Cinque traumi che interferiscono con la vita. Liz burbo 5 traumi che ti impediscono di essere te stesso Liz burbo 5 traumi che ti impediscono di vivere

La psicologa Liz Burbo in uno dei suoi libri ("Cinque traumi che ti impediscono di essere te stesso") descrive i cinque principali traumi mentali che una persona sperimenta nella sua vita e che possono portarlo non solo alla sofferenza psico-emotiva, ma anche negativamente influenzare le sue condizioni salute fisica.

Il trauma mentale è le conseguenze di dolorose esperienze infantili che influenzano la vita di una persona e determinano in gran parte la sua capacità di superare le difficoltà.

Poiché una persona riceve questi traumi mentali a partire dalla prima infanzia, Liz Burbo li considera in ordine cronologico:

• "respinto"
• "Sinistra"
• "umiliato"
• "tradito"
• "erano ingiusti".

Insieme alla spiegazione di queste ferite, lo psicologo invita il lettore a conoscere le cosiddette maschere che una persona è costretta a creare per proteggersi dal dolore mentale provato.

Queste maschere sono progettate per coprire le ferite per tutta la vita, quindi ogni ferita ha la sua maschera: la ferita "respinto" - la maschera di "fuggitivo", "sinistra" - "dipendente", "umiliato" - "masochista", "tradito " - " controllo", "erano ingiusti" - "rigido (duro)".

Consideriamo queste lesioni e maschere in modo più dettagliato per "conoscerle di vista", poiché possono essere alla base di alcuni disturbi psicosomatici.

Infortunio "respinto" - maschera "latitante"

Ferita del rifiutato (fisico latitante)

Secondo Liz Burbo, questo infortunio è molto profondo, poiché appare all'età di un anno. Il rifiutato sente questo trauma come un rifiuto della sua stessa essenza, come una negazione del suo diritto ad esistere.

Esempi vividi sono situazioni come un bambino indesiderato, un bambino del sesso sbagliato.

Va notato che lo psicologo condivide due concetti diversi: - una persona che soffre di un complesso rifiutato. « Maschera fuggitiva" - il carattere di una persona, che si sviluppa come mezzo per eludere la sofferenza del rifiutato. Cioè, è necessaria una maschera per non essere te stesso.

Se parliamo di un uomo in fuga, quindi, Liz Burbo, in base alla sua pratica, ha rivelato segni tipici del suo fisico. Il corpo stesso di una persona del genere ha una forma “in fuga”, “in fuga”: non occupa molto spazio e spazio, cioè un corpo piccolo, stretto, sottile (“pelle e ossa”), simile a un segno incorporeo (come se un accenno che una persona non si sia nemmeno pienamente incarnata, poiché dubita del suo diritto di esistere). Spesso il corpo della persona respinta appare deformato (asimmetrico, contorto, "dotato" in modo incompleto, con un viso piccolo e occhi pieni di paura).

Caratteristiche della lesione

Un bambino che si sente rifiutato e crea una maschera da fuggiasco vive nel suo mondo immaginario. A questo proposito, secondo Liz Burbo, è intelligente, prudente, tranquillo e non crea problemi. Si sente bene nel suo mondo, può persino inventarsi una storia confortante che i suoi genitori non sono reali, che si sono semplicemente confusi nell'ospedale di maternità e hanno preso quello sbagliato. È caratterizzato dal desiderio di scappare di casa per qualsiasi motivo (ad esempio, hanno un forte desiderio di andare a scuola, anche se lì si sentono respinti).

D'altra parte, osserva lo psicologo, il bambino rifiutato vuole che i suoi genitori lo notino (sta male, si ferisce gravemente, si nasconde nell'armadio e aspetta di essere trovato, ecc.)

Poiché un bambino del genere, di regola, ha un corpo più piccolo della media, i genitori possono iniziare a trattarlo molto con condiscendenza, motivo per cui inizia a pensare di non essere ancora accettato così com'è.

Il rifiutato spesso si chiede: cosa ci fa su questo pianeta? È attratto da tutto ciò che è connesso con lo spirito e l'intelletto, e guarda dall'alto in basso il materiale, per così dire. Questa stessa posizione può spiegare conseguenze come difficoltà nella vita sessuale.

Il fuggitivo come persona non crede nel suo valore e non si mette in niente, quindi si sforza di essere perfetto per ottenere questo valore. Come scrive Liz Burbo, le parole caratteristiche di una persona del genere sono "nessuno", "niente", "non esiste", "scompare", ecc.

Una persona del genere di solito cerca la solitudine e la solitudine, poiché ha paura degli altri perché non sa come comportarsi di fronte a loro. Ha pochi amici, sia a scuola che al lavoro, e parla poco. A sua volta, è considerato chiuso e lasciato solo, e questo lo rende ancora più solo.

I fuggiaschi hanno spesso problemi con la pelle per non toccarla: poiché la pelle è un organo di contatto, le sue malattie diventano un modo inconscio per proteggersi dall'essere toccati.

Liz Burbo afferma che il trauma del rifiuto viene vissuto con un genitore dello stesso sesso. Tuttavia, non è necessario che il genitore abbia l'intenzione di respingere il bambino. Il fatto è che questo è un sentimento personale del bambino: il bambino, per determinati motivi (che sono legati alle lezioni di vita che la sua anima è venuta a vivere) non sente l'accettazione o la benevolenza di un genitore dello stesso sesso con lui . Vuole conquistare l'amore di questo genitore, ma allo stesso tempo è molto sensibile ai commenti di questo genitore ed è sempre pronto a decidere di essere rifiutato.

In una situazione del genere, nel bambino possono svilupparsi amarezza e rabbia, che spesso si trasformano in odio (come un amore forte ma deluso, tanto è grande la sua sofferenza).

Come notato da Liz Burbo, il bambino va facilmente nel panico e diventa insensibile per la paura in presenza di un genitore o di altre persone dello stesso sesso. La parola "panico" compare spesso nel suo vocabolario. La paura del proprio panico porta al fatto che il fuggitivo perde la memoria in un momento cruciale.

Quanto al genitore del sesso opposto, poi, come scrive lo psicologo, il fuggitivo stesso ha paura di rifiutarlo e si trattiene in ogni modo possibile nelle sue azioni e dichiarazioni nei suoi confronti.

Se il fuggitivo prova la sensazione di essere rifiutato dal genitore del sesso opposto, allora se ne incolpa e si rifiuta.

Liz Bourbo ha scoperto che il trauma influisce anche sulle abitudini alimentari. Quindi, il fuggitivo preferisce piccole porzioni e quando sperimenta attacchi di paura, spesso perde l'appetito. A volte è incline all'anoressia, perché crede di essere troppo grande e paffuto, anche se non è così (ricorda il fisico del rifiutato).

Secondo Liz Burbo, i fuggiaschi hanno un debole per i dolci e possono anche essere attratti da bevande alcoliche o droghe.

Inoltre, una tale persona può sviluppare uno stato depressivo o maniaco-depressivo, la cui conseguenza potrebbe essere l'idea del suicidio. A volte la psicosi può svilupparsi a causa dell'adorazione del proprio idolo.

Lesione "sinistra" - maschera "tossicodipendente"

Trauma abbandonato (dipendente dal fisico)

Partire significa lasciare una persona, ritirarsi temporaneamente o definitivamente. Se la persona rifiutata vive il suo trauma a livello di “essere”, allora la persona abbandonata vive il suo trauma a livello di “avere” e “fare”. Questa lesione di solito si verifica tra uno e tre anni di età.

Il sentimento di abbandono può svilupparsi nelle seguenti situazioni:

• l'occupazione della madre in relazione alla comparsa di un nuovo figlio;
• impiego costante dei genitori al lavoro e, in relazione a ciò, un breve passatempo con il bambino;
• ricovero di un bambino, senza genitori (il bambino non riesce a capire perché i genitori non sono con lui);
• lasciare un bambino con le nonne durante le vacanze;
• il bambino è abbandonato a se stesso (mamma è malata, papà lavora), mancanza di nutrizione emotiva e fisica, ecc.

Come scrive Liz Burbo, il fisico del tossicodipendente è caratterizzato da una mancanza di tono nel corpo: un corpo lungo, magro, cascante, il sistema muscolare è sottosviluppato e pigro, grandi occhi tristi, gambe deboli e braccia lunghe, a volte la schiena è attorcigliato, alcune parti del corpo si trovano al di sotto del normale, anche alcune parti del corpo sembrano pendenti (spalle, guance, stomaco, ecc.).

Caratteristiche della lesione

Secondo Liz Burbo, il trauma dell'abbandono è inflitto dal genitore di sesso opposto. Ha anche scoperto che spesso il trauma dell'abbandono si combina con il trauma del rifiutato. Una persona con trauma da abbandono è costantemente emotivamente affamata.

Cercando di nascondere a se stesso la sua ferita, una persona si crea la maschera di un tossicodipendente. Il tossicodipendente è sicuro di non essere in grado di ottenere nulla da solo, di aver bisogno di supporto. Una persona del genere tende a diventare una vittima e c'è un'alta probabilità che anche i suoi genitori (o entrambi i genitori) ne siano stati vittime.

Qui lo psicologo spiega che per vittima in questo caso si intende una persona che è sempre incline a crearsi problemi per attirare l'attenzione, e in fondo si tratta di problemi di salute. Ciò è dovuto al bisogno del tossicodipendente, poiché gli sembra che gli venga data troppa poca attenzione.

Una persona del genere drammatizza eccessivamente tutto, creando molti problemi a se stesso, poiché il ruolo della vittima gli consente di ricevere l'attenzione tanto necessaria.

Studiando questa maschera, Liz Bourbeau ha scoperto che il tossicodipendente spesso interpreta volentieri il ruolo di soccorritore, un modo sottile per attirare l'attenzione. Ma questo ruolo influisce negativamente sulla sua salute della schiena, poiché si assume i doveri degli altri.

Il tossicodipendente ha periodi di alti e bassi (la sensazione di felicità si alterna a quella di infelicità). Sente un urgente bisogno di sostegno da parte di altre persone, difficilmente accetta un rifiuto alla sua richiesta di aiuto, non ama agire da solo.

La più grande paura del tossicodipendente è essere solo, motivo per cui si aggrappa agli altri. Una persona del genere, secondo lo psicologo, ha la capacità più potente di non vedere problemi nel suo partner, perché non vuole essere abbandonato. A questo proposito, non gli piace la parola "andarsene".

L'emozione più forte che prova un tossicodipendente è la tristezza. Per non sentirlo, il tossicodipendente cerca la compagnia di altre persone. Nei momenti di crisi, una persona del genere può arrivare al pensiero del suicidio e parlarne a tutti. Anche se il primo tentativo non avrà successo, ma in assenza di empatia, può davvero farlo.

Allo stesso tempo, il tossicodipendente pensa di non essere degno dell'attenzione di un'altra persona. Ha paura di tutti i capi e delle persone potenti, poiché gli sembrano freddi e indifferenti.

Secondo le osservazioni di Liz Burbo, una persona dipendente è incline alla bulimia: può mangiare molto senza ingrassare. Ciò è dovuto al fatto che una persona del genere è sintonizzata internamente sul fatto che gli manca sempre tutto.

I tossicodipendenti si ammalano spesso, soprattutto durante l'infanzia, sono deboli e fragili nel corpo. Tra i frequenti disturbi di queste persone, lo psicologo identifica l'asma, le malattie dei bronchi, del pancreas e delle ghiandole surrenali, la miopia, l'isteria, la depressione, l'emicrania, nonché malattie rare e incurabili.

