Efektīva atbalsta sniegšana kā patiesa empātijas māksla. Ko teikt cilvēkam, kurš zaudējis mīļoto

Mierināt satrauktu draugu var būt diezgan grūti. Mēģinot nomierināties, jums var šķist, ka pastāvīgi sakāt nepareizu lietu un apgrūtinat lietas. Tātad, kā jūs varat nomierināt satrauktu draugu un likt viņam justies labāk? Vienkārši izpildiet šīs darbības.

Soļi

1. daļa

Esiet līdzjūtīgs

1. Parādiet savam draugam kādu pieķeršanos. 99% gadījumu jūsu draugs vēlētos, lai viņu apskauj ar roku uz pleca vai maigu paglaudītu pa roku. Lielākajai daļai cilvēku patīk pieķeršanās, tas liek viņiem justies mierinātiem un nebūt vieniem. Ja tavs draugs ir tik sarūgtināts, ka atsakās tikt pieskarties, tad šis ir īpašs gadījums, taču gandrīz vienmēr vari sākt draugu mierināt, izrādot viņam savu pieķeršanos. Jūsu draugs var būt pārāk sarūgtināts, lai nekavējoties sāktu runāt, un šie mazie žesti var ievērojami palīdzēt draugam justies mazāk vienam.

   • Sajust. Ja pieskaraties savam draugam un viņš pietuvojas, nevis attālinās no jums, tad jūs esat uz pareizā ceļa.

2. Vienkārši klausies. Nākamā lieta, ko varat darīt, ir piedāvāt savam draugam labu ausi. Izveidojiet acu kontaktu, laiku pa laikam paminiet ar galvu un, ja nepieciešams, komentējiet, kamēr jūsu draugs runā. Bet būtībā ļaujiet draugam izpausties un izliet visu, kas viņam ir krūtīs. Šis nav īstais laiks, lai tu izrādītu savu viedokli vai daudz runātu. Šis ir laiks, lai ļautu savam draugam izskaidrot visu, kas viņu traucē, un labāk izprast situāciju. Dažas problēmas nevar atrisināt, taču viņš var justies mazāk traģisks, ja apkārtnē ir kāds, kurš nonāks viņa grūtajā situācijā.

   • Ja jūsu draugs mazliet runā, varat jautāt: "Vai vēlaties runāt?" Pēc tam noskaidrojiet situāciju. Iespējams, tavs draugs vēlas parunāt un viņam ir vajadzīgs neliels pamudinājums, vai arī viņš vai viņa vienkārši ir ļoti sarūgtināts un vēl nevar runāt, kas nozīmē, ka viss, kas tev nepieciešams, ir vienkārši būt klāt.
   • Varat ievietot nelielus komentārus, piemēram, "Tas noteikti ir tik grūti" vai "Es nevaru iedomāties, kam jūs pārdzīvojat", taču nepārcentieties.

3. Lieciet savam draugam justies ērtāk. Varbūt jūsu draugs dreb kā lietus. Apskauj viņu un ietin segā. Viņš, iespējams, raudāja stundu. Iedod viņam salvetes un nedaudz Advil. Iespējams, tavs draugs piecēlās kājās, runājot par to, cik viņš ir sarūgtināts par smagas mugursomas nēsāšanu. Iestādi viņu. Ja jūsu draugs ir nedaudz nokaitināts, iedodiet viņai vai viņam kumelīšu tēju. Ja jūsu draugs visu nakti ir nomodā un uztraucies, nolieciet viņu gulēt. Ideja jums atnāks.

   • Jūsu draugs var būt tik sarūgtināts, ka viņam vai viņai ir vienalga par viņu veselību vai komfortu. Šeit jūs nākat palīgā.
   • Nedomājiet, ka jūsu draugs jutīsies labāk, ja atvērsiet vīna pudeli vai atnesīsiet pudeli alus. Alkohols NEKAD nav risinājums, ja jūsu draugs ir sarūgtināts. Atcerieties, ka tas darbojas tikai kā nomācošs līdzeklis.

4. Nesamaziniet drauga problēmas. Jūsu draugs var būt sarūgtināts daudzu iemeslu dēļ. Nopietns iemesls: jūsu draugs tikko uzzināja, ka viņa vecmāmiņa atrodas slimnīcā. Nav nopietna problēma: jūsu draugs tikko izšķīrās ar savu draugu pēc 6 mēnešiem kopā. Tomēr pat tad, ja zini, ka objektīvi tavs draugs drīz tiks tam pāri vai arī tas nav nekas liels, nav īstais laiks iedziļināties perspektīvā, ja nevēlies, lai draugs tevi nomāc.

   • Pirmkārt, jums ir nopietni jāuztver sava drauga problēmas. Ja jūsu draugs īslaicīgas šķiršanās dēļ mocās pārāk ilgi, varat palīdzēt viņam tikt galā ar to vēlāk.
   • Izvairieties no komentāriem, piemēram, "Tas nav pasaules gals", "Tu vari tikt galā" vai "Tas nav nekas liels." Acīmredzot jūsu draugs ir sarūgtināts, jo tā viņam vai viņai ir liela problēma.

5. Nedodiet nevajadzīgus padomus.Šī ir vēl viena lieta, no kuras jāizvairās par katru cenu. Līdz brīdim, kad tavs draugs pagriežas pret tevi un saka: “Kas, tavuprāt, man būtu jādara?”, tev nevajadzētu ieslīgt un dot draugam savu pazemīgo viedokli par piecām galvenajām rīcības iespējām. Tas izrādīsies piekāpīgs, it kā jūs domājat, ka jūsu drauga problēmas var viegli atrisināt. Līdz brīdim, kad tavs draugs paskatās uz tevi ar stirniņas acīm un saka “Es nezinu, ko darīt...”, dod viņam laiku, pirms dod padomu.

   • Varat vienkārši pateikt: "Jums vajadzētu atpūsties" vai "Iedzeriet kumelīšu tēju, un jūs jutīsities daudz labāk", lai sniegtu draugam mierinājumu. Bet nesakiet tādas lietas kā "Es domāju, ka tev tūlīt vajadzētu piezvanīt Bilam un sakārtot lietas" vai "Es domāju, ka jums tagad vajadzētu pieteikties vidusskolā", pretējā gadījumā jūsu draugs būs vienkārši satriekts un īgns.

6. Nesaki, ka visu saproti.Šis ir vēl viens veids, kā ātri nokaitināt draugu. Ja vien neesi nonācis identiskā situācijā, tu nevari teikt: "Es precīzi zinu, kā tu jūties...", jo tavs draugs uzreiz kliedz: "Tas nav tas pats!" Neapmierināti cilvēki vēlas tikt uzklausīti, bet ne dzirdēt, ka viņu problēmas ir līdzīgas kādam citam. Tātad, ja jūsu draugs ir sarūgtināts par nopietnu šķiršanos un arī jums ir bijušas tādas pašas problēmas, varat to teikt. Taču nesalīdzini savas trīs mēnešu attiecības ar drauga trīs gadus ilgajām attiecībām, pretējā gadījumā tu tikai sāpināsi.

   • Sakiet: "Es nevaru iedomāties, kā jūs jūtaties", nevis "Es precīzi zinu, kam jūs pārdzīvojat..."
   • Protams, tavu draugu var mierināt apziņa, ka kāds cits ir pārdzīvojis līdzīgu situāciju un izdzīvojis, taču, ja nē, esi uzmanīgs ar savām frāzēm.
   • Salīdzināt sevi ar savu draugu ir problemātiski, jo jūs galu galā runājat muļķības, pat nezinot, ko jūs darāt.

7. Ziniet, kad jūsu draugs vēlas palikt viens. Diemžēl ne visi sarūgtinātie vēlas atbalstu un labu ausi. Daži cilvēki problēmas risina privāti, un daži cilvēki var vēlēties palikt vieni pēc tam, kad runā par problēmu. Ja tas tā ir ar tavu draugu, nepaliec, ja viņš to nevēlas. Ja tavs draugs teica, ka vēlas būt viens, iespējams, tas arī nozīmē.

   • Ja domājat, ka jūsu draugs varētu sev kaut ko nodarīt, jums jāpaliek un tas jānovērš, bet, ja jūsu draugs ir vienkārši sarūgtināts, bet nav sagrauts, iespējams, viņam vienkārši ir nepieciešams laiks, lai turpinātu.

