Ko nekad nedrīkst darīt zēna māte. Ideāla mamma: Kāda mamma bērnam ir vajadzīga Kas mammai jādara

Būt labai mātei kopumā ir jebkuras sievietes normāla vēlme. Tiesa, "labuma" kritēriji katrā ģimenē ir ļoti neskaidri. Kas der vienai mātei un viņas bērnam, var nederēt citai. Kā izturēties pret citu cilvēku padomiem un kā kļūt pašpietiekamam un laimīgam?

Kāds ir ideāls?

Laba māte nekad nekaitinās uz savu bērnu un nekad uz viņu nekliedz, vēl jo mazāk viņu nepērta;
viņa ir gatava stundām sēdēt kopā ar savu bērnu un veidot, zīmēt, izlikt rakstus no graudaugiem;
viņa vada bērnu uz dažādām attīstošām aktivitātēm (lai attīstītos viss, kas attīstāms: smadzenes, zināšanas, muskuļi, gribasspēks un raksturs);
viņa apzinās visu, kas notiek bērna dzīvē;
viņa vienmēr smaida un jebkurā brīdī gatava palīdzēt;
viņas bērns nekad neslimo, jo gādīga māte novērš jebkādas slimības visās frontēs;
viņa neiet iepirkties un nesēž stundām ar draugiem tukšā pļāpāšanā;
viņas bērns vienmēr ir glīti ģērbts un izķemmēts, ne pret vienu nav rupjš un pret visiem pieklājīgs, mammai viņa dēļ nav jānosarkst;
un viņa vienmēr gatavo veselīgu, pareizu ēdienu, ko bērns vienmēr ēd bez sarunām, un pie viņas mājās viss spīd un spīd no tīrības. Šķiet, ka viss...

"No sociālā viedokļa ideāla ir īstā māte, kurai ir jāziedo sevi bērnu labā, bet jāpieprasa no viņiem paklausība, pieklājība un jāpārliecinās, ka viņi noteikti iepriecina visus apkārtējos un noteikti gūst panākumus," rezumē Irina Mlodika. bērnu psiholoģe, Starpreģionālās psihologu-praktiķu asociācijas "Just Together" pārstāve. Tajā pašā laikā būtu jauki, ja mammai vēl būtu laiks sevi attīstīt un būt interesantai vīram.

Rodas jautājums, vai ideālajai sievietei ir laiks savām vēlmēm un vajadzībām. Un vispār, vai viņai ir tiesības uz savu dzīvību?

Psihologi ir pārliecināti, ka gan sievietei, gan viņas mīļajiem vislabāk ir, ja viņai ir iespēja un nepieciešamība īstenot savas vēlmes un sapņus. Bērnam ir vajadzīga laimīga māte, nevis darba, bērnu un vīra mocīta māte. Tomēr dzīve dažreiz ir savādāka. Kļūstot par māti, sievietei it kā tiek atņemtas tiesības uz dzīvību – personīgās vēlmes, plāni. Bet papildus tam no visām pusēm nekavējoties krīt uz māti padomi par bērna audzināšanu, izglītošanu un barošanu. “Tev tas ir jādara...”, “Tev ir…” – viņa dzird vai nu no kaimiņa uz lieveņa, vai no ārsta klīnikā, vai no vīramātes vai savas mātes. Un daudzas sievietes cenšas izmantot visus šos "gudros padomus". Bet vai ir vērts tiem tik cītīgi sekot?

"Šādas frāzes biežāk tiek izrunātas nepavisam ne labu nodomu dēļ," saka psiholoģe Irina Mlodika. "Zem tām, dīvainā kārtā, slēpjas nevis vēlme palīdzēt mātei vai bērnam, bet gan vēlme ar viņu sacensties, tas ir, lai parādītu, ka padomdevējs zina daudz vairāk par bērnu izglītību kopumā un par šo konkrēto bērnu.Mammām (un arī tētiem) ir svarīgi saprast, ka sekot citu cilvēku ieteikumiem nozīmē nodot savu vecāku varu citai personai. Un šajā gadījumā būs ļoti grūti iemācīties būt par vecākiem.Var uzklausīt padomdevējus,bet tas vienalga ir pašu vecāku ziņā.No kāda cita prāta un pieredzes nav iespējams kaut ko mācīties.Vecākība ir kaut kas tāds,kas nāk no prakses , no jūsu pieņemtajiem un īstenotajiem lēmumiem."

Kāpēc vecākiem dažreiz ir tik grūti dzīvot pēc sava prāta? "Tam var būt daudz iemeslu," uz jautājumu atbild Irina Mlodika. "Viņi to var darīt aiz satraukuma, pašpārliecinātības. Skumji, ka jo vairāk vecāki ieklausās nevis savā un bērna ieteikumos, bet gan citu cilvēku padomos. , jo mazāk viņiem ir pārliecība par Ieradums paklausīt šeit var arī notikt.

Izglītot sevi vai savu bērnu?

Parasti pieaugušie uzskata sevi par gudriem un pieredzējušiem, un bērni, viņuprāt, ir stulbi muļķi. Tāpēc vecāki uzskata, ka ir tiesīgi mācīt saviem bērniem dzīvi. Un, kad māte raugās uz pasauli ar neapmākoļotu, tīru un skaidru skatienu, viņa izraisa citu nosodījumu: "Nu, ko tu esi kā bērns! .." - viņi saka. Tikmēr psihologi uzskata, ka tieši tā - dzīva māte, ar patiesām jūtām, emocijām un reakcijām - bērniem ir vajadzīga. Un tam sievietei un vīrietim jābūt psiholoģiski gataviem kļūt par vecākiem.