Ferita "umiliata" - maschera "masochista"

Trauma umiliato (fisico masochista)

L'umiliazione è un insulto, un colpo alla dignità di una persona, da lui percepita come oppressione, vergogna e disonore.

Questo trauma, secondo Liz Burbo, si risveglia all'età di uno-tre anni, durante la consapevolezza del bambino delle funzioni del suo corpo fisico: il bambino impara a mangiare autonomamente, andare in bagno, parlare e ascoltare ciò che dicono gli adulti lui, ecc.

Il momento del risveglio del trauma sono situazioni in cui il bambino sente che il genitore si vergogna di lui perché il bambino ha fatto qualcosa, l'ha rovinato, spesso davanti agli altri (sporco, pipì, ecc.).

Il trauma dell'umiliato è più spesso vissuto con la madre.

Secondo Liz Burbo, la persona umiliata si crea la maschera di un masochista, una persona che prova soddisfazione, piacere dalla sofferenza e cerca inconsciamente l'umiliazione.

L'umiliato ha un corpo grande e grosso, che, per così dire, riflette le sue convinzioni su se stesso come basso, impuro.

Ha un corpo a forma di botte a causa del grasso in eccesso. Se la lesione è superficiale, solo alcune parti del corpo (stomaco, glutei, petto) saranno arrotondate. Il fisico di un masochista si distingue anche per una vita corta, un collo spesso e gonfio, un viso tondo con occhi spalancati e innocenti.

Caratteristiche della lesione

Il masochista cerca di dimostrare la sua affidabilità e diligenza, quindi si assume molto lavoro e responsabilità. Come scrive Liz Burbo, una persona del genere ha il dono di essere trascinata in situazioni in cui deve avere a che fare con qualcuno, aiutare qualcuno, proteggere qualcuno, dimenticandosi gradualmente di se stesso. Allo stesso tempo, più si assume, più il suo peso diventa.

Il peso e le dimensioni del corpo del masochista crescono e occupano sempre più spazio per il fatto che lui stesso vuole prendere posto nella vita. Pertanto, interferendo nella vita dei propri cari, fa di tutto per loro, non rendendosi conto che così facendo li umilia.

Liz Burbo sostiene che è difficile per un masochista esprimere i suoi veri bisogni e sentimenti perché fin dalla prima infanzia ha paura di parlare, perché ha paura di provare vergogna (o di far provare vergogna agli altri). Di norma, una persona del genere è ipersensibile e qualsiasi sciocchezza può ferirlo. Allo stesso tempo, è pronto a far ridere gli altri esponendosi come oggetto di scherno.

Il masochista percepisce le critiche con un senso di umiliazione e la propria inutilità. Ma lui stesso si considera molto più inutile, insignificante e inutile di quanto non sia in realtà (da qui le parole preferite "un po '", "poco"). Pertanto, gli piacciono le case piccole, le automobili, gli oggetti, ecc.

Una persona del genere tende a punirsi. A conferma di ciò, gli piace persino prendersi la colpa degli altri su se stesso e scusarsi.

La più grande paura per una persona del genere è la libertà, quindi si organizza sempre inconsciamente per non essere libero.

I principali disturbi della masochista Liz Burbo comprendono mal di schiena, sensazione di pesantezza alle spalle, malattie respiratorie, problemi alle gambe e ai piedi (vene varicose, distorsioni, fratture), problemi al fegato, mal di gola, tonsilliti e laringiti, malattie della tiroide , prurito cutaneo e scabbia, malattie del pancreas, malattie cardiache. Soda, d'altra parte, dovrebbe attribuire l'intervento chirurgico come conseguenza della sua convinzione nell'inevitabilità della sofferenza.

Ferita "tradita" - maschera "controllante"

Trauma del devoto (fisico del controllore)

Tradire significa cessare di essere fedele. Il tradimento è associato all'incapacità di fidarsi e fare affidamento.

Secondo Liz Bourbo, questo trauma si risveglia tra i due ei quattro anni, quando si sviluppa l'energia sessuale e sorge il cosiddetto complesso di Edipo (quando sorge un'attrazione inconscia o cosciente verso un genitore di sesso opposto). Quindi, il trauma viene vissuto solo con un genitore (o con un'altra persona che funge da genitore) del sesso opposto.

Lo psicologo ha scoperto che chi soffre del trauma del tradimento non ha risolto il complesso di Edipo nell'infanzia: l'attaccamento al genitore di sesso opposto è rimasto troppo forte, cosa che in età adulta ha cominciato a condizionare i rapporti con l'altro sesso. Queste persone confrontano costantemente i loro partner con i loro genitori e si aspettano da loro lo stesso che questo genitore non potrebbe dar loro.

Un bambino devoto tende a sentirsi necessario, soprattutto desidera che il genitore dell'altro sesso stia bene.

Liz Burbo elenca le situazioni che evocano il trauma del tradimento: se un genitore di sesso opposto non mantiene la promessa o abusa della fiducia di tale figlio, il bambino si sente tradito da questo genitore. Un senso di tradimento in un bambino appare anche quando un genitore dello stesso sesso viene tradito da un genitore del sesso opposto, così come in una situazione in cui il padre allontana da sé la sua piccola figlia perché è nato un nuovo bambino: un maschio .

Un bambino che ha iniziato a sperimentare tale trauma crea per se stesso una maschera di "controllore" per garantire l'adempimento dei compiti assunti, per rimanere fedele, per giustificare la responsabilità o per esigere tutto questo dagli altri.

Secondo Liz Burbo, il controllore crea un corpo che si distingue per forza e potenza, come se dicesse: "Sono responsabile di tutto, puoi fidarti di me". Quindi, un uomo che controlla si distingue per le belle spalle larghe e una donna che controlla si distingue per larghezza e "volumosità" nell'addome, nelle natiche e nei fianchi.

Caratteristiche della lesione

Lo sguardo del controllore è fisso, quindi una persona del genere comprende la situazione molto rapidamente. Il suo sguardo tiene a distanza il nemico e le sonde deboli lo intimidiscono. Ma questo è solo un modo per nascondere la tua debolezza e vulnerabilità.

Secondo Liz Burbo, i controllori fanno tutto ciò che è in loro potere per essere persone forti, responsabili, speciali e significative. In questo modo soddisfano il loro ego, che non vuole vedere quante volte tradisce se stesso o gli altri.

Il controller ha le aspettative più alte, perché gli piace anticipare e controllare tutto per verificare se gli altri stanno facendo bene, cosa dovrebbero fare e se si può fare affidamento su di loro.

Lo psicologo descrive il controllore come una forte personalità. Tale persona afferma attivamente ciò in cui crede e si aspetta che gli altri accettino pienamente le sue convinzioni. È fermamente convinto di avere ragione ed esprime la sua opinione in tono categorico.

Allo stesso tempo, il controllore evita situazioni di conflitto per paura di perdere il controllo. Ha paura dell'impegno a causa della paura del default (perché considera la rinuncia ai suoi impegni come un tradimento che ha vissuto da bambino dal suo genitore di sesso opposto che non adempie ai suoi obblighi secondo le sue aspettative).

Ha spesso sbalzi d'umore.È impaziente con le persone lente, poiché ama la velocità e la velocità d'azione (incluso mangiare velocemente). A una persona del genere non piace arrivare in ritardo, non piace delegare le cose ad altri, per questo puoi perdere il controllo. È più esigente con gli altri che con se stesso. La reputazione per lui è soprattutto, anche al di sopra della felicità dei suoi figli.

Al controllore non piace essere controllato o corretto dopo di lui, perché gli piace fare tutto a modo suo.

Una persona del genere è incline alla "futurizzazione": è costantemente impegnato a pianificare il prossimo futuro, quindi è praticamente ignaro dell'essenza del presente.

È molto importante che il controllore mostri la sua forza e il suo coraggio agli altri, ma difficilmente può fidarsi di un altro a causa del timore che le sue informazioni possano essere usate contro di lui. È molto sensibile, ma è quasi impossibile notarlo.

La paura più forte del controllore è associata alla disintegrazione, alla separazione, alla rottura (divorzio), nonché alla rinuncia (intesa come tradimento).

Una persona del genere ha particolari difficoltà nella scelta, perché gli sembra che a causa della scelta sbagliata possa perdere il controllo.

Infortunio "era ingiusto" - maschera "rigida (dura)"

Lesione dell'ingiustizia (fisico rigido)

Liz Burbo spiega l'ingiustizia come mancanza di giustizia e onestà. Una persona prova un senso di ingiustizia quando non vede il riconoscimento della sua dignità, quando gli sembra di non ricevere ciò che merita.

Secondo lo psicologo, questo trauma si risveglia all'età di tre o cinque anni, durante lo sviluppo dell'individualità del bambino, quando si rende conto di essere un essere umano, un'entità intera separata con le proprie caratteristiche. Il bambino sente come un'ingiustizia il fatto di non poter essere intero e inviolabile, di non potersi esprimere ed essere se stesso.

Il trauma dell'ingiustizia si sperimenta, di regola, con il genitore dello stesso sesso: il bambino soffre della sua freddezza (come sembra al bambino), dell'autorità, della severità, delle sue continue osservazioni.

Liz Bourbo sostiene che un bambino con una tale ferita crea una maschera di rigidità per isolarsi dalle esperienze che sta vivendo, proteggendosi così. Ma il fatto che si tagli fuori dalle esperienze non significa che non senta niente. Al contrario, una persona del genere è molto sensibile, ma sviluppa in se stesso la capacità di non sentire la sua sensibilità e di non mostrarla agli altri. Pertanto, una persona rigida sembra fredda e insensibile.

Lo psicologo caratterizza tale persona come caratterizzata da un corpo dritto, rigido e spesso perfetto. Il fisico è proporzionato, le spalle sono dritte e la larghezza è uguale ai fianchi. Le persone rigide tendono ad avere più paura dell'aumento di peso rispetto ad altre. Sono caratterizzati da movimenti dinamici, ma non abbastanza flessibili, mascelle serrate, collo orgogliosamente eretto, pelle pulita e aspetto limpido.

Le donne rigide sono caratterizzate da bassa statura. Tali individui adorano cinture strette e vestiti che mettono in risalto la vita. Ciò è dovuto al fatto che pizzicando la vita (area del plesso solare), si sentiranno meno.

Caratteristiche della lesione

Secondo Liz Burbo, già durante l'infanzia, una persona rigida si accorge (o lo pensa) di essere apprezzata per quello che fa, e non per quello che è. Pertanto, diventa operoso, esecutivo, si abitua a uscire autonomamente da situazioni difficili.

Un gesto caratteristico insito nelle personalità rigide è incrociare le braccia sul petto come simbolo di blocco dell'area del plesso solare (per non sentire). Allo stesso scopo, a tali individui piace indossare abiti neri.

Come scrive Liz Burbo, una persona rigida cerca la correttezza e la giustizia ad ogni costo, anche lui si sforza di essere perfetto in tutto e giusto. È più incline all'invidia, soprattutto quelli che, a suo avviso, meritano di meno, ma ricevono di più.

Lo psicologo osserva che meritare, per merito, per merito sono i concetti chiave di una persona rigida, poiché gli piace cercare giustizia. Ed è molto importante per lui assicurarsi che ciò che riceve lo meriti (altrimenti potrebbe rifiutare il premio). A questo proposito, al rigido non piace accettare regali.

Tuttavia, i rigidi tendono ad esagerare. Quindi, a loro piace usare le parole "mai", "sempre", "molto" ("sei sempre andato via").

Per nascondere la propria sensibilità ed emozioni, le persone rigide ricorrono alla risata. Per lo stesso motivo, quando gli viene chiesto di affari, risponde sempre "Bene!" (anche se non lo è).