8. Jautājiet, kā jūs varat palīdzēt. Kad jūs un jūsu draugs esat sarunājušies, pajautājiet savam draugam, ko jūs varat darīt, lai situāciju uzlabotu. Varbūt ir kāds konkrēts risinājums, un jūs varat palīdzēt to izlabot, piemēram, ja jūsu draugs ir izgāzis matemātikas stundu, un jūs labi pārvaldāt skaitļus un varat viņu iemācīt. Dažkārt nav laba risinājuma, taču tad varat uzaicināt draugu un pavadīt vairāk laika ar viņu, ja viņam ir grūti šķirties, vai ļaut draugam kādu laiku palikt pie jums.

   • Pat ja jūs patiešām nevarat darīt neko citu kā tikai būt blakus, tikai jautājot, ko jūs varat darīt, jūsu draugs sajutīs, ka viņš nav viens un ka viņam ir kāds tuvs cilvēks.
   • Ja jūsu draugs uzskata, ka jūs darāt pārāk daudz viņas labā, atgādiniet draugam, kad viņš vai viņa bija kopā ar jums, kad jums tas patiešām bija vajadzīgs. Tam jau draugi ir domāti, vai ne?

   2. daļa

   Dariet visu iespējamo

   1. Lieciet draugam pasmieties, ja problēma nav pārāk nopietna. Ja jūsu draugs necieš no būtiskiem zaudējumiem, varat viņu uzmundrināt, izjokot vai uzvesties kā muļķis. Ja tu mēģināsi uzmundrināt savu draugu pārāk ātri, tas, visticamāk, neizdosies, bet, ja tu mazliet pagaidīsi un tad sāksi uzmundrināt draugu caur smiekliem, tas atmaksāsies labi. Smiekli patiešām ir labākās zāles, un, ja jūs varat pārvērst neapvainojošu situāciju par joku vai vienkārši izspēlēt sevi, lai pievērstu drauga uzmanību, tad šīs darbības sniegs īslaicīgu atvieglojumu.

      • Protams, ja jūsu draugs ir ļoti sarūgtināts, humors jums nav labākā izvēle.

   2. Novērsiet drauga uzmanību. Nākamā lieta, ko varat darīt, kamēr jūsu draugs ir sarūgtināts, ir mēģināt viņu noslogot pēc iespējas vairāk. Tomēr nevajadzētu draugu vilkt uz klubiem vai aicināt uz milzīgu ballīti, kurā visi ir ģērbušies kā viņa mīļākie supervaroni, ir jānāk pie drauga ar filmu un lielu popkorna maisu vai jāizved pastaigā. Novēršot drauga uzmanību, dažas sāpes pazudīs, pat ja draugs sākotnēji pretojas. Nespiediet savam draugam pārāk smagi, bet ziniet, ka viņam ir nepieciešams neliels grūdiens.

      • Jūsu draugam jāsaka kaut kas līdzīgs: "Es nevēlos izklaidēties, es tikai gribu būt vislielākais garlaicīgs..." un jūs varat teikt: "Tas ir smieklīgi! Man patīk ar tevi izklaidēties, lai arī kas notiktu."
      • Iespējams, tavs draugs pavadīs laiku savā kavernajā istabā. Vienkārši izvedot viņu no mājas un izkļūt svaigā gaisā, pat ja jūs vienkārši pastaigājat pa ielu uz kafejnīcu, tas viņam vai viņai noderēs gan fiziski, gan garīgi.

   3. Izdari kaut ko noderīgu sava drauga labā. Ja jūsu draugs ir patiešām sarūgtināts, iespējams, ka viņš vai viņa nepilda savus pienākumus vai mājasdarbus. Un tad tu parādies. Ja tavs draugs aizmirsa paēst, atnes viņam pusdienas vai ej un pagatavo vakariņas. Ja jūsu draugs nav mazgājis drēbes divus mēnešus, paņemiet līdzi mazgāšanas līdzekli. Ja jūsu drauga mājā ir pilnīga nekārtība, piedāvājiet viņam palīdzēt sakopt. Atnes drauga pastu. Ja viņš vai viņa paliek mājās un neiet uz skolu, atnesiet mājasdarbu. Šīs mazās lietas var nešķist lielas lietas, kad tavs draugs ir neticami sarūgtināts, taču tie palielina atvieglojumu.

      • Jūsu draugs var teikt, ka viņam nav vajadzīga jūsu palīdzība un ka jūs jau esat paveicis pietiekami daudz, taču jums vajadzētu uzstāt, ka vēlaties palīdzēt, vismaz pēc pirmā acu uzmetiena.

   4. Pārbaudiet savu draugu. Ja jums un jūsu draugam nav identisku grafiku, jūs neizbēgami kādu laiku pavadīsit viens bez otra. Bet, ja zini, ka tavs draugs ir patiešām sarūgtināts, tu nevari pilnībā izkļūt no situācijas. Jums vajadzētu piezvanīt draugam, rakstīt viņai vai ik pa laikam pārbaudīt, ko jūsu draugs dara. Tā kā jūs nevēlaties kaitināt savu draugu un nosūtīt viņam īsziņu: "Vai tev viss kārtībā?" ik pēc trim sekundēm jums ir jāpārbauda savs draugs vismaz vienu vai divas reizes dienā, ja zināt, ka viņam ir grūts laiks.

      • Jums nav jāsaka: "Es vienkārši zvanu, lai uzzinātu, ko jūs darāt." Varat būt gudrāks, ja vēlaties izdomāt attaisnojumu, piemēram, ja jūsu draugs ieraudzīja jūsu brūno mēteli un pēc tam uzaicina viņu uz vakariņām. Jūs nevēlaties, lai jūsu draugs justos tā, it kā jūs viņu auklētu.

   5. Vienkārši esi klāt. Bieži vien šī ir vissvarīgākā lieta, ko varat darīt, mierinot draugu. Retos gadījumos jūs varat atrisināt drauga problēmu vai, vēl jo vairāk, atrast labāku risinājumu. Dažreiz jūsu draugam ir jāgaida vai jātiek galā ar problēmu pašam. Bet tagad lielāko daļu laika jūs varat būt draugam, lai raudātu, kā mierinošu balsi, ko nakts vidū dzirdēt, ja draugam patiešām ir jārunā, un laipnības, prāta un mierinājuma avots. Nejūtieties nepiemērots, ja viss, ko varat darīt, ir būt blakus savam draugam.

      • Pastāstiet savam draugam, ka neatkarīgi no tā, kāda ir problēma, ar laiku tā uzlabosies. Tā ir realitāte, pat ja tā nav uzreiz jūtama.
      • Centieties sakārtot savu grafiku un veltīt vairāk laika savam draugam. Viņš vai viņa būs jums ļoti pateicīgs par jūsu pūlēm, lai viņš vai viņa justos labāk.
   • Piedāvājiet palīdzēt savam draugam, ja tas ir aizvainots. Ja atnācāt uz skolu kopā ar viņu un redzējāt, ka viņš tiek iebiedēts, satveriet viņa roku un apskaujiet viņu. Aizsargā viņu. Pasaki viņam, lai viņš nāk tev līdzi. Pat ja jūs esat vienīgais draugs, kas viņam ir, vienmēr aizsargājiet viņu tā, kā neviens cits nevar.
   • Apskauj savu draugu un pasaki viņam, ka mīli viņu un ka vienmēr esi viņam blakus.
   • Ja tavs draugs sākumā nevēlas runāt, nezvani un netraucē viņam! Ļaujiet viņam vai viņai kādu laiku būt vienatnē, pirms runājat ar viņu par problēmu. Galu galā viņš vai viņa nāks pie jums, kad būs gatavs runāt un darīt lietas labāk.
   • Spēj saprast, kad tavs draugs ir sarūgtināts vai kad viņam vienkārši nepieciešama uzmanība. Ja viņš visu dienu tev apkārt izliekas satraukts un atsakās stāstīt notikušo, tad viņš tikai meklē uzmanību. Ja viņš ir patiešām sarūgtināts, viņš to daudz neizrādīs un galu galā kādam pateiks, kas ir problēma.
   • Izved draugu paēst vai pastaigāties parkā! Dariet visu, lai novērstu viņa uzmanību no notikušā un izklaidētu viņu!

