Nav laimīgs precējies, ko darīt. Esmu nelaimīga laulībā

Nelaimīgi vientuļi cilvēki domā, ka viņu dzīve izskatās šādi:

WaitButWhy.com

Pētījums apstiprina Stīvens Svinfords. Laulība padara cilvēkus laimīgākus par sešciparu algām un reliģiju. ka cilvēki, kas ir precējušies, ir laimīgāki nekā tie, kas ir neprecēti vai šķīrušies. Bet tajā pašā laikā cilvēki būs nelaimīgāki nekā vientuļi, un cilvēki veiksmīgā laulībā būs vēl laimīgāki, nekā parasti tiek uzskatīts.

Lūk, kas patiesībā notiek:

WaitButWhy.com

Vientuļi cilvēki atrodas neitrālā stāvoklī un cerību pilni. Viņi ir tikai viena soļa attālumā no personīgās laimes atrašanas – lai izveidotu labas attiecības.

Bet, ja cilvēkam jau ir neveiksmīgas attiecības, līdz laimīgai laulībai ir jāveic vismaz trīs soļi:

1. Iziet cauri sirdi plosošai plaisai.
2. Piedzīvo emocionālu atveseļošanos.
3. Izveidojiet labas attiecības.

Tātad, ja jūs esat viens, tas nav tik slikti, vai ne?

Domāt par to, cik svarīgi ir izvēlēties pareizo dzīves partneri, ir tas pats, kas domāt par Visuma lielumu vai nāvi: tie ir pārāk globāli jēdzieni, kurus ir grūti aptvert.

Bet atšķirībā no nāves vai Visuma lieluma dzīves partnera izvēle ir jūsu kontrolē. Jums ir jāsaprot, cik daudz šis lēmums nozīmē, un rūpīgi jāizvērtē dažādi faktori pirms tā pieņemšanas.

Kāpēc tas ir tik svarīgi

Sāksim ar aprēķinu: atņemiet savu vecumu no 90. Ja tu dzīvo, tas ir gadu skaits, ko pavadīsi kopā ar savu dzīves partneri.

Izrādās ļoti daudzus gadus.

Protams, cilvēki var šķirties, bet parasti visi domā, ka ar viņiem tā nenotiks. Jaunākie pētījumi Lielākā daļa jauno pieaugušo sagaida laulību uz mūžu: mācieties. parādīja, ka 86% jauniešu uzskata, ka viņu pašreizējā vai nākotnes laulība ilgs visu mūžu.

Izvēloties dzīves biedru, jārēķinās, ka viņš kļūs par vecāku jūsu nedzimušajam bērnam un viņam būs liela ietekme. Kopā ar šo cilvēku jūs vakariņosiet 20 000 reižu, viņš pavadīs jūs ceļojumos 100 brīvdienu laikā, kļūs par draugu, kurš dalīsies ar jums atpūtā un izklaidēs, par mājas psihoterapeitu un kādu, kurš apmēram 18 000 reižu pastāstīs, kā pagāja viņa diena. .

Faktori, kas darbojas pret mums

Kā tas nākas, ka tik daudzi labi, gudri, izglītoti un racionāli cilvēki izvēlas sev ne visādā ziņā piemērotus partnerus?

Cilvēki nezina, ko viņi vēlas no attiecībām

Kad cilvēki ar nevienu nesatiekas, viņiem ir maz priekšstata par to, ko viņi vēlas no attiecībām. Vienā pētījumā Pols V. Īstviks, Eli Dž. Finkels. Pārskatītas seksuālās atšķirības partneru izvēlē: vai cilvēki zina, ko?
Vai viņi sākotnēji vēlas romantisku partneri?ātrās iepazīšanās cienītāji runāja par savām vēlmēm attiecībās, bet pēc īstas iepazīšanās pēc dažām minūtēm atspēkoja savus apgalvojumus.

Tas nav pārsteidzoši: parasti ir nepieciešama pieredze, lai kaut ko izceltos. Taču ne visiem ir laiks būt nopietnās attiecībās pirms dzīves biedra izvēles. Mums vienkārši nav pietiekami daudz laika.

Turklāt cilvēka vajadzības attiecībās un viena cilvēka vajadzības ir ļoti atšķirīgas. Tāpēc, ja vien jūs nesatiekaties ar kādu, ir diezgan grūti saprast, ko jūs patiešām vēlaties no attiecībām.

Sabiedrība mudina mūsu neizglītotību attiecību jautājumos un iesaka ļaut visam ritēt savu gaitu.

Jautājums psihologam:

Sveiki! Mēs ar vīru esam precējušies 3 gadus un attiecībās 4 gadus. Mēs iepazināmies internetā, visu nakti runājāmies pa video saiti apmēram pusgadu, viņš atbrauca pie manis no Kazahstānas. Tagad mums ir 3 gadus veca meita. Esmu grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā, nestrādāju. Vīrs strādā septiņas dienas nedēļā, un viss, ko viņš paņem, tiek pavadīts mājās pie televizora pie alus. Es mēdzu stipri iedzert un pacēlu roku. Tagad viņš nedzer daudz, bet dzer bieži. Viņa patoloģiskās greizsirdības dēļ es pārtraucu sazināties ar visiem, viņš pastāvīgi runā negatīvi par tikšanos ar draugiem. Arī pēc tam, kad reizi gadā ar māsu izstaigāju pilsētu, dzirdu negatīvas lietas, pārsvarā to, ka meklēju sev kādu, iepazīstina ar kādu un tamlīdzīgi. Es viņu saprotu, ka atnākot no darba (auto mehāniķis) negrib nekur braukt, un es visu diennakti sēžu mājās 4 sienās, izņemot pastaigu ar bērnu. Skatos kā manas draudzenes pavada laiku ar ģimenēm, redzu ģimenes parkā un nesaprotu, kāpēc pie mums tā nav. Mums nav nekā kopīga. Vakarā, pārnākot mājās, viņš apsēžas pie televizora vai datora. Bērns arī maz interesē. Mani viņš interesē tikai tad, ja runa ir par seksu. Un, kad mums lūdz pastaigāties ar mums vai doties uz parku, mums ir skandāls. Es viņu saprotu, viņš nogurst. Bet tajā pašā laikā pēc darba viņam neapnīk stāvēt pie mājas un dzert alu ar draugiem līdz 2-3 naktī. Un es neredzu izeju, es vēlos, lai mums būtu laimīga ģimene. Bet mūs nekas nesaista. Viņš domā, ka es smīnēju, sēžot mājās un neko nedarot. No viņa puses izskatās, ka viņš nāk noguris no darba, un es viņu velku pastaigā pa parku, un viņš grib atpūsties - sestdien un svētdien viņš strādā četras stundas un ierodas agrāk, es lūdzu viņu pastaigāties ar mums. Kad es viņu "izdzeršu", viņš dosies mums līdzi. Ir kopīgi braucieni uz kino reizi pusgadā vai gadā. Ja mēs reizi mēnesī vai pāris mēnešos aizejam uz jūru (ņemot vērā, ka mana mamma dzīvo pie jūras, un mēs braucam pie viņas), viņam noteikti vajag piedzerties. Un, kad viņš dzer, viņš pārstāj kontrolēt sevi un sākas koncerti. Attiecīgi nevienam ciemos braukt nevaram, jo ​​viņam vajadzēs piedzerties. Kad viņš dzer, vispār no viņa izšļakstās naids pret mani. Viņa alkas pēc alkohola ir arī viens no iemesliem, kāpēc es vēlos šķirties. Un viņam ir kāds strīds vai izrēķināšanās ir iemesls piedzerties. Viņš ir labs vīrs, viņš strādā, cenšas, viņa meita mani mīl, viņš saka, ka viņš mani mīl, es mīlu viņu. Bet mēs visi esam paši. Ja nebūtu bērna, es laikam jau būtu šķīrusies. Palīdzi man!

Uz jautājumu atbild psiholoģe Dvoretskaja Elīna Aleksandrovna.

Sveika Irina!

Jūsu vēstule burtiski ir sāpju pilna. Šis ir palīdzības zvans. Noskaidrosim, kas notiek tavā dzīvē. Jūs rakstāt, ka vēlaties laimīgu ģimeni. Un kā es saprotu, jūsu uzskati par laimi ģimenē nesakrīt ar jūsu vīru. Laime jums ir kopīga laika pavadīšana, pastaigas, ceļojumi. Un viņam laimīga ģimene ir tas, kā viņš dzīvo. Jā, tas notiek, mēs visi esam dažādi cilvēki, un mūsu priekšstats par laimi var nesakrist. Kā es saprotu, jūs viņu satikāt internetā un nesapratāt viens otru labi. Jo tas, kā sazināties naktī caur Skype, nav tas, kas dzīvo kopā.

No jūsu vēstules varu pieņemt, ka dzīvojat kopā ar emocionāli atkarīgu cilvēku. Jūs rakstāt, ka jūsu vīrs cieš no slimīgas greizsirdības. Šāda nepamatota greizsirdība ir raksturīga cilvēkiem ar zemu pašvērtējumu un spēcīgu psiholoģisku atkarību no attiecībām ar partneri. Šādiem cilvēkiem reti ir raksturīga pašpietiekamība, pārliecība par savu pievilcību un attīstīta pašcieņa.

Bet mani vairāk satrauc ķīmiskās atkarības iespēja. Tieši par to ir runa par alkoholu. Un jums tam jāpievērš liela uzmanība, un jau tagad sāciet “zvanīt”, t.i. veikt visus nepieciešamos pasākumus, lai tas nepārvērstos par nopietnu slimību. Turklāt alkohola reibumā viņš kļūst ļoti agresīvs.

Dzīvošana kopā ar apgādājamu personu padara to pašu apgādājamu vai līdzatkarīgu personu no partnera. Es nerakstīšu par to, kas ir atkarība, līdzatkarība, bet iesaku izlasīt rakstus internetā.

Tas, kā jūs turpināt, ir atkarīgs no jums. Šeit es redzu divus veidus: vai nu pieņemt viņu pilnībā tādu, kāds viņš ir, ar viņa priekšstatiem par ģimeni un atpūtu, un patiešām mēģināt atrast sevi, savu vietu dzīvē, t.i. mēģiniet sevi piepildīt kādā darbībā. Vai arī sāciet visu no jauna citās attiecībās, ar citu cilvēku. Bet nekādā gadījumā nevar samierināties ar ķīmisko atkarību.