La più grande paura dei rigidi è la paura di commettere errori, poiché sono sempre preoccupati della perfezione. Forse è per questo che soffrono di esaurimento professionale più spesso di altri. Un'altra grande paura è la paura del freddo.

E l'ingiustizia più dolorosa, dice Liz Burbo, è vissuta dai rigidi da se stessi, poiché spesso si incolpano (che comprano qualcosa per se stessi, che riposano, ecc.).

Molto spesso, le persone rigide provano l'emozione della rabbia (soprattutto verso se stesse).

Tra i principali disturbi della rigida Liz Burbo evidenzia l'inflessibilità e la tensione della parte superiore della schiena, del collo, delle ginocchia, dei gomiti e di altre aree flessibili del corpo. Questo elenco include malattie che terminano in -ite, così come esaurimento nervoso, nervosismo, insonnia, costipazione, emorroidi, spasmi, convulsioni, problemi circolatori e vene varicose, problemi della pelle (secchezza, acne, psoriasi), disturbi del fegato, disturbi della vista.

Percorsi di guarigione

In precedenza abbiamo scritto che le lesioni considerate possono influire negativamente sulla salute sia mentale che fisica di una persona. La parola chiave qui è "può", il che significa che in determinate condizioni ciò può essere evitato. Quali sono queste condizioni? Fanno solo eco ai modi di curare i disturbi psicosomatici.

1. Per iniziare il percorso di guarigione, una persona ha bisogno di vedere il suo problema (in questo caso, trauma). Perché questo momento dovrebbe essere sottolineato: perché molti non vogliono vedere o sono così fusi con il trauma da non vederlo davvero.

Osservare e analizzare gli eventi e le persone della tua vita ti aiuterà a vedere il problema. Liz Bourbo evidenzia il seguente schema: più profondo è il trauma di una persona, più forte attrae le circostanze in cui viene rifiutato (tradito, umiliato, ecc.) O rifiutato (tradisce, umilia, ecc.). E più lo fa in relazione a se stesso, più forte è la sua paura di essere rifiutato, tradito, umiliato, ecc.

Diamo la colpa agli altri per ciò che non vogliamo vedere in noi stessi. Pertanto, una persona attrae le persone o le situazioni appropriate: per vedere attraverso di esse cosa c'è in lui.

1. Riconosci e accetta il trauma: comprendi la sua essenza e accetta che sia in te (molte persone di solito negano il loro trauma).

Poiché, secondo la teoria di Liz Burbo, ovunque arrivi una persona con un trauma mentale, ovunque cerchi di nascondersi da situazioni che ricordano il suo trauma, questa sofferenza lo perseguiterà solo per una semplice ragione: il trauma si trova in lui, nel suo interiore mondo, nella sua anima.

Da qui, la guarigione inizierà ad avvenire solo quando una persona smetterà di scappare da se stessa, dal suo dolore mentale, quando si renderà conto che le persone intorno a lui non sono da biasimare per nulla, proprio come lui. È appena venuto su questa Terra per vivere questa esperienza e, essendo guarito, per essere liberato.

Cosa bisogna fare per guarire con successo? La risposta sta nella causa dell'infortunio. Come sottolinea Liz Bourbo, la causa principale di qualsiasi lesione è l'incapacità di perdonarsi per una ferita inflitta a se stessi o ad altre persone.

Quindi, la prima e più importante cosa è perdonare te stesso e gli altri. In effetti, è facile farlo se conosci l'essenza del tuo trauma e accetti che "Sì, è successo che volevo vivere questa esperienza, quindi ho attratto le circostanze rilevanti della mia vita (genitori, persone care, eventi) per mostrarmi che è dentro di me. Ciò significa che non c'è nessuno da incolpare, dal momento che tutti loro, incluso me stesso, hanno recitato i loro ruoli in questa commedia (chiamata Life). Capisco che tutto ciò non è stato fatto dal male, ma a beneficio della mia anima, del mio sviluppo. Pertanto, perdono facilmente me stesso e gli altri per il dolore (come segnale che qualcosa non andava) che faceva parte di questa esperienza e ha causato sofferenza a tutti coloro che hanno partecipato a questo spettacolo. RINGRAZIO me stesso e tutti per questa esperienza che mi ha resa più saggia”.

Vorrei ricordare una parabola su come le anime erano d'accordo sull'imminente lezione di vita.

Un'anima forte voleva sapere cos'è il perdono e cosa significa perdonare. Altre Anime dapprima la dissuasero, poi per amore di lei accettarono di aiutarla. One Soul ha detto che solo a causa del grande amore per lei, ha accettato di incarnarsi come suo genitore e l'avrebbe costantemente umiliata e rimproverata in modo che potesse capire cos'è il perdono e cosa significa perdonare. Anche un'altra Anima ha accettato di aiutare e ha detto che si sarebbe incarnata come suo marito e avrebbe picchiato, offeso e cambiato, in modo da capire cos'è il perdono e cosa significa perdonare. Quest'Anima ha detto che l'avrebbe fatto solo perché l'amava moltissimo. E altre Anime volarono da lei e dissero che solo per amore per lei erano pronte ad andare con lei sulla Terra come i suoi futuri figli disobbedienti, tradendo amici e altri parenti che le avevano portato sofferenza. Solo per lei. Quando si sono tutti incarnati sulla Terra, si sono dimenticati del contratto. Dimenticò anche l'Anima che voleva vivere l'esperienza del perdono, per amore della quale tutte le altre Anime fecero ciò che avevano promesso: entrarono nella sua vita e iniziarono ad aiutarla a vedere l'esperienza che aveva scelto.

È possibile incolpare o odiare seriamente qualcuno dopo?

Ti auguro di vedere la tua esperienza (scelta da te) e di attraversarla con una comprensione dell'essenza e gratitudine a tutti gli attori (incluso te stesso).

Trauma abbandonato

FISICO DIPENDENTE (Trauma Abbandonato)

Lasciare qualcuno significa anche lasciarlo, andarsene, non voler più avere a che fare con lui. Molte persone confondono i concetti di "rifiutare" e "andarsene". Se uno dei coniugi, ad esempio, decide di rifiutare l'altro, lo allontana, lo allontana, non lo vuole vedere accanto. Se decide di lasciare il suo partner, lo lascia, se ne va, si allontana, temporaneamente o irrevocabilmente.

La persona abbandonata vive il suo trauma prevalentemente a livello di "avere" e "fare", e non a livello di "essere" caratteristico del rifiutato. Ecco alcune situazioni tipiche che provocano un trauma abbandonato in un bambino.

Il bambino può sentirsi abbandonato:

Se sua madre si trova improvvisamente molto occupata a causa della comparsa di un nuovo bambino. Questa sensazione è particolarmente acuta nei casi in cui un neonato è malato o richiede cure speciali. All'abbandonato sembra che sua madre lo abbia lasciato completamente e si preoccupi solo del neonato, che ora sarà sempre così, che non avrà più la sua ex madre.

Se i genitori vanno a lavorare tutti i giorni e stanno con lui per pochissimo tempo.

Quando viene ricoverato, non permette ai suoi genitori di stare con lui in ospedale. Non riesce a capire cosa sta succedendo. Potrebbe ricordare che si è comportato male prima che ciò accadesse, e avrà il sospetto che i suoi genitori vogliano sbarazzarsi di lui, che siano stanchi di lui; in questo caso la solitudine diventa particolarmente dolorosa. Lì, in ospedale, può decidere che i suoi genitori lo hanno lasciato per sempre, e anche se lo visitano quotidianamente, il dolore della prima sofferenza, rimasto nella sua memoria, dominerà ogni volta. È questo dolore che lo spinge a crearsi una maschera che lo protegga dal ripetersi della sofferenza.

Quando i genitori lo regalano per tutta la durata delle loro vacanze - anche alla nonna - per la supervisione.

Se sua madre è costantemente malata e suo padre è assente o troppo impegnato per prendersi cura di lui. Il bambino è lasciato a se stesso, che lo voglia o no.

Conoscevo una donna che aveva una forte paura all'età di diciotto anni quando suo padre morì. Il dolore della perdita è stato decuplicato dal fatto che per diversi anni la madre aveva ricordato alla figlia che l'avrebbe cacciata di casa quando fosse diventata maggiorenne, cioè a 21 anni. Rifiutata dalla madre, la figlia ora si sentiva abbandonata dal padre. L'orrore la prese. "Come vivrò senza mio padre, dove andrò quando mi cacciano di casa dai miei genitori e rimango solo?"

Molte persone che portano il trauma di una persona abbandonata testimoniano di aver sofferto di una mancanza di comunicazione con un genitore di sesso opposto durante l'infanzia. Lo trovarono troppo introverso e lo accusarono di dare tutto il potere all'altro genitore. Nella maggior parte dei casi, questi bambini credevano che il genitore del sesso opposto non fosse interessato a loro.

A mio avviso, il trauma dell'abbandono è inflitto dal genitore di sesso opposto.. D'altra parte, ho notato che spesso il trauma dell'abbandono nei bambini si combina con il trauma del rifiutato. Il bambino si sente rifiutato dal genitore dello stesso sesso e allo stesso tempo abbandonato dal genitore di sesso opposto - quest'ultimo, a suo avviso, avrebbe dovuto essere più coinvolto con lui, il bambino, e non permettere al secondo genitore di respingerlo. Un bambino può vivere un'esperienza in cui si sente abbandonato da un genitore del suo stesso sesso, ma in realtà sta vivendo il trauma di essere rifiutato da quel genitore. Come può essere? Il fatto è che un genitore dello stesso sesso con lui, non prestandogli attenzione, si comporta in questo modo perché rifiuta se stesso - e questo è esattamente ciò che il bambino sente nel profondo della sua anima. Quando un genitore rifiuta se stesso e ha un figlio del suo stesso sesso, è del tutto normale e umano per lui rifiutare questo bambino, forse inconsciamente, perché il bambino gli ricorda costantemente il suo vecchio trauma. L'esempio di una donna che ha perso il padre all'età di diciotto anni illustra bene un tale doppio trauma: rifiutato e abbandonato.

Con uno studio più approfondito dei personaggi, capirai che la maggior parte delle persone ha diversi infortuni; È vero, il livello di dolore da loro non è lo stesso.

Coloro che portano il trauma dell'abbandono sperimentano costantemente la fame emotiva. La mancanza di nutrizione fisica può causare lo stesso danno - di solito si verifica prima dei due anni. Nel tentativo di nascondere a se stesso questo trauma, l'essere umano crea una maschera DIPENDENTE. In quanto segue userò la parola dipendente riferirsi a una persona che soffre il trauma dell'abbandono.

Per la maschera dipendente caratterizzato da una mancanza di tono nel corpo. Un corpo lungo, magro e cascante indica una grave ferita per l'abbandonato. Il sistema muscolare è sottosviluppato; di lato sembra che non riesca a mantenere il corpo in posizione eretta, che la persona abbia bisogno di aiuto. Il corpo esprime sempre all'esterno esattamente ciò che sta accadendo all'interno. Dipendenteè sicuro di non essere in grado di ottenere nulla da solo, di aver assolutamente bisogno del sostegno di qualcuno. E tutto il suo corpo esprime questo bisogno di sostegno. IN dipendenteè facile vedere un bambino che vuole aiutare.