   Brīdinājumi

   • Ja jūs esat sava drauga sarūgtinājuma cēlonis, dariet visu iespējamo un atvainojieties! Neatkarīgi no tā, kas notika vai kurš ko teica, vai kurš ko izdarīja, vai ir vērts pārtraukt draudzību tā dēļ? Un, ja viņš nepieņem tavu atvainošanos...padomā, kā tu viņu sāpināji un aizvainoji. Dodiet viņam laiku un vietu, lai attālinātos no šī, un varbūt viņš atnāks vai piezvanīs jums!
   • Neliec viņam stāstīt, kas notiek, ja viņam ir slikts garastāvoklis vai viņš nemaz nevēlas runāt!
   • Nekad nepārkāpjiet sevi. Ja tavs draugs saka, ka viņam ir apnicis, ka viņu uzmeklē skolas kauslis, nesaki: "Tas nav tik slikti kā pagājušajā gadā, kad... (tad sāciet stāstīt par sevi)." Piedāvājiet atrisināt viņa problēmu. Viņš ir atvērts jums, tāpēc izrādiet viņam savu līdzjūtību!
   • Sakiet kaut ko laipnu, piemēram, "Es tevi mīlu neatkarīgi no tā, kā tu izskaties, ko tu dari un neatkarīgi no tā, kas tu esi."

Rakstā jūs uzzināsiet:

Sveiciens lasītājiem.

Nāve ir nepatīkama formalitāte, bet tiek pieņemti visi kandidāti ©.

Un kā ar tiem, kas palika šajā pusē? Un kā mēs varam viņiem palīdzēt? Šajā rakstā jūs uzzināsit, kā mierināt sēru cietušo cilvēku. Galu galā tas nav viegli. Nāve var būt negaidīta vai sāpīga, un tāpēc tā var būt daudz akūtāka.

Vai varat mierināt kādu, kurš zaudējis mīļoto?

Turklāt zaudējuma sāpju smagums ir atkarīgs no attiecībām, kādas cilvēkam bija ar mirušo. Ja attiecības bija labas, tad “izdegšanas” process, kā to dēvē psihologi, ir vieglāks, ātrāks un normāls.

Ja attiecības bija sliktas, piepildītas ar strīdiem, aizvainojumu vai nenoteiktību, tad laika gaitā var veidoties pārkāpumi, piemēram, vainas apziņa. Sērojošie cietīs un cietīs vairāk, un tāpēc zaudējums būs tik sāpīgs, ka atstās psiholoģisku traumu.

Tāpēc vairāk nekā jebkad agrāk ir svarīgs draugu, ģimenes un kolēģu atbalsts. Jūs nevarēsiet nomierināt cilvēku, bet jūs varat atvieglot viņa stāvokli ar pareiziem vārdiem un darbiem.

Sēru posmi

Lai būtu skaidrāk, kā to izdarīt, pastāstīšu, kas notiek ar tiem, kuri ir zaudējuši savus tuviniekus, sākot no brīža, kad viņi uzzina par nāvi. Viss šis process notiek dažādos veidos. Kāds ātrāk, kāds lēnāks, bet vidēji apmēram gadu un tiek sadalīts periodos:

1. Šoks
2. Noliegums.
3. Apzināšanās.
4. Sēras.

Šoks

Šoks sākas ar ziņu par nāvi un ilgst no dažām minūtēm līdz vairākām dienām. Galvenās šobrīd piedzīvotās emocijas ir pārsteigums un apjukums. Tas izskaidrojams ar to, ka cilvēka, kurš zaudējis mīļoto, prāts ir stuporā un netic notikušajam. Tāpēc, lai viņam palīdzētu un nomierinātu, ievērojiet šos noteikumus:

1. Neradiet traci, mēģinot novērst jūsu uzmanību, runājot. Klausieties vairāk. Runājiet, kad viņi sāk ar jums runāt.
2. Saki patiesību un labi informē. Piemēram, bieži ir šādas sūdzības: “Kāpēc es šobrīd neko nejūtu? Es viņu mīlēju!" Paskaidrojiet, ka tā ir normāla reakcija, jo apziņa šobrīd nepieņem tai nepatīkamu notikumu. Pasaki viņiem, ka tas pāries un tad sāpēs. Ir svarīgi pārdzīvot šīs sāpes, un tad ar laiku tās aizstās citas sajūtas, piemēram, “gaišas skumjas”.
3. Kādas frāzes tagad nevajadzētu izrunāt: “viss pāries”, “nesatraucies”, “nomierinies”, “tu satiksi kādu citu”, “viss izdosies” utt. Tā kā prāts noliedz mīļotā nāvi, jūsu vārdi būs aizvainojoši un nesaprotami. Tie izraisīs tikai negatīvu reakciju.

Negācija

Atteikums ilgst līdz 3-4 nedēļām. Šī ir fāze, kad cilvēka smadzenes, neticot notiekošajam, meklē mirušo. Mājā dzirdami viņa soļi, šķiet, ka viņš grasās zvanīt vai kaut ko teikt. Bieži tiek ritinātas atmiņas, ka šķiet, ka viņš ir dzīvs un vesels. Viņam līdzīgas sejas pūlī mirgo...

Šobrīd ir svarīgi vienkārši palikt tuvu. Jo, kā likums, šajā laikā lielākā daļa līdzjūtēju atgriežas savā parastajā dzīvē. Un cilvēks paliek viens ar savām bēdām. Tāpēc vientulības sajūta tagad tiek piedzīvota vissmagāk.

Vēl viens svarīgs un nozīmīgs punkts. Saistībā ar nāvi rodas daudzas organizatoriskas problēmas, un notiek tā, ka neatlaidīgāki ģimenes locekļi uzņemas šos darbus. Patiesībā šo jautājumu risināšanā pēc iespējas biežāk jāiesaista tas, kurš uztraucas visvairāk.

Un tāpēc. Pirmkārt, aktīva darbība veicina apzināšanās procesu. Un, otrkārt, cilvēkam kļūst vieglāk, jo viņš pēdējo reizi kaut ko dara sava mīļotā cilvēka labā. Tāpēc iespēju robežās piespiediet viņus nodarboties ar bērēm, piemiņas pasākumiem, kārtot tālākās lietas.

Apzināšanās

Apziņa, kas ilgst līdz 7 nedēļām. Psihe pamazām apzinās notikušo un pieņem notikuma faktu. Šis ir vissvarīgākais un visgrūtākais solis. Svarīgi, jo bez tā nav iespējams atgriezties normālā dzīvē. Grūti, jo sāpes un ciešanas, apzinoties notikušo, kļūst mokošas.

Personai ir pastāvīga apātija, slikts garastāvoklis, asarošana. Dvēsele sāp un raud. Bet, kā saka psihologi, jums ir "jāizdedzina" sava nelaime un zaudējumi. Pretējā gadījumā neizpaustas emocijas var sēdēt dziļi un ilgstoši, izraisīt garīgus traucējumus. Dziedināšanas vietā būs vainas, dusmu vai aizvainojuma sajūta.
Tāpēc jūs varat palīdzēt nomierināties, turpinot būt blakus. Tomēr katra reakcija ir atšķirīga un viņi var atrauties no tevis, aizvērt tevi kā čaulā un pat kļūt agresīvi. Tavs uzdevums nav kāpt dvēselē, bet gan smalki un precīzi atbalstīt.

Saki, ka esi tur un būsi tik ilgi, cik tev vajadzēs. Ja nav iespējams uzturēt fizisku kontaktu, zvaniet pēc iespējas biežāk, uzmanīgi interesējieties par biznesu. Ja viņi jums atbild, uzdodiet vairāk jautājumu.

Sēras

Pēdējais posms ir sēras un pielāgošanās dzīvei bez miruša mīļotā vai drauga. Šeit emocijas pamazām norimst un pārvēršas “spilgtās skumjās” vai “klusās skumjās”.

Dažiem ir vēlme biežāk runāt par mirušo. Īpaši tas notiks brīvdienās un dienās, kad visi bija kopā un dzīvi. Neatkāpieties, bet saglabājiet šīs sarunas, atmiņas, attēlu vai lietu skatīšanos.

Gadu cilvēks visus notikumus pārdzīvos viens, bez pazaudēta mīļotā cilvēka, un viņam kļūs mierīgāks, vieglāks. Tagad ir laiks atbalstīt ar tādiem vārdiem kā “Pagaidi!”, “Tu to vari!”, “Tu esi stiprs!”, “Viss būs labi” utt.

Vai ir vērts mainīt

Šajos grūtajos laikos var rasties domas “vai mainīt situāciju”. Piemēram, pārcelties uz citu dzīvesvietu vai mainīt amatu, attālināties no ierastā. To darīt nav ieteicams. Maigi paskaidrojiet, ka tagad tam nav piemērotākais laiks, ka jums ir labi jāsagatavojas un viss jāpārdomā.

