Ko darīt, ja esat nelaimīgs laulībā. Nelaimīga laulība ir nāvējoša

Lēmums šķirties ir ļoti nopietns brīdis jebkura cilvēka dzīvē. Daudzi vienkārši baidās pārtraukt attiecības, pat ja tās viņiem nesagādā lielu prieku un nedara laimīgas. Un tas nav labākais risinājums! Galu galā nelaimīgai laulībai var būt ilgtermiņa negatīvas sekas uz cilvēka garīgo un emocionālo veselību. Vairāki pētījumi liecina, ka cilvēkiem šādās attiecībās bieži ir zems pašvērtējums, viņi cieš no trauksmes un depresijas, kā arī biežāk slimo. Turklāt pēc šķiršanās vairumā gadījumu viņi emocionāli atjaunojas un iegūst jaunus partnerus. Piedāvājam apsvērt 17 pazīmes, kas liecina, ka esi nelaimīgs laulībā.

Jums vairs nav seksa

Viena no nopietnākajām nelaimīgas laulības pazīmēm ir gandrīz pilnīgs tuvības trūkums starp laulātajiem. Par reālas problēmas esamību attiecībās var liecināt arī tas, ka partneriem vairs nav vēlēšanās apskaut, skūpstīties vai vienkārši turēt vienam otru rokās.

Jums nav ko teikt viens otram

Jūs esat viens otram blakus, bet ne kopā

Jūs un jūsu dzīvesbiedrs varat atrasties vienā istabā, bet nejust, ka jums blakus ir mīļotais cilvēks. Tātad, viens no jums var kaut ko darīt datorā, bet otrs, piemēram, skatīties televizoru vai lasīt. Tajā pašā laikā starp jums nav nekādas saiknes, un jums ir diezgan ērti kaut ko darīt vienatnē.

tu ignorē savu intuīciju

Cilvēki bieži nepievērš uzmanību savai iekšējai balsij. Lai gan intuīcija bieži vien nekļūdīgi norāda, ka mūsu attiecības nedarbojas. Galu galā iekšējā balss skan klusi, un mums šķiet, ka tās ir tikai mūsu fantāzijas vai bailes, ko neatbalsta nekādi reāli fakti. Taču, ja šādas domas sāk tevi apciemot, tad neignorē tās, bet centies sev uzdot konkrētākus jautājumus un godīgi atbildēt uz tiem. Tāpēc pajautājiet sev, vai attiecībās jūtaties droši, vai saņemat laulātā pelnīto cieņu, vai jums ir iespēja izpausties, vai jūtaties laimīgs utt.

Jūs esat pārāk noraizējies par citu vajadzībām un rūpēm

Daudzas sievietes paliek attiecībās ilgāk, nekā vajadzētu, jo viņas mēdz izvirzīt citu vajadzības augstāk par savām. Bieži vien viņi to pat nepamana, uzskatot, ka paši risina savas problēmas. Lai izveidotu laimīgas attiecības, psihologi iesaka daiļā dzimuma pārstāvēm pārstāt novērsties, apmierinot citu cilvēku vajadzības, koncentrējoties uz sevi.

Jūs arvien vairāk attālināties viens no otra.

Viens veids, kā atšķirt ierasto ģimenes dzīvi, kurā laulātie ir iegrimuši ikdienas rūpēs un nepievērš viens otram pietiekami daudz uzmanības, no laulības bez mīlestības ir uzdot sev jautājumu, cik ilgi šī situācija turpinās un vai tā nepasliktinās. laika gaitā. Lielākā daļa pāru piedzīvo sarežģītus periodus. Psihologi gan saka – ja grūtības turpinās vairāk nekā divus gadus bez atvieglojuma pazīmēm, tad ir jēga nekavēties un meklēt profesionālu palīdzību, kamēr partneri nav pārgājuši neatgriešanās punktu.

Jūs fantazējat par dzīvi bez sava dzīvesbiedra

Ja jūs bieži iztēlojaties laimīgu nākotni bez partnera, tad jūsu attiecībās kaut kas nepārprotami nav kārtībā! Galu galā šādas domas ir daļa no emocionālās atslāņošanās attīstības procesa, kura laikā jūs varat mēģināt pārliecināt sevi, ka jums ir vienalga un jūs pārāk neuztraucieties, kad pienāks laiks šķirties. Šajā gadījumā psihologi iesaka spert vēl vienu soli un pārliecināties, vai fantāzijai patiešām ir svars. Tātad, sāciet, piemēram, meklēt sludinājumus par īres dzīvokļiem, kur pēc šķiršanās varētu pārvākties, un analizēt savas jūtas. Ja tajā pašā laikā jūtat patīkamu sajūsmu vai pat atvieglojumu, tad jūsu laulībā patiešām ir nopietnas problēmas, pie kurām ir jēga nekavējoties sākt strādāt.

jūs pārtraucāt cīnīties

Šī zīme ir viena no satraucošākajām, kas liecina par emocionalitātes trūkumu vienam pret otru. Tajā pašā laikā, pēc psihologu domām, partneri joprojām var piedzīvot mīlestību, taču viņu jūtas var tikt “apraktas” zem pagātnes strīdu un sūdzību pelniem.

Jums ir viena vai vairākas uzvedības, kas grauj attiecības

Bieži vien mēs paši neapzināmies, ka darām visu, lai sagrautu savu laulību. Tātad, psihologi identificē četras uzvedības formas, kurām ir ārkārtīgi negatīva ietekme uz attiecībām. Pirmkārt, tie ietver nebeidzamu partnera kritiku pat par niekiem. Nākamais punkts ir pastāvīga pašaizsardzība, atteikšanās uzņemties atbildību par notikušo vai uzbrukums partnerim, reaģējot uz viņa komentāriem. Šāda uzvedība grauj uzticību starp laulātajiem. Negatīvi ietekmē laulību un viena partnera nicinošo attieksmi pret otru. Varbūt jūs patiešām esat kaut kādā ziņā pārāka par viņu, taču, pastāvīgi uz to norādot, jūs tikai pazemojat un aizvainojat savu dzīvesbiedru. Psihologi kā pēdējo punktu izceļ viltību un emocionālo tuvumu. Šāda uzvedība tikai palielina plaisu starp cilvēkiem. Ja esat atzīmējis vienu vai pat vairākus no šiem modeļiem, tad ir jēga nekavējoties padomāt, kā situāciju labot.

Tev šķiet, ka tevi nedzird, vai arī tu pats neklausies

Šī situācija, iespējams, ir pazīstama daudziem. Tātad, jūs mēģināt pārrunāt lietas, kas jums ir svarīgas ar savu partneri, bet neredzat nekādu atbildi. Iespējama arī pretēja situācija, kad dzīvesbiedra teikto neuztver nopietni. Rezultātā tas var novest pie tā, ka kāds no partneriem jutīsies nesaprasts un nenovērtēts.

Jūs esat uz emocionālas nodevības robežas

Ja jūsu dzīvesbiedrs jums kaut kādā veidā neder, tad jūs varat aizraut citu vīrieti. Pateicoties mūsdienu tehnoloģijām, to var izdarīt bez īstas nodevības, flirtējot ar kādu, piemēram, tiešsaistē. Taču, pēc psihologu domām, ja jūsu attiecībās jau tā ir daudz problēmu, tad pat tik nevainīga palaidnība situāciju var tikai pasliktināt.

Draugu viedoklis tev ir svarīgāks par partnera viedokli.

Kad kaut kas notiek tavā dzīvē, tu to pārrunā nevis ar dzīvesbiedru, bet gan ar citiem cilvēkiem. Tas norāda, ka jūs īpaši neinteresē partnera viedoklis. Laimīgās laulībās laulātie jaunumus galvenokārt apspriež viens ar otru.

Jūs nevēlaties pavadīt laiku kopā

Neapšaubāmi, katram no laulātajiem ir nepieciešama personīgā telpa. Taču, ja arvien vairāk laika pavadāt šķirti, necenšoties būt kopā ar partneri pēc darba, brīvdienās, ballītē utt., tad jūsu attiecībās nepārprotami neiet gludi.

Iepazīšanās ir pagātne

Protams, laika gaitā romantika attiecībās sāk nedaudz izbalēt. Tomēr jums vajadzētu būt brīdinātam ar to, ka nevarat atcerēties pēdējo reizi, kad jums bija iespēja, piemēram, kopīgi pavakariņot savā iecienītākajā restorānā. Varbūt viss nav tik slikti, un atliek tikai veltīt laiku, lai kopā dotos uz kino vai pikniku, lai iedvestu attiecībās romantiku.

Jūs vairs neesat viens otra prioritāte

Ja laulātie ir pārstājuši apzināties viens otra jūtu, domu un vēlmju nozīmi, tad viņu laulība ir apdraudēta.

Jums šķiet, ka jūs tiekat kontrolēts

Tas patiesībā ir diezgan izplatīts scenārijs. Tā, piemēram, ja viens no laulātajiem kontrolē ģimenes finanses un aizliedz otram tērēt naudu noteiktām lietām, tas var aizskart viņa cieņu un izraisīt mazvērtības un nenovērtēšanas sajūtu.

Viens no partneriem nevēlas strādāt pie attiecībām

Psihologi saka, ka, ja vēlaties, jūs varat atrisināt lielāko daļu problēmu, kas rodas laulībā. Tātad nav nekas neparasts, ka laulātie paliek kopā pat pēc neuzticības. Taču, ja kāds no partneriem kategoriski nevēlas nekādā veidā dot savu ieguldījumu problēmas risināšanā un meklēt profesionālu palīdzību, tas var liecināt, ka viņu tas vienkārši neinteresē.