Il trauma dell'abbandono è tradito anche da grandi occhi tristi; sembrano cercare di attirare la nostra attenzione. Le gambe deboli e le braccia lunghe che penzolano lungo il corpo danno l'impressione di impotenza. Una persona sembra non sapere cosa fare con le sue mani, soprattutto quando lo guardano. Un'altra caratteristica della maschera dipendente- la posizione di alcune parti del corpo al di sotto del normale. A volte la schiena è piegata, come se la colonna vertebrale non fosse in grado di mantenerla dritta. Anche altre parti del corpo sembrano pendenti, flaccide: spalle, seno, glutei, guance, addome, scroto negli uomini, ecc.

Come puoi vedere, il segno più impressionante dipendente- tono muscolare gravemente ridotto e di tutto il corpo. Non appena vedi una parte del corpo flaccida e rilassata, puoi essere sicuro che la persona indossa una maschera. dipendente, dietro cui si nasconde il trauma della creatura abbandonata.

Ricorda: lo spessore della maschera determina l'intensità della lesione. Una persona con una dipendenza pronunciata ha tutti i segni di cui sopra. Se alcuni di questi segni sono assenti, la ferita non è così profonda. È importante sapere che la pienezza fisica e la mancanza di tono in alcune parti del corpo di una persona, così come il suo sovrappeso, sono segni di un diverso tipo di lesione, di cui si parlerà nei capitoli successivi; qui si parla del trauma dell'abbandono, ed è caratterizzato da un tono generale basso.

Devi anche imparare a distinguere bene le maschere. fuggitivo E dipendente. Guarda, da qualche parte nel tuo ambiente ci sono due piccole persone... fuggitivo E dipendente. Entrambi possono avere polsi e caviglie sottili. La differenza principale è nel tono. Fuggitivo, nonostante la sua piccola statura e fragilità, si distingue per una buona postura; dipendente ma sembra debole, flaccido, esausto. Fuggitivo dà l'impressione che la sua pelle sia ben tesa sulle ossa, ma il sistema muscolare, anche se non è sviluppato, funziona in modo affidabile; A dipendente più carne, ma manca di tono.

Se una persona soffre di entrambe queste lesioni, puoi trovare alcuni segni nel suo corpo fuggitivo e alcuni - dipendente. Il sintomo che salta all'occhio per primo determina la lesione dominante.

Studiare gli altri per identificare le loro ferite è un ottimo esercizio per sviluppare l'intuizione. Poiché il corpo può dirci così tanto sulla personalità, sempre più persone stanno cercando di cambiare il proprio aspetto fisico, utilizzando tutti i mezzi disponibili per questo: chirurgia estetica, sollevamento pesi, ecc. Ma se una persona cerca di nascondere il suo vero corpo agli altri, significa che vuole nascondere proprio quelle ferite che corrispondono alle parti mascherate del corpo.

Solo con l'aiuto dell'intuizione possiamo rilevare queste parti modificate del corpo. Spesso ho avuto a che fare con persone del genere. Ad esempio, durante una consultazione, noto che la mia paziente ha un seno bello e sodo, anche se quando è entrata mi è sembrato che questa donna avesse il seno cadente. È stato come un breve lampo. Mi fidavo del mio intuito, quindi chiedo: “È strano, ti guardo e vedo dei bei seni forti, ma prima mi sembrava che tu li avessi piccoli e cascanti; forse hai subito un'operazione? La donna conferma di essersi davvero rivolta alla chirurgia estetica, perché non le piaceva il seno.

Alcuni segni, soprattutto il tono muscolare - sia nelle donne che negli uomini - possono essere molto più difficili da notare a causa di reggiseni, imbottiture sulle spalle o sui glutei e altri accessori progettati per trarre in inganno gli osservatori interessati. Ebbene, almeno chi si guarda allo specchio non può ingannare se stesso. Comunque sia, ti consiglio di fidarti della tua prima impressione.

Conosco uomini che si sono occupati di sollevamento pesi sin dalla loro giovinezza, ma nonostante i loro muscoli impressionanti, l'occhio attento noterà una mancanza di tono in loro. Abbiamo visto tutti più di una volta come diventano cadenti, informi i corpi di alcuni atleti al termine degli esercizi fisici: questo accade solo con dipendente. Se una persona ha nascosto la sua ferita con mezzi fisici, ciò non significa che l'abbia curata. Ti ricorderò l'analogia con la ferita, di cui ho parlato nel primo capitolo: se una persona nasconde la ferita sotto una benda, si mette la mano in tasca o la prende dietro la schiena, allora la ferita non guarirà da Questo.

Di cinque diversi tipi di feriti dipendente molto probabilmente per diventare una vittima. È molto probabile che anche uno dei suoi genitori - e forse entrambi - siano stati vittime. Una vittima è una persona che tende sempre a crearsi problemi - principalmente problemi di salute - per attirare l'attenzione su di sé. Soddisfa le esigenze dipendente, che sembra ricevere costantemente poca attenzione. Quando sembra che stia cercando in tutti i modi di attirare l'attenzione, in realtà è alla ricerca di opportunità per sentirsi abbastanza importante da ottenere supporto. Gli sembra che se non riesce ad attirare l'attenzione di questa o quella persona, allora non potrà contare su di lui. Questo fenomeno è chiaramente visibile in dipendente quando sono ancora molto giovani. Un figlio a carico vuole essere sicuro che se fa qualcosa di sbagliato, qualcuno lo aiuterà sicuramente a uscire dai guai.

Una persona del genere drammatizza eccessivamente tutto; il minimo incidente con lei assume proporzioni gigantesche. Se, ad esempio, un marito non chiama la moglie e le dice che tornerà a casa tardi, lei presume il peggio e non capisce perché non l'ha chiamata e l'ha fatta soffrire così tanto. Guardando una persona che si comporta come una vittima, a volte ti chiedi come faccia a crearsi così tanti problemi. Ma me stesso dipendente non vede un grosso problema in questi problemi: gli portano il dono più prezioso: l'attenzione delle altre persone. Così riesce a non sentirsi abbandonato. Dopotutto, essere abbandonato per lui è incomparabilmente più doloroso che sperimentare i problemi che lui stesso ha creato. Solo qualcun altro può veramente capirlo. dipendente. Più la vittima sembra una persona evidente, più grave è il suo trauma, il trauma dell'abbandono.

Ho stabilito un altro schema: la vittima molto spesso e volentieri interpreta il ruolo di un salvatore. Per esempio, dipendente cerca di assumersi i doveri di un padre verso i suoi fratelli, o cerca un'opportunità per salvare qualcuno che ama dai guai. Questi sono modi più sottili per attirare l'attenzione. D'altra parte, se dipendente fa molti servizi a un'altra persona, allo stesso tempo di solito conta sui complimenti, vuole sentirsi una persona importante. Un tale desiderio diventa spesso la causa delle malattie alla schiena, poiché su di esso vengono gettati i doveri degli altri.

A dipendente periodi alternati di alti e bassi. Per un po' si sente felice, tutto va bene, poi improvvisamente diventa triste e infelice. Si chiede persino perché questo stia accadendo, perché i cambiamenti avvengono senza una ragione apparente. Con una buona ricerca, potrebbe scoprire la sua paura e la sua solitudine.

Il supporto di altre persone è una forma di aiuto in cui dipendente ha un disperato bisogno. Indipendentemente dal fatto che sia difficile o facile per lui prendere decisioni da solo, di solito si rivolge prima agli altri, chiedendo la loro opinione o approvazione. Ha bisogno di un senso di sostegno nelle sue decisioni. Per questo può sembrare che persone di questo tipo abbiano difficoltà a decidere su qualcosa di specifico, ma in realtà dubitano della loro decisione solo nei casi in cui non si sentono supportati. Le loro aspettative sugli altri dipendono da come questi altri possono aiutarli. In ogni caso, per dipendente il vero aiuto fisico non è importante quanto il sentimento di sostegno per le sue azioni e intenzioni da parte di un'altra persona. Quando è sostenuto, lo percepisce come aiuto e amore.

Dipendente può sembrare pigro perché non gli piace essere attivo o lavorare fisicamente da solo; ha bisogno della presenza di qualcuno, se non altro per il supporto morale. Se fa qualcosa per gli altri, si aspetta affetto in cambio. Se le sue aspettative sono giustificate e si sviluppa una relazione piacevole, cerca di prolungare questo stato. Quando la collaborazione finisce, dice: "Che peccato che sia finita". Percepisce la fine di qualcosa di piacevole come se fosse stato abbandonato.

Una personalità dipendente con tratti di vittima, soprattutto una donna, tende a porre molte domande e spesso ha un timbro di voce infantile. Questo è evidente in quelle situazioni in cui chiede aiuto; ha difficoltà ad accettare il rifiuto e di solito insiste sulla sua richiesta. Più soffre, avendo ricevuto un rifiuto, più insistentemente cerca mezzi per raggiungere il suo obiettivo, usa manipolazione, capricciosità, ricatto, ecc.

Dipendente spesso cerca consigli, poiché non è sicuro della sua capacità di portare a termine il compito da solo, ma raramente ascolta i consigli che riceve. Alla fine fa come voleva lui stesso, perché, in effetti, non aveva bisogno di consigli, ma di sostegno. Quando cammina con altre persone, le lascia andare avanti, perché preferisce essere guidato. Crede che se fa bene il suo lavoro da solo, nessun altro lo farà, e poi arriverà l'isolamento, la solitudine e vuole evitarlo ad ogni costo.

Solitudine e davvero spaventoso dipendente più di qualsiasi altra cosa. È convinto di non poter far fronte alla solitudine. Pertanto, si aggrappa agli altri e fa di tutto per attirare la loro attenzione. Ricorre a tutti i tipi di trucchi, se solo fosse amato, se solo non fosse lasciato solo. Per questo, sopporta a lungo e con pazienza le situazioni più dolorose. La sua paura si esprime nei seguenti pensieri: “Cosa farò da solo? Cosa mi succederà? Come posso essere?È spesso dilaniato da conflitti interni, perché, da un lato, richiede molta attenzione e, dall'altro, ha paura di richiederlo, poiché questo può gravare e infastidire gli altri, e poi lo lasceranno . DI dipendente giudicano da come sopporta sofferenze prolungate e concludono che ama queste sofferenze. Infatti non li accetta. Guarda una donna che viene picchiata dal marito o che vive con un alcolizzato. Molto probabilmente, è più facile per lei sopportare questo incubo piuttosto che rimanere sola. Vive nella speranza, nella speranza emotiva, illusoria. Non riconosce il suo trauma: se lo riconoscesse, sarebbe costretta a rivivere la sofferenza che questo trauma rappresenta.

La persona dipendente ha la capacità più potente di non vedere alcun problema nel proprio partner. Preferisce dare per scontato che tutto sia in ordine, poiché ha paura di essere abbandonata. Se un partner annuncia che la sta lasciando, lei soffre incredibilmente, perché, non volendo vedere problemi, non se l'aspettava. Se questo è il tuo caso, se vedi che ti stai aggrappando, adulando per paura di essere solo, datti sostegno. Trova qualche immagine mentale, immagina qualcosa che ti sostenga. Non arrenderti quando arrivano i momenti di disperazione e sembra che nessuno possa aiutarti. Sì, a volte capita che non ci sia via d'uscita, ma c'è sempre una via d'uscita. Se riesci a darti sostegno, la luce apparirà e troverai una via d'uscita.

Dipendente non gli piace la parola "andarsene". Ad esempio, quando una persona con lui gli dice: "Devo andarmene, devo lasciarti", e dipendente il cuore si contrae. La sola parola "andarsene", anche sentita al telefono, suscita in lui una tempesta di emozioni. Affinché non si senta abbandonato, il partner deve spiegargli il motivo della sua partenza, senza usare le parole "partire" o "andarsene".