"Tad sieviete mātes stāvokli neizturēs kā milzīgu, pārmērīgu nastu, ko pavada nebeidzams nemiers, sāpīga nedrošība un upurēšanās," saka Irina Mlodika. "Būtu jauki, ja māte būtu apzināta, tas ir, sieviete varētu viņu saprast. savas jūtas un spēt atspoguļot bērna jūtas. Bērnam ir interesanti kopā ar mammu, kura interesējas par viņa personību, nevis tikai par to, vai viņš labi paēdis un izpildījis mājasdarbus."

"Nesen vienā grāmatā izlasīju pamācošu un reizē smieklīgu līdzību," mūsu sarunai pievienojas konsultants psihologs Vladimirs Bogdanovs. "Māte atved dēlu pie gudrā un jautā: "Pasaki, lūdzu, kas ir salds tas ir slikti, tas ir kaitīgi.” Vecais vīrs atbild: „Nāc pie manis pēc divām nedēļām.” Noteiktajā laikā māte atkal atveda dēlu pie gudrinieka un atkal jautāja viņam par to pašu. Vecais vīrs piegāja pie zēna un teica: "Neēdiet saldumus, tas ir ļoti kaitīgi." Māte sašutusi jautāja: "Kāpēc jūs to nevarējāt pateikt pirms divām nedēļām?!". "Pirms divām nedēļām es pati vēl ēdu saldumus..." - atbildēja gudrais. Domāju, ka vecākiem nenāktu par ļaunu mācīties no šī sirma pieredzes. Galu galā mamma un tētis ir paraugs jebkuram bērnam. Bērni kā sūklis uzsūc visu no apkārtējās vides."

Patiešām, to ir apstiprinājuši dažādi zinātnieki: bērni neuztver vārdus, ir bezjēdzīgi viņiem stāstīt, kā uzvesties, kā dzīvot. Viņi joprojām kopē savus vecākus no uzvedības un ieradumiem uz savas dzīves veidošanu. “Kad strādāju bērnudārzā par psihologu, pamanīju,” novērojumos dalās psihologs-konsultants, dzīves treneris, spurtu treneris Vitālijs Dvorņikovs, “ja mamma ir nervoza, tad bērnam ir psihoze un kad vecāki ir mierīgi, dvēselē harmonija, tad ar bērnu nav problēmu.

"Es teiktu vecākiem: jūs varat audzināt bērnu, bet viņš joprojām būs tāds pats kā jūs," komentē Irina Mlodika. "Un tāpēc, ja vēlaties viņam nodot veselīgus modeļus, kā rīkoties ar sevi, ar citiem un ar pasauli. , īsteno to pats”.

Tāpēc, pirms pieprasāt no bērna patoloģisku godīgumu, padomājiet, vai jūs vienmēr sakāt patiesību. Ja vēlies dēlam vai meitiņam palūgt vēl nedaudz būt pacietīgam, stāvot rindā pie pasta, atceries savu noskaņojumu pēc sastrēgumā pavadītas stundas. Starp citu, daudzi psihologi, sazinoties ar bērnu, iesaka biežāk lietot "es apgalvojumus". Tad izrādās, ka jūs nedodat bērnam nekādus vērtējumus ("slikti ēdu", "labi uzvedos", "gudrs", "stulbs"), bet runājat tikai par savām jūtām ("Es biju aizvainots, to redzot", "Priecājos, ka tikāt galā", "Es saprotu jūsu jūtas šajā situācijā"). Pēc psihologu domām, šī runas saskaņošana ir ļoti efektīva, lai izveidotu dialogu ar jūsu mīļoto bērnu.

"Kā rāda prakse, ja cilvēkam kaut kas nepatīk savā dzīvē, apkārtējo cilvēku uzvedībā, arī viņa paša bērna uzvedībā," saka Vitālijs Dvorņikovs, "tas nozīmē, ka kaut kas jāmaina sevī. Grūti ir , bet rezultāts neliek jums gaidīt."

Un kam tie vecāki?

Mana sarunu biedre piecus gadus vecā Ksjuša Pičugina bērniem sniedza tipisku atbildi: "Bērna audzināšanai ir nepieciešami mamma un tētis. Un tāpēc viņiem viņš ir jāpabaro." Vecāks bērns, protams, nosauks daudz vairāk vecāku "funkciju". Bet šeit ir simboliskie "pienākumi", ko uzsver psihologi.

„Mamma – pabaro, rūpējas, noteikti (būtu ļoti vēlams) pieņem, pamana, interesējas, palīdz un māca tikt galā ar savām jūtām, māca saprast sevi un citus cilvēkus, rada siltumu un komfortu un ir interesants cilvēks pati, kurai vēlies "izstiepties", - atspoguļo Irina Mlodika. - Jā, arī mammai ar tēti ir brīnišķīgas attiecības, par ko liecina dzīves modelis laimīgā pārī. Tētis - sargā, māca sargāt un aizstāvēt, nosprauž bērnam robežas, māca pārvērst haosu kārtībā (domās, dzīvē, istabā), palīdz augt, attīstīties, augt, palīdz plānot nākotni, paplašina bērna pasauli, stāstot, rādīšana, atvēršana. mamma bērns, pārraida un saņem cieņu pret visiem ģimenes locekļiem. Tas, kurš ar savu apzināšanos un panākumiem palīdz arī bērnam kļūt veiksmīgam dzīvē. "Tas, protams, ir ideāli ...

Katru vakaru es savam dēlam saku: "Es tevi mīlu." Un puika, kuram ir 7 gadi, man atbild: “Katrā ziņā es tevi mīlu vairāk”... Dažām mammām īpaši paveicas, viņām ir dēls. Mātes un bērna saikne ir ļoti spēcīga, bet dēlu gadījumā tā ir īpaša.