Cienījamie, dārgie sabiedrības locekļi! Šī nav pirmā reize, kad uzrunāju jūs un citu kopienu saistībā ar problēmām ar savu vīru. Tu man ļoti palīdzi. Katrs padoms. Diemžēl neviens no reālās dzīves man nepalīdzēja tik daudz kā jūs. Paldies! Mans pēdējais ieraksts bija par ikdienas problēmām, manu aizņemtību un palīdzības trūkumu no vīra. Problēma vēl nav atrisināta, bet, pārdomājot, sapratu, ka mana galvenā problēma attiecībās ar vīru ir tā, ka es nejūtos laimīga. Un pat ja viņš pēkšņi sāks man palīdzēt, tas mani īpaši neiepriecinās (Runa ir par mūsu dzīvesveidu un manu "sapņu izgāšanos") Īsāk sakot: pirms laulībām es sevi uzskatīju par mājsaimnieci - es nesalauzīšu. uz ballīti nakts vidū, es rīt pēkšņi neizlemšu lidot uz Pēterburgu un līdzīga spontanitāte man nav raksturīga. Bet man patīk ko interesantu plānot, kaut kur aizbraukt, ja vasarā braucu atvaļinājumā plānoju vairāk apskatīt, pastaigāties, gūt iespaidus ne tikai no pludmales ar jūru. Man ir mini un maxi sapņi. Maksi - beztermiņa - laimīga ģimene, bērni, ceļojumi, darbs sabiedrības labā, pašrealizācija. Minisapņi: tas ir par tiem. Un fakts ir tāds, ka man ir dažas klišejas: kad iepazināmies ar savu vīru, kad sākām mēģināt dzīvot kopā un plānot ģimeni (tad, starp citu, viss nebija tik slikti - viņi izkāpa “cilvēkos”, taču nepietiek), es iedomājos, kā viņš man izteiks piedāvājumu: nu, kā parasti - romantisku vidi, "mīļais / mīļais utt." Patiesībā: brīva diena, es esmu gultā, viņš gultā pie datora izdod "mums jāprecas, vai ne?" Es saku, jā, sapnis ir miris. un pēc 2 nedēļām spēlējam kāzas mazā provinces pilsētiņā, kur devāmies satikt viņa vecākus un viņi tur mums visu noorganizēja. Kāzu dienā mans vīrs man nekad nesmaidīja un es nedzirdēju mīlestības vārdus. Uztraucies. Nu labi (nospēlēt kāzas Maskavā, kā es arī gribēju, kaut pieticīgas, viņš mani atrunāja, it kā naudas par maz, jēga bija savākt visus pabarot un padzerties, un viss jau bija klāt: balts kleita utt.. Viņš mani pārliecināja.Bet vienalga sapnis nomira.Mūsu ikdienā viņš nekad nedara neko neparastu: viņš, protams, nedāvina dāvanas un ziedus, bet gan iet uz kino darba diena viņam ir kaut kas nereāls "kāda filma? Šodien otrdiena. Esmu noguris. Ejam nedēļas nogalē." Brīvdienās drīzāk arī nebrauksim līdz galam, viņš atkal nogurs vai uzvarēs 'negribas.Turklāt strādā par brigadieru - uzrauga, mājās stabili 6-7.Tiesa, pie stūres nogurst (mehānika), dažreiz daudz ceļo, sestdien mācās, bet beidz agri. Turklāt, kad vasarā bija daudz brīvā laika, lielāko daļu karsto saulaino dienu pavadījām sēžot mājās. Es nekad neesmu gājusi peldēties. šobrīd strādāju, mācos katru dienu + sestdiena visu dienu + mājas un vēl pilna enerģijas atpūtai. Kino - tas, iespējams, ir vienīgais, ko viņš vēl var manā labā darīt) viņi iedeva bezmaksas biļetes uz teātri - viņš nevēlas. Es saku: "Nu, lūdzu, lūdzu (un es jau 5 reizes jautāju par teātri)", viņš saka: "Man nepatīk aktieru dzīvā spēle." Paskaidrojiet man, kāpēc es eju kopā ar viņu būvmateriālu izstāde, ja viņš man daudz prasītu?) Priecājos viņam kaut ko jauku izdarīt: viņam salst rokas - pērku cimdus, kājas - zeķes, kaut kāda sāpe - googlē "sāp" - Lasu atsauksmes, pērku ziedi, pelēku sejas krāsu - dodu viņam vitamīnus. Es viņu mīlu un man patīk par viņu rūpēties. Un es gribu, lai par mani parūpējas. Es uzaugu bez tēva, saņēmu mātišķu maigumu, bet, kad vajadzēja konkrētu, vīrišķīgu atbalstu no tēva, rūpes, paliku bez nekā. Nepiepildītas vēlmes. Gluži pretēji, viņš uzauga bez mātes un acīmredzot viņam ir vajadzīgas pieķeršanās, maigums, un viņš pats ir neprātīgi maigs, visu laiku apskauj mani, skūpsta - tā viņš parāda savu mīlestību. Un man maigums nav galvenais. Man ir vajadzīgas darbības - un es viņam teicu un saku visu laiku. Kad kaut ko gribu, mierīgi saku: “mīļā, ej ar mani uz teātri, lūdzu” vai “ejam, lūdzu, uz kino. Un es neprasu katru nedēļas nogali, vismaz reizi mēnesī, normāli izkāpt - pastaigāties, pavadīt rosīgu vakaru - un tad "apmierināšu" pārējo savu vajadzību ar savām draudzenēm). Mēs braucam tikai ciemos pie manas mātes, viņam arī ir radinieki šeit, Maskavā, un viņi mūs aicina ciemos, piemēram, iepazīstināt viņu ar savu sievu, viņš negrib, viņš saka, ka nav noskaņots tur braukt. Lai gan pirms manis (precīzāk, pirms kāzām) viņš bieži gāja tur ēst), bet cik nopietni tas sākās ar mums, un viņš pats neiet un nevēlas mani iepazīstināt ar nevienu. Vispār man pietrūkst romantikas. Negribīgi atgriežos mājās no darba, mani vairs tik ļoti neiepriecina viņa apskāvieni, man dažreiz zūd vēlme pēc tuvības, lai gan mums viss ir kārtībā. Man ir šausmīgi garlaicīgi. Drīz ir mana dzimšanas diena. Es paredzu visgarlaicīgāko dzimšanas dienu) Es sapņoju - ka viņš pulcēs dažus draugus un - pārsteigums - es saprotu, ka tas jau ir sapnis, jo viņš nav īpaši pazīstams ar maniem draugiem. Vismaz tas ir tikai pārsteigums. Vakar viņš man jautāja, ko es gribu citiem, es saku - “Es nezinu, es gribu labu planšetdatoru, bet tas ir dārgs, t.sk. Nezinu". Viņš saka: "paņemiet naudu no aploksnes (aploksnes, kurā mēs ietaupām nākotnes biznesam) un pērciet visu, ko vēlaties." Šī situācija mani nedaudz apbēdināja. Pirmkārt, tur ir mana un viņa nauda, ​​vienādi kaut kur, ja vien viņa nauda būtu tur, tad varbūt tas man nemaz nekaitētu) un atkal šīs "neromantiskās" situācijas dēļ. manā ģimenē dzimšanas dienas vienmēr ir nosvinētas ļoti jauki, no rīta ar dāvanu, vakarā ar draugiem - trokšņaini, jautri. Šķiet, ka te nekā nav. Atkal garlaicīgi

Redziet, es viņu ļoti mīlu (dažreiz vienkārši nesaprotu kāpēc), jo tieši attiecībā pret mani viņš praktiski neko nedara, tikai dažreiz pēc mana lūguma paņem no augstskolas (nu 3x mēnesī). ), bet: viņš tiešām ir labs cilvēks. Viņš nelietību nedarīs - noteikti, uzticams, nemainīsies, nesmēķē un nedzer, principā ar humoru viss ir ok, t.i. mēs smejamies) dažreiz var parunāt) Nonono ir tīrs patriarhāts, sievai vajadzētu totoipt. nekādas spontanitātes, nekādas romantikas. Tas nonāca tiktāl, ka kādu citu dienu viņa raudāja (gandrīz uzreiz pēc viņa atteikuma doties uz teātri) un kad viņš jautā: "Kas noticis un kas ir nepareizi?" Mūsu dzīvē nekas nenotiek un viss noiet greizi. Gandrīz tā es atbildēju. Ne tā, kā es sapņoju. Nezinu, bet man liekas, ka es neko daudz neprasu - nedaudz dažādot mūsu dzīvesveidu, nedaudz palīdzēt - un es būšu vislaimīgākā meitene) jo galvenais - mīlestība - ir klāt. . Un šī “mazā” prombūtnes dēļ es jūtos ļoti nelaimīga, man pastāvīgi ir slikts garastāvoklis, katru brīvo minūti domāju par šķiršanos no viņa un to, cik labi es dzīvošu - nedēļas nogalē kaut kur aizbraukšu (tikšu). nelaid mani tagad vienu vai ar draudzeni), trokšņaini svinēšu draugu, plānošu atvaļinājumu ziemai, sākšu normāli mācīties, beigšu ēst sevi šajās nelaimīgajās attiecībās. Kas man traucē pārtraukt attiecības? Pirmkārt, mīlestība, un, otrkārt, godīgi, es domāju, ka es joprojām nesatikšu labāk par viņu. Zinu daudzus pārus - un kur vienam labs, otram slikti - kur interesanta dzīve, jautrība - daudziem problēmas ar alkoholu, kaut kur - krāpjas, man viens moceklis agrāk patika, mēs ar viņu ilgi draudzējāmies un, starp citu, plānoja ģimeni, ja 30 gadus neviens no mums nevienu nesatiks). Ar viņu ir ļoti jautri un tajā pašā laikā stabili, bet es viņu pazīstu tik labi, ka redzu, ka viņš ir spējīgs mānīt, ko viņš var mainīt, lai gan tas nāks vēlāk, ka viņš nav apsēsts... un tā par daudziem (īsi sakot ... no visiem vīriešiem un puišiem - "dusmīgie", kurus es pazīstu - mans "vismazākais", kā man šķiet. Bet šķiet, ka diez vai es būšu laimīga ar viņu. Kas viņš saka: "Es visu laiku esmu uz pirkstgaliem. Visu laiku domāju, kā piecelties kājās, es nevaru atpūsties, tāpēc esmu noguris. Nav brīvas naudas, tāpēc mēs nevaram staigāt normāli.Jāceļas,tad dzīvosim interesantāk.Pats gribu kaut kur aizbraukt,redzēt pasauli,bet šobrīd nav iespēju utt."viņa vārdos ir kāda patiesība Jā protams bet es neaicinu viņu uz Kaliforniju vai Vjetnamu, es neprasu biļetes uz pirmo rindu pie Lielā, es negaidu viņu ar simts rozēm dzimšanas dienā no rīta - visi mani lūgumi ir mini, kā mani sapņi, kas mēdza salūzt

Lūdzu, izsakiet savu viedokli. Varbūt laulību raksturo šādas problēmas? Varbūt es neesmu tik slikta? Vai arī tu bēgtu? Jūsu pieredze? jūsu padoms.

Dažreiz, starp citu, man šķiet, ka ar mums viss ir kārtībā, principā es domāju, ka tas nenotiek ideāli. Parasti es tā domāju, kad dzirdu, kāda kaza ir citiem, piemēram. Un man viss šķiet slikti pēc viņa nākamā atteikuma vai pēc tam, kad es LJ redzu ierakstu par kādu skaistu pāri, kurš kaut kur ceļo) Es vienmēr domāju, ka laulība ir jālauž, ja: dzer / sit / krāpjas / nevēlas strādāt, un tad to var labot. Un man ir mežonīgi garlaicīgi, es drīz uzvarēšu (

Nevis nelaimīgs, tikai nelaimīgs. Šķiet, ka viss ir kārtībā: jau ilgu laiku dzīvojam kopā, dēliņš aug (9 gadi), bet jūtos slikti. Mans vīrs, protams, tik daudzus gadus man ir kļuvis par mīļu cilvēku, bet man ir sāpīgi ar viņu dzīvot. Gribētos dzemdēt otru, bet kā izlemt dzemdēt, ja ir tikai viens duļķis, un sen neesam sadzīvojuši. Aiziet .... un dēls? Dēlam ir vajadzīgs tēvs. Turklāt dēls daudz laika velta vīram un šķiet, ka viņiem kopā ir labi, lai gan vīra raksturs ir grūts. Es ciešu. Galu galā, neviens man nedos otro dzīvi. Un man vairs nav 30 un pat ne 35. Vai "dzīvot nevis prieka, bet sirdsapziņas dēļ"?

Es rakstu šeit, jo galvenā problēma ir dēls. Es lemtu tikai par sevi, es jau sen būtu izlēmusi.

Jāpiebilst, ka dzīvoju pastāvīgā īgnumā. Mani neapmierina vīra dzīves filozofija un attieksme pret ikdienu, un šis aizkaitinājums saindē manu dzīvi un, kas man ir absolūti šausmīgi un nepieņemami, izgāžas uz dēlu (reti, bet ar šo “reti” pietiek es (
Ko darīt - es nedomāju (

Tiešām tikai dēlam? Vai viņš to novērtēs vēlāk? Un jūs, jūs pats, pēc tam nekaitināsit viņu tāpēc, ka neesat nodzīvojis savu dzīvi? Patiesībā viņi dzīvo no prieka.
Jā, es tā nedzīvotu. Jo, kad es kļūstu īgns, tas kļūst ļoti nesaldināts mūsu dēlam - es nevaru noslēpt aizkaitinājumu, un beigās tas izplūst uz visiem. Paldies Dievam, ka tas nav saistīts ar vīru un notiek reizēm reizi mēnesī no citiem neatkarīgu iemeslu dēļ.

Dēls nenovērtēs, bet es to negaidu. Pareizāk būtu formulēt tā: mans mātes instinkts liek domāt, ka dēls ar tēvu ir labāks nekā bez viņa, un es ciešu, lai glābtu vai neglābtu ģimeni (precīzāk, kamēr es tikai gaudoju par šo tēmu ) manas atbildības dēļ par savu dēlu, tas ir, nevis PAR DĒLU, lai viņš vēlāk samaksāja par maniem upuriem manis dēļ, bet gan par sevi, kā par cilvēku, kurš mātes principu izvirza augstāk par sievišķo.

