматися в розумних рамках. Я нижче прочитала, що це поки що нереально
А взагалі, створюється відчуття, що ваша сім'я тримається тільки на Вас. А Вас – на Вашому побутовому страху – тримає чоловік. Та ще й дитиною шантажує
А, до речі, дитина наскільки доросла? Чи міг би він уже на суді вибирати з ким йому жити? Що з фінансовою стороною Вашої та чоловіка? Питання проживання дитини вирішується не просто так "Я в тебе його заберу", а по-хорошому розглядаються всі сторони життя подружжя.
А що входить у поняття "займається з дитиною"? Що вони роблять разом?
Я б шкарпетки не ничила Закінчилися - значить закінчилися, звиняй, дорогий

Не думаю, що психолог може когось змусити триматися в розумних рамках))) У мене таке відчуття, що я не впевнена ні в собі, ні у своїх оцінках того, що відбувається). Тому і рішення прийняти не можу. Ви не помітили цього у моїх постах? Я начебто вирішити не можу: сама я мегера або чоловік, пардон, козел)) Мене мотає з боку в бік: то я напрошуюсь на схвалення власної позиції, то посилено наголошую на чоловікові цінність. Ви не повірите, я колись і до психолога ходила було приблизно також).

Ні, не на мені)))) Наша сім'я тримається на дитині))))) На нашій любові до нього. Вона нас об'єднує))))

Синові 9 років. Фінансова сторона, з погляду судді, в обох не є блискучою. Житло у мене краще, але у мами чоловіка квартира у кроковій доступності від школи дитини. Однозначної переваги немає жодної зі сторін. Гадаю, тут все залежатиме від адвоката.

Чоловік возить дитину до школи і забирає зі школи (не працює вже досить давно, не може влаштуватись туди, куди хоче, і не хоче, куди може)))). Він же, за рідкісними винятками, водить і забирає дитину з тренувань. Якщо потрібно - і нагодує (чим зможе))), і вимиє (як бачить)), та інше (ну, у своїх межах))) у всякому разі, я, їдучи у відрядження, спокійно залишаю дитину на чоловіка. Ну будуть трохи брудніші, ніж зазвичай, і з пельменями в животі, але ... не боюся залишати дитину на чоловіка))) впевнена, що все буде гаразд. Чоловік і підтягуватися його вчив, і перекидатися, і на велосипеді, і на скейті, і на лижах - це все він (ні, він не оголошений батько, це все не кожен день, і навіть не дуже регулярно, раз на місяць на лижах, велосипед був частіше, зарядку місяць роблять, півроку не роблять). Читає дитині вголос. На ніч завжди читає. З уроками допомагає.Поки з математикою - він технар.Ну, і моє хворе місце)))) - на комп'ютері вони разом грають, телевізор теж люблять дивитися. Задумалась....а я що роблю? Звичайно, теж щось роблю, але мені здається, що можливості чоловіка ширші, ніж мої та його знання для сина значущі за мої, а його любов до сина анітрохи не менша за мою. От і думаю, може, це мені слід приходити у вихідні, а?

Шкарпетки закінчилися - це моя відповідальність, яка вчасно не подбала. Дозволити йому піти босоніж або в брудних .... хм ... для домогосподарки хамство. А я — домогосподарка. Я скоріше підробляю, ніж працюю. Я викладаю. Оплата відрядна. Можу працювати більше - але тоді мені потрібно буде присвячувати роботі саме ті години, які затребувані моєю сім'єю. Мій графік складено навколо потреб сім'ї. Тільки виїзні семінари вибиваються.

Я довго думала про те, що Ви написали. Щось гризло, потім зрозуміла. Я вже це все один раз проходила (а може і не один?). Коли секс намагалася повернути. Тоді в мене теж бажання були однозначними і готовність йти на поступки, аж до відмови від себе, безмежної. Мені складно сказати зараз чи були мої зусилля видимими і чи я зуміла таки відмовитися від себе настільки, наскільки збиралася. Але відновити секс не вдалось. Чоловік говорив, що не може вибачити мені моєї поведінки, що призвела до зрад і зникнення сексу. Чи готова я ще спробувати? Скоріше ні ніж так. Я не просто очерствела, в мені надломилося щось (Так і 5ти років у мене вже немає. У 45 я дитину народити вже не наважуся свідомо. Я і зараз сумніваюся, вважаю, що пізно.