Quando dipendente si sente abbandonato, è sicuro di significare troppo poco, di non essere degno dell'attenzione di un'altra persona. Essere in compagnia dipendente amico, l'ho notato molte volte: ogni volta che guardo l'orologio per controllare l'ora (e con il mio programma fitto di appuntamenti, lo faccio spesso), la sua faccia cambia. Posso sentire come questo semplice gesto lo ferisce. Dipendente conclude automaticamente che i miei affari sono più importanti per me di lui.

È difficile per una persona del genere lasciare un posto o separarsi da un'azienda. Anche se dove andrà o andrà, starà bene, è ancora triste al pensiero della separazione. Quando dipendente fa un viaggio per diverse settimane, è molto spiacevole per lui lasciare la famiglia, la casa, il lavoro; ma, una volta in un posto nuovo, si abituerà presto e proverà la stessa tristezza quando arriverà il momento di separarsi da questo posto e da nuove conoscenze.

La tristezza è la più forte delle emozioni che si devono provare. dipendente. Lo sente nelle profondità più nascoste dell'anima, incapace di capire o spiegare da dove provenga. Per non provare questa tristezza, cerca la compagnia di altre persone. Ma può anche andare all'estremo opposto: ritirarsi, lasciare una persona o una situazione che provoca in lui tristezza e un senso di solitudine. Non si rende conto che lui stesso sta lasciando qualcuno. Nei momenti di crisi, può arrivare al pensiero del suicidio. Di norma ne parla solo, cercando di spaventare gli altri, ma non arriva al punto, poiché, in sostanza, cerca solo sostegno, simpatia. Se tenta il suicidio, non ha successo. Ma se, dopo diversi tentativi, nessuno simpatizza con lui e non lo sostiene, può davvero suicidarsi.

Dipendente paura di tutti i capi e le persone potenti. Le persone dalla voce imperiosa o dai modi imperiosi gli sembrano fredde e indifferenti, e sembrano non accorgersene, insignificanti, per niente. Per lo stesso motivo è molto gentile e amichevole con gli altri, a volte anche in modo eccessivo e forzato. Spera che attraverso questo comportamento gli altri diventino amichevoli e premurosi, e non freddi e arroganti.

Dipendente usa spesso le parole "uno" e "assente". Parlando dell'infanzia, ad esempio, dice che spesso veniva lasciato solo, che suo padre e sua madre erano assenti. Può ammettere di soffrire di solitudine, provare forte ansia, paura di essere abbandonato. Gli sembra che la vita sarebbe incomparabilmente migliore se qualcuno fosse vicino. Puoi sentirti solo, ma non soffrirne. Il grado di ansia riflette l'intensità della sofferenza. La sensazione di solitudine fa nascere una certa fretta, tensione in una persona sofferente; ha paura che ciò che tanto desidera non sia suo, o gli venga portato via da un momento all'altro. Cosa si nasconde dietro la sensazione di solitudine? Chi ne soffre, inconsciamente si separa da colui che vorrebbe tanto vedere accanto a sé. Non apre la sua anima per accettare queste persone, per paura di non resistere al contatto con loro. Ha anche paura delle emozioni che potrebbe avere in risposta alla loro attenzione. Tale comportamento non è raro e facile da notare: una persona interferisce chiaramente con la propria felicità. Non appena la relazione si fa più stretta, cerca un modo per porvi fine.

Dipendente le persone cedono facilmente alle lacrime, soprattutto quando si tratta delle loro disgrazie e problemi. Nei loro singhiozzi si sentono accuse contro altre persone che li hanno abbandonati in un momento difficile. Incolpano se stessi DIO per averli lasciati. Non vogliono vedere quante volte loro stessi lasciano gli altri. Non si rendono conto di quante imprese vengono abbandonate a metà. Loro ego fa costantemente scherzi crudeli con loro, come del resto con tutti noi.

Dipendente sente il bisogno della presenza e dell'attenzione degli altri, ma non si accorge di quante volte rifiuta agli altri ciò che richiede per se stesso. Ama, ad esempio, sedersi in poltrona e leggere un libro, ma non sopporta quando sua moglie (marito) fa lo stesso. Gli piace andare da qualche parte da solo, ritirarsi, ma se una persona a lui vicina fa lo stesso, si sente abbandonato e infelice. Lui pensa: "Certo che no una persona così importante da portarmi con te". Altrettanto dolorosamente, vive una situazione in cui non è invitato a nessuna riunione o incontro, dove, per tutti i motivi, avrebbero dovuto essere invitati; prova un profondo sconforto: è stato abbandonato, nessuno ha bisogno di lui.

Dipendente ha l'abitudine di aggrapparsi fisicamente a una persona cara. Un bambino, una bambina si aggrappa a papà, un ragazzo si aggrappa a mamma. In una coppia sposata dipendente tiene la mano di un altro, lo preme o lo tocca spesso. In piedi sui miei piedi dipendente di solito alla ricerca di un supporto: un muro, il telaio di una porta, ecc. Sì, e seduto, si sforza di appoggiarsi, appoggiarsi, cadere a pezzi - semplicemente non stare dritto; sembra che la sua schiena non regga il proprio peso e si pieghi in avanti.

Quando vedi una persona in un incontro pubblico che cerca di attirare l'attenzione, guarda attentamente il suo corpo e puoi determinare se sta soffrendo. dipendenza. Ci sono sempre persone nei miei seminari desiderose di scoprire qualcosa in privato - durante una pausa, prima o dopo le lezioni. E ogni volta che vedo una maschera dipendente. Di solito chiedo loro di porre le loro domande durante la lezione perché le domande sono rilevanti e di interesse comune per tutti i partecipanti. Ma inizia una nuova lezione e molto spesso trascurano la mia richiesta. Il fatto è che sono veramente interessati solo alla mia attenzione rivolta a loro personalmente. A volte offro a tali pazienti una terapia privata in cui possono ottenere tutta l'attenzione che desiderano; ma anche un tale sentiero non è cosparso di fiori: la loro ferita non è tanto guarita quanto riceve ulteriore nutrimento.

Un altro modo per attirare l'attenzione è vincere una posizione pubblica o una posizione che apra l'accesso a un vasto pubblico. Molti cantanti, attori, artisti circensi e altri operatori del mondo del varietà e del teatro, esibendosi davanti a un vasto pubblico, sono dipendente persone. Per loro, l'importante è essere una star, e non importa in quale ruolo.

Nelle consultazioni private dipendente più incline di chiunque altro trasferimento al tuo terapista. In sostanza, cerca sostegno e simpatia dal medico, che il genitore o il coniuge gli hanno negato. La mia amica, una psicologa, mi ha raccontato di come la sua paziente le abbia fatto una scenata di gelosia quando gli ha detto che lei e suo marito sarebbero andati in vacanza per le prossime due settimane e che il suo collega avrebbe condotto le sedute al posto suo. Fu attraverso questa scena che scoprì che il paziente le aveva trasferito i suoi sentimenti. Dopo aver verificato, si è scoperto che è un tipico dipendente. Colgo qui l'occasione per mettere in guardia tutti coloro che devono prestare assistenza psicologica ad altre persone: fate particolare attenzione ai pazienti che vivono il trauma di una persona abbandonata, rischiate di essere oggetto di transfert.

Dipendente si identifica facilmente, si "fonde" con gli altri e quindi è incline a considerarsi responsabile della loro felicità o sventura, così come li considera responsabili dei suoi guai e delle sue gioie. Una persona così mentalmente squilibrata sente profondamente le emozioni delle altre persone e soccombe facilmente al loro afflusso. Il desiderio di fondersi dà origine a ogni sorta di paura e può persino portare a agorafobia. Ripeterò qui la descrizione dell'agorafobia dal mio libro « Il tuo corpo dice: Ama te stesso!»

Questa fobia è una paura morbosa degli spazi aperti e dei luoghi affollati. Questa è la più comune delle fobie. Le donne ne soffrono due volte più spesso degli uomini. Molti uomini nascondono la loro agorafobia con l'alcol. Preferiscono diventare alcolisti, solo per non mostrare questa paura forte e incontrollabile. L'agorafobo si lamenta spesso di ansia costante e soprattutto ansia, a volte raggiungendo il panico. La situazione ansiosa provoca reazioni nell'agorafobo - fisiologiche, che possono causare panico (palpitazioni, svenimento, tensione muscolare o debolezza, sudorazione, mancanza di respiro, nausea, incontinenza urinaria, ecc.), Cognitivo (sensazione di inusuale, estraneità; paura di perdere controllo, perdere la testa, sopravvivere all'umiliazione pubblica, perdere conoscenza, morire, ecc.) e comportamentale (evitare situazioni che possono causare ansia, così come evitare luoghi che sembrano troppo lontani da un rifugio sicuro o da una persona affidabile). La maggior parte degli agorafobi soffre di ipoglicemia.

La paura e le emozioni dell'agorafobo sono così forti che tende ad evitare situazioni dalle quali è difficile uscire. Pertanto, dovrebbe sempre vedere accanto a sé una persona vicina che aiuterà a salvarsi nei momenti difficili; hai anche bisogno di un rifugio sicuro dove puoi sempre nasconderti. Ci sono anche quegli agorafobi che alla fine smettono del tutto di uscire di casa. Trovano sempre le ragioni più valide per questo. Le loro terribili premonizioni non si avverano mai. La maggior parte dei bambini agorafobici era profondamente dipendente dalla madre e si sentiva responsabile della sua felicità, oltre che obbligata ad aiutarla nel suo ruolo materno. Un agorafobo può migliorare significativamente il suo stato emotivo se riesce a migliorare i rapporti con sua madre.

Gli agorafobi provano la loro paura più forte al pensiero della morte o della pazzia. Avendo visto abbastanza degli agorafobi che ho incontrato in quasi tutti i miei seminari per molti anni, ho escogitato interessanti generalizzazioni sull'agorafobia, grazie alle quali ho potuto aiutare centinaia di persone che ne soffrono. Le loro paure si estendono dall'infanzia, in cui hanno dovuto sopportare la solitudine, l'isolamento. Condizioni favorevoli per lo sviluppo dell'agorafobia si verificano quando tra parenti e amici c'è un aumento della mortalità o casi di follia. Forse lo stesso agorafobo ha sperimentato la vicinanza della morte durante l'infanzia, o la morte o la pazzia di qualcuno ha fatto troppa impressione su tutta la famiglia.

L'agorafobo sperimenta la paura della morte a tutti i livelli, anche se non ne è realmente consapevole. Si considera incapace di sopportare i cambiamenti in qualsiasi ambito, poiché rappresentano per lui una morte simbolica. Ecco perché i cambiamenti effettivi nella sua vita gli causano i più gravi attacchi di ansia e aumentano la sua agorafobia. Tali cambiamenti possono essere le transizioni dall'infanzia all'adolescenza e poi dalla giovinezza alla maturità, dalla vita da single alla vita coniugale, un cambio di lavoro, un trasloco, una gravidanza, un incidente, un divorzio, la nascita e la morte di persone care, ecc.

Per molti anni, le sue ansie possono essere nascoste e inconsce, ma in una situazione in cui i blocchi del suo controllo mentale ed emotivo vengono meno, l'agorafobo non sarà più in grado di contenere le sue paure, che diventeranno coscienti ed evidenti.

L'agorafobia è anche caratterizzata da un'immaginazione illimitata e incontrollata. Immagina situazioni che vanno ben oltre la realtà e sente di non essere in grado di far fronte a queste visioni. Questa attività mentale inconscia lo confonde: non osa nemmeno parlarne, per paura di essere bollato come pazzo. È molto importante capire che questa non è follia, ma solo sensibilità eccessiva e scarsamente controllata.