Cilvēks, kurš visu dienu ir darījis neiedomājamas lietas - skraidījis ļoti ātri, nerātns, cīnījies un ir kaprīzs, vakarā pārvēršas par tik maigu un jūtīgu radījumu, ka pat nespēj noticēt! Tas ir svarīgs punkts: jums ir jāinformē bērns, ka viņa mīlestība ir abpusēja, un viņa māte viņu mīl neatkarīgi no tā.

Tad no puikas izaugs īsts vīrietis, ne tikai stiprs, atbildīgs un priekšstatiem par vīriešiem atbilstošs šajā pasaulē, bet arī spējīgs mīlēt! Bet tas ir galvenais, lai cilvēks varētu dāvāt savu mīlestību citiem un novērtēt to.

Šie noteikumi ir skaidri ikvienai māmiņai, taču tādas lietas ir jāatgādina pat čaklākajiem vecākiem. Patiešām, ikdienas burzma dažkārt izdzēš notiekošā būtību - kā dēļ patiesībā mēs visi šeit pulcējāmies un kāpēc mēs visu darām. Atcerieties skaistākos mirkļus, kas iekrīt mātei, kas audzina savu dēlu!

Kā audzināt dēlus

1. Jūtas pārvēršas vārdos
Lai palīdzētu bērnam tikt galā ar emocijām, ir vērts iemācīt viņam izteikt savas jūtas vārdos. Vesels bērns ir tas, kurš neierobežo savas emocijas, saprot sevi, prot kontrolēt sajūtas un sauc lietas īstajos vārdos. Emocionālā sašaurināšanās izraisa daudzas slimības! Parādiet ar savu piemēru, kā pareizi izteikt emocijas un kā tās nosaukt.

2. Atbalsts uz visiem laikiem
Galvenā dēla cienītāja, protams, ir viņa māte. Viņa zina visu par viņa sasniegumiem un neveiksmēm, atceras vismazākās viņa dzīves detaļas. Dažkārt dēlam var būt kauns par savu uzticīgo fanu, taču viņš vienmēr zinās, ka uz šīs pasaules ir cilvēks, kuram viņš ir vissvarīgākais.

3. Saimnieks
Veiciet mājsaimniecības darbus kopā ar dēlu, iemāciet viņam gatavot, mazgāt, tīrīt un rūpēties par sevi. Viņam tas noteikti būs vajadzīgs!

4. Deja
Dejojiet kopā un nekad nesmieties par bērna neveiklām kustībām. Deja ir veids, kā labāk iepazīt savu ķermeni un izpaust savu stāvokli caur kustību. Šī ir lieliska terapija pret sliktu garastāvokli un stresu.

5. Labi cilvēki.
Apkārt ir daudz labu cilvēku, un katrs ir skaists savā veidā! Māciet bērnam būt uzņēmīgam pret pozitīviem piemēriem, runājiet par izciliem zinātniekiem, ceļotājiem, rakstniekiem... Ticība cilvēkiem tiek ieaudzināta no bērnības. Ja tā nav, dzīve zaudē savu jēgu. Dēlam vēl būs laiks stāties pretī negatīvajam, bet visā saskatīt labo – to var iemācīt.

6. Labākais piemērs
Supervaronis ir mamma. Visgudrākā, skaistākā un laipnākā. Vienmēr atcerieties, ka esat ideāls savam bērnam un saskaņojiet to.

7. Ticība
Cilvēkam kaut kam ir jātic. Ja pasargā bērnu no reliģijas, māci viņam ticēt labestībai un taisnīgumam, karmai. Ticība glābj no vientulības un izmisuma un būs kopā ar bērnu visu mūžu.

8. Maigums
Ir lietas, ar kurām jums jābūt uzmanīgiem un saudzīgiem. Dzīvnieki, daba, mazi bērni un citu cilvēku jūtas ir īsti dārgumi.

9. Lietas
Lietas saplīst, sabojājas un kļūst netīras, tas ir neizbēgami. Mammai tas būtu jāuztver kā pašsaprotami. Papildu strīds par netīrām drēbēm ir bezjēdzīgs, daudz labāk ir iemācīt bērnam izlabot savas vardarbīgās darbības sekas.

10. Intereses
Ir ļoti svarīgi saglabāt savstarpēju sapratni ar savu dēlu, un šim nolūkam jums ir jāinteresējas par to, kas viņu interesē. Mammai tas noder – apgūstot ko jaunu, viņa saglabā jaunību!

11. Pastaigas
Biežāk staigājiet kopā, izbaudiet apkārtējo skaistumu. Māciet bērnam izprast dabu un baudīt vērošanu.

12. Spēles
Dēlam ne vienmēr ir jāuzvar – lai viņš zaudē. Šī ir noderīga pieredze, kas iemācīs viņam izturēties pret dzīvi filozofiski. Ne vienmēr viss izdosies, vajag nopelnīt uzvara.

13. Palīdzība
Neatsakieties palīdzēt savam bērnam un lūdziet viņam palīdzību! Tas ir lielisks līdzeklis gudra cilvēka izglītošanai. Palīdzot mammai, dēls jūtas noderīgs un mācās palīdzēt citiem cilvēkiem.

14. Prakse
Lai sasniegtu pilnību, ir jāstrādā! Talanti bez smaga darba neko nenozīmē. Māciet savam dēlam būt uzcītīgam un nepamest lietas pirms to pabeigšanas. Ja neizdevās pirmajā mēģinājumā, tad noteikti derēs arī desmitajā.

15. Jautājumi
Mēģiniet atbildēt uz visiem jautājumiem, ko jūsu bērns jums uzdod. Uzdodiet pretjautājumus. Vissvarīgākais ir iemācīt bērnam pašam atrast atbildes uz visiem viņu interesējošajiem brīžiem.

16. Tētis
Mammai jāļauj tētim būt tētim! Dēlam tā ir autoritāte, nevajag to graut, pat ja tētis ne vienmēr tiek galā ar savu lomu.