Es jau esmu tik nokaitināta, ka nedzīvoju tādu dzīvi, kādu vēlos, bet ne sava dēla, bet sevis dēļ. Varbūt es neesmu gudra sieva, kas nevar atrast pieeju savam vīram un saglabāt mieru un laimi ģimenē. Ziniet, no iekšpuses situācija izskatās pavisam savādāka no ārpuses.

Jūs tā nedzīvotu. Tāpēc es izsveru, kas manam dēlam vairāk vajadzīgs: pilnīga ģimene vai ambīcijas apmierinājusi mamma (jo būšu laimīga pēc atbrīvošanās no vīra vai nē, neviens, tajā skaitā es, vēl nezina) un tētis, kurš atbrauc brīvdienās. .

Es domāju, ka tev noteikti vajag otrās dzemdības! bērnus un izglābiet savu laulību. mēs ar vīru bieži runājam par šo tēmu un nonācām pie secinājuma, ka bērni ļoti stiprina ģimenes attiecības, un, ja ir daudz bērnu, tas ir vēl labāk

Neesam gulējuši 6-7 gadus. Un arī pirms tam ne viss bija gludi. Lai gan vīrs piekrīt mākslīgajai apaugļošanai, mēs to apspriedām. Bet .... es baidos))) ar savu pieeju kopdzīvei es riskēju pieķerties šim cilvēkam vēl 18 gadus))))) Un esmu arī pārliecināts, ka laimīga sieviete dzemdē laimīgu bērns, kuram es tagad gandrīz neesmu līdzīgs)

Varbūt tad mēģināsi vispirms pati sev atbildēt uz jautājumu, vai būsi laimīga bez šī vīra? Jūs pats esat laimīgs kā no sava dēla nošķirta personība.
Mātes principu nav iespējams nostādīt augstāk par sievišķo ... precīzāk, cilvēcisko kopumā. Nelaimīgiem vecākiem nav laimīgu bērnu. Māte, kura bērna intereses nostāda visaugstākajā dzīves līmenī, sagādās šim bērnam daudz bēdu, diemžēl, tā kā viņa nevarēs ļaut bērnam īstajā laikā ieiet pilngadībā, viņa pieķersies bērns, jo viņš ir visas viņas dzīves izpausme un būtība

Redziet, es NEKAD neesmu dzīvojusi viena, man vienkārši nav ar ko salīdzināt, ja neskaita piemērus par neprecētām draudzenēm. Es tikai nezinu, vai būšu laimīga bez "šī vīra". Varu tikai pieņemt, ka man būs daudz mierīgāk, lai gan ikdienā būs grūtāk - vīrs daudz dara ar dēlu un ved viņu uz skolu un, lai arī pa māju nepalīdz, tomēr dara smags pārnēsāšana-nesšana-pārvietošana pēc pieprasījuma. Tikai vienu reizi pēc psihologa apmeklējuma mans vīrs vasarā dzīvoja atsevišķi, bet viņš pastāvīgi "iebruka manā teritorijā": vai nu viņam vajadzēja kaut ko mazgāt, tad viņam vajadzēja ņemt lietas, un es pavadīju lauvas tiesu no šī laika. vasarnīcā ar dēlu un vecākiem, tāpēc pilnvērtīgs "atvaļinājums" neizdevās, un tik īsā laikā jums nebūs laika saprast, kā tas ir dzīvot bez vīra, jums ir tikai laiks elpojiet un noņemiet viņam izkaisītās zeķes)))))

Es arī domāju, ka bērnam noderīgāki ir laimīgi vecāki, bet kas ir labāk: apmierināt savas ambīcijas (un vīrs apgalvo, ka tās ir manas ambīcijas un vienalga, ar viņu vai bez viņa, es nekļūšu laimīga, kamēr nemainīšos) vientuļa un, nevis tas, ka laimīgie, mamma un tētis, kas atbrauc brīvdienās vai mamma un tētis, kuri ciena viens otru, pat ja iemīlēšanās laiku pārdzīvoja, bet tomēr viens otram tuvi cilvēki.

Un kā gan māte var nelikt tik augstu bērna intereses? Sāksim ar to, ka mēs visi riskējam ar savu dzīvību, lai viņu dzemdētu))))) Jā, es vēlos savam bērnam dot maksimumu no tā, ko varu, lai viņš būtu vesels, laimīgs, veiksmīgs. Bet viņš man par to nav parādā un nedrīkst. Viņa pateicība, protams, ir visaugstākā balva, un es ļoti vēlētos, lai viņš pēc daudziem gadiem atcerētos manu audzināšanu ar pateicību un lepotos ar mani kā māti. Bet es uzskatu, ka bērnu vai bērnu parādi ir kaut kas tāds, kas neprasa atmaksu vecākiem, bet paliek parādā saviem bērniem)))) Un man jau ir jālaiž viņš vaļā un jāciena viņa pilngadība, jo viņš JAU ir pilngadīgs) )) ) ceļš vēl nav visā. Mans uzdevums ir likt viņam novērtēt manu viedokli un meklēt padomu nākotnē, un, lai šī piespiešana nedarbojas, jūs varat tikai padarīt "pašu produktu" pievilcīgu)))))))))

Lai gan, protams, nepietiek ar manu dzīvi, ar savu dzīvi: darbs jau sen vairs nav karjera, pasei jau sen nav 20, ar vīru nav kopīgu interešu, un man nav vienmēr gribas vienatnē klīst pa izstādēm vai doties uz priekšpilsētu. Dēla intereses nedaudz atšķiras, viņš tiecas uz jauniešu kultūru, kas ir dabiski. Te nu es esmu.

Mana versija drīzāk atgādina “pērle ir krīts”, nevis “shchi ir tukšs”, un man pašai bieži liekas, ka esmu trakulīga ar taukiem, gribas pīrāgu debesīs, ambicioza, bet ne gudra sieviete, kas nezina. kā saglabāt laimi ģimenē (un šī sajūta ir vīra kultivēta.Lūk, paskat, visi tā dzīvo). Un tas manī pastiprina bailes palikt bez nekā. Hmm ... kaut kas izrādījās diezgan asarīgs)))) Mums jāiet mazliet izkratīties)))

Bet jums ir apmēram 40, un tas, ko jūs tagad mokat, var būt pusmūža krīze. Jūs pārvērtējat pagātni un saprotat, ka nav gandarījuma ne no ģimenes dzīves, ne no darba, ne no savas personības. Vai pēc tā neizskatās? Ak, cik man pazīstami - TĀ tagad ir pilnā sparā.Ja tā izskatās - domā šajā virzienā. Ir daudz iespēju mainīt savu dzīvi, sniegt tai prieku un piepildījumu. Vajag tikai iedziļināties sevī un meklēt, kas vēl sagādās šo prieku. Jā, pie psihologa var, tikai ar kvalitatīvu... savādāk ir tik daudz šķirto, visādi... vienkārši šausmīgi
Es tiku brīdināts, "un mans vīrs apgalvo, ka tās ir manas ambīcijas, un neatkarīgi no tā, vai ar viņu vai bez viņa es nekļūšu laimīga, kamēr nemainīšu sevi." Piekrītu, ka tev pašam ir jāmainās – tādā ziņā, ka tu tomēr centies realizēt savas vajadzības. Bet šī viedokļa tonis kaut kā .. kaitina vai kā... kaut kā piekāpīgi... varbūt tu vienkārši tā uzrakstīji, saviem vārdiem. Un intīmas dzīves neesamība 6 vai 7 gadus, protams, nav labi. Tomēr dzīves harmonijai labāk, ja tā ir klāt. Tāpēc man šķiet, jā.
Es piekrītu jūsu attieksmei pret bērnu. Es tikai baidos no briesmām pārkāpt šo smalko līniju, kas šķir "Es vēlētos, lai viņš nākotnē novērtē manu viedokli..." un "Man ir pienākums novērtēt savu viedokli un mani uzklausīt". Es esmu bērns, kura dzīvi dzīvoja mana māte. Es esmu tas nelaimīgais cilvēks, kuram pat gandrīz 40 gadu vecumā nav tiesību uz savu viedokli. Es lieliski saprotu, ka mana māte dara (un darīja) man nešķiet, viņa bija un paliek pilnīgā pārliecībā, ka dara visu manā labā. laime. Bet vai man vajag tādu laimi? - tas ir jautājums
Lai aizstāvētu šīs manas tiesības – būt pašam, dzīvot savu dzīvi – man bija burtiski jāšķiras no mātes. Tikai tādā veidā - praktiski nesazinoties, un sagādājot viņai nopietnas ciešanas, es ieguvu greznību būt es. Un ir ļoti grūti izvēlēties starp savu laimi, dzīvi un mātes veselību un laimi, ticiet man. Lūk, par labiem nodomiem
Vispār iedziļināsimies sevī tālāk.Man ar ģimeni un darbu, godīgi sakot, ir vieglāk. Bet tik un tā ik pa laikam nopietni stopo

Jā, protams, ļoti līdzīgi) Precīzāk, tā ir. Un tam ir iemesli. Jaunībā gūtais impulss atmaksājās, un tad tie tika upurēti ģimenes pavardam, kas patiesībā izrādījās dūmakains un neērts vai nu ēdiena gatavošanai, vai mājokļa sildīšanai))) Un tagad, kad ir pienācis laiks apkopot starprezultātus, tas parādījās un veidojās neapmierinātība, kurā sliecos vainot ne tikai sevi, bet arī cilvēku, ar kuru bija saistītas manas cerības. Nevis tāpēc, ka cilvēks ir slikts un nevis tāpēc, ka viņš ir vainīgs, bet tāpēc, ka mēs viens otru nedzirdam un nesaprotam. Jo viņa izteiktais viedoklis mani sagrauj līdz saknei ar visām manām tieksmēm, pat ja netīšām (Pēc sarunas ar viņu (ne jau tā paceltā tonī, tikai viņa balss ir skaļa un asa), ja arī es atnācu pakonsultēties vai pajautāt viņa viedokli Bieži jūtos kā muļķe, kam nav ne jausmas par loģiku, nespēju saskatīt rakstus utt., es apmaldos un, asti starp kājām, atkāpos.

Paldies par atbalstu un sapratni) Es apzinos savas vajadzības, bet, kas dīvaini, to īstenošana balstās uz atkarību no citiem. Piemēram, es labprātāk eju uz teātri vai restorānu ar kungu, tas man liek justies ērtāk. Es gāju viena, un ilgu laiku, un ar draudzenēm, bet man kļuva noguris, tas nav vīrs, lai to sāktu ar vīru dzīvu)))). Pretrunīgāks piemērs: mans priekšstats par tīrību un komfortu mājā ievērojami atšķiras no mana vīra, un es pavadu ļoti daudz laika, ko varētu veltīt mani interesējošām un neplānotām aktivitātēm (katru nedēļu, katru vakaru). pēc vakariņām utt.), bet uz pastāvīgu drupaču tīrīšanu, notraipītas izlietnes vai... netīras tualetes noslaukšanu. Vai globālāk - es gribu dzemdēt otru, jautājums ir no kā un kā?))))))))))))))) Pat šajā ziņā esmu atkarīgs no citiem !!! (joko) ))))))

Ziniet, es, tāpat kā jebkura māte, protams, cenšos bērnā veidot to dzīves pozīciju, kas man šķiet pareiza, bet mani biedē nevis tas, ka es to daru, gaidot pateicību, bet gan tas, ka es cenšos bērns labāks nekā es pats))))))))) Gribu viņu brīdināt no tiem čiekuriem un grābekļiem, kas satikās manā ceļā. Un es viņam piedāvāju un bieži pieprasu kaut ko tādu, ko pati bērnībā nedarīju un ne vienmēr daru arī tagad (piemēram, vingrinājumus vai pasūtījumu uz galda). Lieta nav piemēros, bet nesakritībā - tā kā jūs bērnam piedāvājat šādu modeli, tad esiet laipni - sarakstieties, un es esmu liekulis: "jā, dēls, man vienmēr nepietiek laika un enerģijas šo, bet tev ir vairāk laika, tāpēc tu centies uzturēt savu galdu kārtībā”(

Mani arī drusku samulsināja mammas audzināšana)))) 27 gados cepuri nenopirku, ieraugot mamma nicinoši šņāca, neskatoties uz manu trako vēlmi iegādāties un krietnu daudzumu bezmaksas mana nauda tajā laikā - es joprojām atceros šo gadījumu)) )) viņš ir mācību grāmata))))

Bet interesanti, kā tiek risinātas sadzīves problēmas. Galu galā, kā likums, visas domstarpības ģimenēs sākas no turienes. Pieņemsim, ka vīram un sievai ir atšķirīga attieksme pret kārtīgumu. Divi viedokļi. Abi jau ir pilngadīgi.