І знову ж таки збоку: чоловік Ваш сидить на Вашій міцній шиї, бовтає ніжками, та ще й понукає, щоб скакали швидше. Чому непрацююча дружина тягне на собі весь будинок та все господарство? Чому стирає, слідкує за чистотою, готує, купує продукти? Це якось настільки закономірно (коли вдома перебуваєш - значить і господарство на тобі), що навіть не підлягає обговоренню.
Чому у вашому випадку не так? Непрацюючий чоловік, за логікою, теж цілком може займатися домом. Забиратися, стежити за чистотою шкарпеток (своїх, дружини та дитини), закуповувати продукти, готувати. Не так? А чому? Чому Ви повинні забиратися, він - свинячити, та ще й протестувати проти прибиральниці, що приходить??? Чому чоловіки брудні шкарпетки - Ваша турбота? Якийсь дитячий садок, слово честі.
Ви, значить - домогосподарка, бо так збудували свій робочий графік, щоб ще й будинок вилизувати, а чоловік - трудяга_в_поте_особи. Ага.
Ні, я не сперечаюся, можливо тут винне моє виховання та мій суб'єктивний погляд на ролі у сім'ї. Але догляд чоловіка з дому босий або у брудних шкарпетках - це виключно його головний біль, хоч ми і працюємо нарівні один з одним.


Дякую Вам за теплі слова. Мені дуже втішно) Взагалі, чесно кажучи, я була готова до великої кількості маргінальних думок і тухлих помідорів) Приємно було обдуритися і читати у відгуках точки зору людей, близьких за віком та життєвим досвідом. І, тим більше приємно відчувати співпереживання та бажання допомогти. Спасибі)

Діалогу немає, не було ніколи.
Я й пропала те, що зробила ще одну спробу цей діалог налагодити. На деякий час вибита з колії. Може, ввечері можу написати. Поки що нервозність змінилася ватністю.

Дорога авторе, вибачте, я не можу нічого конкретного Вам порадити. Але Ви викликаєте таку симпатію, що не можна не сказати про це.
Хотіла б порадити Вам прочитати одну книгу - Фігдор "Біди розлучення та шляхи їх подолання", нехай Вас не бентежить назва, там мені думається можна пошукати відповіді на питання, які Вас так мучать. А у разі розлучення дуже допоможе організувати спілкування так, щоб дитина постраждала мінімально).
Книга більше для фахівців, але читаючи, як Ви міркуєте анітрохи не сумніваюся, що Ви зможете почерпнути там багато для себе.
Знаєте як у нас? Ми спілкуємося із сином по черзі, практично як розлучені. Чоловік увечері з ним грає, я тим часом в іншій кімнаті гладжу або на кухні прибираю. У вихідні разом, але крім взаємного роздратування та натягнутої атмосфери, це нічого не приносить.

Чоловік навіть не намагається зробити хоч каоке зусилля, тут дитина була у свекрух, я купила квитки в театр, у кіно, вбралася, постриглася, а він вліз у свої джинси, в яких в АШАН їздить, і з неголеною фізіономією в театр так і пішов.

Не знаю, як бути... Думаю, що я вже його не люблю, як і він мене. Жити разом заради дитини? Чи потрібна дитині така сім'я, де батьки ледве стримують роздратування та злість один на одного? Як і у Вашому випадку, мій чоловік дуже багато дитині дає, зрозуміло, що при розлученні, навіть якщо бачитися часто, дитина цього спілкування втратить.

Нещасливий шлюб чи можна ще виправити? А почалося все з того, що пара познайомилася на вечірці у спільних друзів. Але для неї це, швидше, були знайомі, та й для нього друзями їх назвати було важко. Вона була в чорному короткому обтягувальному платті, без особливого декольте, але красиву жіночну фігуру це не приховувало.