Se ti riconosci nelle caratteristiche sopra elencate, allora sappi che questa non è follia e che non si muore per questo. È solo che da bambino aprivi troppo la tua anima alle emozioni delle altre persone, credevi di essere responsabile della loro felicità e dei loro fallimenti. Di conseguenza, sei diventato troppo nervoso, perché non puoi stare costantemente in guardia e prevenire le disgrazie di tutte le altre persone. Ecco perché raccogli le emozioni e le paure degli altri quando sei in un posto affollato. La cosa più importante per te è imparare a comprendere correttamente la responsabilità. Il tipo di responsabilità in cui hai creduto fino ad ora non ti si addice. Il corretto concetto di responsabilità è inserito come parte integrante in tutti i percorsi formativi del centro Ascolta il tuo corpo.

Dipendente Ho identificato il tipo di carattere nella maggior parte degli agorafobi che ho incontrato finora. Se fai riferimento alla precedente descrizione dell'agorafobia, troverai una menzione della paura della morte e della pazzia. Quando dipendente muore qualcuno a lui caro, si sente abbandonato. Ogni volta diventa sempre più difficile per lui accettare la morte di qualcuno, poiché ogni morte risveglia il trauma dell'abbandono e aumenta l'agorafobia. Ho scoperto che una persona dominata dal trauma dell'abbandono ha una paura della morte particolarmente forte; se prevale il trauma del tradimento, allora la paura della follia è più forte. Parlerò del trauma del tradimento nel capitolo 5.

Madre dipendente incline a fusione, desidera ardentemente l'amore di suo figlio e fa di tutto perché senta quanto lei pensa a lui. L'amore delle altre persone, specialmente dei propri cari, sostiene dipendente li aiuta a stare in piedi. ho sentito spesso da tossicodipendenti: “Non sopporto quando qualcuno non mi ama; Sono disposto a tutto pur di risolvere la situazione".. Quando il tossicodipendente dice: “Questo è molto importante, chiamami e fammi sapere quando hai novità”, quello che vuole veramente dire è: "Quando mi chiami, mi sento importante". Con tutti i mezzi, ottiene che gli altri lo facciano sentire necessario, da non sottovalutare; lui stesso non può crederci.

Quando dipendente affronta i problemi che la sua stessa dipendenza crea, in quei momenti vuole essere indipendente. Considerarsi indipendenti è una reazione molto comune tra dipendente; amano dire agli altri quanto sono indipendenti! Nel frattempo, questo trauma dell'abbandono non fa che intensificarlo e mascherarlo ancora di più, poiché le conversazioni che distraggono non lo curano.

Per esempio, dipendente una persona, uomo o donna, non desidera avere un figlio, nascondendosi dietro il desiderio di mantenere la propria indipendenza. Spesso dipendente un uomo in questo modo nasconde la sua paura che il bambino gli distolga l'attenzione di sua moglie. dipendente una donna ha più spesso paura di essere schiacciata da tutti i doveri che le impone la nascita di un figlio. Se invece desidera avere figli, preferisce il periodo in cui sono piccoli e più dipendenti da lei. La aiuta a sentirsi importante. Infatti, dipendente abbiamo bisogno di autonomia, non di indipendenza. Nell'ultimo capitolo, ti mostrerò come raggiungere questo obiettivo.

Un comportamento simile è tipico per dipendente e nella vita sessuale. Usa spesso il sesso per legare l'altro più strettamente a sé. È particolarmente popolare tra le donne. Quando dipendente la persona vede che il partner la desidera, si sente più importante. Posso dire che dei cinque tipi quello che ama di più il sesso è quello che ha paura di essere abbandonato. Di solito desidera il sesso più di un partner, e non è raro notare che sono coloro che si lamentano più degli altri della mancanza di piaceri sessuali a subire il trauma dell'abbandono e indossare una maschera. dipendente.

Se dipendente una donna non vuole il conforto dell'amore, quindi non lo dirà a suo marito. Preferirà imitare il piacere, perché non vuole perdere l'occasione di sentirsi desiderata. Conoscevo anche donne che erano felici di una vita a tre quando ognuna sapeva che suo marito stava facendo l'amore con l'altra nella stanza accanto. Dipendente l'uomo finge di non sapere nulla dell'amante della moglie. Queste persone preferiscono sopportare tali situazioni per non essere abbandonate. Preferiscono non di loro spontanea volontà: sono semplicemente pronti a tutto, solo per non perdere il coniuge.

Per quanto riguarda l'alimentazione, dipendente può mangiare molto senza ingrassare. Poiché è internamente sintonizzato sul fatto che gli manca sempre tutto, anche il suo corpo riceve il messaggio corrispondente mentre mangia. E reagire di conseguenza. Quando una persona mangia molto poco ma pensa di mangiare troppo, il suo corpo riceve il messaggio che sta mangiando troppo e reagisce come se avesse davvero mangiato troppo. Di conseguenza, il corpo aumenta di peso.

Nel capitolo precedente l'ho accennato fuggitivo incline all'anoressia dipendente- alla bulimia. Le mie osservazioni mi permettono di concludere che quando dipendente un uomo soffre di bulimia, "mangia" sua madre: gli manca dolorosamente. Quando si presenta la bulimia? dipendente donne, le manca suo padre. Se questi dipendente non è possibile sostituire il genitore scomparso, quindi si impegnano trasferimento per cibo. A proposito, molto spesso usano le parole "divorare", "assorbire": "Questo bambino sta prendendo tutta la mia energia" O "Tutto il mio tempo è divorato dal servizio".

Dipendente preferisce cibi morbidi. Di norma mangia con piacere molto pane, che per lui simboleggia l'infermiera della terra. Ama il cibo piacevole, soprattutto se gli altri partecipano al pasto con lui, cerca di prolungare questo piacevole processo e attenzione a se stesso. Al contrario, da soli, e ancor più fuori casa, dipendente prende il cibo con riluttanza. Essere in contrasto con la parola "lasciare" dipendente cerca sempre di non lasciare nulla nel piatto. Tutto questo accade al di fuori della sua coscienza.

Per quanto riguarda la salute fisica, dipendente differiscono, soprattutto durante l'infanzia, da frequenti malattie, debolezza, fisico fragile. Di seguito è riportato un elenco delle malattie che maggiormente minacciano gli individui con traumi da abbandono.

L'ASMA è una malattia caratterizzata da respirazione difficile e dolorosa. In termini metafisici, questa malattia indica che una persona prende più di quanto dovrebbe e dà con grande difficoltà.

Sono molto probabili anche problemi con i BRONCHI, poiché i bronchi sono metafisicamente associati alla famiglia. Se dipendente soffre di malattie bronchiali, questo indica la sua insoddisfazione familiare: gli sembra di ricevere troppo poco dalla famiglia, che dipende troppo da lei. Vorrebbe credere di avere un posto solido in famiglia, e non storie, cercando questo posto.

Sotto l'influenza della loro subpersonalità fusionale dipendente attira problemi del PANCREAS (ipoglicemia e diabete) e del SURRENALE. Tutto il suo apparato digerente è instabile, perché considera la sua alimentazione inadeguata, anche se fisicamente è del tutto normale. Nonostante il fatto che la carenza esista solo a livello emotivo, il suo corpo fisico riceve messaggi sulla mancanza di cibo e reagisce di conseguenza, riflettendo lo stato mentale.

miopia dipendenteè anche molto comune. Rappresenta l'incapacità di vedere lontano, e questo è associato alla paura del futuro e soprattutto alla riluttanza ad affrontare il futuro da soli.

Dipendente, che ama troppo la sua subpersonalità sacrificale, può portarsi all'ISTERO. Gli psicologi affermano che una personalità isterica è come un bambino che ha paura che il suo ciuccio gli venga portato via e lasciato solo. Pertanto, una persona del genere tende a dimostrare rumorosamente le sue emozioni.

Molti dipendente La DEPRESSIONE si sviluppa quando il loro trauma causa loro una grande sofferenza e si sentono impotenti, non ricevendo l'amore che tanto desiderano. Questo è anche un modo per attirare l'attenzione.

Dipendente soffre di EMICRANIA, perché impedisce a se stesso di essere se stesso, blocca il suo “io sono”. Si agita troppo, ricorre a tutti i tipi di trucchi, solo per essere ciò che gli altri vogliono che sia, oppure vive quasi completamente all'ombra delle persone che lo amano.

L'ho notato anche io dipendente molto spesso attirano MALATTIE RARE che richiedono attenzioni particolari, ovvero le cosiddette MALATTIE INCURITE. Permettetemi di ricordarvi che quando la medicina annuncia una certa malattia incurabile, poi, infatti, riferisce che la scienza non ha ancora trovato rimedi affidabili per questa malattia.

Le malattie e i disturbi sopra elencati possono verificarsi in persone con altri tipi di traumi, ma sono più comuni in coloro che vivono il trauma di una persona abbandonata.

Se vedi il trauma dell'abbandono, allora devo ricordarti che questa ferita è stata attivata dal tuo genitore di sesso opposto e che ogni persona di sesso opposto continua a provocarla. E una reazione del tutto naturale e umana è la tua rabbia verso i tuoi genitori e altre persone del sesso opposto. Ripeto qui ciò che è scritto in molti altri miei libri:

Finché continuiamo ad essere arrabbiati con un genitore (anche inconsciamente), i nostri rapporti con persone dello stesso sesso di quel genitore continueranno ad essere difficili.

Ti suggerisco di controllare e vedere di persona che questo genitore ha vissuto lo stesso trauma con il genitore del sesso opposto (cioè del tuo stesso sesso). Tutte queste ferite si ripetono di generazione in generazione (il che spiega il fenomeno dell'ereditarietà), e così continuerà finché la ruota del karma non si fermerà; e per questo è necessario che tutte le nostre relazioni siano costruite e sviluppate nel vero amore.

Ti ricordi che la causa principale del trauma risiede nell'incapacità di una persona di perdonarsi per il male che ha fatto a se stesso oa qualcun altro. È difficile per lui perdonare se stesso perché di solito non si rende nemmeno conto che sta accumulando rabbia contro se stesso. Quanto più pesante è la tua ferita di essere stato abbandonato, tanto più autentico significa che hai lasciato te stesso (cioè ti sei arreso) o che hai lasciato altre persone, situazioni, progetti. Diamo la colpa agli altri per tutto ciò che facciamo noi stessi, ma non vogliamo accorgercene. Per questo attiriamo persone che ci mostrano come ci comportiamo con gli altri e con noi stessi.

Un altro mezzo per renderci conto che abbiamo abbandonato noi stessi o un'altra persona è la vergogna. In effetti, proviamo un senso di vergogna quando vogliamo nascondere o nascondere il nostro comportamento. È normale trovare comportamenti vergognosi per i quali condanniamo gli altri. E soprattutto non voglio che ci colgano in un simile comportamento.

Quindi è estremamente importante risolvere il nostro rapporto con i nostri genitori il prima possibile - solo in questo modo possiamo smettere di ripetere lo stesso schema della situazione. Anche gli scienziati medici e psicologici hanno identificato e spiegato la ripetizione di generazione in generazione di certe forme di comportamento e malattie distruttive. Hanno stabilito che esistono dinastie di diabetici, cardiopatici, asmatici, nonché famiglie di stupratori ereditari, incesti, alcolisti, ecc.

Se trovi dei tratti in te stesso dipendente, ma non pensi di essere stato privato dell'attenzione di un genitore del sesso opposto - anzi, al contrario, questa attenzione era eccessiva - allora probabilmente è quello che è successo. L'attenzione che ti è stata data non era del tipo che volevi. Ti ha quasi soffocato.