Cienījamie, dārgie sabiedrības locekļi! Šī nav pirmā reize, kad uzrunāju jūs un citu kopienu saistībā ar problēmām ar savu vīru. Tu man ļoti palīdzi. Katrs padoms. Diemžēl neviens no reālās dzīves man nepalīdzēja tik daudz kā jūs. Paldies! Mans pēdējais ieraksts bija par ikdienas problēmām, manu aizņemtību un palīdzības trūkumu no vīra. Problēma vēl nav atrisināta, bet, pārdomājot, sapratu, ka mana galvenā problēma attiecībās ar vīru ir tā, ka es nejūtos laimīga. Un pat ja viņš pēkšņi sāks man palīdzēt, tas mani īpaši neiepriecinās (Runa ir par mūsu dzīvesveidu un manu “sapņu” “nepiepildīšanos”) Īsāk sakot: pirms laulībām es sevi uzskatīju par mājsaimnieci - es to darīšu. t ielauzties ballītē nakts vidū, rīt pēkšņi neizlemšu lidot uz Pēterburgu un līdzīga spontanitāte man nav raksturīga. Bet man patīk plānot ko interesantu, kaut kur aizbraukt, ja vasarā braucu atvaļinājumā plānoju vairāk apskatīt, pastaigāties, gūt iespaidus ne tikai no pludmales ar jūru. Man ir mini un maxi sapņi. Maksi - beztermiņa - laimīga ģimene, bērni, ceļojumi, darbs sabiedrības labā, pašrealizācija. Minisapņi: tas ir par tiem. Un fakts ir tāds, ka man ir dažas klišejas: kad iepazināmies ar savu vīru, kad sākām mēģināt dzīvot kopā un plānot ģimeni (tad, starp citu, viss nebija tik slikti - viņi izkāpa “cilvēkos”, taču nepietiek), es iedomājos, kā viņš man izteiks piedāvājumu: nu, kā parasti - romantisku vidi, "mīļais / mīļais utt." Patiesībā: brīva diena, es esmu gultā, viņš gultā pie datora izdod "mums jāprecas, vai ne?" Es saku, jā, sapnis ir miris. un pēc 2 nedēļām spēlējam kāzas mazā provinces pilsētiņā, kur devāmies satikt viņa vecākus un viņi tur mums visu noorganizēja. Kāzu dienā mans vīrs man nekad nesmaidīja un es nedzirdēju mīlestības vārdus. Uztraucies. Nu labi (nospēlēt kāzas Maskavā, kā es arī gribēju, lai arī pieticīgas, viņš mani atrunāja, it kā naudas par maz, jēga bija savākt visus pabarot un padzerties, un viss jau bija klāt: balts kleita utt.. Viņš mani pārliecināja.Bet vienalga sapnis nomira.Mūsu ikdienā viņš nekad nedara neko neparastu: viņš, protams, nedāvina dāvanas un ziedus, bet gan iet uz kino darba diena viņam ir kaut kas nereāls "kāda filma? Šodien otrdiena. Esmu noguris. Brauksim nedēļas nogalē." Brīvdienās mēs drīzāk nebrauksim vienādi, viņš atkal nogurs vai būs negribas.Turklāt strādā par brigadieru-tiek galā,mājās stabili 6-7.Tiesa,pie stūres nogurst(mehānika),dažreiz daudz ceļo;Sestdien mācās,bet beidz agri. Turklāt, kad vasarā bija daudz brīvā laika, lielāko daļu karsto saulaino dienu pavadījām sēžot mājās. Es nekad neesmu gājusi peldēties. šobrīd strādāju, mācos katru dienu + sestdiena visu dienu + mājas un vēl pilna enerģijas atpūtai. Kino - tas, iespējams, ir vienīgais, ko viņš vēl var manā labā darīt) viņi iedeva bezmaksas biļetes uz teātri - viņš nevēlas. Es saku: "Nu, lūdzu, manis dēļ (un par teātri jau 5 reizes jautāju)", viņš saka: "Man nepatīk aktieru dzīvā spēle." Paskaidrojiet man, kāpēc es eju kopā ar viņu būvmateriālu izstāde, ja viņš man daudz prasītu?) Priecājos viņam kaut ko jauku izdarīt: viņam salst rokas - pērku cimdus, kājas - zeķes, kaut kāda sāpe - googlē "sāp" - Lasu atsauksmes, pērku ziedi, pelēku sejas krāsu - dodu viņam vitamīnus. Es viņu mīlu un man patīk par viņu rūpēties. Un es gribu, lai par mani parūpējas. Es uzaugu bez tēva, saņēmu mātišķu maigumu, bet, kad vajadzēja konkrētu, vīrišķīgu atbalstu no tēva, rūpes, paliku bez nekā. Nepiepildītas vēlmes. Gluži pretēji, viņš uzauga bez mātes un acīmredzot viņam vajag pieķeršanos, maigumu un pats ir neprātīgi maigs, visu laiku apskauj mani, skūpsta - tā viņš parāda savu mīlestību. Un man maigums nav galvenais. Man ir vajadzīgas darbības - un es viņam teicu un saku visu laiku. Kad kaut ko gribu, mierīgi saku: “mīļā, ej ar mani uz teātri, lūdzu” vai “ejam, lūdzu, uz kino. Un es neprasu katru nedēļas nogali, vismaz reizi mēnesī, normāli izkāpt - pastaigāties, pavadīt rosīgu vakaru - un tad "apmierināšu" pārējo savu vajadzību ar savām draudzenēm). Mēs braucam tikai ciemos pie manas mātes, viņam arī ir radinieki šeit, Maskavā, un viņi mūs aicina ciemos, piemēram, iepazīstināt viņu ar savu sievu, viņš negrib, viņš saka, ka nav noskaņots tur braukt. Lai gan pirms manis (precīzāk, pirms kāzām) viņš bieži gāja tur ēst), bet cik nopietni tas sākās ar mums, un viņš pats neiet un nevēlas mani iepazīstināt ar nevienu. Vispār man pietrūkst romantikas. Negribīgi atgriežos mājās no darba, mani vairs tik ļoti neiepriecina viņa apskāvieni, man dažreiz zūd vēlme pēc tuvības, lai gan mums viss ir kārtībā. Man ir šausmīgi garlaicīgi. Drīz ir mana dzimšanas diena. Es paredzu visgarlaicīgāko dzimšanas dienu) Es sapņoju - ka viņš pulcēs dažus draugus un - pārsteigums - es saprotu, ka tas jau ir sapnis, jo viņš nav īpaši pazīstams ar maniem draugiem. Vismaz tas ir tikai pārsteigums. Vakar viņš man jautāja, ko es gribu citiem, es saku - “Es nezinu, es gribu labu planšetdatoru, bet tas ir dārgs, t.sk. nezinu". Viņš saka: "paņemiet naudu no aploksnes (aploksnes, kurā mēs ietaupām nākotnes biznesam) un pērciet visu, ko vēlaties." Šī situācija mani nedaudz apbēdināja. Pirmkārt, tur ir mana un viņa nauda, ​​vienādi kaut kur, ja vien viņa nauda būtu tur, tad varbūt tas man nemaz nekaitētu) un atkal šīs "neromantiskās" situācijas dēļ. manā ģimenē dzimšanas dienas vienmēr ir nosvinētas ļoti jauki, no rīta ar dāvanu, vakarā ar draugiem - trokšņaini, jautri. Šķiet, ka te nekā nav. Atkal garlaicīgi

Redziet, es viņu ļoti mīlu (dažreiz vienkārši nesaprotu kāpēc), jo tieši attiecībā pret mani viņš praktiski neko nedara, tikai dažreiz pēc mana lūguma paņem no augstskolas (nu 3x mēnesī). ), bet: viņš tiešām ir labs cilvēks. Viņš nelietību nedarīs - noteikti, uzticams, nemainīsies, nesmēķē un nedzer, principā ar humoru viss ir ok, t.i. mēs smejamies) dažreiz var parunāt) Nonono ir tīrs patriarhāts, sievai vajadzētu totoipt. nekādas spontanitātes, nekādas romantikas. Tas nonāca tiktāl, ka citu dienu viņa raudāja (gandrīz uzreiz pēc viņa atteikuma doties uz teātri) un kad viņš jautā: "Kas noticis un kas ir nepareizi?" Mūsu dzīvē nekas nenotiek un viss noiet greizi. Gandrīz tā es atbildēju. Ne tā, kā es sapņoju. Nezinu, bet man liekas, ka es neko daudz neprasu - nedaudz dažādot mūsu dzīvesveidu, nedaudz palīdzēt - un es būšu vislaimīgākā meitene) jo galvenais - mīlestība - ir klāt. . Un šī "mazā" trūkuma dēļ jūtos ļoti nelaimīga, nepārtraukti ir slikts garastāvoklis, katru brīvo minūti domāju par šķiršanos no viņa un cik labi dzīvošu - aizbraukšu kaut kur uz nedēļas nogali ( Es šobrīd nelaidīšu ne vienu, ne ar draudzeni), trokšņaini svinēšu draugu, plānošu atvaļinājumu ziemai, sākšu normāli mācīties, beigšu ēst sevi šajās nelaimīgajās attiecībās. Kas man traucē pārtraukt attiecības? Pirmkārt, mīlestība, un, otrkārt, godīgi, es domāju, ka es joprojām nesatikšu labāk par viņu. Zinu daudzus pārus - un kur vienam labs, otram slikti - kur interesanta dzīve, jautrība - daudziem problēmas ar alkoholu, kaut kur - krāpjas, man viens moceklis agrāk patika, ar viņu ilgi draudzējāmies un, starp citu, plānoja ģimeni, ja 30 gadus neviens no mums nevienu nesatiks). Ar viņu ir ļoti jautri un tajā pašā laikā stabili, bet es viņu pazīstu tik labi, ka redzu, ka viņš ir spējīgs mānīt, ko viņš var mainīt, lai gan vēlāk būs, ka viņš ir neuzmācīgs... un tā par daudziem (īsi sakot ... no visiem vīriešiem un puišiem - "dusmīgie", kurus es pazīstu - mans "vismazākais", kā man šķiet. Bet šķiet, ka es ar viņu diez vai būšu laimīga. Ko viņš saka: "Es visu laiku esmu uz pirkstgaliem. Visu laiku domāju, kā piecelties kājās, es nevaru atpūsties, tāpēc esmu noguris. Nav brīvas naudas, tāpēc mēs nevaram staigāt normāli.Jāceļas,tad dzīvosim interesantāk.Pats gribu kaut kur aizbraukt,redzēt pasauli,bet šobrīd nav iespēju utt."viņa vārdos ir kāda patiesība Jā, protams, bet Es nesaucu viņu uz Kaliforniju vai Vjetnamu, es neprasu biļetes uz pirmo rindu pie Lielā, es negaidu viņu ar simts rozēm dzimšanas dienā no rīta - visi mani lūgumi ir mini, piemēram, mani sapņi, kuri mēdza salūzt

Lūdzu, izsakiet savu viedokli. Varbūt laulību raksturo šādas problēmas? Varbūt es neesmu tik slikta? Vai arī tu aizbēgtu? Jūsu pieredze? jūsu padoms.