Довге кучеряве волосся відтінку нічного неба ніжно обрамляло її обличчя, спускаючись на плечі і нижче, діставаючи до самого попереку. Гарні стрункі ноги, як кажуть, від вух, лише посилювали її природну сексуальність. Їй було 20 років.

"Вітання! Мене звуть Діма! »- Усміхаючись, сказав хлопець у спортивному костюмі.
«Привіт! Поліна» — кивнувши, відповіла вона, так само не приховавши посмішки.

Подивившись на нього, в очі тут же кинувся спортивний костюм, одягнений на Дімі, з лампасами червоно-синього кольору. Зачіскою особливо наш Діма, так само не відрізнявся - коротко стрижене волосся "під гребінець", але було видно, що хлопець брюне. Великі розплющені очі, гарного бурштинового кольору. «Зустрічають по одязі» — Поліна від Діми не була в захваті.

Її не приваблювали хлопці, які постійно носять спортивний костюм та інших речей собі не купують, а наш Діма був саме з цієї категорії громадян. Та й красенем Дмитра назвати дуже важко.

Моральний вигляд до нещасливого шлюбу

Хотілося б відступити та описати моральний вигляд Поліни. Це проста дівчина, з нею завжди легко спілкуватися, вона не ділить людей на багатих та бідних, поганих та добрих, красивих та потворних, щасливих та нещасних, для неї всі рівні. Усі трохи бідні й багаті, в чомусь хороші, а в чомусь погані, для когось гарні, а комусь здається не гарними. Щасливими чи нещасними ми робимо себе самі.

Якщо говорити про зовнішність, то для неї чоловік не повинен був бути красенем. У цьому плані їй було байдуже: чоловік повинен бути чоловіком і все. А ось жінки красиві всі, як то кажуть: «Некрасивих жінок не буває!», просто для кожної робиться це індивідуально, потрібно просто знати – «як?».

Поліна не ласка на гроші, але розуміла, що існування без капіталу, це жалюгідне існування. Вона нікого не судила і жила ні про що не шкодуючи, і це був її принцип. У відношенні з протилежною статтю проблем у неї не було, в основному, завдяки її зовнішності, але вона ніколи не вважала себе вітряною і розпусною, швидше за просто доброю і слабохарактерною дівчиною.

Багато хто з її залицяльників брали від неї, що хотіли і були такі. Вона їх усіх не любила, тому й не плакала, коли ті не передзвонювали або не брали слухавку, було просто неприємно й гидко, що тобою, як звичайно, скористалися. Плакала через чоловіка вона лише раз, коли їй було 18 років і її покинув хлопець, якого вона дуже любила, . Але це досвід, який, але досвід.

З часом Поліна стала розумнішою і жорсткішою, як завжди ні про що не шкодуючи йшла вперед на позитиві. Вона завжди сподівалася на краще, вона вірить, що все буде гаразд. У компанії з нею весело, у неї чудове почуття гумору, що є рідкістю для дівчини.

Так ось, вона Дмитра до Полини, не стали для неї чимось новим. Звичайно вона йому сподобалася відразу, звичайно ж, вона це зрозуміла відразу після знайомства, чи не на його погляд. Була вечірка, було весело і все потихеньку стихло, хтось пішов, хтось заснув, а Дмитро та Поліна сиділи на кухні та розмовляли, попиваючи пиво. І так вони проговорили всю ніч. Коли почало світати, сон вдарив у голову, і вони вирішили поспати.

Все трапилося першої ж ночі. Для неї це не було шоком, точніше, добре проведений час, тим більше вона була п'яна. Ідучи додому після сну з Дмитром, він попросив її телефон, Поліна номер дала, але майбутнього у стосунках не бачила, хоча після нічних розмов Дмитро виявився цілком нормальним хлопцем та цікавим співрозмовником.

Передзвонив Діма того ж дня ввечері і запропонував зустрітися. І так кілька зустрічей та Поліна дізналася, що з Дімою у них багато спільного: смаки, погляди тощо. Вони почали зустрічатись. Через 5 місяців Діма зробив пропозицію, але вона відмовилась. Їй здавалося, що це зарано, та й у ролі чоловіка вона його ніколи не уявляла. Вони навіть не мешкали разом.