Izvairieties pieņemt pārsteidzīgu lēmumu, jo tagad apziņa ir izmainītā stāvoklī un nespēj spert adekvātus soļus. It īpaši, ja runa ir par tādiem svarīgiem notikumiem kā cita bērna piedzimšana vai jauna laulība.

Kad ir pienācis laiks apmeklēt speciālistu

Lai kas arī notiktu pusotra gada laikā, kamēr tiek izdzīvotas bēdas, to uzskata par normu. Depresija, apātija, dusmas, dusmas, aizkaitināmība un pat aktīva agresija. Reakciju atšķirība tiek skaidrota ar atšķirībām temperamentā, raksturā, uzvedības paradumos, vērtībās utt.

Var pasliktināties darbā, attiecībās ar citiem cilvēkiem. Šajā periodā nav nepieciešams steigties un ieteikt, ka ir pienācis laiks izbeigt ciešanas, jums ir jāatgriežas vecajā dzīvē. Katram ir atšķirīgs laika grafiks.

Taču, ja šādas izmaiņas saglabājas ilgāk par diviem gadiem, tad ir psihoemocionāli traucējumi, un tādā gadījumā iesaku vērsties pie profesionāla psihologa vai psihoterapeita.

Līdzjūtība, vienaldzība, empātija – tās ir nenovērtējamas prasmes, kas raksturīgas cilvēku pasaulei.

Spēja atbalstīt cilvēku grūtā brīdī padara mūs tuvākus un labākus: tas ir svarīgi abiem - gan tam, kurš cieš, gan tam, kurš sniedz viņam palīdzīgu roku. Taču ne visi zina, kā, ar kādiem vārdiem un darbiem atbalstīt otru.

Atbalsts darbībā

Padomājiet par to: dažreiz divi vārdi, kas izteikti īstajā laikā, var glābt dzīvību. Aiz pašpietiekama cilvēka skaistās un spēcīgās fasādes var slēpties dziļa depresija, kas noved pie briesmīgiem lēmumiem.

Daudzi cilvēki tev apkārt stāv uz bezdibeņa malas un viņiem ir vajadzīga līdzjūtība, bet viņi par to klusē. Redzēt kāda cita nelaimi, paglaudīt pa muguru, pārliecināt kolēģi vai draugu, ka viss izdosies, ir lieliska prasme.

Taču nepietiek tikai ar problēmas pamanīšanu, ir svarīgi pateikt pareizos vārdus. Kas tie var būt?

1. "Kā es varu Jums palīdzēt?"Šī frāze ir piemērota aktīviem, bet ne īpaši sentimentāliem altruistiem. Parādiet savu gatavību iesaistīties cīņā par biedru, iedziļinieties viņa problēmā un kopīgi, plecu pie pleca, atrisiniet problēmu.

Varbūt jūsu palīdzība nebūs vajadzīga, bet vēlme tiks novērtēta un ieviesīs cilvēkā optimismu.

Atbalsts praksē ir ļoti svarīga lieta. Jūs varat atnest pārtikas preces pie sirds salauztas draudzenes, palīdzēt viņai uzkopt, paņemt dēlu no bērnudārza, kamēr viņa uzkopj.

Rūpīgi ieskaujot savu mīļoto, tu parādīsi, ka viņš nav viens un ir mīlēts.

Sarežģītās situācijās (tuvinieku bērēs, tuvinieku ilgstošas ​​ārstēšanās, bezmaksas medikamentu izslēgšanas laikā) vislabākais veids, kā atbalstīt cilvēku, ir uzņemties daļu no organizatoriskiem jautājumiem.

Var zvanīt radiniekiem, konsultēties ar juristiem, izgatavot dokumentu kopijas, pasūtīt biļetes un tamlīdzīgi.

2. "Kas jūs varētu uzmundrināt?". Interesējies par to, kas cilvēkam sagādā prieku, ierosini patīkamas domas, novērš uzmanību no problēmām.

Spainis gatavu zemeņu, ceļojums uz zoodārzu, milzīgas picas ēšana, brauciens uz atrakciju parku, jaunas kleitas iegāde... Cilvēki smeļas pozitīvu enerģiju no visnegaidītākajiem priekšmetiem.

3. "Vai vēlaties, lai es palieku tev blakus?", "Varbūt man vajadzētu palikt šeit šodien?". Nelaimē nonākušam cilvēkam ir kaitīgi palikt vienam ar negatīvām domām un depresiju. Nav nepieciešams sēdēt un smalcināt problēmu vārdos - pietiek tikai būt blakus istabā, netālu.

4. "Viss notiek un tā arī notiek". Karalis Salamans bija gudrs un pamatoti novērtēja šo saukli. Viss beidzas, gan labi, gan slikti. Laiki mainās un nes pārmaiņas sev līdzi. Pārlieciniet cilvēku, ka jums ir jāpacieš diezgan daudz - fināls pienāks tik un tā.

5. "Kas jūs visvairāk uztrauc?". Uzzināt par patiesajiem skumju cēloņiem ir noderīgi – tas dod sērojošajam iespēju izteikties un tajā pašā laikā iedziļināties sevī, nosakot prioritātes un liekot uzsvaru.

Var izrādīties, ka oficiālais depresijas cēlonis ir tikai aizsegs dziļākiem kompleksiem un ciešanām.

Piemēram, jūsu draudzene ir noraizējusies, ka viņa tika atlaista. Izskatās, ka viņa raud no finansiālās bedres, kurā ir iekritusi, bet patiesībā tas runā par zemu pašvērtējumu, bailēm no jaunā, sajūtu, ka ir viduvējs un stulbs darbinieks, kurš nevienam nav vajadzīgs.

Izpratne par depresijas cēloņiem ir atslēga pareizo vārdu izvēlei atbalstam.

6. Tūkstoš vārdu vietā - klusums. Klusējiet, cieši apskaujiet un uzmanīgi klausieties ciešanu atzīšanos. Prasme klausīties ir ne mazāk vērtīga dāvana kā komunikācijas prasmes.

Kā neatbalstīt grūtos brīžos

Dažreiz klusums ir zelts. Īpaši tajos brīžos, kad aizliegti vārdi un emocijas ir gatavas lidot no lūpām.

Ko neteikt, vai tavam draugam ir bēdas?

viens." Man tevis ļoti žēl!» Žēlums nenozīmē līdzjūtību.

Vispār sevis žēlošana ir pēdējā lieta, ko slims, pamests vai atlaists cilvēks vēlas izjust. Daudz labāk ir izstarot pozitīvu attieksmi.

2." Jā, rīt viss būs kārtībā!" Ja neesi informēts par situāciju, neizsaki viltus optimistiskas cerības.

Nedziedināmi slimam cilvēkam ir grūti sadzirdēt tavu pārliecību, ka viņam "noteikti kļūs labāk". Šajā gadījumā ir vērts meklēt citus atbalsta vārdus.

3." Mani atlaida divdesmit reizes, bet es tā nenogalināju sevi". Jūsu pieredze noteikti ir nenovērtējama, taču šķiet, ka depresīvs cilvēks atrodas unikālā situācijā. Turklāt nav garantijas, ka jums patiešām ir identiskas problēmas, un ikvienam ir īpaša realitātes uztvere.

4." Es arī jūtos slikti, man sāp kāja, mans kakls ir uzpūsts". Atbildot nevajadzētu sūdzēties - galu galā jūs atnācāt atbalstīt, nevis velciet segu sev virsū.

Nelaimē nonākušam cilvēkam ir viens mierinājums – būt uzmanības centrā, būt rūpju ieskautam. Jā, un tas izskatās smieklīgi, kad nāk pie cilvēka, kurš nesen zaudējis mīļoto, un sūdzas par klepu.

Ar drauga, mīļotā vai radinieka atbalstu ir svarīgi būt līdzās arī visgrūtākajos emocionālajos periodos.

Cilvēki bēdās ir agresīvi, dusmu apžilbi, visas pasaules aizvainoti, īgni un kritiski.

Būt vienā telpā ar viņiem ir grūts uzdevums, taču tā izpaužas un apstiprinās patiesais dvēseļu tuvums.