Vīrs: Cepumu un konfekšu kastīšu, sviestmaižu šķīvju, drupatas un papīrīšu slānis uz kafijas galdiņa viesistabā, kur viņš dzer tēju, krājas tik ilgi, kamēr vēl ir vismaz centimetrs brīvas vietas. Tāda pati situācija ar zeķēm, kas sakrājas pie gultas un zem tās. Labākajā gadījumā tīra reizi nedēļā "lielajai" mazgāšanai. Ja viens - tad, kad tīrs beidzās. Ar rakstāmgaldu esmu iecerējis situāciju necelt, rakstāmgalds ir svēts, lai gan dažreiz tas tur ir jānotīra.

Tas mani šausmīgi kaitina. Kā var noņemt kairinājumu? Ir vairāku veidu reakcijas, palīdziet man atrast trūkumus manā loģikā, pretējā gadījumā tiešām ir grūti dzīvot, varbūt foruma lietotāju padomi patiešām izvilks mani no purva)))
1) Satīri visu pats.
Pluss: tīrs un kārtīgs mājā, kas pozitīvi ietekmē manu nervu sistēmu.
Mīnusi: ir nepieciešams pārāk daudz laika, lai pēc viņa notīrītu visus viņa dzīves rezultātus, viņa hobijiem neatliek laika un enerģijas. Ja nokavēsi dienu vai divas, tad nāksies grābt ārā Augean staļļi, pēc nedēļu ilga komandējuma vienkārši padodas un gribas raudāt no impotences tieši uz sliekšņa. Mans vīrs ir neapmierināts ar manu pastāvīgo tīrīšanu, viņi saka, jūs nemitīgi slaucaties ar putekļu sūcēju, bet mājā tas nekļūst tīrāks.
2) Pajautā vīram, t.i. pastāvīgi atgādiniet viņam par to, jo viņš pats nav pieradis
Plusi: nosacīta kārtība (izmesti atkritumi, drupatas vietā, galds nav noslaucīts)
Mīnusi: mans vīrs kļūst īgns, jo es viņu "visu laiku velku un grūstu". saka, ka tā kā šis bardaks netraucē nevienam, izņemot mani, tad man vajadzētu to iztīrīt.
3) Noalgot mājkalpotāju (tāda pieredze bija, kad viņa cieši strādāja)
Plusi: ja veicas ar saimnieci, nervu sistēma ir kārtībā un māja ir tīra
Mīnuss: vīrs nav sajūsmā, ka mājā ir svešs cilvēks, ka nauda aiziet, ka ar manu nodarbinātību (pusslodze) turēt mājkalpotāju ir cēls un stulbums un vispār, viņaprāt, joprojām ir netīrs.
4) Atstājiet visu, kā tas ir
Plusi: vīrs ir gandarīts, ka viņš "netraucē dzīvot"
Mīnusi: es nevaru dzīvot tādā cūku kūtī un negribu.

Varbūt ir citi varianti, kas izvairījās no manas uzmanības? Neviens no tiem man neder. Man derētu: iknedēļas locītavu tīrīšana, ikdienas nekārtību kabatu likvidēšana, vai nu tie, kas piegružo, vai tie, kas iet garām, ja piegružotājs ir aizņemts ar svarīgām lietām. Iespējamas novirzes. Esmu gatava pieņemt pat "šodien negribu, man viss ir apnicis", bet tajā pašā laikā, rīt vai parīt darāmo.

Jūs, meitenes, atvainojiet, ka es te tādu stulbi rakstīju, bet, tiešām, man ir radies iespaids, ka vīrs ar mani manipulē un apvij ap pirkstu, VEIKSMĪGI pierādot man un pārliecinot, ka es, sterilitātes apsēstā, esmu histērija. Un es nemaz neesmu histēriska, varu mierīgi, mētājot netīros traukus un kāpjot pāri izmestajām mantām, apgulties uz dīvāna, jo man vienkārši tagad gribas vairāk apgulties.

Oho, es tik daudz uzrakstīju! Acīmredzot tas ļoti sāpēja. Paldies par dalību)

Tas viss ir ļoti lineāri. Ja viss būtu tik vienkārši) No vienas puses, nerātna sieviete a priori nevar būt laimīga))) No otras puses, seksa trūkums ir mūsu uzkrāto problēmu sekas. Mūsu gadījumā seksu nevarēs atjaunot ar burvju nūjiņas vilni, jo mums tas ir vairāk psiho, nevis tikai fizioloģija. Vispirms viss pārējais ir jānormalizē un tikai tad maigi jāmēģina atgriezt seksu. Treškārt, atbildot uz jūsu jautājumu, mana seksuālā dzīve ir sagrauta: regulāra, bet reta un intensīva. Bet viņa ir visa ģimene. Apmierinātība ar ģimenes dzīvi nepievieno (

Tagad īsi atbildēšu, citādi vajag bēgt.
Es izvēlētos mājkalpotājas variantu. Šis ir variants, kas ļaus jums dzīvot savā mājā, nepiedzīvojot nervu pārslodzi, bet tajā pašā laikā jūs nekaitināsit savu vīru ar spļaušanu.Jā, viņam būs jāatsakās no svešinieka atteikuma mājā. Taču arī no saviem principiem zināmā mērā būs jāatsakās, piemēram, pieejā uzkopšanai.
Taču vienprātība ir tiem, kas vēlas vienoties par pusēm. Vai jūsu dzīvesbiedram ir tāda vēlme?
Bet vīru diemžēl mainīt nav iespējams.. Pat ja tu viņam pēc viņa zeķes neiztīrīsi, ja gaidīsi, kamēr tās beigsies (un ko viņš, starp citu, valkās?), viņš tik un tā nevilks. saprast jebko - cilvēki šeit ir necaurejami.
Vai esat ar viņu pārrunājuši turpmākās kopdzīves iespēju, lietderību? Vai viņš jums piedāvāja ko citu, izņemot piedāvājumu mainīties? Vai viņš tevi vispār DZIRD?

tas nozīmē f.. tev ir, bet tev vajag mīļāko, kas tev atšķirībā no vīra izteiks komplimentus, dos niekus, apbrīnos tevi un tevi, tu atkal jutīsies kā sieviete... tāpēc diemžēl daudzas ģimenes dzīvo kā dzīvo negrib šķirties bērnu dēļ, bet arī negrib apglabāt sevi šajā laulībā.

Pagāja garām un nevarēja pretoties.
Mēģināju glābt ģimeni, var teikt, ka abi mēģinājām, bet nekas neizdevās, aizbraucām prom un sekss kļuva retums... Es ļoti ilgi cietu, lai izlemtu par šķiršanos, man arī likās, ka manam dēlam vajag tēvs un nekas cits. Mani vīratēvs pagrūda uz šķiršanos, paskatoties uz viņiem sapratu, ka NEGRIBAS būt tādai ģimenei kā viņiem, viņi ir absolūti sveši, dzīvo kopā no bezcerības, gandrīz nemaz nesazinās. , dažreiz pat nesasveicinoties.
Nolēmu, ka manam dēlam vajag LAIMĪGU mammu!!! Un es izlēmu!
Un tu nezīmēsi, bet es nekad neesmu nožēlojusi izdarīto! Tieši otrādi, es domāju, ka par šķiršanos vajadzēja pieņemt lēmumu agrāk!
Veiksmi tev!!

Mana vīra seksuālā dzīve sānos sākās 10-12 gadus agrāk nekā manējā, un varbūt pat agrāk. Tagad, aiz receptes, tas vairs nav svarīgi. Un es nezinu, mans vīrs šādas lietas nereklamēja, un es, tāpat kā daudzas sievas, uzzināju pēdējā. Es nezinu, kas ar viņu tagad notiek, jo es pārtraucu rakt, meklējot pierādījumus par neuzticību, bet tie man nepiekrīt.

Man viss ir vienā pudelē. Es vienkārši nevaru to savienot ar ģimenes dzīvi. Neder. Ar kādu citu justies kā sievietei...nu jā.... tieši tādas sajūtas lika aizdomāties par to, ka dzīve ģimenē man ir apgrūtinājums, ak vai.

Nē, es nejūtos vainīgs. Turklāt es uzskatu, ka man ir morālas tiesības uz šādu uzvedību. Es ceru, ka jums nekad nebūs jānoskaidro, kādas nāvējošas sekas sieviešu veselībai var izraisīt seksuālās dzīves neesamība. Pirms šādā veidā organizēju savu dzīvi, es daudzkārt mēģināju par to runāt ar savu vīru. Saprotiet, ka sekss nepamet tikai ģimenes gultu, un lūgt/pieprasīt seksu no vīra ir tas pats, kas prasīt, lai vilciens apstājas. Turklāt, ja vīrietim ir disfunkcija, kaut vai fantoma, jo, cik es saprotu, viņa fizioloģija tikai ar mani nedarbojas, runāšana par šo tēmu rada vēl lielāku nervozitāti. Reiz, piebeidzot vīru ar savām "sarunām", es kā atbildi saņēmu kaut ko līdzīgu maršruta lapai nolādētajai vecmāmiņai)))) nosacīti pieklājīgā formā. Paredzot .... tika izmēģināti arī sieviešu triki, pirms sākās kādas sarunas - tas nelīdzēja. Teiksim tā, ka sekss jau no paša sākuma, acīmredzot, nebija spožs, un vīrieši ir diezgan asi noraizējušies, ja nevar iepriecināt mīļoto sievieti. Tas noveda pie "neveiksmes gaidīšanas sindroma".

Jā, protams, un vairāk nekā vienu reizi. Un, jāsaka, bieži to nožēloja. Ir ārkārtīgi grūti redzēt, kā tavs vīrs acu priekšā pārvēršas par piekautu suni, kurš rāpjas ārā no ādas, lai sniegtu baudu, bet izrādās viss ir nepareizi un nepareizi, tas ir ārkārtīgi grūti. Un viņš patiešām centās, man vienkārši vajadzēja kaut ko citu. Un viņš vēlējās no manis vairāk. Tas parasti darbojas abos virzienos.... vai arī tas nedarbojas.

Manam vīram ir diezgan grūts raksturs, tas ir, tas ir. Bet es arī neesmu eņģelis, godīgi sakot)))) Man šķiet, ka viņš mani nedzird. Bet medaļai ir divas puses, viņam arī šķiet, ka es viņu nedzirdu un neklausu. Pēc stūrgalvības arī mūs var mērīt uz vienādiem nosacījumiem. Dievs! Ja godīgi, es vispār nesaprotu, kā mēs nolēmām dzīvot kopā, visticamāk, es par to nedomāju iemīlēšanās eiforijas stāvoklī, un manam vīram vispār tāds jautājums nebija, viņš bija pārliecināts, ka tā tam vajadzētu būt. Un tālākā dzīve, neskatoties uz tās acīmredzamo raupjumu, maigi izsakoties, neatraidīja mūs no kopdzīves, pirms dēla piedzimšanas nodzīvojām kopā kādus 8 gadus !!! gadi (precīzāk nevaru pateikt, jo tad pasē nebija zīmoga). Un tagad es uzskatu savu vīru par izcilu cilvēku daudzējādā ziņā, vienkārši mani spēki ir izsīkuši, lai dzīvotu kopā (

Diskusija par turpmākās kopdzīves lietderību vienmēr noved pie skandāla. Ja tiek runāts par šķiršanos, tad vīrs ir ārkārtīgi kategorisks: "dod man dēlu un dzīvo, kā vēlaties" (vai maigāk, bet ar tādu pašu nozīmi). Ja mēs pārrunājam kaut ko, kas mums neder, lai uzlabotu vai vienkārši padarītu pieņemamu (parasti es esmu iniciators), mēs ļoti ātri no manām vēlmēm nokrītam uz toni "un tu pats" un "sāc ar sevi".