Dažreiz, starp citu, man šķiet, ka ar mums viss ir kārtībā, principā es domāju, ka tas nenotiek ideāli. Parasti es tā domāju, kad dzirdu, kāda kaza ir citiem, piemēram. Un man viss šķiet slikti pēc viņa nākamā atteikuma vai pēc tam, kad es LJ redzu ierakstu par kādu skaistu pāri, kurš kaut kur ceļo) Es vienmēr domāju, ka laulība ir jālauž, ja: dzer / sit / krāpjas / nevēlas strādāt, un tad to var labot. Un man ir mežonīgi garlaicīgi, es drīz uzvarēšu (

Sveiki, es lūdzu palīdzību, jo šādā stāvoklī es nevaru atrast pareizo izeju. Esmu krieviete.Precējos ar pieaugušu gruzīnu,bija aizraušanās,bet mīlestības no manas puses nebija,ļoti mierīgi bildināja,par mani rūpējās,šis tika uzpirkts.Dzemdēja puiku uz 20 gadiem.A īrēts dzīvoklis, savas mājas celtniecība, mazs bērns, mums viss derēja, protams bija arī strīdi, jo bijām vīlušies viens otrā, viņš nesakrita ar manu priekšstatu par vīru, un es arī nesakrīt ar viņa priekšstatu par sievu. Bet bija bērns un māja, un vispār mēs izskatījāmies un izskatījāmies pēc normālas ģimenes. Mēs esam oficiāli reģistrēti 9 gadus. Bērnam arī 9. Esmu mājsaimniece, kurai šobrīd iet traki. Es neredzu savu dzīvi bez piepildījuma darbā, bez komunikācijas ar cilvēkiem. Esmu apsēsta ar ikdienas ikdienas mirkļiem.No tā es kļuvu dusmīga, neapmierināta, pasliktinājās attiecības ar dēlu. Es runāju par savu vīru kopumā. Es viņu vienkārši ienīstu. Esmu neapmierināta ar savu vīru. Es kļūstu par mēmu, ļaunu mājsaimnieci. Mans vīrs apgādā ģimeni, es noteikti esmu par to pateicīga, bet .. esmu nelaimīga. Tu saki, ko tu gribēji, izlecot par tādu sievu? Un tev būs taisnība, es to sapratu tikai par vēlu.

Šķiršanās arī nav variants, dzīvojam mazā pilsētiņā, tas dzīvību nedos, bērnībā var šantažēt, viņi manu dzīvi pārvērtīs par vēl lielāku murgu. Kaut kur aizbraukt, bet cilvēki saka pareizi, no sevis aizbēgt nevar. Ņemiet līdzi bērnu, un kam tas būs vajadzīgs, ja mamma pelna naudu no rīta līdz vakaram. Un iztikt bez bērna, man un arī viņam ir līdzvērtīgi atmest un aiziet uz vieglu dzīvi. Un es lūdzu jūs palīdzēt man izkļūt no šī loka, neiznīcinot ģimeni. Tagad man ir depresija. Mans vīrs nesaprot, kā man pietrūkst, ģērbies, apģērbies, paēdis un jumts virs galvas. Un es arī gribēju teikt, ka viņam arī nevajag dēlu, tāpat kā sievai, tas ir tīri formāli, jo visiem ir sieva un bērni, un viņš arī sāka, lai mēs vienkārši būtu. Viņš nezina, ko ar mums darīt. Un, kad mēs kaut ko prasām, viņš mūs vienkārši aizrāda. Viņš ir aizņemts ar darbu, ģimeni un draugiem. Pie mums viņam vai nu nepatīk atpūsties, vai nezina, kā. Un viņš arī saka, ka viņu sievas sēž tikai mājās. Man ir augstākā pedagoģiskā izglītība, runāju ar viņu par savu nodarbinātību, uz ko viņš atbildēja, ka visas sievietes, kas strādā, drāž pa labi un pa kreisi. Viņš saka, ka labāk rūpēties par savu dēlu. Un manas pastiprinātās negatīvās uzmanības dēļ dēls kļūst nevaldāms. Mūsu ģimenē tāds vārds kā mīlestība ir mīdīts kājām. Lūdzu, palīdziet mums izkļūt no šī apburtā loka. Paldies jau iepriekš.

Es jūtu līdzi jūsu situācijai, nav viegli sēdēt mājās ar bērnu bez apzināšanās, atbalsta, mīlestības, draugiem. Nav pārsteidzoši, ka esat nomākts, jums nav pilnīgi nekādu resursu, nav kur likt enerģiju... Un šķiet, ka jūs jūtaties kā slazdā.

Dažas jūsu stāsta daļas man iekrita acīs.
Pirmkārt, jums ir priekšstats par to, kā būs, ja jūs šķirsities. Tas, iespējams, ir saistīts ar jūsu pieredzi, un tas jūs aptur. Un es gribētu viņai iebilst: jā, tas bez šaubām nebūs viegli, bet jūs iegūsit brīvību - domas, darbības. Atrodi sevi. Un bērns ar mammu, kura rūpējas par sevi, jutīsies savādāk. Tikmēr viņš var pārņemt vīra necieņu pret jums un uzskatīt to par normu. Un pašreizējā situācijā ir plusi, par kuriem jūs paliekat, un potenciālajā izvēlē būs arī grūtības un pozitīvi aspekti.

Runājot par attiecībām, nav skaidrs, vai jūs mīlat savu vīru, un viņš mīl jūs. Vai esat abi gatavi dzīves un attiecību pārmaiņām? Virzienā, kur viņš pārstās būt tavs tētis, kurš tik ļoti baidās, ka tevi nekur nelaidīs, un tu esi meita, kura neuzdrošinās strīdēties. (Šī ir shēmas piemērs, iespējams, ka tas nav par tevi Galvenais šeit ir tas, ka attiecības ir iesaldētas noteiktās lomās). Galu galā jūs visu mūžu varat biedēt sevi ar ļauno ļaunumu un neko nedarīt, un joprojām neuzņemties atbildību par savu dzīvi. Šķiet, ka ir bezjēdzīgi gaidīt izmaiņas no vīra un pat pēc viņa iniciatīvas. Vai esat gatavs tā dzīvot visu savu atlikušo mūžu?

Cits stāsts, ja pastāv fiziskas vardarbības risks, tad iesākumā rūpīgi jāpārdomā drošības jautājumi.

Tie visi ir sarežģīti jautājumi, šeit nevajag gaidīt un prasīt no sevis ātrus lēmumus un darbības, bet novēlu sākt mazliet parūpēties par sevi: sadraudzēties, izpētīt tirgu darbam no mājām attālināti, sportot , klausīties patīkamu mūziku - jebko , to var darīt nedaudz, lai tikai atgūtu jūtīgumu pret sevi, lai izkoptu sevis nozīmi sev.

Jevgeņija Buļubaša
Konsultācijas klātienē un caur skype, Maskava

Nevis nelaimīgs, tikai nelaimīgs. Šķiet, ka viss ir kārtībā: jau ilgu laiku dzīvojam kopā, dēliņš aug (9 gadi), bet jūtos slikti. Mans vīrs, protams, tik daudzus gadus man ir kļuvis par mīļu cilvēku, bet man ir sāpīgi ar viņu dzīvot. Gribētos dzemdēt otru, bet kā izlemt dzemdēt, ja ir tikai viens duļķis, un sen neesam sadzīvojuši. Aiziet .... un dēls? Dēlam ir vajadzīgs tēvs. Turklāt dēls daudz laika velta vīram un šķiet, ka viņiem kopā ir labi, lai gan vīra raksturs ir grūts. Es ciešu. Galu galā, neviens man nedos otro dzīvi. Un man vairs nav 30 un pat ne 35. Vai "dzīvot nevis prieka, bet sirdsapziņas dēļ"?

Es rakstu šeit, jo galvenā problēma ir dēls. Es lemtu tikai par sevi, es jau sen būtu izlēmusi.

Jāpiebilst, ka dzīvoju pastāvīgā īgnumā. Mani neapmierina vīra dzīves filozofija un attieksme pret ikdienu, un šis aizkaitinājums saindē manu dzīvi un, kas man ir absolūti šausmīgs un nepieņemams, izgāžas uz dēlu (reti, bet ar šo “reti” pietiek es (
Ko darīt - es nedomāju (

Tiešām tikai dēlam? Vai viņš to novērtēs vēlāk? Un jūs, jūs pats, pēc tam nekaitināsit viņu tāpēc, ka neesat nodzīvojis savu dzīvi? Patiesībā viņi dzīvo no prieka.
Jā, es tā nedzīvotu. Jo, kad es kļūstu īgns, tas kļūst ļoti nesaldināts mūsu dēlam - es nevaru noslēpt aizkaitinājumu, un beigās tas izplūst uz visiem. Paldies Dievam, ka tas nav saistīts ar vīru un notiek reizēm reizi mēnesī no citiem neatkarīgu iemeslu dēļ.