Posso fare un esempio con mio figlio maggiore; è già adulto, ma il suo corpo tradisce il trauma dell'abbandono. Ma dei miei tre figli, è stato lui a ricevere da me la massima attenzione durante l'infanzia, perché a quel tempo non avevo lavoro fuori casa ed ero sempre con lui. D'altra parte, sono stato troppo duro e duro con lui in situazioni che, a suo avviso, non lo giustificavano. Non l'ho deluso, ho osservato ogni sua mossa perché volevo fare di lui un essere umano perfetto, in accordo con le mie nozioni di perfezione. Oggi capisco che non era affatto l'attenzione che desiderava. È sopravvissuto al trauma dell'abbandono, e ritengo normale che in quegli anni ce l'avesse con me. Ora so che questa esperienza faceva parte del suo progetto di vita e che dovevamo capire insieme certe cose. Aveva bisogno di una madre come me per affrontare il processo di perdonare qualcuno che lo aveva lasciato, e io avevo bisogno di un figlio come lui che mi aiutasse a completare una situazione simile con mio padre. Torneremo su questo argomento nel capitolo sul tradimento.

Le leggi spirituali dicono che se una persona vive una certa esperienza non innamorata, allora dovrà tornare di nuovo sulla Terra e vivere di nuovo la stessa esperienza. Ritorna con la stessa anima, ma interpreta ruoli diversi. E tutto questo solo per avere l'opportunità di risolvere problemi che non erano stati risolti da lui nelle vite precedenti.

Non dimenticare che le caratteristiche ei comportamenti descritti in questo capitolo si manifestano solo quando il sopravvissuto al trauma dell'abbandono decide di indossare la maschera del tossicodipendente, sperando così di sfuggire alla sofferenza che lo ha colpito. A seconda della gravità della lesione e dell'intensità del dolore, la maschera può essere indossata raramente o molto frequentemente. .

Tipico per dipendente le forme di comportamento sono dettate dalla paura della possibilità di una nuova esperienza del trauma dell'abbandono. Tuttavia, può anche capitare che tu ritrovi alcune, ma non tutte, delle caratteristiche che ti ho descritto sopra. La coincidenza di tutte queste caratteristiche in una persona è quasi incredibile. Ciascuno dei cinque traumi ha le proprie forme di comportamento e atteggiamenti interni. I modi di pensare, sentire, conversare e fare affari che sono caratteristici di ogni trauma determinano il modo in cui una persona reagisce a tutto ciò che accade nella sua vita. Una persona in uno stato di reazione non è focalizzata, non è equilibrata, non dimora nel suo cuore e non può essere né buona né felice. Pertanto, è molto importante essere consapevoli di quei momenti in cui sei te stesso e quando sei in uno stato di reazione. Quando raggiungi questa consapevolezza, hai l'opportunità di diventare il padrone della tua vita e non darne il controllo alle tue paure.

Lo scopo di questo capitolo era aiutarti a riconoscere il trauma dell'abbandono. Se ti riconosci in una maschera dipendente, poi nell'ultimo capitolo troverai tutte le informazioni di cui hai bisogno per curare questo trauma, diventare te stesso e non pensare che tutta la tua vita sia piena del tormento degli abbandonati. Se non trovi questo trauma in te stesso, allora ti consiglio di contattare chi ti conosce bene e assicurarti che sia d'accordo con te. Come ho già accennato, il trauma dell'abbandonato può essere minore; in questo caso, puoi notare in te solo alcuni tratti caratteristici. Lascia che ti ricordi che, prima di tutto, dovresti fidarti della descrizione fisica, poiché il corpo fisico non mente mai, a differenza di noi: possiamo ingannarci molto facilmente.

Se vedi questa ferita in qualcuno del tuo ambiente, non provare a rifare questa persona. Invece, usa tutto ciò che impari in questo libro per coltivare più empatia per lui, per comprendere meglio il suo comportamento reattivo. Non parafrasare questo libro con parole tue; lascia che coloro che sono interessati a questo campo lo leggano da soli.

Caratteristiche della lesione dell'ABBANDONATO

Trauma del risveglio: Tra uno e tre anni con un genitore di sesso opposto. Mancanza di nutrimento emotivo o di un certo tipo di nutrimento.

Maschera: Dipendente.

Corpo: Allungato, sottile, privo di tono, cascante; le gambe sono deboli, la schiena è contorta, le braccia sembrano eccessivamente lunghe e pendono lungo il corpo, alcune parti del corpo appaiono flaccide, cadenti.

Occhi: Grande, triste. Aspetto attraente.

Dizionario:"assente" "uno" "non sopporto" "mangia" "non partire".

Carattere: Vittima. Tende a fondersi con qualcuno o qualcosa. Ha bisogno di presenza, attenzione, sostegno, rinforzo. Sperimentare difficoltà quando devi fare qualcosa o decidere da solo. Chiede consiglio, ma non sempre lo segue. La voce dei bambini. Accetta dolorosamente il rifiuto. Tristezza. Piange facilmente. Provoca pietà. O felice o triste. Si aggrappa fisicamente agli altri. Nervoso. Stella del palcoscenico. Si batte per l'indipendenza. Ama il sesso.

Più paura di: Solitudine.

Nutrizione: Buon appetito. Bulimia. Ama il cibo morbido. Mangia lentamente.

Malattie tipiche: Mal di schiena asma bronchite emicrania ipoglicemia agorafobia diabete malattie surrenali miopia isteria depressione malattie rare (che richiedono attenzione a lungo termine) malattie incurabili.

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CAPITOLO 4 Lesione dell'umiliato CONDIZIONE DEL MASOCISTA (Lesione dell'umiliato) Vediamo cosa significa la parola "umiliazione". Questa è un'azione, il cui scopo e / o risultato è un grave insulto, un colpo alla propria dignità o alla dignità di un'altra persona. Immediato

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CAPITOLO 5 Trauma del tradimento FISICA DEL CONTROLLO (Trauma del tradimento) Ci sono molti modi per tradire e sperimentare il tradimento. Secondo i dizionari, "tradire" significa "cessare di essere fedele a qualcuno o qualcosa, abbandonare o tradire qualcuno". termine chiave,

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CAPITOLO 6 Ferita dell'ingiustizia COSTRUZIONE RIGIDA (ferita dell'ingiustizia) L'ingiustizia è una mancanza o mancanza di giustizia in una persona o fenomeno. La giustizia è valutazione, riconoscimento, rispetto dei diritti e della dignità di ogni persona. Sinonimi

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CAPITOLO 13 TRAUMA MENTALE E RIAPPRENDIMENTO EMOTIVO Som Chit, una rifugiata cambogiana, rifiutò le richieste dei suoi tre figli di acquistare loro mitragliatrici AK-47 giocattolo. I suoi figli, di sei, dieci e undici anni, avevano bisogno di pistole giocattolo per giocare,

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Dal libro La psicologia delle cattive abitudini autore O'Connor Richard

CAPITOLO 8 Trauma e comportamento autodistruttivo Nel primo capitolo abbiamo toccato alcuni aspetti fondamentali del "sé involontario" che non rientrano né nel mondo ammissibile dell'uomo né nell'inconscio freudiano. Riguardano lo stile di apprendimento, il pensiero, il sentimento,

Capitolo 1

Già alla nascita, un bambino sa nel profondo del suo essere che il significato della sua incarnazione sta nell'elaborare tutte le numerose lezioni che la vita gli presenterà. Inoltre, la sua anima, con uno scopo ben preciso, ha già scelto una famiglia e un ambiente specifici in cui nasce. Tutti noi che veniamo su questo pianeta abbiamo la stessa missione: esperienza, e sopravvivere in modo tale da accettarli e attraverso di loro amare se stessi.

Poiché a volte l'esperienza è vissuta nel rifiuto, ad es. nella condanna, nel senso di colpa, nella paura, nel rimpianto e in altre forme di negazione, una persona attira costantemente a sé circostanze e personalità che lo portano ancora e ancora alla necessità di vivere la stessa esperienza. E alcuni non solo sperimentano la stessa esperienza molte volte durante la loro vita, ma devono anche ripetutamente, e talvolta più volte, incarnarsi di nuovo per ottenere la sua piena accettazione.

L'accettazione dell'esperienza non significa che la preferiamo o Essere d'accordo con lui. Si tratta più di darci il diritto di sperimentare e imparare attraverso ciò che sperimentiamo. Dobbiamo prima di tutto imparare riconoscere, cosa ci fa bene e cosa no. L'unico modo per questo stato è comprendere le conseguenze dell'esperienza. Tutto ciò che scegliamo di fare o non fare, tutto ciò che facciamo o non facciamo, tutto ciò che diciamo o non diciamo, e anche tutto ciò che pensiamo o sentiamo, ha delle conseguenze.

L'uomo vuole vivere sempre più consapevolmente e in modo intelligente. Convinto che qualche esperienza comporti conseguenze dannose, invece di arrabbiarsi con se stesso o con qualcun altro, deve imparare ad accettare semplicemente la propria scelta (anche inconscia) - ad accettare per essere convinto dell'irragionevolezza di tale esperienza. Verrà ricordato in seguito. Questa è l'accettazione dell'esperienza.

Lascia che ti ricordi che altrimenti, anche se dici risolutamente a te stesso: "Non voglio più sperimentarlo", tutto accadrà di nuovo. Devi darti il ​​permesso di ripetere lo stesso errore o brutta esperienza più e più volte prima di avere il coraggio e la determinazione di cambiare te stesso. Perché non capiamo la prima volta? Sì, perché abbiamo un ego protetto dal ns credenze.

Ognuno di noi ha molte convinzioni che ci impediscono di essere noi stessi. Più guai ci portano, più cerchiamo di nasconderli, oscurarli. Riusciamo persino a credere di non avere più convinzioni. Per affrontarli, dobbiamo incarnarci più volte. E solo quando i nostri corpi - mentale, emotivo e fisico - iniziano ad ascoltare il DIO interiore, la nostra anima sperimenterà la completa felicità.

Tutto ciò che si sperimenta nel rifiuto si accumula nell'anima. E l'anima, essendo immortale, ritorna costantemente sulla Terra - in varie forme umane e con il bagaglio accumulato nella sua memoria. Prima di nascere, prendiamo una decisione su quale compito dovremo risolvere nella prossima incarnazione.

Questa decisione, come tutto ciò che è stato precedentemente accumulato nella memoria dell'anima, non è registrata nella nostra memoria cosciente (memoria dell'intelletto). Solo nel corso della vita diventiamo gradualmente consapevoli del nostro progetto di vita e di ciò che dobbiamo affrontare.

Quando menziono o parlo di qualcosa instabile", Intendo sempre qualche esperienza vissuta in auto-rifiuto. Prendiamo, ad esempio, una giovane ragazza respinta da un padre che aspettava un figlio. In questo caso, accettare l'esperienza significa dare a tuo padre il diritto di desiderare un figlio e rifiutare la propria figlia.

Per questa ragazza, accettare se stessa significa concedersi il diritto di essere arrabbiata con suo padre e perdonarsi per essersi arrabbiata con lui. Non dovrebbe esserci condanna del padre o di se stessi - solo simpatia e comprensione della subpersonalità che soffre in ciascuno di loro.

Saprà che questa esperienza è pienamente compiuta e risolta quando, avendo rifiutato a sua volta qualcuno, non incolperà se stessa, ma sperimenterà grande simpatia e comprensione per se stessa.

Ha un'altra possibilità per assicurarsi che questo tipo di situazione sia veramente risolta e vissuta nell'accettazione: la persona che ha rifiutato non si arrabbierà con lei per questo, ma proverà anche simpatia, sapendo che ogni persona a un certo punto della vita deve rifiutarne un altro.