17.Sports
Zēnam tas ir ļoti svarīgi! Izvēlieties sporta veidu, kas nebūs pārāk traumējošs, piemēram, peldēšana. Fiziskais spēks un veselība palīdzēs vīrietim būt pašpārliecinātam.

18. Skūpsti.
Taktiils kontakts ir svarīgs gan zēniem, gan meitenēm. Apskāviens, skūpsts un roku turēšana ir jūsu mīlestības izrādīšana. Māciet to savam bērnam.

19. Sabiedrība
Ņemiet dēlu līdzi ciemos, ceļojumos un visur. Šī ir nenovērtējama pieredze, kas veidos viņa personību!

20. Nepieciešamās lietas
Nekad neaizmirstiet somiņā ievietot salvetes, antibakteriālo līdzekli un plāksteri! Bez tā labāk neiziet no mājas.

21. Labas manieres
Prast piekāpties, būt pieklājīgam un pat pieklājīgam, cienīt sievietes ir noderīgas īpašības. Viņi iegūs cilvēkus savam dēlam un veicinās sociālo adaptāciju. Vienmēr parādiet pieklājību ar piemēru.

22. Kopīga lasīšana. Lasiet grāmatas kopā!
Kad bērns jau lasa pats, ir lieliski vienkārši sēdēt viņam blakus un lasīt savu grāmatu. Pieauguša cilvēka piemērs ir lipīgs!

Jūsu dēls ir jūsu sirds bagātība, un viņam par to vienmēr vajadzētu zināt. Puika pārvērtīsies par vīrieti, bet tikpat ļoti mīlēs tevi. Pat grūtos laikos atcerieties, ka jums ir paveicies!

: Lasīšanas laiks:

Līdz ar bērna piedzimšanu sievietes dzīve mainās. Šķiet, ka tagad ir neliels kamols pirmajā, otrajā un vispār jebkurā vietā. Personīgais laiks, intereses beidz pastāvēt, visa mātes dzīve tiek upurēta bērnam. Vai viņam ir vajadzīgs šāds upuris? Runā par "ideālo māti" psiholoģe Viktorija Meļihova.

Mediji neapnīk, aicinot māmiņas novērtēt katru mazuļu bērnības minūti, priecāties par izkaisītām rotaļlietām, sasmērētajām autiņbiksītēm un bērnu, kurš nepamet mammu ne soli. Patiešām, laiks skrien ļoti ātri. Drīz mazulis izaugs, un mamma ar nostalģisku nopūtu (vai asarām) atcerēsies mirkļus, kad viņam bija no viņas atkarīgs, viņa bija vajadzīga.

Viņai ļoti pietrūks bezgalīgo jautājumu, apskāvienu un skūpstu pirms gulētiešanas, sejā izsmērēta manna. Bet tas būs vēlāk.

Paskatīsimies, kāda viņa ir, ideāla māte. Pediatri, pedagogi, radi un svešinieki cenšas mammai kaut ko iemācīt, pārmet nezināšanu un nevarēšanu un pat kaunu: “Kā tu to vari nezināt, tu taču esi mamma!”.

Saskaroties ar pastāvīgiem padomiem un mācībām, mātes apmaldās. Viņi jūtas nekompetenti, nepilnīgi. Dusmīgs uz bērnu - slikta māte. Gribēju aiziet pie drauga bez bērniņa - kā tas iespējams! Nogurusi no bērna raudāšanas - un ko viņa gaidīja.

Vai mammām vajadzīgs padoms? Un vai viņai viss ir jāzina un jābūt perfektai? Un kurš noteica idealitātes kritērijus... Neatbildēti jautājumi.

"Ideāla māte" nav tas pats, kas "laimīgā māte"

Nostāsimies sievietes vietā, kura nesen kļuva par māti. Tikai vakar visa pasaule piederēja tikai viņai: viņa varēja darīt, ko gribēja. Viņa plānoja savu laiku, viņai bija draugi, darbs, intereses. Grūtniecības laikā visi radinieki par viņu rūpējās, atbalstīja. Viņai apkārt bija uzmanība.

Kas notika pēc bērna piedzimšanas? Mazais kamoliņš joprojām ir diezgan nevarīgs. Papildus pienam, autiņbiksītēm un gultiņai bērnam ir vajadzīga mamma, kas apskauj, sildīs, pabaros un nomierinās. Kas nosauks savos vārdos visu, kas notiek ar bērnu. Kas viņam kādu laiku kļūs par visu pasauli.

Tagad nav nevienas brīvas sievietes, ir mātes-bērna pāris. Un pirmajā mazuļa dzīves gadā šis pāris strādā, lai neapšaubāmi apmierinātu visas viņa vajadzības.

“Es esmu gluži kā vāvere uz riteņa. Katra diena ir vienāda. Pamostamies sešos no rīta un sākās: pabaro, maina autiņbiksītes, izmazgā drēbes, spēlējies, izklaidē, atkal pabaro, nomierinies, nomazgājies, atkal nomierinies, palasi pasaciņu, atkal pabaro, liec gulēt.... šķiet, ka tā ir, atpūties... ne jau tas bija! Nepaiet pat divas stundas, pirms viņam kaut ko atkal vajag... Protams, es mīlu savu bērnu, bet esmu tik nogurusi...

“Kad man tā nebija, es varēju iziet ar draugiem, klausīties mūziku, man patika apmeklēt sporta zāli... Tagad es praktiski neizeju no mājas. Visas multenes zinu no galvas, bet esmu pavisam aizmirsusi, ka mīlēju sevi.

"Es jūtos tik atkarīga. Es vienkārši esmu pieķērusies mājai un bērnam. Tagad atkal man kā bērnam jāprasa mammai katru reizi, kad tikai vajag uz veikalu. Es nevaru strādāt, man nav savas naudas, man nav sava laika.