Але Діма не засмутився, тільки усміхнувся і сказав, що так і знав, що вона відмовить, і вони дружно посміялися. Але спроби одружитися з Поліною не залишив, оскільки покохав її всім серцем. Потім вони з'їхалися, стали разом жити і через якийсь час Поліна погодилася стати дружиною Дмитра. Спочатку це був щасливий шлюб.

Весілля вирішили робити у вересні, через три місяці після останньої пропозиції руки та серця та через рік після їх знайомства. Поліна дізналася, що вагітна за місяць до весілля, а вони тоді жили вже у майбутньої свекрухи, думаючи, що так буде менше витрачатися грошей на орендовану квартиру. Після весілля, трохи згодом, народився син, якого назвали Артемом. Очі щасливої ​​у шлюбі Поліни світилися від радості.

Дмитро був не ідеальний. Він дуже любив, але завдавав улюбленому болю, у прямому та переносному сенсі. Він піднімав на неї руку при сварках, називаючи її шлю ... і принижуючи, потім вибачався, обіцяв виправитися, вона плакала і вірила.

Спочатку вірила, потім зрозуміла, що Діма ніколи не зміниться і всі його дії спричинили нещасливий шлюб. А через 2 роки, після чергового конфлікту, вона зібрала речі, поїхала з Артемом до мами та подала на розлучення. Поліна була рішуча, вона хотіла довести це розлучення до кінця, якнайшвидше, щоб менше бачити чоловіка і засмучуватися, розлучення для неї було випробуванням, і їй теж було погано від думки, що сім'я зруйнована, що доводиться розходитися і що на нічого не може. із цим зробити.

Досить з неї принижень, адже це все бачить дитина. Вона намагалася зберегти сім'ю, бачить бог, намагалася, але Дмитро постійно зривався. Була дитина, тому їх одразу не розвели, а дали 2 місяці терміну. Весь цей час Діма намагався повернути Поліну, але вона стояла на своєму.

Він страждав не менше за Поліну, він любив її і сам не розумів, як він міг допустити таке, як він міг! Йому здавалося, що вона його не любить і тому кидає, що вона має хтось інший. Він не розумів, що справа тут зовсім не в цьому, а щодо його ставлення до неї, про його грубість і приниження. Погано було обом, але кожен бачив це по-своєму.

Дмитро був дуже ревнивий, а під час сварок ще й деспотичний. Він ревнував дружину до будь-якого чоловіка. Приводу Поліна не давала, це робила її природна привабливість. Навіть розмови про якогось чоловіка, про актора чоловічої статі або просто про персонажа мультфільму, який був чоловіком, Діму не надихали, він починав злитися, у нього одразу погіршувався настрій.

Нещасливий шлюб чи розлучення

На першому суді, коли минули 2 місяці, Поліна трималася, як могла, щоб не розплакатися, щоб не бачив її слабкість. А Дмитро страждав від того, що його Поліна йде, вона може не повернутися більше, вона все ж таки зважилася і більше терпіти його не буде, не посміхатиметься йому вранці, готуватиме смачні обіди та вечері, добре проводити час і прощатиме його зриви. Більш не буде.

Коли на суді прозвучало питання про те, чи хочуть вони розлучитися, чи не передумали вони? Поліна встала і з грудкою в горлі, сказала, що ні, вона не передумала. «Ну як, у вас дитина. Подумайте» - сказала суддя. "Я багато думала. Але я його не люблю», — відповіла Поліна. Для Діми це був удар, він не очікував такого повороту, як і суддя: «Навіть так?».

Поліна не стала називати справжню причину, через яку вона пішла від Діми, їй було соромно. Потім суддя звернулася до нього і поставила те саме питання, чи згоден він розлучитися? Дмитро сказав, що дуже шкодує про все, але розлучається не хоче, що у них дитина і він готовий на все, щоб зберегти сім'ю.