Baidos, ka esam apgrieztā versija pusītēm, kuras ir atradušas viena otru un labi pieradušas.... tas vienkārši nav dabas dots. Manam vīram ir daudz trūkumu, bet kopumā varu droši teikt, ka kāda cita sieviete varētu būt pilnīgi apmierināta ar viņu. Murgs ir tas, ka šī sieviete neesmu es (

Līdz gatavajām zeķēm ....)))) Man kā sliktai mājsaimniecei vienmēr ir jauns pāris vai pat divi))))))))))))))))))))) )))))))))

Un cik vecs bija jūsu dēlam, kad jūs ar vīru izšķīrāties? Un kā tagad sazinās tēvs un dēls?

Galu galā laika gaitā viņi sāka mazāk sazināties. Kā tas ietekmēja jūsu dēlu un kā viņš vispār pieņēma jūsu lēmumu?

Man šķiet, ka tavs vīrs ir vienkārši pārliecināts, ka tu viņu NEKAD nepametīsi. Tāpēc visas jūsu sarunas nenoved pie nekā.
Manai jaunkundzei arī nav mīļš raksturs. Un esmu pārliecināts, ka daudzējādā ziņā viņš ir gatavs kompromisam tikai tāpēc, ka zina: es varu iztikt bez viņa, bet viņš ir bez manis – cits jautājums. Un tas nav tāpēc, ka mēs plānojam šķiršanos vai apspriestu šo tēmu. Tas ir iekšējā stāvokļa jautājums. ES ZINU, ka varu organizēt un nodrošināt savu un sava bērna dzīvi bez viņa. Es neesmu biznesa sieviete, man ir vidēja alga. Bet es ZINU, ka varu to izdarīt. Domāju, ka jebkurā dzīves situācijā varu uzturēt siltas attiecības ar tēti bērnā.
Vienkārši pamēģini sākt sīki plānot savu dzīvi bez vīra: ko nozīmē eksistēt, kur dzīvot, kā izskatīsies saziņa starp tēvu un bērnu... Kad sāksi "izstrādāt" sīkumus priekš sevis, daudz ātrāk nonāk pie konkrēta lēmuma un skaidrākas situācijas izpratnes – kas tev ir pieņemamāks un reālāks.
Izjutis tavas KONTAKTA domas un soļus šajā virzienā, pirmais par to runās dzīvesbiedrs vai viņš pats
šķirties vai sākt rīkoties, lai lietas izlīdzinātu.
Viņam vienkārši šķiet, ka jūs nezināt, ko vēlaties.

Jā, detālplānojumam ir pamats, jums ir pilnīga taisnība. Par detaļām mani nesamulsināja, jo man priekšā nav lielu jautājumu. Dzīvoklis kurā dzīvojam pieder man, ienākumi nav milzīgi, bet pietiekami, vecāku palīdzība ir klāt, ja nepieciešams. Jautājums par saziņu starp tēvu un bērnu man ir ļoti grūts. No savas puses tagad domāju, jo vairāk laika viņi pavadīs kopā, jo labāk abiem, un es netaisos ar to iejaukties, bet no otras puses, jo vēlos viņus teritoriāli šķirt (pēc šķiršanās). , mans vīrs nedzīvos pie mums ), un līdz ar to viņiem būs mazāk objektīvu iespēju būt kopā (jo es nevaru vīram nopirkt dzīvokli blakus savam un diez vai varēšu tuvākajos 10 gadi). Tas ar nosacījumu, ka dēls dzīvos pie manis. Taču tiesa var lemt citādi, jo vīrs labprātīgi tam nepiekritīs. Un varbūt dēlam labāk dzīvot pie tēva? Šausmīga doma: ko es darīšu bez sava dēla?!? (((

Nedomāju, ka mans vīrs ir tik pārliecināts, ka es nevaru bez viņa iztikt. Drīzāk tā ir viņa dzīve bez mums, kas zaudēs jēgu, un viņam riebjas visa veida "izkāršanās" un "izkāršanās", tāpēc viņš visos iespējamos veidos cenšas pieklusināt uznirstošās sarunas. Viņš mēdza mani sagrābt ar mīlestības apliecinājumiem, tagad, atkarībā no noskaņojuma, vai nu pārliecība, ka mēs joprojām esam ģimene un kur mēs katrs no trim būtu bez pārējiem, vai arī "rullē, kur gribi, bet es tev savu dēlu nedošu," bet īsi sakot, demagoģija neļauj.

Jā, tikai akls-kurlmēms neredzēs manu apjukumu)))) Smieklīgi, manā vecumā un ar manu raksturu piedzīvot šādus sentimentus) Jā, es baidos dzīvot vienai .... un es tā arī būšu bail līdz brīdim, kad sākšu dzīvot viena. Tās ir EMOCIONĀLAS bailes, nevis mājas, ne finansiālas, ne mājokļa bailes. Es bieži runāju pa telefonu ar neprecētiem draugiem un jūtu viņu nepieciešamību ar kādu parunāt, neskatoties uz to, ka viņi strādā un nepiedzīvo īpašu komunikācijas trūkumu. Es redzu viņu nogurumu no vientulības (bērni vēl nav pārāk veci, lai ar viņiem varētu pārrunāt visus jautājumus līdzvērtīgi). Es vēroju, kā bez vīrieša mājā dažas lietas kļūst vai nu pārāk fiziski grūti, vai finansiāli vai emocionāli dārgākas. Piemēram, nopirkt eglīti par NG: tu nevari ne vilkt pats, ne maksāt par piegādi, vai uzsmaidīt kaimiņam, lai palīdz, vai nopirkt mākslīgo: “saproti, dēls, bija tētis - tur bija koks, tagad tēta nav, tāpēc pierodi. Pērkot arbūzu no tās pašas sērijas: vai nu mazo, vai plus nauda par piegādi, vai nokrīti sētniekam pie kājām, lai vilktu no bagāžnieka uz dzīvokli, manam dēlam patīk lielie, un es pati netieku pat galā 13 kg. vai tu saproti par ko es runāju? Tās, protams, nav problēmas, tās ir emocionālā fona sastāvdaļas. Un tādu mazu āķīšu ir daudz. Tie, kas attiecas uz mani personīgi - es izdzīvošu, es baidos no tiem, kas manī radīs vainas sajūtu mana dēla priekšā, ka esmu viņam atņēmusi tēva pastāvīgo klātbūtni tuvumā.

Jā, es tiešām nezinu, ko es gribu. Precīzāk, es gribu būt laimīga, bet es neredzu iespēju: vai nu iemācīties būt laimīgam ar to, kas man ir, vienalga, vai izmēģināt citu laimes kvalitāti, bez vīra. Reizēm izklausīsies dīvaini)))) Nedaudz apskaužu tās sievietes, kuru vīri "dzer, sestdienās sit sievu un ir vienaldzīgi pret bērniem". Šādā situācijā lēmumu pieņemt ir vieglāk. Man tā nav. Vīrs nav ideāls, bet kurš no mums ir ideāls un vispār ir vajadzīgs. Bet smaguma sajūta nelaiž vaļā. Un es gribu laimi, un es vēlos arī harmonisku ģimeni. Neizdevās radīt, vai tomēr ir tik viens otram nepiemēroti cilvēki, ka pieslīpēšana iespējama tikai ar svarīgas sevis daļas noraidīšanu un griešanos?

Viņi runāja. Bet konstruktīvas sarunas nav. Pēc izmētātiem gabaliem varu secināt, ka viņam arī daudz kas nepatīk, bet viņš kopdzīvi liek augstāk, ir pārliecināts, ka bērnam tā ir labāk, viņam arī principā nekas nav pret mani))))) un pat mīl , un, ja viņš nemēģinātu mainīties, būtu diezgan priecīgs. Absolūtu laimi ģimenē viņš uzskata par nereālu un nesasniedzamu, un pietiek ar mierīgu eksistenci vienā dzīves telpā. Neaiztiec mani un viss būs kārtībā. Viņš gribētu, lai es (no viņa viedokļa) nepievērsu uzmanību daudziem sadzīves sīkumiem. Tas ir, ja es nemēģināšu uzlabot savu dzīvi, ja es vispār neko nedarīšu, būs labāk. Vīrs dzīvo pēc principa: neskrāpē Hondurasu un agri vai vēlu viņš pats nokritīs, un ja nenokrīt, tad var izlikties, ka viņa nav. Vīrietis parasti mazāk iesaistās sīkumos nekā sieviete. Mans vīrs ir apmierināts, ka esam kopā un viņš vēlētos, lai mēs abi ar dēlu priecājamies par šo kopā, tā, kā ir, bez izmaiņām, jo ​​pārmaiņas prasa no viņa spriedzi, bet viņam tas nepatīk.

Es nevaru nepievērst uzmanību "sīkumiem". Un daudzas no šīm "sīkumiem" es nemaz neuzskatu par niekiem. Manā izpratnē tie vienkārši nekorelē ar ideju par harmonisku ģimeni un bieži arī ar veselā saprāta ideju (Mēs esam dažādi, ļoti dažādi, es jau teicu iepriekš, ka, iespējams, cita sieviete būtu absolūti laimīgs šajos apstākļos, bet ne es. Man šķiet, ka kompromiss mums ir, kā pa jokam, lēmums, kas nav piemērots nevienai pusei, jo patiesībā tas prasa jums atteikties no sevis, pārveidot sevi , radikāli mainīties, nevis pielāgoties vai pierast pie tā.

Man šķiet, ja es minēšu piemērus mūsu "sīkumiem", tad reakcija būs neviennozīmīga, jo dažādi cilvēki pielaikos šos piemērus savam pasaules redzējumam. Un, iespējams, es pieļauju kļūdu, iedziļinoties detaļās, bet .... iedomājieties, ka esat pieradis vakaros pulcēties pie ģimenes galda, kopā vakariņot, runāt utt. - tā ir daļa no jūsu idejām par ģimenes laimi un pēkšņi jums to atņēma. No vienas puses, protams, nekas nav kārtībā ar to, ka tavs vīrs gandrīz nekad neēd kopā ar tevi (un es pat zinu draudzīgas ģimenes, kurās tas nav pieņemts, neviens necieš no tā trūkuma, un tas nav vispār svarīga vieta), bet man tas ir ļoti mazais laimes gabaliņš no kopdzīves, kuru vajag nogriezt, nogriezt dzīvu, un tādu gabalu ir ļoti daudz. Vīram pietiek ar to, ka esmu kaut kur tuvumā, viņam ir patīkami klausīties, kā es rosījos virtuvē, kamēr viņš spēlējas pie datora, vairāk nevajag. Viņam ir neērti atrauties no datora vai televizora, lai "pieklājīgi" parunātos pie galda, viņam patīk paņemt šķīvi un doties prom. Bet tajā pašā laikā man kaut kur blakus ir "jāčaukstējas", ja neesmu, viņam pietrūkst.