Būt mātei nav viegli. Mamma ir cilvēks ar savām interesēm, vajadzībām, vēlmēm. Arī viņa var nogurt, dusmoties, satraukties. Viņa ne vienmēr ir ideāla. Un vai vajadzētu?

Pietiekami laba māte

Jēdzienu "pietiekami laba māte" ieviesa pediatrs un psihoanalītiķis D. Vinikots. Viņš teica, ka "mātē ir kaut kas tāds, kas padara viņu ideāli piemērotu bērna vajadzību apmierināšanai zīdaiņa vecumā ..."

Jebkura māte kādreiz pati bija mazulis, un atmiņas par šo pieredzi glabājas viņas bezsamaņā. Pateicoties šai pieredzei, māte zina, kā rīkoties ar bērnu. Viņa nav jāmāca. Viņai nav jābūt perfektai.

“Bērniem, pat zīdaiņiem, nemaz nav vajadzīgs cilvēks ar visvarenību tuvumā. “Pietiekami labi vecāki” ir piemēroti bērniem,” sacīja D. Vinikota.

Jūs nevarat būt ideāls, un jums nav jābūt. Mātes ceļā kļūdas ir neizbēgamas. Viņiem nav jābaidās. Ar tiem var rēķināties, augt un mācīties no tiem. Un tajā pašā laikā iemācīt bērnam pieņemt sevi tādu, kāds viņš ir, nebaidīties kļūdīties un mēģināt vēlreiz.

Pietiekami laba māte nebaidās kļūdīties. Viņa nebaidās mēģināt meklēt, lūgt palīdzību, ja nepieciešams.

Jebkura māte kādreiz pati bija mazulis, un atmiņas par šo pieredzi glabājas viņas bezsamaņā. Pateicoties šai pieredzei, māte zina, kā rīkoties ar bērnu. Viņa nav jāmāca.

Viņa mīl savu mazuli un rūpējas par viņu tā, kā viņam vajag. Viņa zina, ka nevar vienmēr mīlēt bērnu. Viņa atzīst, ka reizēm uz viņu dusmojas, reizēm nogurst, reizēm vienkārši gribas pabūt vienai. Un viņš par to nejūtas vainīgs.

Viņa nebaidās paust savu maigumu un mīlestību pret bērnu, nebaidās viņu lutināt un lutināt ar savām rūpēm. Bet viņai ir drosme parādīt bērnam, ka arī viņa ir ievainota, ka arī viņa ir dusmīga, arī nogurusi.

Viņa drosmīgi stāsta bērnam par savām jūtām un vajadzībām. Mamma bērna acīm ir dzīvs cilvēks, kuram ir kaut kas bez viņa. Dzirdot no viņas jūtu nosaukumus, viņš iemācās tās atšķirt sevī. Pieaugušā vecumā šāds bērns cienīs sevi un citus, sapratīs savas jūtas, apzināsies vajadzības un apmierinās tās. Māmiņa, kura zinās, kad viņa vēlas spēlēties ar savu mazuli un kad viņai vajag tikai tasi kafijas vienatnē, varēs labāk izjust bērna vajadzības.

Bērnam ir vajadzīga "piepildīta" māte

Atcerieties, ka lidmašīnās vienmēr ir ļoti ieteicams vispirms uzvilkt skābekļa masku sev un pēc tam bērnam. Tikai tad, kad māmiņa ir drošībā, ērti, enerģijas pilna, viņa var palīdzēt mazulim tikt galā. Kurš nelaimes gadījumā parūpēsies par bērnu, pat ja viņš būs uzvilkts glābējmaskā?!

Vēl viena metafora. Iedomājieties aku. Ja visi no tā ņems tikai ūdeni, tas drīz izžūs un nespēs pildīt savu funkciju – nodrošināt cilvēkus ar ūdeni. Pirmkārt, viņam pašam ir jāizdzer ūdens līdz malām, jāuzpilda un tikai pēc tam jādalās ar cilvēkiem.

Tāpat kā mamma. Ko viņa var dot bērnam, ja pašai beidzas, ja pašai nav spēka un enerģijas.

Dzīves scenārijs, ko bērni paņem no saviem vecākiem. Tikai laimīgi vecāki var izaudzināt laimīgus bērnus. Tikai piedzīvojusi pieņemšanas, savu vajadzību apmierināšanas, palīdzības un atbalsta pieredzi, māmiņa var iemācīt bērnam rūpēties par sevi.

"Kaut kā tikšu galā, galvenais, ka viņam bija labi." Nevajag apiet. Nevienam bērnam tas nenāks par labu, ja vienlaikus būs slikti arī viņa mammai.

Tāpat kā mamma. Ko viņa var dot bērnam, ja pašai beidzas, ja pašai nav spēka un enerģijas.

Tāpēc būsim nevis ideāla mamma, bet pietiekami laba. Un iedomāsimies, ka, pērkot sev jaunu lietu, izdzerot krūzi karstas tējas, apmeklējot pasākumu bez bērna, jūs kā akā ielejat spēku un enerģiju, ar kuru pēc tam dāsni dalīsities ar savu bērnu.

Piezīme. Ko darīt, ja esi nogurusi mamma

Jūs esat jauna māte, jūs mīlat savu bērnu, bet esat nogurusi un jums ir nepieciešams atbalsts un palīdzība. Kādai jābūt mātei bērnam ... Stop! Mamma nevienam neko nav parādā. Bet, ja viņš vēlas, viņš var izmantot manus ieteikumus.

1 Pārtrauciet uztraukties un vainot sevi par to, ka neesat "ideāls". Jā, tu esi noguris. Jā, ir lietas, ar kurām tu nevari tikt galā. Un tas ir labi.