• Але вона вас не любить, адже ви чули
• Я в це не вірю і прошу ще час, щоб подумати – відповів Діма
• У такому разі у вас є ще місяць

Вони мовчки вийшли із зали суду. На ганку він підійшов до неї і хотів щось сказати, вона його зупинила, піднявши долоню. Сказала, що все одно піде рано чи пізно.

Щодня він дзвонив, просив, благав. Поліна поставила умову, якщо він хотів з нею нормально спілкуватися, то не повинен її повертати, намагатися доглядати, дарувати квіти, подарунки та говорити про розлучення. Це дозволяло Поліні менше бачити Олега і зберігати терпимі стосунки між ними, хоча б заради сина. До наступного суду залишалося не так багато часу.

Поліна та Олег спілкувалися, як добрі друзі, без натяку на сім'ю. Поліні стало легше переживати розлучення. І напередодні суду, увечері приїхав Діма, зателефонував та попросив вийти до його машини. Поліна вийшла, і тут він заговорив, як кається, який він дурень, що обіцяє виправитися і розуміє, як образив її і ненавидить себе за це. Вона подивилася на нього і сказала, що все скінчено і він непоправний. Поліна плакала, він вибачався, але не могла, занадто все серйозно.

Вранці, в день суду, Дмитро вийшов із машини з великим букетом червоних троянд і поніс їх Поліні. Побачивши це, вона на секунду стала в ступор, потім з тремтінням у голосі вимовила: «Ну, навіщо?! Я ж просила!», розвернулась і швидким кроком попрямувала до суду. «Поліно, стривай!» — крикнув Дмитро. — Вибач! Якщо не хочеш, не бери ці квіти. Я просто люблю тебе. Очі сповнилися сльозами, як у Поліни, так і у Дмитра.

Вони так і не розлучилися

Поліна дала Дмитру ще один шанс. Перші кілька місяців після невдалого розлучення були спокійними. Поліна бачила, що Діма намагається, намагається стримуватись, хоч це й нелегко.

Але все повторилося, Поліна вже не здивувалася, вони нікого не звинувачувала в цьому, тільки сама себе, вона з ним не розлучилася, значить вибачила. Минув ще рік, нічого не змінилося. Все ніби добре, потім черговий зрив, синці, сльози, образи, вибачення. Потім Дмитро просто перестав перепрошувати, а Поліна перестала його боятися, вона його ненавиділа, хоч і не показувала цього.

Після чергового зриву Дмитра вона вирішила знову переїхати до мами. Розлучатися чи ні, для неї це питання не стояло, Поліна вирішила перекласти його рішення на плечі Дмитра, нехай він сам вирішує, це лише друк у паспорті.

Якось увечері вона вирішила відпочити з подругами. Пішли до клубу, зав'язалися нові знайомства, і Поліна зрадила Дмитра. Хоч як дивно, але вона про це не шкодувала: «Адже він так і вважає. Він мені це весь час говорить». Дмитро впізнав і був лютий, але було й полегшення в тому, що й він тепер може зі стовідсотковою впевненістю говорити, що вона йому зрадила. Поліні було все одно.

Але Дмитро завжди казав, що кохає Поліну, але вона вже цьому не вірила. Вона знала, що це чоловіче его, він власник і все тут, і про жодне кохання тут не йдеться.

Так минуло 10 років від дня весілля Дмитра та Поліни. Вона не любить його, але живе з ним, бо зрозуміла одну просту річ, що то доля, її доля. Він робить їй боляче, а вона зрадила його. "Напевно, тепер ми один одного гідні" - з сарказмом сказала Поліна, дивлячись на Дмитра. Він невпевнено посміхнувся, але радіти не було чому.

Іноді, після сильних сварок їй приходять жахливі думки про те, як вона його ненавидить, як хочеться взяти подушку, покласти йому на особу, коли він спить і… Якщо треба було йти, то тоді, коли був суд, треба було наполягти, але вона вибачила і сподівалася на краще. Поліна ніколи не втече від чоловіка, їй залишається тільки жити із цим. Вона досі вважає, що все буде гаразд і залишається тільки сподівається на це. Але позбавлятися нещасливих шлюбів потрібно, адже вони псують все життя.