Dēls nenovērtēs, bet es to negaidu. Pareizāk būtu formulēt tā: mans mātes instinkts liek domāt, ka dēls ar tēvu ir labāks nekā bez viņa, un es ciešu, lai glābtu vai neglābtu ģimeni (precīzāk, kamēr es tikai gaudoju par šo tēmu ) manas atbildības dēļ par savu dēlu, tas ir, nevis PAR DĒLU, lai viņš vēlāk samaksāja par maniem upuriem manis dēļ, bet gan par sevi, kā par cilvēku, kurš mātes principu izvirza augstāk par sievišķo.

Es jau esmu tik nokaitināta, ka nedzīvoju tādu dzīvi, kādu vēlos, bet ne sava dēla, bet sevis dēļ. Varbūt es neesmu gudra sieva, kas nevar atrast pieeju savam vīram un saglabāt mieru un laimi ģimenē. Ziniet, no iekšpuses situācija izskatās pavisam savādāka no ārpuses.

Jūs tā nedzīvotu. Tāpēc es izsveru, kas manam dēlam vairāk vajadzīgs: pilnīga ģimene vai ambīcijas apmierinājusi mamma (jo es būšu laimīga pēc atbrīvošanās no vīra vai nē, neviens, tajā skaitā es, vēl nezina) un tētis, kurš atbrauc brīvdienās. .

Es domāju, ka tev noteikti vajag otrās dzemdības! bērnus un izglābiet savu laulību. mēs ar vīru bieži runājam par šo tēmu un nonācām pie secinājuma, ka bērni ļoti stiprina ģimenes attiecības, un, ja ir daudz bērnu, tas ir vēl labāk

Neesam gulējuši 6-7 gadus. Un arī pirms tam ne viss bija gludi. Lai gan vīrs piekrīt mākslīgajai apaugļošanai, mēs to apspriedām. Bet .... es baidos))) ar savu pieeju kopdzīvei es riskēju pieķerties šim cilvēkam vēl 18 gadus))))) Un esmu arī pārliecināts, ka laimīga sieviete dzemdē laimīgu bērns, kuram es tagad gandrīz neesmu līdzīgs)

Varbūt tad mēģināsi vispirms pati sev atbildēt uz jautājumu, vai būsi laimīga bez šī vīra? Jūs pats esat laimīgs kā no sava dēla nošķirta personība.
Mātes principu nav iespējams nostādīt augstāk par sievišķo ... precīzāk, cilvēcisko kopumā. Nelaimīgiem vecākiem nav laimīgu bērnu. Māte, kas bērna intereses nostāda visaugstākajā dzīves līmenī, sagādās šim bērnam daudz bēdu, diemžēl, tā kā viņa nevarēs ļaut bērnam īstajā laikā ieiet pilngadībā, viņa pieķersies bērns, jo viņš ir visas viņas dzīves izpausme un būtība

Redziet, es NEKAD neesmu dzīvojusi viena, man vienkārši nav ar ko salīdzināt, ja neskaita piemērus par neprecētām draudzenēm. Es tikai nezinu, vai būšu laimīga bez "šī vīra". Varu tikai pieņemt, ka man būs daudz mierīgāk, lai gan ikdienā būs grūtāk - vīrs daudz dara ar dēlu un ved uz skolu, un, lai arī pa māju nepalīdz, tomēr dara. smags pārnēsāšana-nesšana-pārvietošana pēc pieprasījuma. Tikai vienu reizi pēc psihologa apmeklējuma mans vīrs vasarā dzīvoja atsevišķi, bet viņš pastāvīgi "iebruka manā teritorijā": vai nu viņam vajadzēja kaut ko mazgāt, tad viņam vajadzēja ņemt lietas, un es pavadīju lauvas tiesu no šī laika. vasarnīcā ar dēlu un vecākiem, tāpēc pilnvērtīgs "atvaļinājums" neizdevās, un tik īsā laikā jums nebūs laika saprast, kā tas ir dzīvot bez vīra, jums ir tikai laiks elpojiet un noņemiet viņam izkaisītās zeķes)))))

Man arī šķiet, ka bērnam noderīgāki ir laimīgi vecāki, bet kas ir labāk: apmierināt savas ambīcijas (un vīrs apgalvo, ka tās ir manas ambīcijas un vienalga, ar viņu vai bez viņa, es nekļūšu laimīga, kamēr nemainīšos) vientuļa. un, nevis tas, ka laimīgie, mamma un tētis, kas atbrauc brīvdienās vai mamma un tētis, kuri ciena viens otru, pat ja iemīlēšanās laiku pārdzīvoja, bet tomēr viens otram tuvi cilvēki.

Un kā gan māte var nelikt tik augstu bērna intereses? Sāksim ar to, ka mēs visi riskējam ar savu dzīvību, lai viņu dzemdētu))))) Jā, es vēlos savam bērnam dot maksimumu no tā, ko varu, lai viņš būtu vesels, laimīgs, veiksmīgs. Bet viņš man par to nav parādā un nedrīkst. Viņa pateicība, protams, ir visaugstākā balva, un es ļoti vēlētos, lai viņš pēc daudziem gadiem atcerētos manu audzināšanu ar pateicību un lepotos ar mani kā māti. Bet es uzskatu, ka dēlu vai bērnu parādi ir kaut kas tāds, kas neprasa atmaksu vecākiem, bet nonāk parādā saviem bērniem)))) Un man jau ir jālaiž viņš vaļā un jāciena viņa pilngadība, jo viņš JAU ir pilngadīgs) )) ) ceļš vēl nav visā. Mans uzdevums ir likt viņam novērtēt manu viedokli un meklēt padomu nākotnē, un, lai šī piespiešana nedarbojas, jūs varat tikai padarīt "pašu produktu" pievilcīgu)))))))))

Lai gan, protams, nepietiek ar manu dzīvi, ar savu dzīvi: darbs jau sen vairs nav karjera, pasei sen nav 20, ar vīru nav kopīgu interešu, un man nav vienmēr gribas vienatnē klīst pa izstādēm vai doties uz priekšpilsētu. Dēla intereses nedaudz atšķiras, viņš tiecas uz jauniešu kultūru, kas ir dabiski. Te nu es esmu.

Mana versija drīzāk atgādina “pērle ir krīts”, nevis “shchi ir tukšs”, un man pašai bieži liekas, ka esmu trakuļota ar taukiem, gribas pīrāgu debesīs, ambicioza, bet ne gudra sieviete, kas nezina. kā saglabāt laimi ģimenē (un šī sajūta ir vīra kultivēta.Lūk, paskat, visi tā dzīvo). Un tas manī pastiprina bailes palikt bez nekā. Hmm ... kaut kas izrādījās diezgan asarīgs)))) Mums jāiet mazliet izkratīties)))

Bet jums ir apmēram 40, un tas, ko jūs tagad mokat, var būt pusmūža krīze. Jūs pārvērtējat pagātni un saprotat, ka nav gandarījuma ne no ģimenes dzīves, ne no darba, ne no savas personības. Vai pēc tā neizskatās? Ak, cik man pazīstami - TĀ tagad ir pilnā sparā.Ja tā izskatās - domā šajā virzienā. Ir daudz iespēju mainīt savu dzīvi, sniegt tai prieku un piepildījumu. Vajag tikai iedziļināties sevī un meklēt, kas vēl sagādās šo prieku. Jā, pie psihologa var, tikai ar kvalitatīvu... savādāk ir tik daudz šķirto, visādi... vienkārši šausmīgi
Es tiku brīdināts, "un mans vīrs apgalvo, ka tās ir manas ambīcijas, un neatkarīgi no tā, vai ar viņu vai bez viņa es nekļūšu laimīga, kamēr nemainīšu sevi." Piekrītu, ka tev pašam ir jāmainās – tādā ziņā, ka tu tomēr centies realizēt savas vajadzības. Bet šī viedokļa tonis kaut kā .. kaitina vai kā... kaut kā piekāpīgi... varbūt tu vienkārši tā uzrakstīji, saviem vārdiem. Un intīmas dzīves neesamība 6 vai 7 gadus, protams, nav labi. Tomēr dzīves harmonijai labāk, ja tā ir klāt. Tāpēc man šķiet, jā.
Es piekrītu jūsu attieksmei pret bērnu. Es tikai baidos no briesmām pārkāpt šo smalko robežu, kas šķir "Es vēlētos, lai viņš novērtē manu viedokli nākotnē..." un "Man ir pienākums novērtēt savu viedokli un uzklausīt mani". Es esmu bērns, kura dzīvi dzīvoja mana māte. Es esmu tas nelaimīgais, kuram pat gandrīz 40 gadu vecumā nav tiesību uz savu viedokli. Es lieliski saprotu, ka mana māte dara (un darīja) man nešķiet, viņa bija un paliek pilnīgā pārliecībā, ka dara visu manā labā. laime. Bet vai man vajag tādu laimi? - tas ir jautājums
Lai aizstāvētu šīs manas tiesības – būt pašam, dzīvot savu dzīvi – man bija burtiski jāšķiras no mātes. Tikai tādā veidā - praktiski nesazinoties, un sagādājot viņai nopietnas ciešanas, es ieguvu greznību būt es. Un ir ļoti grūti izvēlēties starp savu laimi, dzīvi un mātes veselību un laimi, ticiet man. Lūk, par labiem nodomiem
Vispār iedziļināsimies sevī tālāk.Man ar ģimeni un darbu, godīgi sakot, ir vieglāk. Bet tik un tā ik pa laikam nopietni stopo

Jā, protams, ļoti līdzīgi) Precīzāk, tā ir. Un tam ir iemesli. Jaunībā gūtais impulss atmaksājās, un tad tie tika upurēti ģimenes pavardam, kas patiesībā izrādījās dūmakains un neērts gan ēdiena gatavošanai, gan mājokļa sildīšanai))) Un tagad, kad ir pienācis laiks apkopot starprezultātus, tas parādījās un veidojās neapmierinātība, kurā sliecos vainot ne tikai sevi, bet arī cilvēku, ar kuru bija saistītas manas cerības. Nevis tāpēc, ka cilvēks ir slikts un nevis tāpēc, ka viņš ir vainīgs, bet tāpēc, ka mēs viens otru nedzirdam un nesaprotam. Jo viņa izteiktais viedoklis mani sagrauj līdz saknei ar visām manām tieksmēm, pat ja netīši (Pēc sarunas ar viņu (ne jau tā paceltā tonī, tikai viņa balss ir skaļa un asa), ja arī es atnācu pakonsultēties vai pajautāt viņa viedokli Bieži jūtos kā muļķe, kam nav ne jausmas par loģiku, nespēju saskatīt rakstus utt., es apmaldos un, asti starp kājām, atkāpos.