2 Padomājiet par to, kurš var uzņemties dažas no raizēm. Vīrs, māte vai vīramāte var pasēdēt ar bērnu pāris stundas, kamēr jūs pastaigājat parkā un atpūšaties. Vai varbūt draugs paņems mazuli uz pusstundu, kamēr jūs mierīgi vannā. Ja iespējams, mēģiniet atrast auklīti.

3 Atcerieties, kas jums patika pirms bērna piedzimšanas. Zīmēšana, dziedāšana, izšūšana, filmas... Atrodi vismaz pusstundu dienā, lai atsāktu savu iecienīto nodarbi. Nevar dabūt pusstundu? Arī desmit līdz piecpadsmit minūtes ir labi.

4 Tērzēt ar tām pašām jaunajām māmiņām. Varbūt viņi dalīsies ar vērtīgu informāciju, ieteiks savus veidus, kā tikt galā ar nogurumu.

5 Nebaidieties runāt un izteikt savas jūtas. Var teikt, ka jūtat, ka esat noguris, ka esat dusmīgs. Runājiet ar ģimeni, draugiem, citām mammām. Galvenais, ka tu jūti, ka neesi viens. Vienmēr ir kāds, kas tevi uzklausa un atbalsta.

Visi šie ieteikumi par to, kādai jābūt mātei, palīdzēs jums saglabāt savu identitāti un nozīmi. Tas nozīmē atcerēties, ka bez mātes jūs esat sieva, meita, draudzene, speciālists, cilvēks ar savām interesēm un vajadzībām. Jūsu dzīve turpinās, tikai tagad ir pievienota vēl viena joma sevis izpaušanai. Jūs sperat pirmos soļus mātes jomā.

Piesātināta un atpūtusies māmiņa kopā ar pienu dos bērnam enerģijas, vitalitātes, dzīves mīlestības krājumus. Mēs varam dalīties tikai ar to, kas mums pašiem ir.

". Pat ja jums nav laika pabarot bērnu piecas reizes dienā vai spēlēties ar viņu ne tik bieži, kā "vajadzētu", tas nav iemesls "atlaist" sevi no labas mātes amata.

Jūs esat izlasījis virkni specializētu grāmatu, taču joprojām meklējat atbildi uz jautājumu "" Šajā gadījumā noteikti noderēs psiholoģes Anastasijas Rubcovas padoms. Anastasija apkopoja “labas mātes pamatnoteikumus”, pēc psihoanalītiķu domām, un dalījās ar saviem atklājumiem Facebook.

Iepriekš tikai draugi sāka ar mani runāt par to, kas ir laba mamma. Tagad to dara arī vīrieši. Es gribēju teikt "un es izdaru secinājumus", bet es neizdaru secinājumus. Es vienkārši satrakojos. Jo sarunas parasti rit tādā garā, ka "visi zina, ka tiešām labai mammai jābūt ragiem un zilai astei, tikai tā un nekas cits".

Ļaujiet man pastāstīt, kas pēc psihoanalītiķu domām ir “pietiekami laba māte”. Tas pats bēdīgi slavenais Vinikots, uz kuru visi vienmēr atsaucas, un tie, kas viņam seko. Burtiski telegrāfa līnija.

Viņai, šai mātei, jābūt fiziski.

Nesmejies, tas nav tik acīmredzams jautājums. Proti, viņai nevajadzētu pazust ilgāk par dažām dienām, uz sešiem mēnešiem doties izpētes ekspedīcijā uz Kongo Republiku, strādāt līdz pulksten 23, doties uz slimnīcu mēnesi vai pat mirt. Tas viss var notikt ar viņu. Kas dzīvē nenotiek. Bet tad tēvs, vecmāmiņa, aukle kļūst par figūru, kas aizstāj māti, un visi turpmākie punkti jau attieksies uz viņu.

Viņa zina, kā tikt galā ar savu trauksmi un nomierināt bērnu.

Tas ir ļoti grūts punkts, par to ir rakstīts desmitiem grāmatu un rakstu, bet īsumā: ja jūsu mājā ir nekārtība, ja jūs varat iziet no mājas, septiņas reizes nepārbaudot, vai ir izslēgts gludeklis un gāze, ja tu nekrīti panikā, skatoties, kā bērns kāpj pa netīrām kāpnēm, tas nozīmē, ka tu kaut kā tiki galā ar trauksmi. Ja vari apskaut bērnu tā, lai viņš nomierinās (nevis nožņaugt, bet apskaut), ja vismaz reizēm izdodas aizvietot “Nebļauj, beidz mani apkaunot!” uz “Viss kārtībā, viss kārtībā, mazā, nomierinies,” vismaz vienā gadījumā no simts, tad var tikt galā. Un pat ja tas neizdodas, to var iemācīties. Pamazām.

Pietiekami laba māte kļūdās.

Viņa noteikti kļūdās. Obligāti. Reizēm nav jāmin, ko bērns tur čīkst, vai tas ir nosalis, vai atkal gribas ēst. Turklāt – neparedzēt viņa vēlmes. Dažreiz tas ir pārāk silts vai pārāk viegli valkājams. Neizpildiet visas viņa prasības un nepērciet visu, ko viņš lūdz. utt. Pēc Vinikotas domām, laba māte kļūdās aptuveni 30% gadījumu, un viņas kļūdas bērnam ir absolūti nepieciešamas – pretējā gadījumā, ja viņa būtu ideāla, viņš nebūtu iemācījies tikt galā ar aizvainojumu, skumjām, dusmām un niknumu. Pēc citu pētnieku domām, jo ideālāka ir māte, jo sliktāk tas ir bērna psihei. Turklāt tas pats paaugstinātais satraukums, kas mums bija iepriekšējā rindkopā, bieži tiek uzskatīts par "ideālu".

Pietiekami labai mātei ir sava dzīve.