Es īpaši runāju par šādiem piemēriem, jo ​​tie veido manas ģimenes komfortu, gandarījumu un gandarījumu. Ir arī citi, bet tie vairāk saistīti ar mūsu nesamierināmajiem raksturiem, nevis ar ģimenes saskaņu. Ņemot vērā: dēlam ir iedzimta nosliece uz tuvredzību. Pirms gada ārsts teica, ka ir krasa stāvokļa pasliktināšanās. Manas darbības: ierobežoju bērnam datortelevizoru ārsta atļautajos limitos, nekavējoties pierakstos pie dēla uz bezmaksas stabilizācijas procedūrām rajona klīnikā, maksāju par kursu pie maksas oftalmologa, nopērku Molova galdu cerībā. ka tas palīdzēs manam dēlam sēdēt vienmērīgāk un pareizāk (krēsls jau bija), kas palīdzēs tik strauji nepasliktināties redzei. (piebilde - nauda nav no ģimenes budžeta, bet mērķfinansējums no vecvecākiem, viņi var un grib atļauties, bet mēs parasti nepārvaram tādas vienreizējas injekcijas) Vīrs: ko pie velna vajag, nevar atņem viņam datoru, viss nekam neder, augs - taisīs operāciju (vīrs tā arī izdarīja), velti iztērēja naudu, galds pretīgs. Un tā nav vienaldzība pret bērnu, viņš vienkārši ir pārliecināts, ka oftalmologu padomi ir muļķības, vingrojumi acīm nepalīdz, un galds ir daudz sliktāks par parastu koka, nu, viņš ir nedaudz nervozs, jo vecāki iedeva naudu, viņš, kā tas ir nepatīkami mamutu medniekam. Turklāt viņa protests ir aktīvs: es izmetīšu galdu, jūs esat spītīgs, jūs tērējat sava bērna laiku bezjēdzīgām lietām utt.

Vēlreiz paldies visiem, kas lasa un ir atbildīgi par savu uzmanību un līdzdalību. Ticiet man, tas man ir ļoti mīļš) Protams, es saprotu, ka ar šādiem "tarakāniem" labāk ir doties pie psihologa, un nevis vienam, bet gan ar savu vīru. Kad jau mēģināju, bijām pie psihologa. Tagad tam naudu nevaram piešķirt, tāpēc uzslavu foruma veidotājus un paldies gādīgajiem dalībniekiem)

Autore, saprotu tavas mokas, viņa pati ilgi vārīja līdzīgā mērcē, bet beigās izvēlējās mainīties, neskatoties uz dažu man elementāru lietu zaudēšanu. Tici vai nē, bet beigās man pat patika. Attiecības ar vīru normalizējās (arī seksuālās), dzemdēja citu bērnu.

Cik ilgs laiks pagāja, lai normalizētos? Es saprotu, ka gan cilvēki, gan situācijas nav identiski, bet kā jūs domājat, kādas prognozes te var izteikt? Vienkārši pēc, teiksim, 5 gadiem es vairs nedomāšu par jautājumu par otrā bērna piedzimšanu - man būs par vēlu (es domāju ne bioloģisko vecumu, lai gan, kas zina, manai mammai menopauze sākās agri, bet Vecuma atšķirība starp vecākiem un bērnu, man pieņemama)

Vai vēlaties mainīt un mainīt ģimenes attiecības uz labo pusi? Vai tā bija vēlme vai apzināta vajadzība? Es jūtos salauzta šajā ziņā. Nevēlos. Izdarīšu, ja šis variants man izrādīsies pareizākais vai vienīgais, bet negribu (nemainīt, bet “arkls normalizācijai”). Visticamāk, tas ir saistīts ar nogurumu un negatīvo izvirzīšanu priekšplānā. Mēģinājums normalizēt attiecības nebūs pirmais))) Protams, ar "tādu noskaņojumu jūs nevarat pārdot ziloni")) Es to saprotu, un, ja es izlemšu vēl vienu "kauju" par ģimenes laimi, tad noskaņojums būs jāmaina, citādi nekas nesanāks.

Tagad man ir grūti noteikt laika posmu, iespējams, 5 gadi un pagājis.
Tas, ko es vēlējos pārmaiņu sākuma brīdī, bija palikt ar vīru pārī, jo skaidri sapratu, ka vēlos dzīvot pārī, ar viņu, ar citu raksturu, un vienalga man būs jātērē sevi. uz partneri. Iesākumā nolēmu netērēt sevi bažām par visiem iepriekš uztrauktajiem iemesliem un vienkārši labi pārvaldīt savu atbildības jomu, negaidot vīra vērtējumus un viedokļus šajā jautājumā. Protams, šajā laikā man izveidojās bieza āda, kaut kādā veidā sacietēju, kļuvu mazāk emocionāls un pašpietiekamāks (haha, pat vēlme palikt pārī ir diezgan apsīkusi). Tā nebija cīņa, bet gan pierašana pie citas lomas. Bet es vairs nejūtos nelaimīgs. Viņa kļuva diezgan apmierināta.

Jā, jums, protams, labāk to visu pārrunāt ar trešo personu - kompetentu ģimenes psihologu, kurš vismaz var likt jūsu vīram palikt saprātīgās robežās. Tālāk lasu, ka tas vēl nav iespējams
Kopumā šķiet, ka jūsu ģimene balstās tikai uz jums. Un jūs - ikdienas bailēs - patur jūsu vīrs. Jā, un bērns šantažē
Starp citu, cik bērnam ir gadu? Vai viņš jau tiesā varēja izvēlēties, ar ko dzīvot? Kā ir ar jūsu un jūsu vīra finansiālo pusi? Bērna dzīvesvietas jautājums netiek izlemts tā vien, "es tev viņu atņemšu", bet visi abu laulāto dzīves aspekti tiek izskatīti labā nozīmē.
Un kas ir iekļauts jēdzienā "darbs ar bērnu"? Ko viņi dara kopā?
Es nežņaugtu zeķes Beidzās - tad beidzās, piezvani man, dārgais

Es nedomāju, ka psihologs var piespiest kādu palikt saprātīgās robežās))) Man ir sajūta, ka neesmu pārliecināts ne par sevi, ne par saviem vērtējumiem par notiekošo) Tāpēc es nevaru pieņemt lēmumu. Vai jūs to pamanījāt manos ierakstos? It kā nevaru izlemt: pati esmu vikste vai vīrs, piedodiet, kaza)) Es kratos no vienas puses uz otru: vai nu lūdzu apstiprinājumu savai nostājai, vai arī uzsveru vīra vērtību. . Jūs neticēsiet, kad es devos pie psihologa, tas bija apmēram tāpat).

Nē, ne uz mani)))) Mūsu ģimene balstās uz bērnu))))) Uz mūsu mīlestību pret viņu. Viņa mūs vieno

Dēlam ir 9 gadi. Finansiālā puse, raugoties no tiesneša viedokļa, abiem nav spīdoša. Man mājoklis ir labāks, bet vīra mammai dzīvoklis ir pastaigas attālumā no bērna skolas. Nevienai pusei nav izteiktu priekšrocību. Domāju, ka viss ir atkarīgs no jurista.

Vīrs ved bērnu uz skolu un paņem no skolas (viņš jau ilgu laiku nestrādā, nevar nokļūt, kur vēlas, un viņš negrib, kur var)))). Viņš ar retiem izņēmumiem brauc un paņem bērnu no treniņa. Ja vajadzēs, viņš pabaros (ko var))) un nomazgās (kā redz)), un pārējo (nu, viņa robežās))) jebkurā gadījumā, kad dodos komandējumā, es mierīgi aizbraucu bērns manam vīram. Nu būs nedaudz netīrāki kā parasti, un ar pelmeņiem vēderā, bet ... es nebaidos bērnu atstāt vīram))) Esmu pārliecināta, ka viss būs kārtībā. Mans vīrs iemācīja viņam pievilkties un kūleņus, un uz velosipēda, un skeitborda, un slēpēm - tas ir viss, viņš ir (nē, viņš nav paziņots vecāks, tas nav katru dienu un pat ne pārāk regulāri , reizi mēnesī uz slēpēm, velosipēds bija biežāk, mēnesi vingro, pusgadu nedara). Skaļi lasa bērnam. Viņš vienmēr lasa naktī (ja bērns iet gulēt laicīgi un netiek sodīts. Lauvas tiesa bērnam tiek atlasītas grāmatas, pasūtītas no lietotu grāmatu tirgotājiem, meklētas vecmāmiņas mezonīnos. Viņi dažreiz aiziet uz muzejiem. Mans vīram ir izcila atmiņa, uz muzeju var iet ar viņu un bez gida.Viņš palīdz stundās, kamēr ar matemātiku ir tehniķis, nu un mana bēda)))) - kopā spēlē pie datora. , viņiem patīk arī kopā skatīties TV. Es domāju .... bet ko es daru? Protams, es arī kaut ko daru, bet man šķiet, ka mana vīra iespējas ir plašākas nekā manējās un viņa zināšanas par manu dēlu ir svarīgākas nekā manas, un viņa mīlestība pret manu dēlu nav mazāka par manējo. Tāpēc es domāju, varbūt man vajadzētu ierasties brīvdienās, vai ne?

Zeķes ir beigušās - tā ir mana atbildība, es par to laikus neparūpējos. Ļaut viņam iet basām kājām vai netīram....hmm...jo mājsaimniece ir rupja. Un es esmu mājsaimniece. Es drīzāk strādāju, nevis strādāju. Es mācu. Gabaldarba samaksa. Es varu strādāt vairāk, bet tad man vajadzēs veltīt darbam tieši tās stundas, kuras mana ģimene pieprasa. Mans grafiks ir veidots atbilstoši ģimenes vajadzībām. Izsit tikai semināru apmeklējumus.

Es ilgi domāju par to, ko tu uzrakstīji. Kaut kas grauza, tad es sapratu. Es jau tam visam esmu gājusi cauri vienu reizi (vai varbūt vairāk nekā vienu reizi?). Kad sekss mēģināja atgriezties. Tad manas vēlmes bija nepārprotamas un gatavība piekāpties, līdz pašam sevis noraidīšanai, bija neierobežota. Man šobrīd grūti pateikt, vai manas pūles bija redzamas un vai man izdevās sevi atdot tik daudz, cik grasījos. Bet atjaunot seksu nebija iespējams. Mans vīrs teica, ka nevar man piedot manu uzvedību, kas noveda pie nodevības un seksa izzušanas. Vai esmu gatavs mēģināt vēlreiz? Visticamāk nē nekā jā. Es nebiju vienkārši nocietinājusies, kaut kas manī salūza (Jā, un man vairs nav 5 gadi. 45 gados es neuzdrošinos apzināti laist pasaulē bērnu. Pat tagad es par to šaubos, domāju, ka tā ir par vēlu.

Un atkal no ārpuses: jūsu vīrs sēž uz jūsu stiprā kakla, nokarina kājas un pat mudina jūs ātrāk auļot. Kāpēc nestrādājoša sieva velk visu māju un visu mājsaimniecību? Kāpēc viņš mazgā, tīra, gatavo, pērk pārtikas preces? Tas kaut kā ir tik dabiski (ja esi mājās, tad ekonomika ir uz tevis), ka par to pat nav diskusiju.
Kāpēc ne tavā gadījumā? Nestrādājošs vīrs, loģiski, arī tīri labi spēj parūpēties par māju. Sakopj, turi savas zeķes (savās, sievas un bērna) tīras, pērc pārtikas preces, gatavo. Vai ne šādā veidā? Un kāpēc? Kāpēc jātīra, viņš - cūka, un pat jāprotestē pret apkopējas nākšanu??? Kāpēc vīriešu netīrās zeķes rada bažas? Kaut kāds bērnudārzs, godīgi sakot.
Jūs tad esat mājsaimniece, jo savu darba grafiku veidojāt tā, ka arī māju laizījat, un jūsu vīrs ir čakls strādnieks_sviedros. Jā.
Nē, es nestrīdos, varbūt šeit vainojama mana audzināšana un subjektīvais skatījums uz lomām ģimenē. Bet vīra aiziešana no mājām basām kājām vai netīrās zeķēs ir tikai viņa galvassāpes, kaut arī strādājam viens ar otru līdzvērtīgi.