Якщо вивчити сучасну статистику, то вона лякає. На 100 пар, які уклали шлюб, припадає 70 розлучень. Звичайно, у всіх свої причини, які змушують розлучатися з тим, кому колись давав клятву бути разом і в радості, і в горі, але часом саме поспішне та необдумане рішення створити сім'ю призводить до того, що люди після пишного весілля чи не дуже розуміють, що їхній шлюб не став щасливим. І перш ніж зважитися на розлучення, більшість таки замислюється, що робити, щоб шлюб перестав бути нещасним.

Чому шлюб може бути нещасним

Якщо один із подружжя почувається нещасним, незадоволений як склалося спільне життя, він не почувається задоволеним, неважливо з яких причин, такий шлюб безумовно невдалий. Навіть якщо другий задоволений і вважає, що їхнє сімейне життя вдалося.

Кожен нещасний за своїм, для когось певні ситуації чи поведінка нічого не означають, а для когось вони жахливі, неприйнятні та болісні. Все залежить від того, наскільки психіка людини міцна, здорова, чи вміє вона любити себе, цінувати, чи розуміє, що хоче від життя, що робить її щасливою, на що вона готова піти заради свого комфорту, а що для неї неприйнятно.

Багато людей вважають, що коли вони зустрінуть кохання, вони відразу ж стануть щасливими, їхнє життя наповниться світлом і радістю, зникнуть прикрості та проблеми, все у них буде добре та чудово. І коли цього не відбувається, вони навіть не розуміють, що часом причина не в тому, що за чоловік поряд з ними, а в тому, які представники протилежної статі їм подобаються, з ким хочуть мати стосунки, а з ким ні, як вони взагалі бачать своє сімейне життя.

Вони не усвідомлюють, що щастя не залежить від того, чи вільні вони чи в шлюбі. Воно, як би це не звучало банально чи затерто, залежить від самої людини. Від його вміння радіти життю, один він чи у відносинах, від того, наскільки задоволений своєю самореалізацією, виконанням бажань, чи радий тому, що бачить чи робить, чи допомагає іншим, про що мріє, у що вірить, на що сподівається, з чого сміється, чим насолоджується будь-якої миті, чи сприймає труднощі, як завдання, які може вирішити, як досвід, який допомагає дорослішати і стає мудрішим, або як нерозв'язні проблеми. Якщо людина щаслива, коли вільна, любов лише зробить її життя ще кращою, а не зробить її щасливою.

Якщо ж сама людина нещасна, вона зазвичай розчиняється в житті коханої людини, проживає не своє життя, а її або її, забуває про свої інтереси, і тоді дуже скоро чоловік або дружина можуть від них втомитися. Більше немає потягу, інтересу, бажання бути разом, адже їхній партнер повністю розчинився в ньому, а кому ж цікаво зі своєю тінню.

Коли жінки впевнені, що лише шлюб зробить їх щасливими, допоможе вирішити всі їхні проблеми, розібратися з протиріччями, позбавить страхів, наповнить життя, а не доповнить те, що в них уже є, саме тоді майбутні проблеми вже закладаються в сім'ю, хоча вона ще й не створено. Хто ж готовий тягнути на собі іншу людину, стає для нього світлом у вікні, постійно відчуваючи, як він оточує його задушливою увагою, вважає паличкою-виручалочкою, не відпускає від себе ні на крок, і постійно боїться, що вона зникне або не дуже любить . Адже коли буде складно, вона не підтримає, бо все життя надіялася тільки на нього, а не на себе.

Шлюби не бувають щасливими для тих, хто не вміє любити себе. Такі люди не знають, що таке кохання і не здатні його подарувати, доки не полюблять себе. А люди не можуть щасливо жити разом, коли не відчувають, що їх люблять, цінують, про них думають, переживають, дбають, дають свободу, не обмежують, а підтримують і створюють відчуття надійності того, що він чи вона завжди поруч. І як би вони не намагалися це вимагати, хоч за допомогою криків, істерик, образ, претензій, людина, яка не любить себе, не здатна дати те, чим не володіє. Адже виявляти любов можна, коли виявляєш її до себе, і знаєш, що це таке.