Viņa nav pilnībā iegrimusi bērnā, ir citi cilvēki, ar kuriem viņa atpūtina dvēseli no infantīlajām jautrībām, visas šīs "dzeguzes" un "mēs kakājām". Vinikota domāja, ka viņai arī ar bērna tēvu vajadzētu labi nodzīvot, bet šeit Vinikota nav autoritāte, jo viņš pats nevienu nav dzemdējis. Un pirms seksa, pirmajā zīdaiņa dzīves gadā, Dievs man piedod. Un kāpēc tieši ar bērna tēvu? Bet būtība ir tāda, ka mātei ir pieaugušas attiecības ar kādu citu, nav svarīgi, vai tas ir seksuāls.

Intensīva maternitāte – laba vai slikta

Pēdējā gada laikā dzimstība Krievijā pieaugusi par sešarpus procentiem, kas priecē varas iestādes. Taču demogrāfi un analītiķi ir noraizējušies – viņiem svarīgi saprast, kas un kā tagad dzemdē, kuras mammas, kuri bērni. Nacionālās pētniecības universitātes Ekonomikas augstskolas Demogrāfijas katedras asociētā profesore socioloģe Olga Isupova norāda, ka bezbērnu ideologu skaits pēdējos gados nav samazinājies. Vienkārši daudzām maternitāte kļūst par profesiju – tad piedzimst gan otrs, gan trešais bērniņš... Kā saistīt ar šo parādību?

– Tātad galvenais dzimstības pieaugums ir saistīts ar to, ka mātes nevēlas vai nevar savienot maternitāti ar profesiju?

— Intensīva maternitāte ir mūsdienu Krievijas galvenā tendence. Tas nozīmē, ka māte ir ne tikai neaizstājams vecāks, kas spēj apmierināt bērna vajadzības vairāk nekā tēvs, aukle, vecmāmiņa vai kāds cits, bet arī pašas mātes personīgā laime pilnībā slēpjas viņas bērnos, viņu labsajūta - es uzsveru, pilnībā! Kopš agrīna attīstība ir kļuvusi par vispārēju modi, mūsu valstī dominējošais tips ir māmiņa, kas vispār nestrādā vai strādā ik pa laikam, rūpējas par bērna audzināšanu mājās, ved uz sekcijām un pulciņiem, starplaikos arī rūpējas. par viņas skaistumu un māju iekārtojumu.

Vai šāda mātes stratēģija ir kapitālisma produkts vai arī tā ir dabiska parādība?

– Pati parādība, atklāti sakot, nav jauna, it īpaši, ja runa ir par bezdarbnieku izglītotu māti, kura patstāvīgi audzina un izglīto savus daudzbērnus. Var atgādināt vismaz cēlo mātes stāvokli Krievijā 19. gadsimtā, kas cēlies no Ruso idejām. Tieši viņa idejas izrādījās ļoti populāras un pievilcīgas tā laika sievietēm - acīmredzot, tas radīja pašcieņu, jo īpaši tāpēc, ka par sievietes karjeru šī vārda mūsdienu izpratnē nebija runas.

Starp citu, pēc kāda laika sabiedrības reakcija uz šo parādību izrādījās spēcīga un izpaudās Freida sekotāju idejās. Viņu darbos tika pasniegts viens un tas pats mātes tēls, taču akcentēts uz tā negatīvajiem aspektiem - dominanci, vēlmi visu izlemt bērna vietā, pārmērīgā mērogā to piesavināties sev. Šāda māte var būt bīstama.

Es domāju, ka feminisma vilnis, kas 60. gados satricināja Ameriku un Eiropu, bija pret mātišķību tieši tāpēc, ka meitenēm, kuras uzauga pilnīgas mātes kontroles apstākļos, bija milzīgs skaits neatrisinātu problēmu ar māti un tajā pašā laikā ar viņu pašu. . Mātes tēls viņiem šķita tik nepievilcīgs, ka viņi nevēlējās šo "varoņdarbu" atkārtot.

Tomēr krievu sieviešu vidū idejai "atdot visu bērnam" ir īpašs vēsturisks un kultūras fons. Šeit, manuprāt, viss ir skaidrs. Bērnības nabadzības un nevērības atmiņa, vēlme iepriecināt vīrieti, attaisnot nestrādājošas sievietes statusu, ieguldīt spožā bērna nākotnē. Patīk vai nepatīk, sacīkstes par panākumiem kļūst universālas. Sociologi zina, ka ģimenes ar vienu bērnu ir izplatītas pat strādnieku vidū, jo ģimenei nepietiek līdzekļu, lai “atdotu visu” vairākiem bērniem. Un tāpēc jūs vēlaties padarīt savu bērnu par savu sapņu superpatērētāju!

— Bet kādi ir riski tieši šādas audzināšanas stratēģijas pārsvarā?

– Pirmkārt, šī ir diezgan agresīva sociālā norma, kas absorbē visas pārējās. Daudzas "intensīvās" mātes tagad uzskata sevi par paraugiem. Un pat tie, kas nepiekrīt šai idejai, ir spiesti uzvesties ļoti līdzīgi, pretējā gadījumā viņu bērni, kā viņiem šķiet, atpaliks. Tas ir, ideja, kurai vajadzētu būt tikai vienai no daudzajām, pamazām kļūst vispārpieņemta.

"Pieķeršanās ir svēta!" Jā, bet pētnieki vēl nav pamanījuši nekādu saistību starp mātes intensitāti un pieķeršanās dziļumu. Gluži pretēji, gādīgas, bet nomācošas mātes bieži vien izrādās drīzāk mīlestības-naida subjekts, kas ar gadiem pārvēršas vienkārši naidā. Intensīvās māmiņas bieži vien nevar laikus saprast, ka bērns jālaiž vaļā - viņām taču nav alternatīvu lidlauku.