Dzīvē situācijas gadās pavisam citādas, kamēr ne vienmēr psihe mierīgi spēj tikt galā ar notiekošo, tad vajadzīga blakus esošo palīdzība. Apjukums no nepieciešamības kaut kā stabilizēt otra cilvēka stāvokli ir diezgan saprotams, it īpaši, ja nav skaidrs, kā cilvēku nomierināt ar vārdiem no attāluma, jo sajūtu cēloņa likvidēšana var būt ne tikai nepārvarama, bet, iespējams, arī nevajadzīga.

Visvairāk man gribas nomierināt raudošu cilvēku, jo katram pašam psihe ir sakārtota tā, ka citu cilvēku asaru skats ir neizturams. Taču mēs neņemam vērā tās reakcijas, kurās bez asarām un skaļām nožēlām var notikt spēcīgi pārdzīvojumi un destruktīvi psihes procesi.

Grūtā brīdī

Ir iespējams palīdzēt cilvēkam pārvarēt smagus pārdzīvojumus, neorganizējot īpašus glābšanas darbus un neizejot krīzes psiholoģijas kursus - galvenais ir izrādīt vērīgumu un iejūtību. Nesteidzies rīkoties un dot padomus, kā nomierināties, bet gan ieklausies situācijā. Jo vairāk cilvēks izsakās, jo vairāk samazinās emocionālā intensitāte, ir situācijas, kad, izstāstot savu problēmu vairākiem draugiem pēc kārtas, negatīvās emocijas pāriet, slikto notikumu nozīme samazinās vai notiekošā aktualitāte kļūst aktuāla. pilnībā zaudēts.

Pat ja situācija ir sarežģītāka un prasa reālu iejaukšanos, tad pēc jūsu rūpīgas un aktīvas klausīšanās, ar atbalstošiem izteikumiem un precizējošiem jautājumiem var izveidoties plāns izkļūšanai no šīs situācijas vai nāks zināma pārdomāšana. Bet nav arī vērts pieķerties problēmām - viena lieta ir pastāstīt draugiem par notiekošo, lai izmestu dedzinošas emocijas, un situācija izvēršas pavisam citādāk, ja ļauj cilvēkam nemitīgi vēdināt sevi ar notikušā pārstāstiem. . Tiklīdz pamanāt, ka sāpīgas situācijas pieminēšana izraisa pasliktināšanos, nevis emocionālu atvieglojumu, maigi mainiet sarunas tēmu, novēršot uzmanību no diskusijas par rievoto tēmu. Vēl labāk ir novērst uzmanību un nomierināt cilvēku ar aktivitāti.

Līdzdalība un piedāvājums palīdzēt, turklāt, izteikts tiešā veidā, palīdz nomierināt cilvēku panikas lēkmes laikā. Vari jautāt, kā cilvēkam šobrīd palīdzēt vai piedāvāt savas iespējas, pat sīkumus (atnest ūdeni, ietīt segu, aizvest mājās utt.).

Un neaizmirsti arī par fizisku kontaktu – apskāviens, draudzīgs pleca paglaudīšana, pieskāriens rokai spēj paveikt daudz vairāk nekā jebkuri vārdi. Ja rodas problēma, kā nomierināt cilvēku no attāluma, tad kontakta tehnikas nav pieejamas, taču var ietekmēt cilvēka emocionālo fonu, izmantojot savu balsi, proti, skaļumu un intonāciju. Mēģiniet runāt mēreni, nedaudz pievilcīgi, tuvinot balsi tam, kurš aizmieg, gan skaļuma, gan intonācijas ziņā. Nostrādā psihes instinktīvie mehānismi, ka briesmās gulēt nav iespējams un, ja aizmieg, tad ir droši, tad otram notiekošo zemapziņā uztver kā mazāk draudīgu.

Ārkārtas situācijā

Ekstrēmu situāciju problēma ir tā, ka cilvēki, kuri jau sen ir pazīstami dažādos notikumu variantos, izdala pilnīgi neparedzamas reakcijas. Visbiežākās reakcijas ir panika un histērija. Jums ir jāstrādā ar viņiem dažādos veidos.

Ja cilvēks ir apsegts, tad koncentrēšanās uz elpošanu un tuvumā esošiem priekšmetiem palīdzēs nomierināties. Sākotnēji viņa elpošana būs jākontrolē jums, t.i. runājiet par nepieciešamību atvilkt elpu, pārliecinieties, ka tās nav pārāk dziļas (hiperventilācija noved pie samaņas zuduma, kas jau panikā ir sašaurināta) vai pārāk bieži (maza elpas amplitūda var palielināt trauksmi).

Pārvirziet cilvēka uzmanību no abstraktiem jēdzieniem vai mēģinājumiem novērtēt vispārēju pieturu uz viņa labklājību - siltumu ekstremitātēs, ērtu stāju, palūdziet veikt nelielu darbu (salocīt lietas, ierakstīt ziņojumu).

Jums būs jāizkļūst no stupora ar fiziskām metodēm, viegli satricinot vai satricinot cilvēku. Tūlīt pēc izņemšanas no stupora visas satriektās sajūtas var sasteigt, un nāks histērija. Šeit ir nepieciešams klusībā noklausīties jebkuru runāto tekstu, pat ar jums adresētiem draudiem un apvainojumiem (atvainošanos jūs dzirdēsit vēlāk, kad cilvēks emocionāli nostabilizēsies). Ja histērija pārvēršas par draudošu motorisko aktivitāti, tad uzdevums ir tikai ierobežot destruktīvus impulsus – iespējams, ar rokām var apliet ar ūdeni.

Ārkārtējos gadījumos jautājums par to, kā nomierināt piedzērušos cilvēku, ir īpaši svarīgs, jo viņa izsitumu un pārlieku emocionālo reakciju radītais kaitējums var izraisīt katastrofālas sekas. Piemērotas metodes histērijas apkarošanai – klausieties vai uzlejiet ūdeni, kad pamanāt, ka cilvēks pārstāj pilnībā kontrolēt savu uzvedību. Kontrolējiet savu uzvedību - jums jāsaglabā miers, jārunā tikai par biznesu. Cilvēka nomierināšanai izvēlieties neitrālas frāzes, kurās nav iespējams izraisīt jaunu emociju uzliesmojumu. Un ir arī slepens veids - izlikties, ka nepamanāt piedzērušos, tāpēc atņemat viņam emocionālo atgriezenisko saiti un cilvēks vai nu nomierinās, vai attālinās, meklējot tos, kas atbalstīs viņa vilni.

Ar mīļotā zaudēšanu

Mīļotā cilvēka nāve no slimības, paredzamos datumos vai ekstremālu situāciju dēļ, kad tā notiek negaidīti, vienmēr spēcīgi nomākta uz dzīvi palikušajiem. Papildus upuru tuvākajiem radiniekiem sekundārai traumatizācijai tiek pakļauti arī tie, kuri mēģinās viņiem palīdzēt un kaut kā nomierināt. Tas izskaidro daudzu stuporu un nespēju atrast īstos vārdus cilvēka nomierināšanai.

Nav tādas receptes, kas varētu noņemt zaudējuma sāpes un nomierināt cilvēku, kurš zaudējis mīļoto ar vienu maģisku frāzi vai darbību, taču jūs varat palīdzēt citam pārdzīvot bēdas un atgriezties savā dzīvē, veidojot jaunus mijiedarbības modeļus. Nemēģiniet novērst cilvēka uzmanību no notikušā ar citām sarunām vai priekšlikumiem par aktivitātēm - pirmajā periodā visas domas tiks veltītas tikai nāvei, un jūsu mēģinājumi var novest pie apturēšanas. Ja trūkst vārdu, tad labāk sēdi blakus un klusē, un tu vari sākt runāt tikai tad, kad dzīvās bēdas pievēršas tev, bet labāk ieklausīties, ko viņš tev teiks.

Tavs uzdevums ir parādīt, ka esi tur un spēj sniegt atbalstu. Svarīgi šo frāzi neizrunāt, bet gan skaidri pateikt pavisam citos līmeņos – uzturēt pastāvīgu kontaktu. Var zvanīt pa tālruni un pajautāt, vai cilvēkam ir paēdums, ja nepieciešama palīdzība kontu slēgšanā un mirušā dokumentu noformēšanā, piezvanīt un braukt kur nepieciešams. Tie. jūs nekoncentrējaties uz notikušo ar jautājumiem par to, kā jūtaties un cik grūti ir pēc zaudējuma. Varbūt kādu dienu, kad cilvēks pats kļūs gatavs runāt, viņš piezvanīs un lūgs tikšanos. Tad esiet gatavs asarām un smagām sajūtām, ar kurām jums nekas nav jādara, pietiek klausīties, bet klausieties uzmanīgi.