Paldies par atbalstu un sapratni) Es apzinos savas vajadzības, bet, kas dīvaini, to īstenošana balstās uz atkarību no citiem. Piemēram, es labprātāk eju uz teātri vai restorānu ar kungu, tas man liek justies ērtāk. Es gāju viena, un ilgu laiku, un ar draudzenēm, bet man kļuva noguris, tas nav vīrs, lai to sāktu ar vīru dzīvu)))). Pretrunīgāks piemērs: mans priekšstats par tīrību un komfortu mājā ievērojami atšķiras no mana vīra, un es pavadu ļoti daudz laika, ko varētu veltīt mani interesējošām un neplānotām aktivitātēm (katru nedēļu, katru vakaru). pēc vakariņām utt.), bet uz pastāvīgu drupaču tīrīšanu, notraipītas izlietnes vai... netīras tualetes noslaukšanu. Vai globālāk - es gribu dzemdēt otru, jautājums ir no kā un kā?))))))))))))))) Pat šajā ziņā esmu atkarīgs no citiem !!! (joko) ))))))

Ziniet, es, tāpat kā jebkura māte, protams, cenšos bērnā veidot to dzīves pozīciju, kas man šķiet pareiza, bet mani biedē nevis tas, ka es to daru, gaidot pateicību, bet gan tas, ka es cenšos bērns labāks nekā es pats))))))))) Gribu viņu brīdināt no tiem čiekuriem un grābekļiem, kas satikās manā ceļā. Un es viņam piedāvāju un bieži pieprasu kaut ko tādu, ko pati bērnībā nedarīju un ne vienmēr daru arī tagad (piemēram, vingrinājumus vai pasūtījumu uz galda). Lieta nav piemēros, bet nesakritībā - tā kā jūs bērnam piedāvājat šādu modeli, tad esiet laipni - sarakstieties, un es esmu liekulis: "jā, dēls, man vienmēr nepietiek laika un enerģijas šo, bet tev ir vairāk laika, tāpēc tu centies uzturēt savu galdu kārtībā”(

Mani arī drusku samulsināja mammas audzināšana)))) 27 gados cepuri nenopirku, ieraugot mamma nicinoši šņāca, neskatoties uz manu trako vēlmi iegādāties un krietnu daudzumu bezmaksas mana nauda tajā laikā - es joprojām atceros šo gadījumu)) )) viņš ir mācību grāmata))))

Bet interesanti, kā tiek risinātas sadzīves problēmas. Galu galā, kā likums, visas domstarpības ģimenēs sākas no turienes. Pieņemsim, ka vīram un sievai ir atšķirīga attieksme pret kārtīgumu. Divi viedokļi. Abi jau ir pilngadīgi.

Vīrs: Cepumu un konfekšu kastīšu, sviestmaižu šķīvju, drupatas un papīrīšu slānis uz kafijas galdiņa viesistabā, kur viņš dzer tēju, krājas tik ilgi, kamēr vēl ir vismaz centimetrs brīvas vietas. Tāda pati situācija ar zeķēm, kas sakrājas pie gultas un zem tās. Labākajā gadījumā tīra reizi nedēļā "lielajai" mazgāšanai. Ja viens - tad, kad tīrs beidzās. Ar rakstāmgaldu esmu iecerējis situāciju necelt, rakstāmgalds ir svēts, lai gan dažreiz tas tur ir jānotīra.

Tas mani šausmīgi kaitina. Kā var noņemt kairinājumu? Ir vairāku veidu reakcijas, palīdziet man atrast trūkumus manā loģikā, pretējā gadījumā tiešām ir grūti dzīvot, varbūt foruma lietotāju padomi patiešām izvilks mani no purva)))
1) Satīri visu pats.
Pluss: tīrs un kārtīgs mājā, kas pozitīvi ietekmē manu nervu sistēmu.
Mīnusi: ir nepieciešams pārāk daudz laika, lai pēc viņa notīrītu visus viņa dzīves rezultātus, viņa hobijiem neatliek laika un enerģijas. Ja nokavēsi dienu vai divas, tad nāksies grābt ārā Augean staļļi, pēc nedēļu ilga komandējuma vienkārši padodas un gribas raudāt no impotences tieši uz sliekšņa. Mans vīrs ir neapmierināts ar manu pastāvīgo tīrīšanu, viņi saka, jūs nemitīgi slaucaties ar putekļu sūcēju, bet mājā tas nekļūst tīrāks.
2) Pajautā vīram, t.i. pastāvīgi atgādiniet viņam par to, jo viņš pats nav pieradis
Plusi: nosacīta kārtība (izmesti atkritumi, drupatas vietā, galds nav noslaucīts)
Mīnusi: mans vīrs kļūst īgns, jo es viņu "visu laiku velku un grūstu". saka, ka tā kā šis bardaks netraucē nevienam, izņemot mani, tad man vajadzētu to iztīrīt.
3) Noalgot mājkalpotāju (tāda pieredze bija, kad viņa cieši strādāja)
Plusi: ja veicas ar saimnieci, nervu sistēma ir kārtībā un māja ir tīra
Mīnuss: vīrs nav sajūsmā, ka mājā ir svešs cilvēks, ka nauda aiziet, ka ar manu nodarbinātību (pusslodze) turēt mājkalpotāju ir cēls un stulbums un vispār, viņaprāt, joprojām ir netīrs.
4) Atstājiet visu, kā tas ir
Plusi: vīrs ir gandarīts, ka viņš "netraucē dzīvot"
Mīnusi: es nevaru dzīvot tādā cūku kūtī un negribu.

Varbūt ir citi varianti, kas izvairījās no manas uzmanības? Neviens no tiem man neder. Man derētu: iknedēļas locītavu tīrīšana, ikdienas nekārtību kabatu likvidēšana, vai nu tie, kas piegružo, vai tie, kas iet garām, ja piegružotājs ir aizņemts ar svarīgām lietām. Iespējamas novirzes. Esmu gatava pieņemt pat "šodien negribu, man viss ir apnicis", bet tajā pašā laikā, rīt vai parīt darāmo.

Jūs, meitenes, atvainojiet, ka es te tādu stulbi rakstīju, bet, tiešām, man ir radies iespaids, ka vīrs ar mani manipulē un apvij ap pirkstu, VEIKSMĪGI pierādot man un pārliecinot, ka es, sterilitātes apsēstā, esmu histērija. Un es nemaz neesmu histēriska, varu mierīgi, mētājot netīros traukus un kāpjot pāri izmestajām mantām, apgulties uz dīvāna, jo man vienkārši tagad gribas vairāk apgulties.

Oho, es tik daudz uzrakstīju! Acīmredzot tas ļoti sāpēja. Paldies par dalību)

Tas viss ir ļoti lineāri. Ja tikai viss būtu tik vienkārši) No vienas puses, necilvēka sieviete a priori nevar būt laimīga))) No otras puses, seksa trūkums ir mūsu uzkrāto problēmu sekas. Mūsu gadījumā seksu nevarēs atjaunot ar burvju nūjiņas vilni, jo mums tas ir vairāk psiho, nevis tikai fizioloģija. Vispirms viss pārējais ir jānormalizē un tikai tad maigi jāmēģina atgriezt seksu. Treškārt, atbildot uz jūsu jautājumu, mana seksuālā dzīve ir sagrauta: regulāra, bet reta un intensīva. Bet viņa ir visa ģimene. Apmierinātība ar ģimenes dzīvi nepievieno (

Tagad īsi atbildēšu, citādi vajag bēgt.
Es izvēlētos mājkalpotājas variantu. Šis ir variants, kas ļaus jums dzīvot savā mājā, nepiedzīvojot nervu pārslodzi, bet tajā pašā laikā jūs nekaitināsit savu vīru ar spļaušanu.Jā, viņam būs jāatsakās no svešinieka atteikuma mājā. Taču arī no saviem principiem būs zināmā mērā jāatsakās, piemēram, pieejā uzkopšanai.
Taču vienprātība ir tiem, kas vēlas vienoties par pusēm. Vai jūsu dzīvesbiedram ir tāda vēlme?
Bet vīru diemžēl mainīt nav iespējams.Pat ja neiztīrīsi viņam zeķes pēc viņa, ja gaidīsi, kamēr tās beigsies (un ko viņš, starp citu, vilks?), viņš tik un tā nevilks. saprast jebko - cilvēki šeit ir necaurejami.
Vai esat ar viņu pārrunājuši turpmākās kopdzīves iespēju, lietderību? Vai viņš jums piedāvāja ko citu, izņemot piedāvājumu mainīties? Vai viņš tevi vispār DZIRD?

tas nozīmē f.. tev ir, bet tev vajag mīļāko, kas tev atšķirībā no vīra izteiks komplimentus, dos niekus, apbrīnos tevi un tevi, tu atkal jutīsies kā sieviete... tāpēc diemžēl daudzas ģimenes dzīvo kā viņi dara negrib šķirties bērnu dēļ, bet arī negrib apglabāt sevi šajā laulībā.

Pagāja garām un nevarēja pretoties.
Mēģināju glābt ģimeni, var teikt, ka abi mēģinājām, bet nekas nelīdzēja, mēs pārcēlāmies prom un sekss kļuva retums... Es ļoti ilgi cietu, lai izlemtu par šķiršanos, man arī likās, ka manam dēlam vajadzēja tēvs un nekas cits. Sievastēvs mani pagrūda uz šķiršanos, paskatoties uz viņiem sapratu, ka NEGRIBAS būt tādai ģimenei kā viņiem, viņi ir absolūti sveši, dzīvo kopā no bezcerības, gandrīz nemaz nesazinās. , dažreiz pat nesasveicinoties.
Nolēmu, ka manam dēlam vajag LAIMĪGU mammu!!! Un es izlēmu!
Un tu nezīmēsi, bet es nekad neesmu nožēlojusi izdarīto! Tieši otrādi, es domāju, ka par šķiršanos vajadzēja pieņemt lēmumu agrāk!
Veiksmi tev!!