Taču ideja par sevi aizvietojošu, pašaizliedzīgu mātes stāvokli ir ļoti populāra ne tikai sievietēm, kuras izvēlējušās šo ceļu vai vismaz orientējas uz to, bet arī ar ģimeni un bērnību saistītiem ierēdņiem. Jo šī ideoloģija nozīmē: mātes visu izdarīs pašas, nevar sasprindzināt un nepalīdzēt. Sieviete nododas bērniem – strādā pie mums.

Visbeidzot, ideja par mātes stāvokli kā upuri apstiprina brīvprātīgi bezbērnu sieviešu izvēli: mans mīļākais darbs ir ne mazāk grūts un interesants darbs kā mātes darbs. Tas ir, pati ideja par iespēju abus apvienot šodien izklausās neskaidra: ja tas izdodas, ja pietiek spēka. Un tagad ļoti izplatītā hedonistiskā ideoloģija izraisa nevēlēšanos tērēt pārāk daudz enerģijas nekam dzīvē.

Tikmēr mammām, cita starpā, ir tiesības uz palīgiem, un tādu vajadzētu būt ļoti daudz - no ģimenes, radiem, valsts, kaimiņiem, paziņām. Sievietēm ir tiesības iet uz darbu un atstāt bērnu pie tēva vai vecmāmiņas, vai sūtīt bērnudārzā, vai valsts apmaksātu auklīti. Bet intensīva mamma nevēlas nekādu palīdzību, visu dara pati un nevienam neuzticas. Tas, protams, ir iespējamais variants, personiskas tiesības, bet noteikti ne norma vai priekšraksts ikvienam.

— Un ko jūs varat teikt par bērniem, kurus audzina intensīvas mātes? Kas viņi ir?

— Ak, augošā paaudze jau daļēji ir absorbējusi šīs tendences. Apmēram puse no skolas vecuma bērniem, ar kuriem sazinos, uz jautājumu “Kas ir māte” atbild tikai saistību kategorijās. Iespējams, vienā vai otrā pakāpē tā ir bijis vienmēr, mamma vienmēr kaut ko ir parādā, bet nekad agrāk bērni to nav atzinuši tik kategoriski.

Un pats interesantākais: mammai nevajadzētu “mīlēt, samīļot, žēlot”, nē. Mammai vajadzētu pirkt, dabūt, dot, nest. Bērnu vērtējumos ir arī tīri sievišķīgas mātes portreta iezīmes: mammai labi jāizskatās, skaisti jāģērbjas, grimējas. Bet tas ir nepieciešams un, pirmkārt, prast labi vadīt automašīnu.

Bērnu apziņā ir liela pārliecība, ka mammai jāmāca: "palīdziet pildīt mājas darbus, sagatavoties eksāmeniem un ieskaitēm." Bet mātes pašas rada šo realitāti. Un valsts politika tikai stiprina mātes tēlu, kurai pat jārūpējas par savu bērnu izglītošanu skolā.

Nekad agrāk mūsu valstī mātes stāvoklis vairumam sieviešu nav kļuvis tik nogurdinošs un visu patērējošs. Vēl nesen formula “pilns, bez apaviem” bija norma. Valsts mācīja un izglītoja, organizēja bērniem atpūtu un ceļošanu. Tagad praktiski tiek pieņemts, ka māmiņai jādara viss, arī zināmā mērā jāaizstāj skola - jāmācās kāda mācību grāmata vai jāalgo sev pasniedzējs, lai ar bērnu pareizi pildītu mājas darbus!

Šādas izglītības augļi var būt divas perspektīvas. Vai arī cilvēki izaugs, no bērnības pārbaroti ar visādām nodarbēm, bez savas dzīvotgribas, vienaldzīgi, skeptiski. Vai perfekcionisti kā vecāki: pieraduši pie tempa, grib visu uzreiz, negausīgi, nav gatavi nolaist latiņu. Grūtākais ir tas, ka gan pirmajam, gan otrajam būs jādzīvo vienā pasaulē.

Tas, iespējams, mazākā mērā attiecas uz meitenēm. Galu galā mēs sākām ar to - sievietēm ir izvēle, viņas ir pieradušas apvienot lomas. Sievietei ir vieglāk būt pa vidu, viņa mierīgāk pārcieš neveiksmi, pāriet uz citu darbu, mazāk prestižu, sliktāk atalgotu, un viņa ir tā, kura izlemj, vai dzemdēt bērnus vai nē un cik. Un tas ir ierasts, ka vīrietim ir viens mērķis, un to nesasniegt nozīmē nenotikt.

Kā būtu Eiropā? Sākumā biju pārsteigta: dāma ap trīsdesmit, veiksmīga zinātniece, kas veidojusi karjeru, un trīs bērnu māte? Nevar būt! Mums ir vai nu viens, vai otrs. Taču Eiropa atbalsta mātes tiesības uz jebkuru dzīves ceļu. Tas ir īpaši pamanāms Francijā – tur ir ļoti daudz dažādu ģimenes stratēģiju. Var sēdēt ar bērnu uz pabalsta, var sūtīt bērnudārzā, var strādāt, visu var apvienot ar visu - un jebkurā gadījumā var darīt visu, kam pietiek talanta un vēlmes, un valsts jūs finansiāli atbalstīs. Krievijā tagad notiek polarizācija.

– Ko šajā situācijā var novēlēt māmiņām?

– Visas mammas, neatkarīgi no tā, kādu dzīves stratēģiju ir izvēlējušās sev, nedrīkst aizmirst, ka mamma pirmām kārtām ir cilvēks. Viņai nevajadzētu atrisināt visas bērnu dzīves problēmas, neuzņemties visu uz sevi. Galu galā mātes stāvoklis ir viens no svarīgākajiem, skaistākajiem dzīves aspektiem, bet ne visas dzīves. Un vēl viena lieta: neviena skaista māte nevar un nav tiesību aizstāt pasauli cilvēkam ...