Paldies par siltiem vārdiem. Esmu ļoti glaimota) Kopumā, godīgi sakot, biju gatava marginālākiem viedokļiem un sapuvušiem tomātiem) Bija patīkami tikt maldinātam un lasīt atbildēs vecuma un dzīves pieredzes ziņā tuvu cilvēku viedokļus. Un vēl jo patīkamāk izjust iejūtību un vēlmi palīdzēt. Paldies)

Dialoga nav, nekad nav bijis.
Es pazudu, jo vēlreiz mēģināju izveidot šo dialogu. Kādu laiku izgāja no rokas. Varbūt šovakar varēšu uzrakstīt. Kamēr nervozitāti nomainīja kokvilnība.

Cienījamais autor, es atvainojos, es nevaru jums sniegt konkrētu padomu. Bet jūs izsaucat tādas simpātijas, ka par to nav iespējams neteikt.
Ieteiktu izlasīt vienu grāmatu - Figdors "Šķiršanās nepatikšanas un veidi, kā tās pārvarēt", neļaujiet nosaukumam jūs apgrūtināt, domāju, ka varat meklēt atbildes uz jautājumiem, kas jūs tik ļoti moka. Un šķiršanās gadījumā tas palīdzēs organizēt komunikāciju tā, lai bērns ciestu minimāli).
Grāmata vairāk domāta speciālistiem, bet palasot, kā tu strīdies, nešaubos, ka tur var daudz ko uzzināt arī pašam.
Vai zini kā mums klājas? Ar dēlu sazināmies pēc kārtas, gandrīz kā šķīrušies. Mans vīrs spēlējas ar viņu vakarā, kamēr es gludinu citā istabā vai uzkopju virtuvi. Brīvdienās kopā, bet, ja neskaita savstarpējo aizkaitinājumu un saspringto gaisotni, tas neko nedod.

Vīrs pat necenšas pielikt vismaz pūles, tad bērns bija pie sievastēva, nopirku biļetes uz teātri, uz kino, saģērbos, nogriezu matus, un viņš iekāpu džinsos, kurā viņš dodas uz AUCHAN, un ar neskutu fizionomiju uz teātri tā un devās.

Es nezinu, ko darīt... Es domāju, ka es viņu vairs nemīlu, tāpat kā viņš nemīl mani. Dzīvot kopā bērna dēļ? Vai bērnam ir vajadzīga tāda ģimene, kurā vecāki diez vai spēj savaldīt aizkaitinājumu un dusmas viens uz otru? Kā jau tavā gadījumā, mans vīrs bērnam dod ļoti daudz, skaidrs, ka šķiršanās laikā, pat ja bieži tiekaties, bērnam šī komunikācija pazudīs...

Nelaimīga laulība vai tomēr to var labot? Viss sākās ar to, ka mūsu pāris satikās ballītē ar kopīgiem draugiem. Bet viņai tie bija drīzāk paziņas, un viņam bija grūti tos saukt par draugiem. Viņa bija melnā īsā pieguļošā kleitā, bez īpaša kakla izgriezuma, taču tas neslēpa viņas skaisto sievišķīgo figūru.

Gari, cirtaini naksnīgo debesu nokrāsas mati maigi ierāmēja viņas seju, nolaižoties līdz pleciem un zemāk, sniedzoties līdz pašam viduklim. Skaistas, slaidas kājas, kā saka, no ausīm, tikai uzlaboja viņas dabisko seksualitāti. Viņai bija 20 gadi.

"Čau! Mani sauc Dima!” puisis treniņtērpā smaidot teica.
"Sveiki! Poļina,” viņa atbildēja, pamājot ar galvu, arī neslēpdama smaidu.

Skatoties uz viņu, man uzreiz iekrita sporta tērps, ģērbies Dimā, ar svītrām, sarkanām un zilām. Arī mūsu Dima ar saviem matiem īpaši neatšķīrās - īsi apgriezti mati “zem ķemmes”, taču bija skaidrs, ka puisis ir brunete. Lielas atvērtas acis, skaista dzintara krāsa. “Viņi satiekas pēc drēbēm” - Poļina nebija sajūsmā par Dimu.

Viņu nepiesaistīja puiši, kuri pastāvīgi valkā treniņtērpus un nepērk sev citas lietas, un mūsu Dima bija tieši no šīs pilsoņu kategorijas. Un Dmitriju ir ļoti grūti saukt par skaistu.

Morālais raksturs pirms nelaimīgas laulības

Es gribētu atkāpties un aprakstīt Polinas morālo raksturu. Šī ir vienkārša meitene, ar viņu vienmēr ir viegli sazināties, viņa nedala cilvēkus bagātajos un nabagos, sliktajos un labajos, skaistajos un neglītajos, laimīgajos un nelaimīgajos, viņai visi ir vienlīdzīgi. Visi ir nedaudz nabagi un bagāti, kaut kādā ziņā ir labi, bet savā ziņā slikti, kādam tie ir skaisti, bet citam mēs nešķiet skaisti. Mēs padarām sevi laimīgus vai nelaimīgus.

Ja runājam par izskatu, tad viņai vīrietim nebija jābūt izskatīgam. Šajā sakarā viņai bija vienalga: vīrietim jābūt vīrietim un viss. Bet sievietes visas ir skaistas, kā saka: "Nav neglītu sieviešu!", Vienkārši tas tiek darīts katrai individuāli, jums tikai jāzina - "kā?".

Poļina nav naudas kāra, taču viņa saprata, ka eksistence bez kapitāla ir nožēlojama eksistence. Viņa nevienu netiesāja un dzīvoja bez nožēlas, un tas bija viņas princips. Viņai nebija nekādu problēmu ar pretējo dzimumu, galvenokārt ārējā izskata dēļ, taču viņa nekad sevi neuzskatīja par vējainu un izšķīdušu, drīzāk tikai par laipnu un vājprātīgu meiteni.

Daudzi viņas pielūdzēji paņēma no viņas to, ko gribēja, un tādi arī bija. Viņa visus nemīlēja, tāpēc arī neraudāja, kad viņi neatzvanīja un necēla klausuli, vienkārši bija nepatīkami un pretīgi, ka tevi, kā parasti, izmantoja. Viņa raudāja vīrieša dēļ tikai vienu reizi, kad viņai bija 18 gadi un puisis, kuru viņa ļoti mīlēja, pameta viņu. Bet šī ir pieredze, nē, bet pieredze.

Laika gaitā Poļina kļuva gudrāka un stingrāka, kā vienmēr, neko nenožēlojot, viņa devās uz priekšu uz pozitīvas nots. Viņa vienmēr cerēja uz labāko, viņa tic, ka viss būs labi. Savas jautrības kompānijā viņai ir lieliska humora izjūta, kas meitenei ir retums.

Tātad Dmitrija simpātijas pret Polinu viņai nekļuva par kaut ko jaunu. Protams, viņa viņam uzreiz iepatikās, protams, viņa to saprata uzreiz pēc viņu tikšanās, gandrīz viņa acīs. Bija ballīte, bija jautri un viss pamazām nomira, kāds aizgāja, kāds aizmiga, un Dmitrijs ar Poļinu sēdēja virtuvē un sarunājās, dzerot alu. Un tā viņi pļāpāja visu nakti. Kad sāka kļūt gaišs, viņu galvās sasita miegs, un viņi nolēma gulēt.

Tas viss notika pirmajā vakarā. Viņai tas nebija šoks, pareizāk sakot, labs laiks, jo īpaši tāpēc, ka viņa bija piedzērusies. Izejot no mājām pēc gulēšanas ar Dmitriju, viņš prasīja viņas telefona numuru, Poļina iedeva numuru, bet nesaskatīja attiecībās nākotni, lai gan pēc ikvakara sarunām Dmitrijs izrādījās pilnīgi normāls puisis un interesants sarunu biedrs.

Dima atzvanīja tās pašas dienas vakarā un piedāvāja satikties. Un tā vairākas tikšanās un Polina uzzināja, ka viņiem ar Dimu ir daudz kopīga: gaumes, uzskati utt. Viņi sāka satikties. Pēc 5 mēnešiem Dima ierosināja, bet viņa atteicās. Viņai šķita, ka tas ir par agru, un viņa nekad neiedomājās viņu par vīru. Viņi pat nedzīvoja kopā.

Bet Dima nebija sarūgtināts, viņš tikai pasmaidīja un teica, ka zina, ka viņa atteiksies, un viņi kopā smējās. Bet viņš neatstāja mēģinājumus precēties ar Polinu, jo mīlēja viņu no visas sirds. Tad viņi pārcēlās kopā, sāka dzīvot kopā, un pēc kāda laika Poļina piekrita kļūt par Dmitrija sievu. Sākumā tā bija laimīga laulība.

Viņi nolēma kāzas rīkot septembrī, trīs mēnešus pēc pēdējā laulības piedāvājuma un gadu pēc tikšanās. Poļina mēnesi pirms kāzām uzzināja, ka ir stāvoklī, un tad viņi jau dzīvoja pie savas topošās vīramātes, domājot, ka tādā veidā iztērēs mazāk naudas par īrētu dzīvokli. Pēc kāzām, nedaudz vēlāk, piedzima dēls, kuru sauca Artjoms. Laimīgi apprecētās Polinas acis mirdzēja priekā.

Dmitrijs nebija ideāls. Viņš mīlēja dziļi, bet sāpināja savu mīļoto tiešā un pārnestā nozīmē. Viņš strīdu laikā pacēla pret viņu roku, nosaucot viņu par slampu.. un pazemojot, tad atvainojās, solīja uzlaboties, viņa raudāja un ticēja. ...

Sākumā viņa ticēja, tad saprata, ka Dima nekad nemainīsies un visas viņa darbības noveda pie nelaimīgas laulības. Un 2 gadus vēlāk, pēc kārtējā konflikta, viņa savāca mantas, aizbrauca ar Artjomu pie mātes un iesniedza šķiršanās pieteikumu. Poļina bija apņēmīga, viņa gribēja pēc iespējas ātrāk izbeigt šo šķiršanos, lai mazāk redzētu savu vīru un būtu sarūgtināta, šķiršanās viņai bija pārbaudījums, un viņa arī jutās slikti, domājot, ka ģimene ir iznīcināta. , ka viņai bija jāizklīst un ka ar to nekas nevarēja būt saistīts.

Pietiek ar viņas pazemošanu, jo bērns to visu redz. Viņa mēģināja glābt ģimeni, Dievs zina, viņa mēģināja, bet Dmitrijs vienmēr salūza. Bija bērns, tāpēc viņus uzreiz nešķīra, bet piesprieda 2 mēnešu cietumsodu. Visu šo laiku Dima mēģināja atgriezt Polinu, taču viņa turējās pie sava.

Viņš cieta ne mazāk kā Poļina, viņš mīlēja viņu un nesaprata, kā viņš var pieļaut kaut ko tādu, kā viņš varēja! Viņam šķita, ka viņa viņu nemīl un tāpēc pameta, ka viņai ir kāds cits. Viņš nesaprata, ka jēga šeit nemaz nebija šajā, bet gan viņa attieksmē pret viņu, viņa rupjībām un pazemojumiem. Tas bija slikti abiem, bet katrs to redzēja savā veidā.

Dmitrijs bija ļoti greizsirdīgs, un strīdu laikā viņš bija arī tirānisks. Viņš bija greizsirdīgs uz savu sievu par jebkuru vīrieti. Poļina nedeva iemeslu, viņas dabiskā pievilcība to darīja viņas labā. Pat runas par jebkuru vīrieti, par vīriešu aktieri vai vienkārši par multfilmas varoni, kurš bija vīrietis, Dimu neiedvesmoja, viņš sāka dusmoties, viņa garastāvoklis uzreiz pasliktinājās.