Ko nedrīkst darīt

Tā kā apkārtējo ciešanas ir nepanesamas, un vēlme nomierināt cilvēku pieaug līdz maksimumam un prasa jebkādu izlēmīgu rīcību, daudzi pārstāj uztraukties par to, kurš tad īsti tagad ir jānomierina un pieļauj kļūdas. Atcerieties, kā māte kliedz uz raudošu bērnu, cenšoties to nomierināt šādā veidā, kā rezultātā visi situācijas dalībnieki aizraujas. Ir vērts ieklausīties sajūtās un attālināties, ja jūtaties nestabils – ļaujiet citiem sevi nomierināt.

Jūs nevarat devalvēt cilvēka traucējumu cēloni, jo tas var ļoti sāpināt. Tie. tiem, kas sēro par mirušajiem, nevajag stāstīt, ka tagad viņiem ir labāk vai tam vajadzēja notikt, un sievietei, kas pārdzīvo šķiršanos, nevajadzētu stāstīt par savu skaistumu un vīrieša necienību, jo pašcieņa tagad ir plkst. apakšējā josla, un ciešanas no viņa prombūtnes ir sāpīgas.

Ja grasies palīdzēt, tad paliec un neaizej ar frāzi, ka atnāksi pie pirmā zvana. Kad cilvēkam ir vajadzīga pārliecība, viņš ne vienmēr var adekvāti pārbaudīt realitāti, lai saprastu, kāda palīdzība viņam vajadzīga, kā arī var krist tik dziļā depresijā, pacelt klausuli un neatcerēties tālruņa numuru.

Salīdzinot cilvēka ciešanas ar citiem (badā dzīvojošiem Āfrikas bērniem, invalīdiem, bezpajumtniekiem), mēģinot parādīt, ka kādam tagad ir daudz sliktāk, labākajā gadījumā jūs netiksiet sadzirdēts. Ar adekvātāku reakciju jūs varat iemācīties agresīvu reakciju vai izraisīt vēlmi emocionāli noslēgties. Kad jūs personīgi jau esat piedzīvojis cita ciešanas vai dusmu lēkmes, izslēdziet sevi no situācijas un nesāciet likt cilvēkam nomierināties vai pāriet. Ticiet man, ja cilvēks varētu to izdarīt, viņš to būtu izdarījis jau sen.

Frāžu paraugi, kā nomierināt cilvēku ar vārdiem

Pareizie vārdi var būt īsts dziedinošs spēks. Vispirms jāatceras, ka visiem formulējumiem ir jānorāda kāds pozitīvs brīdis, taču nepārkāpjot. Varat atcerēties pozitīvus stāstus par mirušu cilvēku, nevis padomu ātri novērst uzmanību.

Piemēram:

"Es nevaru pārdzīvot šīs sāpes jūsu vietā, bet es varu izdzīvot šīs sāpes kopā ar jums, kopā mēs visu izturēsim"

"Es atvainojos par notikušo. Kā es varu palīdzēt?"

"Pieņemiet sirsnīgu līdzjūtību par zaudējumu, mēs atceramies ar vissiltākajiem vārdiem ___!"

“Mēs atvainojamies par jūsu zaudējumu! Ziņas par ___ nāvi šokēja visu mūsu ģimeni.

“Vārdi nevar izteikt visas sāpes un skumjas. Mēs no sirds jūtam līdzi visai jūsu ģimenei!”

“Šokēti par skumjām ziņām, mēs dalāmies zaudējuma sāpēs. Zelta cilvēks ___, cik maz! Mēs vienmēr atcerēsimies ___!

Ja cilvēks vienkārši ir grūtā situācijā, un jūs saprotat, ka viņš to pārvarēs, tad atbalsta vārdi par turēšanos vai nepadošanos ir diezgan piemēroti - šeit tie būs vietā. Sarežģītos gadījumos vari iedrošināt, jautājot par savu līdzdalību un palīdzību, vai arī palīdzēt cilvēkam pašam noskaidrot situāciju.

Piemēram:

"Jūs varat paļauties uz mani"

"Jūsu neveiksme ir tramplīns uz panākumiem"

"Esmu šeit, lai palīdzētu"

“Es ticu tev, tu visu pārdzīvosi”

"Finiss ir sākums kaut kam jaunam"

"Viens posms ir beidzies, sāksies jauns"

Kad redzi, ka tavs draugs ir noslēdzies sevī un var runāt tikai par problēmu, kas viņu moka, tad pārtulko tēmu – runā par tauriņiem un nedēļas nogales plāniem. Ja viņi paši neatbalsta sarunu ar jums, tad iesaistiet viņus ar jautājumiem - pajautājiet viedokli par savu jauno uzvalku un plānoto konferenci, palūdziet pastāstīt kaut ko saistībā ar drauga profesionālo sfēru.

Ne tik daudz semantiskas, cik emocionāli bagātas frāzes palīdz nomierināt cilvēku histērijā. Tie. klusa un mierīga lūgšana cilvēkam padomāt par savu uzvedību var būt bezjēdzīga, bet šausmīgs sauciens ar pavēli apklust var viegli atdzīvināt.

Ja cilvēks ir prātīgs, viņa rīcība ir adekvāta notiekošajam, bet viņam tas ir grūti, tad vairāk pārrunājiet ar viņu viņa jūtas. Šeit ir vērtīgi nevis jūsu padomi un vārdi, bet gan iespēja cilvēkam būt uzmanības centrā, sajust patiesu atbalstu, kad viss laiks un telpa tiek veltīta viņam.

Atcerieties, ka ne tikai vārdi palīdzēs nomierināt cilvēku, bet klusums un apskāvieni var sadalīt un mazināt skumjas, nomierināt un atgriezt spilgtu emociju pārdzīvojumu.

Sens sakāmvārds saka, ka dalīts prieks ir divkāršs prieks, un dalītas bēdas ir puse bēdas. Psihologs Kristus Augšāmcelšanās baznīcas pareizticīgo krīzes psiholoģijas centrā bijušajā. Semjonovskas kapsēta Svetlana Furajeva stāsta, kā palīdzēt sērojošam cilvēkam dalīties savās bēdās.

Saskaroties ar kāda cita bēdām, daudzi vēlas ne tikai izteikt līdzjūtību, bet arī kaut ko darīt, lai palīdzētu sērojošajiem, un ļoti bieži saskaras ar atteikumu palīdzēt. Kāpēc tā notiek?

Fakts ir tāds, ka cilvēkam, kurš vēlas palīdzēt, ne vienmēr ir iespējams “ceļā” noteikt, kas tieši tagad ir nepieciešams sērojošajam. Tāpēc izvēlētās uzvedības stratēģijas bieži vien ir neefektīvas. Tā vietā, lai saprastu, ka viņš varētu būt noderīgs – aizvainojums, ka "es no visas sirds... un viņš (viņa) ir nepateicīgs..."

Un kā būt šādā situācijā?

Pirmkārt, esiet iejūtīgs. Palīdzība tiek pieņemta tikai tad, ja tā atbilst vajadzīgās personas vajadzībām. Tāpēc ir jānovērtē sērojošā stāvoklis, jācenšas saprast, kas viņam šobrīd visvairāk vajadzīgs - miers, saruna, praktiska palīdzība mājas darbos, vienkārši apsēdieties viņam blakus un klusējiet vai palīdziet izlaist asaras. Lai labāk saprastu, kas notiek ar sērotāju, paskatīsimies, kā izskatās sērošanas process laikā.

Pirmais solis - šoka un zaudējumu noliegums. Pat ja mirušais ilgstoši slimojis un ārstu prognozes bijušas vilšanās, nāves vēsts lielākajai daļai cilvēku ir negaidīta. Šoka stāvoklī cilvēks šķiet apstulbināts no ziņām, darbojas "uz mašīnas", zūd pilns kontakts gan ar sevi, gan ar ārpasauli. Cilvēki, kuri piedzīvoja šo stāvokli, to raksturo kā "tas bija kā sapnī", "tas bija it kā ar mani", "es neko nejutu", "Es neticēju notikušajam, tā nav taisnība." Šādu reakciju izraisa visdziļākais šoks no ziņām, un psihe ieslēdz sava veida bremzēšanas mehānismu, pasargājot cilvēku no stiprām garīgām sāpēm.