Mana vīra seksuālā dzīve sānos sākās 10-12 gadus agrāk nekā manējā, un varbūt pat agrāk. Tagad, aiz receptes, tas vairs nav svarīgi. Un es nezinu, mans vīrs šādas lietas nereklamēja, un es, tāpat kā daudzas sievas, uzzināju pēdējā. Es nezinu, kas ar viņu tagad notiek, jo es pārtraucu rakt, meklējot pierādījumus par neuzticību, bet tie man nepiekrīt.

Man viss ir vienā pudelē. Es vienkārši nevaru to savienot ar ģimenes dzīvi. Neder. Ar kādu citu justies kā sievietei...nu jā.... tieši tādas sajūtas lika aizdomāties par to, ka dzīve ģimenē man ir apgrūtinājums, ak vai.

Nē, es nejūtos vainīgs. Turklāt es uzskatu, ka man ir morālas tiesības uz šādu uzvedību. Es ceru, ka jums nekad nebūs jānoskaidro, kādas nāvējošas sekas sieviešu veselībai var izraisīt seksuālās dzīves neesamība. Pirms šādā veidā organizēju savu dzīvi, es daudzkārt mēģināju par to runāt ar savu vīru. Saprotiet, ka sekss nepamet tikai ģimenes gultu, un lūgt/pieprasīt seksu no vīra ir tas pats, kas prasīt, lai vilciens apstājas. Turklāt, ja vīrietim ir disfunkcija, kaut vai fantoma, jo, cik es saprotu, viņa fizioloģija tikai ar mani nedarbojas, runāšana par šo tēmu rada vēl lielāku nervozitāti. Reiz, piebeidzot vīru ar savām "sarunām", es kā atbildi saņēmu kaut ko līdzīgu maršruta lapai nolādētajai vecmāmiņai)))) nosacīti pieklājīgā formā. Paredzot .... tika izmēģināti arī sieviešu triki, pirms sākās kādas sarunas - tas nelīdzēja. Teiksim tā, ka sekss jau no paša sākuma, acīmredzot, nebija izcils, un vīrieši ir diezgan asi noraizējušies, ja nevar iepriecināt mīļoto sievieti. Tas noveda pie "neveiksmes gaidīšanas sindroma".

Jā, protams, un vairāk nekā vienu reizi. Un, jāsaka, bieži to nožēloja. Ir ārkārtīgi grūti redzēt, kā tavs vīrs acu priekšā pārvēršas par piekautu suni, kurš rāpjas ārā no ādas, lai sniegtu baudu, bet izrādās viss ir nepareizi un nepareizi, tas ir ārkārtīgi grūti. Un viņš patiešām centās, man vienkārši vajadzēja kaut ko citu. Un viņš vēlējās no manis vairāk. Tas parasti darbojas abos virzienos.... vai arī tas nedarbojas.

Manam vīram ir diezgan grūts raksturs, tas ir, tas ir. Bet es arī neesmu eņģelis, godīgi sakot)))) Man šķiet, ka viņš mani nedzird. Bet medaļai ir divas puses, viņam arī šķiet, ka es viņu nedzirdu un neklausu. Pēc stūrgalvības arī mūs var mērīt uz vienādiem nosacījumiem. Dievs! Ja godīgi, es vispār nesaprotu, kā mēs nolēmām dzīvot kopā, visticamāk, es par to nedomāju iemīlēšanās eiforijas stāvoklī, un manam vīram vispār tāds jautājums nebija, viņš bija pārliecināts, ka tā tam vajadzētu būt. Un tālākā dzīve, neskatoties uz tās acīmredzamo raupjumu, maigi izsakoties, neatraidīja mūs no kopdzīves, pirms dēla piedzimšanas nodzīvojām kopā kādus 8 gadus !!! gadi (precīzāk nevaru pateikt, jo tad pasē nebija zīmoga). Un tagad es uzskatu savu vīru par izcilu cilvēku daudzējādā ziņā, vienkārši mani spēki ir izsīkuši, lai dzīvotu kopā (

Diskusija par turpmākās kopdzīves lietderību vienmēr noved pie skandāla. Ja tiek runāts par šķiršanos, tad vīrs ir ārkārtīgi kategorisks: "dod man dēlu un dzīvo, kā vēlaties" (vai maigāk, bet ar tādu pašu nozīmi). Ja mēs pārrunājam kaut ko, kas mums neder, lai uzlabotu vai vienkārši padarītu pieņemamu (parasti es esmu iniciators), mēs ļoti ātri no manām vēlmēm nokrītam uz toni "un tu pats" un "sāc ar sevi".

Baidos, ka esam apgrieztā versija pusītēm, kuras ir atradušas viena otru un labi pieradušas.... tas vienkārši nav dabas dots. Manam vīram ir daudz trūkumu, bet kopumā varu droši teikt, ka kāda cita sieviete varētu būt pilnīgi apmierināta ar viņu. Murgs ir tas, ka šī sieviete neesmu es (

Līdz gatavajām zeķēm ....)))) Man kā sliktai mājsaimniecei vienmēr ir jauns pāris vai pat divi))))))))))))))))))))) )))))))))

Un cik vecs bija jūsu dēlam, kad jūs ar vīru izšķīrāties? Un kā tagad sazinās tēvs un dēls?

Galu galā laika gaitā viņi sāka mazāk sazināties. Kā tas ietekmēja jūsu dēlu un kā viņš vispār pieņēma jūsu lēmumu?

Man šķiet, ka tavs vīrs ir vienkārši pārliecināts, ka tu viņu NEKAD nepametīsi. Tāpēc visas jūsu sarunas nenoved pie nekā.
Manai jaunkundzei arī nav mīļš raksturs. Un esmu pārliecināts, ka daudzējādā ziņā viņš ir gatavs kompromisam tikai tāpēc, ka zina: es varu iztikt bez viņa, bet viņš ir bez manis - cits jautājums. Un tas nav tāpēc, ka mēs plānojam šķiršanos vai apspriestu šo tēmu. Tas ir iekšējā stāvokļa jautājums. ES ZINU, ka varu organizēt un nodrošināt savu un sava bērna dzīvi bez viņa. Es neesmu biznesa sieviete, man ir vidēja alga. Bet es ZINU, ka varu to izdarīt. Domāju, ka jebkurā dzīves situācijā varu uzturēt siltas attiecības ar tēti bērnā.
Vienkārši mēģiniet sākt detalizēti plānot savu dzīvi bez vīra: ko nozīmē pastāvēt, kur dzīvot, kā izskatīsies saziņa starp tēvu un bērnu... Kad sāksiet "izstrādāt" sīkumus sev, jūs daudz ātrāk nonāk pie konkrēta lēmuma un skaidrākas situācijas izpratnes – kas tev ir pieņemamāks un reālāks.
Izjutis tavas KONTAKTA domas un soļus šajā virzienā, pirmais par to runās dzīvesbiedrs vai viņš pats
šķirties vai sākt rīkoties, lai lietas izlīdzinātu.
Viņam vienkārši šķiet, ka jūs nezināt, ko vēlaties.

Jā, detālplānojumam ir pamats, jums ir pilnīga taisnība. Par detaļām mani nesamulsināja, jo man priekšā nav lielu jautājumu. Dzīvoklis kurā dzīvojam pieder man, ienākumi nav milzīgi, bet pietiekami, vecāku palīdzība ir klāt, ja nepieciešams. Jautājums par saziņu starp tēvu un bērnu man ir ļoti grūts. No savas puses tagad domāju, jo vairāk laika viņi pavadīs kopā, jo labāk abiem, un es netaisos ar to iejaukties, bet no otras puses, jo vēlos viņus teritoriāli šķirt (pēc šķiršanās). , mans vīrs nedzīvos pie mums ), un līdz ar to viņiem būs mazāk objektīvu iespēju būt kopā (jo es nevaru vīram nopirkt dzīvokli blakus savam un diez vai varēšu tuvākajos 10 gadi). Tas ar nosacījumu, ka dēls dzīvos pie manis. Taču tiesa var lemt citādi, jo vīrs labprātīgi tam nepiekritīs. Un varbūt dēlam labāk dzīvot pie tēva? Šausmīga doma: ko es darīšu bez sava dēla?!? (((

Nedomāju, ka mans vīrs ir tik pārliecināts, ka es nevaru bez viņa iztikt. Drīzāk tā ir viņa dzīve bez mums, kas zaudēs jēgu, un viņam riebjas visa veida "izkāršanās" un "izkāršanās", tāpēc viņš visos iespējamos veidos cenšas pieklusināt uznirstošās sarunas. Iepriekš viņš mani grāba rokās ar mīlestības apliecinājumiem, tagad, atkarībā no noskaņojuma, vai nu pārliecība, ka mēs joprojām esam ģimene un kur mēs katrs no trim būtu bez pārējiem, vai arī "rullē, kur gribi, bet es tev savu dēlu nedošu," bet īsi sakot, demagoģija neļauj.

Jā, tikai akls-kurlmēms neredzēs manu apjukumu)))) Smieklīgi, manā vecumā un ar manu raksturu piedzīvot šādus sentimentus) Jā, es baidos dzīvot vienai .... un es tā arī būšu bail līdz brīdim, kad sākšu dzīvot viena. Tās ir EMOCIONĀLAS bailes, nevis mājas, ne finansiālas, ne mājokļa bailes. Es bieži runāju pa telefonu ar neprecētiem draugiem un jūtu viņu nepieciešamību ar kādu parunāt, neskatoties uz to, ka viņi strādā un nepiedzīvo īpašu komunikācijas trūkumu. Es redzu viņu nogurumu no vientulības (bērni vēl nav pārāk veci, lai ar viņiem varētu pārrunāt visus jautājumus līdzvērtīgi). Es vēroju, kā bez vīrieša mājā dažas lietas kļūst vai nu pārāk fiziski smagas, vai arī finansiāli vai emocionāli dārgākas. Piemēram, nopirkt eglīti par NG: tu nevari ne vilkt pats, ne maksāt par piegādi, vai uzsmaidīt kaimiņam, lai palīdz, vai nopirkt mākslīgo: “saproti, dēls, bija tētis - tur bija koks, tagad tēta nav, tāpēc pierodi. Pērkot arbūzu no tās pašas sērijas: vai nu mazo, vai plus nauda par piegādi, vai nokrīti sētniekam pie kājām, lai vilktu no bagāžnieka uz dzīvokli, manam dēlam patīk lielie, un es pati netieku pat galā 13 kg. vai tu saproti par ko es runāju? Tās, protams, nav problēmas, tās ir emocionālā fona sastāvdaļas. Un tādu mazu āķīšu ir daudz. Tie, kas attiecas uz mani personīgi - es izdzīvošu, es baidos no tiem, kas manī radīs vainas sajūtu mana dēla priekšā, ka esmu viņam atņēmusi tēva pastāvīgo klātbūtni tuvumā.