Nelaimīga laulība vai šķiršanās

Pirmajā tiesā, kad bija pagājuši 2 mēneši, Poļina turējās pēc iespējas labāk, lai neizplūstu asarās, lai viņš neredzētu viņas vājumu. Un Dmitrijs cieta no tā, ka viņa Poļina aizbrauc, viņa varētu vairs neatgriezties, viņa tomēr nolēma un vairs necietīs viņu, nesmaidīs viņam no rītiem, negatavos gardas pusdienas un vakariņas, labi pavadīs laiku un piedos viņam. bojājumus. Vairs nav.

Kad tiesā jautāja, vai viņi vēlas šķirties, vai viņi pārdomāja? Poļina piecēlās un ar kamolu kaklā teica nē, viņa nebija pārdomājusi. "Nu, jums ir bērns. Padomājiet par to," sacīja tiesnesis. "Es daudz domāju. Bet es viņu nemīlu," atbildēja Poļina. Dimam tas bija sitiens, viņš tādu pavērsienu negaidīja, tāpat kā tiesnesis: “Pat tā?”.

Poļina nesāka nosaukt patieso iemeslu, kāpēc viņa pameta Dimu, viņai bija kauns. Tad tiesnese vērsās pie viņa un uzdeva to pašu jautājumu, vai viņš piekrīt šķirties? Dmitrijs sacīja, ka viņam par visu ļoti žēl, taču viņš nevēlas šķirties, ka viņiem ir bērns un viņš ir gatavs uz visu, lai glābtu ģimeni.

• Bet viņa tevi nemīl, tu dzirdēji
• Es tam neticu un lūdzu vairāk laika pārdomām, atbildēja Dima
• Šajā gadījumā jums ir vēl viens mēnesis

Viņi klusēdami izgāja no tiesas zāles. Uz lieveņa viņš piegāja pie viņas un gribēja kaut ko teikt, viņa apturēja viņu, paceļot roku. Viņa teica, ka agri vai vēlu dosies prom.

Katru dienu viņš zvanīja, prasīja, ubagoja. Poļina izvirzīja nosacījumu, ka, ja viņš vēlas ar viņu normāli sazināties, tad viņam nevajadzētu viņu atgriezt, mēģināt rūpēties par viņu, dot ziedus, dāvanas un runāt par šķiršanos. Tas ļāva Poļinai mazāk redzēt Oļegu un uzturēt viņu starpā iecietīgas attiecības, ja nu vienīgi dēla dēļ. Līdz nākamajai tiesai nebija palicis daudz laika.

Poļina un Oļegs sazinājās kā labi draugi, bez ģimenes mājiena. Poļinai kļuva vieglāk šķirties. Un tiesas priekšvakarā Dima ieradās vakarā, piezvanīja un lūdza doties uz viņa automašīnu. Poļina iznāca, un tad viņš runāja, kā viņš nožēlo grēkus, kāds viņš ir muļķis, ka viņš sola uzlaboties un saprot, kā viņš viņu aizvainoja un ienīst sevi par to. Viņa paskatījās uz viņu un teica, ka viss ir beidzies un viņš ir nelabojams. Poļina raudāja, viņš lūdza piedošanu, bet nevarēja, viss bija pārāk nopietni.

No rīta, tiesas dienā, Dmitrijs izkāpa no mašīnas ar lielu sarkanu rožu pušķi un nesa tās Poļinai. To redzot, viņa brīdi stāvēja apmulsusi, tad ar trīci balsī sacīja: “Nu kāpēc?! Es jautāju!”, pagriezās un steidzīgi devās uz tiesu. — Paulīne, beidz! Dimitrijs kliedza: “Piedod! Ja negribi, tad neņem šos ziedus. ES vienkārši tevi mīlu". Asaras piepildījās acīs gan Polinai, gan Dimitrijam.

Viņi nekad nav šķīrušies

Poļina deva Dmitrijam vēl vienu iespēju. Pirmie mēneši pēc neveiksmīgās šķiršanās bija mierīgi. Poļina redzēja, ka Dima cenšas, cenšoties savaldīties, lai gan tas nebija viegli.

Bet viss atkārtojās, Polina vairs nebija pārsteigta, viņi nevienu par to nevainoja, tikai sevi, viņa nešķīrās no viņa, tāpēc viņa viņam piedeva. Ir pagājis vēl viens gads un nekas nav mainījies. Šķiet, ka viss kārtībā, tad atkal sabrukums, zilumi, asaras, aizvainojums, atvainošanās. Tad Dmitrijs vienkārši pārtrauca atvainoties, un Poļina pārstāja no viņa baidīties, viņa viņu ienīda, lai gan viņa to neizrādīja.

Pēc kārtējā Dmitrija sabrukuma viņa nolēma atkal pārvākties pie mātes. Šķiršanās vai nē, viņai šis jautājums nebija, Poļina nolēma pārcelt savu lēmumu uz Dmitrija pleciem, ļaujiet viņam pašam izlemt, tas ir tikai zīmogs pasē.

Kādu vakaru viņa nolēma atpūsties kopā ar draugiem. Mēs devāmies uz klubu, ieguvām jaunas paziņas, un Poļina krāpa Dmitriju. Savādi, bet viņa to nenožēloja: “Galu galā viņš tā domā. Viņš man to visu laiku stāsta." Dmitrijs uzzināja un bija nikns, taču atvieglojumu sniedza arī fakts, ka viņš tagad var pilnīgi droši apgalvot, ka viņa viņu krāpusi. Poļinai bija vienalga.

Bet Dmitrijs vienmēr teica, ka mīl Polinu, bet viņa tam vairs neticēja. Viņa zināja, ka tas ir vīrieša ego, viņš ir īpašnieks un viss, un par mīlestību šeit nav ne runas.

Tātad kopš Dmitrija un Poļinas kāzām ir pagājuši 10 gadi. Viņa viņu nemīl, bet dzīvo kopā ar viņu, jo saprata vienu vienkāršu lietu, ka tāds ir liktenis, viņas liktenis. Viņš viņu sāpina, un viņa viņu krāpa. "Iespējams, tagad mēs esam pelnījuši viens otru," Poļina sarkastiski sacīja, skatoties uz Dmitriju. Viņš nedroši pasmaidīja, taču nebija par ko priecāties.

Reizēm pēc spēcīgiem strīdiem viņai uznāk šausmīgas domas par to, kā viņa viņu ienīst, kā viņa grib paņemt spilvenu, uzlikt viņam uz sejas, kad viņš guļ un... Ja bija jāiet prom, tad, kad bija tiesa, tev vajadzēja uzstāt, bet viņai es piedevu un cerēju uz labāko. Poļina nekad nepametīs savu vīru, viņa var tikai dzīvot ar to. Viņa joprojām tic, ka viss būs labi, un atliek tikai uz to cerēt. Bet jums ir jātiek vaļā no nelaimīgām laulībām, jo ​​tās sabojā visu jūsu dzīvi.

Ja pēta mūsdienu statistiku, tas ir biedējoši. Uz katriem 100 laulātajiem pāriem ir 70 šķiršanās. Protams, katram ir savi iemesli, kas liek šķirties no tiem, kuriem reiz zvērēja būt kopā priekos un bēdās, taču dažreiz tas ir pārsteidzīgs un nepārdomāts lēmums dibināt ģimeni, kas cilvēkus ved pēc krāšņām vai ne pārāk lielām kāzām. saprast, ka viņu laulība nav laimīga. Un pirms izšķiršanās vairākums joprojām domā, ko darīt, lai laulība pārstātu būt nelaimīga.

Kāpēc laulība var būt nelaimīga

Ja kāds no laulātajiem jūtas nelaimīgs, neapmierināts ar to, kā attīstījusies kopdzīve, viņš nejūtas apmierināts, vienalga kādu iemeslu dēļ šāda laulība noteikti ir neveiksmīga. Pat ja otrs ir apmierināts un uzskata, ka viņu ģimenes dzīve ir veiksmīga.

Katrs ir nelaimīgs savā veidā, kādam noteiktas situācijas vai uzvedība neko nenozīmē, bet kādam tās ir briesmīgas, nepieņemamas un sāpīgas. Tas viss ir atkarīgs no tā, cik stipra ir cilvēka psihe, cik vesels, vai viņš prot sevi mīlēt, novērtēt, vai viņš saprot, ko vēlas no dzīves, kas viņu dara laimīgu, ko viņš ir gatavs darīt sava komforta labā un ko. viņam ir nepieņemami.

Daudzi cilvēki uzskata, ka, satiekot mīlestību, viņi uzreiz kļūs laimīgi, viņu dzīve būs piepildīta ar gaismu un prieku, bēdas un problēmas pazudīs, viņiem viss būs labi un skaisti. Un, kad tas nenotiek, viņi pat nesaprot, ka dažkārt iemesls ir nevis tas, kāds vīrietis ir viņiem blakus, bet gan tas, kādi pretējā dzimuma pārstāvji viņiem patīk, ar kuriem viņi vēlas veidot attiecības, un ar ko viņi nē, kā viņi kopumā redz savu ģimenes dzīvi.

Viņi neapzinās, ka laime nav atkarīga no tā, vai viņi ir vientuļi vai precējušies. Tas, lai cik banāli vai nolietoti tas izklausītos, ir atkarīgs no paša cilvēka. No viņa spējas baudīt dzīvi neatkarīgi no tā, vai viņš ir viens vai attiecībās, cik apmierināts viņš ir ar savu pašrealizāciju, vēlmju piepildījumu, vai viņš ir apmierināts ar to, ko redz vai dara, vai viņš palīdz citiem, par ko sapņo. , kam viņš tic, uz ko cer, kāpēc smejas, ko viņš jebkurā brīdī izbauda, ​​vai viņš grūtības uztver kā uzdevumus, kurus var atrisināt, kā pieredzi, kas palīdz augt un kļūt gudrākam, vai kā neatrisināmas problēmas. Ja cilvēks ir laimīgs, kad viņš ir brīvs, mīlestība tikai padarīs viņa dzīvi labāku, nevis padarīs viņu laimīgu.

Ja cilvēks pats ir nelaimīgs, viņš parasti izšķīst mīļotā dzīvē, dzīvo nevis savu, bet gan savu dzīvi, aizmirst par savām interesēm, un tad ļoti drīz dzīvesbiedram tās var apnikt. Nav vairs pievilcības, intereses, vēlmes būt kopā, jo partneris viņā ir pilnībā izšķīdis, un kurš gan ar viņa ēnu.

Kad sievietes ir pārliecinātas, ka tikai laulība padarīs viņas laimīgas, palīdzēs atrisināt visas problēmas, tiks galā ar pretrunām, atbrīvos no bailēm, piepildīs dzīvi, nevis papildinās jau esošo, tad nākotnes problēmas jau ir ieliktas ģimenē, lai gan vēl nav. izveidots. Kurš ir gatavs pievilkt otru cilvēku, kļūst viņam par gaismu logā, pastāvīgi jūtot, kā viņš viņu apņem ar smacējošu uzmanību, uzskata viņu par glābēju, neatlaižas ne soli un pastāvīgi baidās, ka viņš pazudīs vai nemīlēs daudz . Galu galā, kad ir grūti, viņa neatbalstīs, jo visu savu dzīvi viņa cerēja tikai uz viņu, nevis uz sevi.

Laulības nav laimīgas tiem, kas nezina, kā sevi mīlēt. Šādi cilvēki nezina, kas ir mīlestība, un nespēj to dot, kamēr nemīl sevi. Un cilvēki nevar dzīvot laimīgi kopā, ja nejūt, ka viņus mīl, novērtē, par viņiem domā, uztraucas, aprūpē, dod brīvību, nevis ierobežo, bet atbalsta, un rada uzticamības sajūtu, ka viņš vienmēr ir blakus. Un, lai kā viņi to censtos pieprasīt, pat ar kliedzienu, dusmu lēkmju, apvainojumu, pretenziju palīdzību cilvēks, kurš sevi nemīl, nespēj dot to, kas viņam nepieder. Galu galā jūs varat parādīt mīlestību, kad jūs to parādāt sev, un jūs zināt, kas tas ir.