Otrā fāze - dusmas un aizvainojums. Sērojošais atkal un atkal “ritina” situāciju savā galvā, un, jo vairāk viņš domā par savu nelaimi, jo vairāk viņam rodas jautājumi. Zaudējums tiek pieņemts un realizēts, bet cilvēks nevar ar to samierināties. Notiek notikušā cēloņu un alternatīvu rīcības iespēju meklēšana. Aizvainojums un dusmas var būt vērstas uz sevi, likteni, Dievu, ārstiem, radiem, draugiem. Lēmums “kurš vainīgs” šajā gadījumā ir nevis racionāls, bet drīzāk emocionāls, kas var radīt savstarpēju aizvainojumu ģimenē.

Nākamais posms - vainas apziņa un uzmācīgas domas. Sērojošais sāk domāt, ka, ja viņš pret mirušo izturētos savādāk, rīkotos, domātu, runātu, tad nāvi būtu bijis iespējams novērst. Situācija tiek atkārtoti izspēlēta dažādos veidos. Tās ir ļoti destruktīvas jūtas, kuras noteikti ir jāpārvar.

Ceturtais posms - ciešanas un depresija. Garīgās ciešanas pavada visus iepriekšējos sēru posmus, taču šajā posmā tās sasniedz maksimumu, aizēnot visas pārējās jūtas. Bēdas, tāpat kā viļņi, vai nu uzliesmo, vai nedaudz atkāpsies. Un šajā periodā cilvēks piedzīvo maksimālas garīgās sāpes, tas ir skumju “devītais vilnis”. Cilvēki piedzīvo šo periodu dažādos veidos. Kāds kļūst ļoti jūtīgs un daudz raud, kāds, gluži pretēji, cenšas neizrādīt emocijas un atkāpjas sevī. Ir depresijas pazīmes - apātija, depresija, bezcerības sajūta, cilvēks jūtas bezpalīdzīgs, zūd dzīves jēga bez mirušā. Šajā posmā hroniskas slimības var saasināties, jo cilvēks pārstāj rūpēties par savām vajadzībām. Ir miega un nomoda traucējumi, apetītes trūkums vai pārmērīga ēdiena uzņemšana. Šajā posmā daži sērojoši cilvēki sāk ļaunprātīgi lietot alkoholu vai narkotikas.

Par laimi, šis periods tuvojas beigām, un nāk nākamais - pieņemšana un reorganizācija. Notiek emocionāla zaudējuma pieņemšana, cilvēks sāk uzlabot savu dzīvi tagadnē. Šajā posmā dzīvība (jau bez mirušā) atgūst vērtību. Nākotnes plāni tiek pārbūvēti, mirušais tajos pārstāj parādīties, parādās jauni mērķi. Tas nenozīmē, ka mirušais ir aizmirsts. Gluži pretēji, atmiņas par viņu nepamet sēras, viņu emocionālais krāsojums vienkārši tiek aizstāts. Mirušais joprojām ieņem savu vietu sirdī, taču atmiņas par viņu neved ciešanas, bet gan pavada skumjas vai skumjas. Nereti cilvēks smeļas atbalstu aizgājēju atmiņās.

Cik ilgi šie periodi ilgst? Un vai ir iespējams palīdzēt sērojošajiem tās ātrāk pārvarēt?

Degšanas laiks ir ļoti individuāls. Sēru process nav lineārs, cilvēks var atgriezties kādā posmā un to izdzīvot vēlreiz. Bet nav nepieciešams sasteigt sēras. Galu galā mēs neliekam staigāt jaundzimušo, bet pirmklasnieku risināt kvantu fizikas uzdevumus. Piedzīvojot skumjas, nav nozīmes skumju ilgumam, bet gan progresam, ko sērotājs panāk. Esmu īpaši veltījis laiku, lai pārskatītu bēdu posmus, lai to parādītu visas jūtas un reakcijas uz sērojošo pārdzīvoto zaudējumu ir normālas. Šo jūtu pieņemšana, izpratne un atbalsts sērojošajam cilvēkam katrā posmā ir tā palīdzība, kas palīdzēs pārvarēt skumjas. Ļoti svarīgi ir vērsties pie speciālistiem, ja cilvēks kādā posmā ir “iestrēdzis” un nav pozitīvas dinamikas.

Un ko nevajadzētu darīt, lai nesaskartos ar palīdzības atteikumu?

Viena no biežākajām mīļoto cilvēku kļūdām ir atrautība no empātijas. Tas var izpausties visdažādākajās reakcijās – no nevēlēšanās runāt par mirušo līdz ieteikumam “stiprināties un noturēties”. Tas, kā likums, ir saistīts nevis ar tuvinieku garīgo bezjūtību, bet gan ar psiholoģiskās aizsardzības izpausmēm. Galu galā citu cilvēku emocijas atspoguļojas cilvēka stāvoklī, turklāt par mirušo skumst arī tuvinieki, viņi arī šajā brīdī ir neaizsargāti.

Tādas frāzes kā “viņam tur labāk”, “nu viņš ir pārguris” negatīvi ietekmē tos, kas sēro, ja cilvēks ilgstoši ir smagi slims, “tagad tev kļūs vieglāk, tu nē par to jārūpējas."

Vēl viena izplatīta kļūda ir zaudēt rūgtumu, salīdzinot to ar citu zaudējumu. "Vecmāmiņai bija 80 gadu, viņa dzīvoja pēc sirds patikas, bet mana kaimiņa meita nomira 25 gadu vecumā..." un tā tālāk. Bēdas ir individuālas, un, salīdzinot, nav iespējams noteikt zaudējuma vērtību.

Ar spēcīgi izteiktām emocijām nav nepieciešams runāt ar sērojošo par to, kā par to jūtas citi. Tas attiecas arī uz skumju pieredzes individuālajām īpašībām.

Ar sērojošo nevajadzētu runāt par nākotni, jo viņš sēro šeit un tagad. Turklāt jums nevajadzētu zīmēt gaišu nākotni, kad cilvēks piedzīvo spēcīgas emocijas. “Tu vēl esi jauns, apprecēsies”, “dzimsiet vēl vienu bērnu, tev viss vēl priekšā.” Šādi “mierinājumi” var izraisīt dusmu uzliesmojumu un nopietni sabojāt attiecības.

Tātad, kas jādara, lai atbalstītu cilvēku bēdās?

Pirmkārt, jums ir nepieciešams pielāgot sevi. Mēs runājām par nepieciešamību būt jutīgiem pret sērojošajiem. Tas ir ļoti svarīgi. Palīdzība vienmēr ir objektīva, tas ir, vērsta pret kādu. Neatbilstība starp sērojošām vajadzībām un palīga izpratni, kas ir pareizi un kas nē, parasti sarežģī situāciju. Tāpēc ir jābūt intuitīvam, labi jājūtas par to, kas var būt noderīgs. Tad notiek psiholoģiska pielāgošanās, sākas empātija. Protams, intuitīvā sajūta nedrīkst traucēt prātīgai domāšanai un loģikai, kas ir īpaši svarīgi krīzes situācijās.

Otrkārt, palīdzība ir jāpiedāvā. Iespējams, persona šobrīd nevēlas pieņemt palīdzību no kāda vai vēlas saņemt citas personas atbalstu. Varbūt viņš vienkārši ir šokā un šobrīd nevar novērtēt situāciju. Tātad palīdzības piedāvājumam jābūt konkrētam. “Kā es varu tev palīdzēt?” vietā jājautā: “Vai tev vajag ēst?”, “Vai vēlies, lai es auklēju?”, “Varbūt palikt pie tevis pa nakti?”. Es arī atzīmēju, ka Krievijā līdz 90. gadiem meiteņu izglītošanas principi balstījās uz uzvedības stila veidošanu "apturiet aujošu zirgu, ieejiet degošā būdā". Un tagad šīs sievietes nespēj pieņemt palīdzību, nevis tāpēc, ka viņām tā nav vajadzīga, bet tāpēc, ka viņas vienkārši nesaprot un nezina, kā to izdarīt, un pats vārds “palīdzība” viņām var būt psiholoģisks tabu. . Ja jūs vienkārši sakāt "palīdzēsim" - tas radīs pārpratumus. Bet konkrētā darbība, ko palīgs ir gatavs darīt, var apiet šo varas stereotipu.