Jā, es tiešām nezinu, ko es gribu. Precīzāk, es gribu būt laimīga, bet es neredzu iespēju: vai nu iemācīties būt laimīgam ar to, kas man ir, vienalga, vai izmēģināt citu laimes kvalitāti, bez vīra. Reizēm izklausīsies dīvaini)))) Nedaudz apskaužu tās sievietes, kuru vīri "dzer, sestdienās sit sievu un ir vienaldzīgi pret bērniem". Šādā situācijā lēmumu pieņemt ir vieglāk. Man tā nav. Vīrs nav ideāls, bet kurš no mums ir ideāls un vispār ir vajadzīgs. Bet smaguma sajūta nelaiž vaļā. Un es gribu laimi, un es vēlos arī harmonisku ģimeni. Neizdevās radīt, vai tomēr ir tik viens otram nepiemēroti cilvēki, ka pieslīpēšana iespējama tikai ar svarīgas sevis daļas noraidīšanu un griešanos?

Viņi runāja. Bet konstruktīvas sarunas nav. Pēc izmētātiem gabaliem varu secināt, ka viņam arī daudz kas nepatīk, bet viņš kopdzīvi liek augstāk, ir pārliecināts, ka bērnam tā ir labāk, viņam arī principā nekas nav pret mani))))) un pat mīl , un, ja viņš nemēģinātu mainīties, būtu diezgan priecīgs. Absolūtu laimi ģimenē viņš uzskata par nereālu un nesasniedzamu, un pietiek ar mierīgu eksistenci vienā dzīves telpā. Neaiztiec mani un viss būs kārtībā. Viņš gribētu, lai es (no viņa viedokļa) nepievērsu uzmanību daudziem sadzīves sīkumiem. Tas ir, ja es nemēģināšu uzlabot savu dzīvi, ja es vispār neko nedarīšu, būs labāk. Vīrs dzīvo pēc principa: neskrāpē Hondurasu un agri vai vēlu viņš pats nokritīs, un ja nenokrīt, tad var izlikties, ka viņa nav. Vīrietis parasti mazāk iesaistās sīkumos nekā sieviete. Mans vīrs ir apmierināts, ka esam kopā un viņš vēlētos, lai mēs abi ar dēlu priecājamies par šo kopā, tā, kā ir, bez izmaiņām, jo ​​pārmaiņas prasa no viņa spriedzi, bet viņam tas nepatīk.

Es nevaru nepievērst uzmanību "sīkumiem". Un daudzas no šīm "sīkumiem" es nemaz neuzskatu par niekiem. Manā izpratnē tie vienkārši nekorelē ar ideju par harmonisku ģimeni un bieži arī ar veselā saprāta ideju (Mēs esam dažādi, ļoti dažādi, es jau teicu iepriekš, ka, iespējams, cita sieviete būtu absolūti laimīgs šajos apstākļos, bet ne es. Man šķiet, ka kompromiss mums ir, kā pa jokam, lēmums, kas nav piemērots nevienai pusei, jo patiesībā tas prasa jums atteikties no sevis, pārveidot sevi , radikāli mainīties, nevis pielāgoties vai pierast pie tā.

Man šķiet, ja es minēšu piemērus mūsu "sīkumiem", tad reakcija būs neviennozīmīga, jo dažādi cilvēki pielaikos šos piemērus savam pasaules redzējumam. Un, iespējams, es pieļauju kļūdu, iedziļinoties detaļās, bet .... iedomājieties, ka esat pieradis vakaros pulcēties pie ģimenes galda, kopā vakariņot, runāt utt. - tā ir daļa no jūsu idejām par ģimenes laimi un pēkšņi jums to atņēma. No vienas puses, protams, nekas nav kārtībā ar to, ka tavs vīrs gandrīz nekad neēd kopā ar tevi (un es pat zinu draudzīgas ģimenes, kurās tas nav pieņemts, neviens necieš no tā trūkuma, un tas nav vispār svarīga vieta), bet man tas ir ļoti mazais laimes gabaliņš no kopdzīves, kuru vajag nogriezt, nogriezt dzīvu, un tādu gabalu ir ļoti daudz. Vīram pietiek ar to, ka esmu kaut kur tuvumā, viņam ir patīkami klausīties, kā es rosījos virtuvē, kamēr viņš spēlējas pie datora, vairāk nevajag. Viņam ir neērti atrauties no datora vai televizora, lai "pieklājīgi" parunātos pie galda, viņam patīk paņemt šķīvi un doties prom. Bet tajā pašā laikā man kaut kur blakus ir "jāčaukstējas", ja neesmu, viņam pietrūkst.

Es īpaši runāju par šādiem piemēriem, jo ​​tie veido manas ģimenes komfortu, gandarījumu un gandarījumu. Ir arī citi, bet tie vairāk saistīti ar mūsu nesamierināmajiem raksturiem, nevis ar ģimenes saskaņu. Ņemot vērā: dēlam ir iedzimta nosliece uz tuvredzību. Pirms gada ārsts teica, ka ir krasa stāvokļa pasliktināšanās. Manas darbības: Datortelevizoru bērnam ierobežoju ārsta atļautajos limitos, uzreiz pierakstos pie dēla uz bezmaksas stabilizācijas procedūrām rajona klīnikā, maksāju par kursu pie maksas oftalmologa, pērku Molova galdu. cerībā, ka tas palīdzēs manam dēlam vienmērīgāk un pareizāk sēdēt (krēsliņš jau bija), kas palīdzēs tik strauji nepasliktināties redzei. (piebilde - nauda nav no ģimenes budžeta, bet mērķfinansējums no vecvecākiem, viņi var un grib atļauties, bet mēs parasti nepārvaram tādas vienreizējas injekcijas) Vīrs: ko pie velna vajag, nevar atņem viņam datoru, viss nekam neder, augs - taisīs operāciju (vīrs tā arī izdarīja), velti iztērēja naudu, galds pretīgs. Un tā nav vienaldzība pret bērnu, viņš vienkārši ir pārliecināts, ka oftalmologu padomi ir muļķības, vingrojumi acīm nepalīdz, un galds ir daudz sliktāks par parastu koka, nu, viņš ir nedaudz nervozs, jo vecāki iedeva naudu, viņš, kā tas ir nepatīkami mamutu medniekam. Turklāt viņa protests ir aktīvs: es izmetīšu galdu, jūs esat spītīgs, jūs tērējat sava bērna laiku bezjēdzīgām lietām utt.

Vēlreiz paldies visiem, kas lasa un ir atbildīgi par savu uzmanību un līdzdalību. Ticiet man, tas man ir ļoti mīļš) Protams, es saprotu, ka ar šādiem "tarakāniem" labāk ir doties pie psihologa, un nevis vienam, bet gan ar savu vīru. Kad jau mēģināju, bijām pie psihologa. Tagad tam naudu nevaram piešķirt, tāpēc uzslavu foruma veidotājus un paldies gādīgajiem dalībniekiem)

Autore, saprotu tavas mokas, viņa pati ilgi vārīja līdzīgā mērcē, bet beigās izvēlējās mainīties, neskatoties uz dažu man elementāru lietu zaudēšanu. Tici vai nē, bet beigās man pat patika. Attiecības ar vīru normalizējās (arī seksuālās), dzemdēja citu bērnu.

Cik ilgs laiks pagāja, lai normalizētos? Es saprotu, ka gan cilvēki, gan situācijas nav identiski, bet kā jūs domājat, kādas prognozes te var izteikt? Vienkārši pēc, teiksim, 5 gadiem es vairs nedomāšu par jautājumu par otrā bērna piedzimšanu - man būs par vēlu (es domāju ne bioloģisko vecumu, lai gan, kas zina, manai mammai menopauze sākās agri, bet Vecuma atšķirība starp vecākiem un bērnu, man pieņemama)

Vai vēlaties mainīt un mainīt ģimenes attiecības uz labo pusi? Vai tā bija vēlme vai apzināta vajadzība? Es jūtos salauzta šajā ziņā. ES negribu. Izdarīšu, ja šis variants man izrādīsies pareizākais vai vienīgais, bet negribu (nemainīt, bet “arkls normalizācijai”). Visticamāk, tas ir saistīts ar nogurumu un negatīvo izvirzīšanu priekšplānā. Mēģinājums normalizēt attiecības nebūs pirmais))) Protams, ar "tādu noskaņojumu jūs nevarat pārdot ziloni")) Es to saprotu, un, ja es izlemšu vēl vienu "kauju" par ģimenes laimi, tad būs jāmaina noskaņojums, citādi nekas nesanāks.

Tagad man ir grūti noteikt laika posmu, iespējams, 5 gadi un pagājis.
Tas, ko vēlējos pārmaiņu sākuma brīdī, bija palikt ar vīru pārī, jo skaidri sapratu, ka vēlos dzīvot pārī, ar viņu, ar citu raksturu un vienalga man būs jātērē pašai uz partneri. Iesākumā nolēmu netērēt sevi bažām par visiem iepriekš uztrauktajiem iemesliem un vienkārši labi pārvaldīt savu atbildības jomu, negaidot vīra vērtējumus un viedokļus šajā jautājumā. Protams, šajā laikā man izveidojās bieza āda, kaut kādā veidā sacietēju, kļuvu mazāk emocionāls un pašpietiekamāks (haha, pat vēlme palikt pārī ir diezgan apsīkusi). Tā nebija cīņa, bet gan pierašana pie citas lomas. Bet es vairs nejūtos nelaimīgs. Viņa kļuva diezgan apmierināta.