Turklāt, palīdzības piedāvājumam jābūt reālam. Piedāvājiet to, ko jūs patiešām varat darīt. Bieži gadās, ka sērojošs cilvēks padodas no visa, lai tikai “visu atgrieztu”, un tas ir vienīgais, ko nevar izdarīt. Jums nevajadzētu turpināt sērot, pievēršoties okultismam un spiritismam. Tas nesīs tikai ļaunumu, ievelkot sērojošā cilvēka dvēseli virpulī, pagarinot sēru periodu, uzjautrinot ar iluzorām, neīstenojamām cerībām.

Vēlams neatstājiet sērojošo, esi ar viņu. Ja tas nav iespējams, jāmēģina organizēt “attālā klātbūtne”, izmantojot mūsdienīgus saziņas līdzekļus. Labāk, ja tā ir tiešraides saruna. Sarunā jācenšas izvairīties no vispārīgiem jautājumiem “kā iet?”, “Kā iet?”, aizstājot tos ar konkrētiem, “vai šodien varēji (varēji) aizmigt?”, “Ko ēdi? ", "Vai tu šodien raudāji?" utt. Tas palīdzēs noteikt problēmas, ar kurām sērojošais cilvēks šobrīd saskaras, un palīdzēs ar tām tikt galā.

Ir svarīgi piespiest sevi klausies sērojošos. Ne tikai to, ko vēlaties dzirdēt, bet visu, ko teiks cilvēks, kurš piedzīvo bēdas. Un sērotājiem ir daudz ko teikt. Izrunājot savas domas un jūtas, viņi pārdzīvo savas bēdas, lēnām atbrīvojoties no ciešanām. Dažreiz jums nav jāatbild, it īpaši, ja jūs nezināt, ko teikt. Galvenais ir būt sirsnīgam. Neveidojiet aizliegtas tēmas, dodiet iespēju pateikt visu, kas ir jūsu sirdī.

Sirsnība pret sērojošu cilvēku palīdz pieņemt viņu un viņa bēdas. Bez ierunām tāds, kāds cilvēks šobrīd ir – vājš, neaizsargāts, nelaimīgs, neglīts no pārdzīvojumiem. Pilnīgi. Nav nepieciešams viņu piespiest būt stipram, aizturēt asaras, mēģināt viņu uzmundrināt. Cilvēkam ir jāzina un jājūt, ka viņš ir dārgs saviem mīļajiem un tādā stāvoklī, ka viņam ir pieļaujams skumt un būt vājam.

Vajag būt pacietīgam. Daži sērojošie emocionālie uzliesmojumi var būt vērsti uz apkārtējiem cilvēkiem, iespējams, dusmu, aizkaitinājuma izpausme attiecībā pret dzīvo. Šāda uzvedība ir bezspēcības izpausme mainīt situāciju. Šajā jautājumā jums ir jābūt saprotošam. Un, kā jau teicām, skumjām nav laika s x apmales. Sērotājus nav iespējams “iedzīt”, ierobežot viņu sēras uz noteiktu laiku. Svarīgāk ir saprast, vai ir progress vai nav.

Tas ir svarīgi tiem, kuri sēro, kad viņi tiek atbalstītas un iedrošinātas atmiņas par mirušajiem. Tas prasa laiku un pacietību, jo atmiņas tiks ritinātas daudzas reizes, un visas aptuveni vienādas, izraisot jaunas asaras un skumjas. Bet atmiņas ir vajadzīgas, tās palīdz pieņemt situāciju. Atkārtoti atražotās atmiņas kļūst arvien mazāk sāpīgas, cilvēks no tām sāk smelties spēku dzīvošanai šodien.

Nepieciešams palīdzēt sērojot pielāgoties jaunajai sociālajai situācijai. Neveiciet viņa vietā tās funkcijas, kuras agrāk pildīja mirušais, proti, palīdziet iemācīties rīkoties patstāvīgi. Citādi, kad kādu iemeslu dēļ nevari palīdzēt kaut ko izdarīt, sērojošais atkal jutīsies nožēlojams, pamests, pamests, iespējama jauna bēdu kārta.

Vēlams izmēģināt iepriekš sagatavoties nozīmīgiem datumiem sērošanai. Svētki, jubilejas - tas viss izraisa jaunas bēdu emocijas, jo tagad tās paiet citādāk, jau bez mirušā. Iespējams, tikai doma par gaidāmo randiņu iegrims bēdu pārņemto cilvēku izmisumā. Labāk, ja kāds šajās dienās būs kopā ar sērojošo.

Un, protams, vajag rūpējies par savu veselību gan fiziski, gan emocionāli. Galu galā pretējā gadījumā cilvēks nevarēs pilnībā palīdzēt citam. Slimībās vai pārslodzes periodos mēs kļūstam uzņēmīgāki, aizkaitināmāki un varam nejauši savainot jau tā nelaimīgu cilvēku. Ja ir izpratne, ka šobrīd nepietiek līdzekļu, lai atbalstītu otru, nav jāizvairās no viņa, labāk atklāti, bet delikāti paskaidrot, ka tagad vairs nav kā turpināt sarunu vai atnākt. Lai sērojošais nejustos pamests un aizvainots, jums jāapsola viņam tikšanās vai telefonsaruna, kad būs spēks un veselība. Un noteikti turiet šo solījumu.

Lielu atbalstu, gan palīdzot, gan sērojot, sniedz raksti par bēdām ievietots mūsu vietnē Memoriam.Ru. Diemžēl emocijas, ko cilvēki piedzīvo akūtu bēdu periodos, neļauj apzināties šo materiālu ieguvumus, taču tiem, kas vēlas palīdzēt saviem mīļajiem, ar lasīšanu ir pilnīgi iespējams tikt galā. Vietnē jau ir atbildes uz visiem jautājumiem, kas rodas gan sērojošajiem, gan viņu mīļajiem. Kā pārdzīvot mīļotā nāvi? Kā palīdzēt sērojošajiem? Kā palīdzēt cilvēka dvēselei? Ko darīt ar vainas sajūtu? Kā palīdzēt sērojošiem bērniem? Uz šiem un daudziem citiem jautājumiem atbildes sniedz priesteri, psihologi, psihiatri, juristi un cilvēki, kuriem izdevies pārvarēt bēdas. Ir nepieciešams izpētīt šos materiālus, stāstīt par tiem sērojošiem cilvēkiem un citiem ģimenes locekļiem. No pieredzes varu teikt, ka šis ir ļoti iedarbīgs instruments, kas ļauj “izkustēties” pa bēdu ceļu.

Ļoti spēcīgs resurss bēdu pārvarēšanai ir garīgo palīdzību mīļajiem. Ar šiem vārdiem sapratīsim nevis visa iepriekšminētā piepildījumu, bet gan rūpes par mirušo un palikušo dvēselēm. Ja ģimenē ir kāds ticīgs cilvēks, viņš var paskaidrot, ka grēksūdzes rituālu ievērošana nav tikai cieņa pret tradīcijām, bet gan īpašas rūpes par mirušo.

Ticība ir liels spēks bēdu pārvarēšanā. Ticīgais vieglāk pārvar bēdas, jo viņa "pasaules attēls" nebeidzas ar nāvi. Visās reliģijās lūgšanas par mirušajiem un žēlsirdības darbi tiek uzskatīti par svētību gan tam, kurš aizgājis, gan tam, kurš to šeit dara. Ja ģimene nav reliģioza, jāvēršas pie šai tautībai tradicionālās reliģiskās konfesijas kalpotājiem. Viņam jāuzdod visi jautājumi, kas sakrājušies sērojošo vidū, kā arī jānoskaidro, kas var palīdzēt aizgājēja dvēselei. Sākot ar rituālu veikšanu, sērotājs pamazām var saprast dzīvības un nāves noslēpumu, un tas pēc pieredzes palīdz tikt galā ar bēdu krīzi. Šādas rūpes par aizgājēju un pat tad, ja tai tiek pievienota palīdzība tiem, kas tagad ir vājāki (pat ja tā ir tikai žēlastība ubagam), stiprina sērojošo, dod spēku dzīvot tālāk, maina viņa dzīves kvalitāti. dzīvi.

Un šķiroties es gribu teikt sekojošo. Jūs varat bezgalīgi dot padomus par to, kas ir pareizi un kas nav. Bet tikai atvērta sirds un patiesa vēlme būt noderīgam pamudinās uz vienīgo patieso izturēšanos pret sērojošajiem. Novēlu visiem, kas tagad cenšas palīdzēt saviem mīļajiem, spēku un pacietību. Tas prasīs daudz no tiem, bet rezultāts ir pūļu vērts.