Jā, jums, protams, labāk to visu pārrunāt ar trešo personu - kompetentu ģimenes psihologu, kurš vismaz var likt jūsu vīram palikt saprātīgās robežās. Tālāk lasu, ka tas vēl nav iespējams
Kopumā šķiet, ka jūsu ģimene balstās tikai uz jums. Un jūs - ikdienas bailēs - patur jūsu vīrs. Jā, un bērns šantažē
Starp citu, cik bērnam ir gadu? Vai viņš jau tiesā varēja izvēlēties, ar ko dzīvot? Kā ir ar jūsu un jūsu vīra finansiālo pusi? Bērna dzīvesvietas jautājums netiek izlemts tā vien, "es tev viņu atņemšu", bet visi abu laulāto dzīves aspekti tiek izskatīti labā nozīmē.
Un kas ir iekļauts jēdzienā "darbs ar bērnu"? Ko viņi dara kopā?
Es nežņaugtu zeķes Beidzās - tad beidzās, piezvani man, dārgais

Es nedomāju, ka psihologs var piespiest kādu palikt saprātīgās robežās))) Man ir sajūta, ka neesmu pārliecināts ne par sevi, ne par saviem vērtējumiem par notiekošo) Tāpēc es nevaru pieņemt lēmumu. Vai jūs to pamanījāt manos ierakstos? It kā nevaru izlemt: es pati esmu vikste vai vīrs, piedodiet, kaza)) Es kratos no vienas puses uz otru: vai nu lūdzu apstiprinājumu savai nostājai, vai arī uzsveru vīra vērtību. Jūs neticēsiet, kad es devos pie psihologa, tas bija apmēram tāpat).

Nē, ne uz mani)))) Mūsu ģimene balstās uz bērnu))))) Uz mūsu mīlestību pret viņu. Viņa mūs vieno

Dēlam ir 9 gadi. Finansiālā puse, raugoties no tiesneša viedokļa, abiem nav spīdoša. Man mājoklis ir labāks, bet vīra mammai dzīvoklis ir pastaigas attālumā no bērna skolas. Nevienai pusei nav izteiktu priekšrocību. Domāju, ka viss ir atkarīgs no jurista.

Vīrs ved bērnu uz skolu un paņem no skolas (viņš jau ilgu laiku nestrādā, nevar nokļūt, kur vēlas, un viņš negrib, kur var)))). Viņš ar retiem izņēmumiem brauc un paņem bērnu no treniņa. Ja vajadzēs, viņš pabaros (ko var))) un nomazgās (kā redz)), un pārējo (nu, viņa robežās))) jebkurā gadījumā, kad dodos komandējumā, es mierīgi aizbraucu bērns manam vīram. Nu būs nedaudz netīrāki kā parasti, un ar pelmeņiem vēderā, bet ... es nebaidos bērnu atstāt vīram))) Esmu pārliecināta, ka viss būs kārtībā. Mans vīrs iemācīja viņam pievilkties un kūleņus, un uz velosipēda, un skeitborda, un slēpēm - tas ir viss, viņš ir (nē, viņš nav paziņots vecāks, tas nav katru dienu un pat ne pārāk regulāri , reizi mēnesī uz slēpēm, velosipēds bija biežāk, mēnesi vingro, pusgadu nedara). Skaļi lasa bērnam. Viņš vienmēr lasa naktī (ja bērns iet gulēt laicīgi un netiek sodīts. Lauvas tiesa bērnam tiek atlasītas grāmatas, pasūtītas no lietotu grāmatu tirgotājiem, meklētas vecmāmiņas mezonīnos. Viņi dažreiz aiziet uz muzejiem. Mans vīram ir izcila atmiņa, uz muzeju var iet ar viņu un bez gida.Viņš palīdz stundās, kamēr ar matemātiku ir tehniķis, nu un mana bēda)))) - viņi kopā spēlē pie datora , viņiem patīk arī kopā skatīties TV. Es domāju .... bet ko es daru? Protams, es arī kaut ko daru, bet man šķiet, ka mana vīra iespējas ir plašākas nekā manējās un viņa zināšanas par manu dēlu ir svarīgākas nekā manas, un viņa mīlestība pret manu dēlu nav mazāka par manējo. Tāpēc es domāju, varbūt man vajadzētu ierasties brīvdienās, vai ne?

Zeķes ir beigušās - tā ir mana atbildība, es par to laikus neparūpējos. Ļaut viņam iet basām kājām vai netīram....hmm...jo mājsaimniece ir rupja. Un es esmu mājsaimniece. Es drīzāk strādāju, nevis strādāju. Es mācu. Gabaldarba samaksa. Es varu strādāt vairāk, bet tad man vajadzēs veltīt darbam tieši tās stundas, kuras mana ģimene pieprasa. Mans grafiks ir veidots atbilstoši ģimenes vajadzībām. Izsit tikai semināru apmeklējumus.

Es ilgi domāju par to, ko tu uzrakstīji. Kaut kas grauza, tad es sapratu. Es jau tam visam esmu gājusi cauri vienu reizi (vai varbūt vairāk nekā vienu reizi?). Kad sekss mēģināja atgriezties. Tad manas vēlmes bija nepārprotamas un gatavība piekāpties, līdz pašam sevis noraidīšanai, bija neierobežota. Man šobrīd grūti pateikt, vai manas pūles bija redzamas un vai man izdevās sevi atdot tik daudz, cik grasījos. Bet atjaunot seksu nebija iespējams. Mans vīrs teica, ka nevar man piedot manu uzvedību, kas noveda pie nodevības un seksa izzušanas. Vai esmu gatavs mēģināt vēlreiz? Visticamāk nē nekā jā. Es nebiju vienkārši nocietinājusies, kaut kas manī salūza (Jā, un man vairs nav 5 gadi. 45 gados es neuzdrošinos apzināti laist pasaulē bērnu. Pat tagad es par to šaubos, domāju, ka tā ir par vēlu.

Un atkal no ārpuses: jūsu vīrs sēž uz jūsu stiprā kakla, nokarina kājas un pat mudina jūs ātrāk auļot. Kāpēc nestrādājoša sieva velk visu māju un visu mājsaimniecību? Kāpēc viņš mazgā, tīra, gatavo, pērk pārtikas preces? Tas kaut kā ir tik dabiski (ja esi mājās, tad ekonomika ir uz tevis), ka par to pat nav diskusiju.
Kāpēc ne tavā gadījumā? Nestrādājošs vīrs, loģiski, arī tīri labi spēj parūpēties par māju. Sakopj, turi savas zeķes (savās, sievas un bērna) tīras, pērc pārtikas preces, gatavo. Vai ne šādā veidā? Un kāpēc? Kāpēc jātīra, viņš - cūka, un pat jāprotestē pret nākošo apkopēju??? Kāpēc vīriešu netīrās zeķes rada bažas? Kaut kāds bērnudārzs, godīgi sakot.
Jūs tad esat mājsaimniece, jo savu darba grafiku veidojāt tā, ka arī māju laizījat, un jūsu vīrs ir čakls strādnieks_sviedros. Jā.
Nē, es nestrīdos, varbūt šeit vainojama mana audzināšana un subjektīvais skatījums uz lomām ģimenē. Bet vīra aiziešana no mājām basām kājām vai netīrās zeķēs ir tikai viņa galvassāpes, kaut arī strādājam viens ar otru līdzvērtīgi.


Paldies par siltiem vārdiem. Esmu ļoti glaimota) Kopumā, godīgi sakot, biju gatava marginālākiem viedokļiem un sapuvušiem tomātiem) Bija patīkami tikt maldinātam un lasīt atbildēs vecuma un dzīves pieredzes ziņā tuvu cilvēku viedokļus. Un vēl jo patīkamāk izjust iejūtību un vēlmi palīdzēt. Paldies)

Dialoga nav, nekad nav bijis.
Es pazudu, jo vēlreiz mēģināju izveidot šo dialogu. Kādu laiku izgāja no prāta. Varbūt šovakar varēšu uzrakstīt. Kamēr nervozitāti nomainīja kokvilnība.

Cienījamais autor, es atvainojos, es nevaru jums sniegt konkrētu padomu. Bet jūs izsaucat tādas simpātijas, ka par to nav iespējams neteikt.
Ieteiktu izlasīt vienu grāmatu - Figdors "Šķiršanās nepatikšanas un veidi, kā tās pārvarēt", nemulsiniet nosaukumā, domāju, ka varat meklēt atbildes uz jautājumiem, kas jūs tik ļoti moka. Un šķiršanās gadījumā tas palīdzēs organizēt komunikāciju tā, lai bērns ciestu minimāli).
Grāmata vairāk domāta speciālistiem, bet palasot, kā tu strīdies, nešaubos, ka tur var daudz ko uzzināt arī pašam.
Vai jūs zināt, kā mums klājas? Ar dēlu sazināmies pēc kārtas, gandrīz kā šķīrušies. Mans vīrs spēlējas ar viņu vakarā, kamēr es gludinu citā istabā vai uzkopju virtuvi. Brīvdienās kopā, bet, ja neskaita savstarpējo aizkaitinājumu un saspringto gaisotni, tas neko nedod.

Vīrs pat necenšas pielikt vismaz pūles, tad bērns bija pie sievastēva, nopirku biļetes uz teātri, uz kino, saģērbos, nogriezu matus, un viņš iekāpu džinsos, kurā viņš dodas uz AUCHAN, un ar neskutu fizionomiju uz teātri tā un devās.

Es nezinu, ko darīt... Es domāju, ka es viņu vairs nemīlu, tāpat kā viņš nemīl mani. Dzīvot kopā bērna dēļ? Vai bērnam ir vajadzīga tāda ģimene, kurā vecāki diez vai spēj savaldīt aizkaitinājumu un dusmas viens uz otru? Kā jau tavā gadījumā, mans vīrs bērnam dod ļoti daudz, skaidrs, ka šķiršanās laikā, pat ja bieži tiekaties, bērnam šī komunikācija pazudīs...