Non lasciarti ingannare dal tuo ego, che spesso fa di tutto per convincerci che abbiamo risolto questa o quella situazione. Quante volte ci diciamo: «Sì, capisco che l'altro avrebbe fatto come me», pur di liberarci dal bisogno di realizzarci e di perdonarci! In questo modo, il nostro ego cerca di rimuovere furtivamente una situazione spiacevole dalla vista.

Succede che accettiamo una situazione o una persona, ma allo stesso tempo non ci perdoniamo, non ci diamo il diritto di essere arrabbiati con lei - nel passato o nel presente. È chiamato " accettare solo l'esperienza". Ancora una volta, c'è una differenza significativa tra accettare l'esperienza e accettare se stessi. Quest'ultimo è più difficile da implementare: il nostro ego non vuole ammettere che attraversiamo tutte le nostre esperienze più difficili solo per assicurarci che noi stessi ci comportiamo con gli altri esattamente allo stesso modo.

L'hai notato? Quando accusi qualcuno di qualcosa, la stessa persona ti accusa della stessa cosa?

Ecco perché è così importante imparare a capire e accettare te stesso nel modo più completo possibile. Solo in questo modo possiamo gradualmente assicurarci di vivere situazioni senza indebite sofferenze. La decisione dipende solo da te: prendere il controllo di te stesso e diventare il padrone della tua vita o lasciare che il tuo ego la controlli.

Ci vorrà tutto il tuo coraggio per affrontare questo dilemma, perché in questo caso inevitabilmente aprirai vecchie ferite. E questo è molto doloroso, soprattutto se li indossi da diverse vite. Più soffri in una certa situazione o con una certa persona, più antico è il tuo problema.

Alla ricerca di una via d'uscita, puoi contare sul tuo DIO interiore: onnisciente, onnipresente e onnipotente. Il suo potere è sempre in te e lavora costantemente. Funziona in modo tale da indirizzarti verso le persone e le situazioni necessarie per la tua crescita ed evoluzione secondo il progetto di vita che è stato elaborato prima della tua nascita.

Anche prima che tu nasca, il tuo DIO interiore attira la tua anima verso l'ambiente e la famiglia di cui avrai bisogno nella tua vita futura. Questa attrazione magnetica, così come i suoi obiettivi, è predeterminata, da un lato, dal fatto che nelle vite precedenti non hai imparato a vivere nell'amore e nell'accettazione, e dall'altro, dal fatto che i tuoi futuri genitori hanno il loro problema che devono risolvere attraverso il bambino, cioè attraverso di te. Questo spiega il fatto che solitamente sia i genitori che i figli devono fare i conti con gli stessi traumi.

Quando nasci, non sei più consapevole di tutto il tuo passato, perché sei concentrato sui bisogni della tua anima; e la tua anima vuole che tu accetti te stesso insieme a tutta la tua esperienza acquisita, errori, punti di forza e di debolezza, desideri, subpersonalità, ecc.

Tutti sperimentiamo questa esigenza. Tuttavia, subito dopo la nascita, iniziamo a notare che il nostro desiderio di essere noi stessi provoca malcontento tra gli adulti e gli altri. E concludiamo che essere naturali non è buono, sbagliato. Questa scoperta non è piacevole e spesso provoca scoppi di rabbia nel bambino. Tali scoppi diventano così frequenti che tutti li trattano come qualcosa di normale. Si chiamano "crisi del bambino" o "crisi dell'adolescenza".

Forse sono diventati la norma per gli esseri umani, ma non possono essere definiti naturali in alcun modo. Se al bambino è permesso di essere se stesso, si comporterà in modo naturale, equilibrato e non organizzerà mai "crisi". Sfortunatamente, non ci sono quasi bambini del genere. Invece, nella mia esperienza, la maggior parte dei bambini attraversa le seguenti quattro fasi:

1a tappa - conoscenza della gioia dell'esistenza, essere se stessi;

2a fase: soffrire del fatto che è impossibile essere te stesso;

3a fase - un periodo di crisi, ribellione;

Fase 4 - per evitare la sofferenza, il bambino concede e alla fine costruisce una nuova personalità da se stesso, corrispondente a ciò che gli adulti vogliono da lui.

Alcune persone rimangono bloccate nel terzo stadio e sono costantemente in uno stato di opposizione, rabbia o crisi per tutta la vita.

Durante la terza e la quarta fase, creiamo nuove personalità in noi stessi, maschere - diverse mascherine che servono a proteggerci dal dolore vissuto nella seconda tappa. Ci sono solo cinque di queste maschere e corrispondono ai cinque principali traumi mentali che un essere umano deve sopportare.

Molti anni di osservazione mi hanno permesso di affermare che tutta la sofferenza umana può essere ridotta a queste cinque ferite. Eccoli in ordine cronologico, cioè nell'ordine della loro apparizione nella vita di una persona:

RESPINTO

SINISTRA

umiliato

TRADITO

Erano INGIUSTI

Mettendo queste parole in un ordine diverso, puoi leggere la parola “tradimento; l'acrostico evidenzia il fatto che vivendo o infliggendo uno qualsiasi di questi traumi a qualcuno, stiamo partecipando a un atto di tradimento di un essere umano. Tradito, perso la fiducia nel DIO interiore, nei bisogni della nostra essenza, e lasciamo che il nostro ego, insieme alle sue convinzioni e paure, governi le nostre vite.

La creazione di maschere è una conseguenza del nostro desiderio di nascondere a noi stessi o ad altre persone il nostro problema irrisolto. Nascondersi non è altro che una forma di tradimento.

Cosa sono queste maschere? Ecco la loro lista insieme alle ferite che stanno cercando di coprire.

Maschere per lesioni

Fuggitivo respinto

Dipendente abbandonato

Masochista umiliato

Controllo del tradimento

Ingiustizia rigida

Queste lesioni e le relative maschere saranno discusse in dettaglio nei capitoli successivi. L'importanza della maschera è determinata dalla profondità della lesione. La maschera rappresenta il tipo di personalità corrispondente ad essa, poiché in una persona si sviluppano numerose credenze che determinano sia il suo stato interno che il suo comportamento normale per la maschera accettata. Più profonda è la tua ferita, più ne soffri e più devi indossare la maschera.

Indossiamo una maschera solo quando vogliamo proteggere me stessa. Ad esempio, se una persona sente l'ingiustizia da lui mostrata in alcune circostanze, o si giudica ingiusta, o ha paura di essere giudicata per ingiustizia, indossa una maschera rigida, cioè inizia a comportarsi come una persona dura e rigida.

Per capire meglio come sono correlati il ​​trauma e la maschera corrispondente, ti offro un'analogia: il trauma interno può essere paragonato a una ferita fisica a cui sei abituato da tempo, non prestarci attenzione e non preoccuparti.

E per non vedere la ferita, l'hai appena avvolta con una benda. Questa benda è l'equivalente di una maschera. Hai deciso che questa sarebbe stata la cosa migliore, come se non fossi ferito. E pensi seriamente che questa sia la soluzione al problema? Ovviamente no. Lo sappiamo tutti bene, ma non il nostro ego. Non lo sa. Questo è il suo modo di ingannarci.

Torniamo alla ferita sulla mano. Diciamo che provi un dolore intenso ogni volta che qualcuno tocca la benda. Se qualcuno in un impeto d'amore afferra la tua mano dolorante, immagina la sua sorpresa quando gridi: “Aaaaa! Mi fai male!" Voleva farti del male? NO. E se fa male ogni volta che qualcuno ti tocca la mano, è a causa tua me stessa deciso di non occuparsi della ferita. Gli altri non sono da biasimare per il tuo dolore!

È lo stesso con tutte le tue ferite. Sono innumerevoli i casi in cui siamo certi di essere stati respinti, abbandonati, traditi, umiliati, trattati ingiustamente. Infatti, ogni volta che proviamo dolore, è proprio il nostro ego che ci convince che qualcun altro debba essere incolpato per questo.

Sarebbe bello trovare il colpevole. A volte ci sembra che noi stessi siamo questa persona colpevole, ma in realtà questo non è più giusto che incolpare qualcun altro. Sai, non ci sono persone colpevoli nella vita; c'è solo chi soffre. Ora so già che più dai la colpa (a te stesso oa qualcuno), più insistentemente si ripete la stessa esperienza. Incolpare porta solo un risultato: rende le persone infelici. Ma se proviamo a guardare la parte sofferente di una persona con compassione, allora le situazioni, gli eventi e le persone inizieranno a cambiare.

Le maschere, create a scopo di autodifesa, si manifestano nel fisico e nell'aspetto di una persona. Spesso mi viene chiesto se è possibile rilevare traumi mentali nei bambini piccoli. Personalmente guardo con grande interesse i miei sette nipoti (al momento in cui scrivo hanno un'età compresa tra i sette mesi ei nove anni), e nella maggior parte di loro trovo già un trauma mentale impresso nel loro aspetto fisico.

Più il trauma interno è chiaramente visibile a questa età, più è grave. D'altra parte, nel fisico dei miei due figli adulti, noto altre lesioni, non quelle che ho osservato nella loro infanzia e adolescenza.

Il nostro corpo è così consapevole che trova sempre un modo per comunicare Che cosa non stiamo bene non risolto. In realtà è il nostro DIO interiore che usa il corpo per comunicare.

Nei capitoli seguenti leggerai come riconoscere le tue mascherine e quelle delle altre persone. Nell'ultimo capitolo, discuterò nuovi principi di comportamento che devono essere appresi per guarire traumi di vecchia data e liberarsi della sofferenza. Il processo di guarigione è accompagnato da una naturale trasformazione delle maschere che ricoprono queste ferite.

Inoltre, non bisogna fidarsi particolarmente delle parole usate per denotare ferite o mascherine. Una persona può essere respinta e subire ingiustizie; un altro è stato tradito, ma vive da rifiutato; qualcun altro è abbandonato, ma si sente umiliato, ecc.

Quando leggi le descrizioni di tutte le lesioni e dei loro sintomi intrinseci, tutto questo ti sarà più chiaro.

I cinque personaggi descritti in questo libro possono assomigliare ad altre classificazioni utilizzate nello studio dei personaggi. Ogni ricerca ha le sue caratteristiche e il presente lavoro non mira a confutare o sostituire studi eseguiti in passato.

Uno di questi studi, condotto dallo psicologo Gerard Heymans circa cento anni fa, è ancora popolare oggi. In esso troviamo otto tipi caratterologici: passionale, collerico, nervoso, sentimentale, sanguigno, flemmatico, apatico e amorfo.

Parola appassionato, utilizzato dall'autore per descrivere il tipo umano, non esclude la possibilità che altri tipi possano sperimentare la passione nella loro vita. Ogni parola usata per descrivere un tipo si riferisce solo a un tratto di personalità dominante. Quindi ripeto: non fare troppo affidamento sul significato letterale delle parole.

È del tutto possibile che leggendo le descrizioni delle singole ferite, così come il comportamento delle maschere corrispondenti, ti riconoscerai in ognuna di esse: il corpo fisico non inganna. Voglio sottolineare che è molto importante memorizzare bene la descrizione del corpo fisico, perché il corpo riflette molto accuratamente ciò che sta accadendo all'interno della personalità.

È molto più difficile conoscersi emotivamente e mentalmente. Ricorda che il nostro ego non vuole scoprire tutte le nostre convinzioni - perché sono il suo cibo, vive di esse. In questo libro non mi soffermerò più sulla descrizione dell'ego, poiché ci sono abbastanza pagine ad esso dedicate nei miei libri Ascolta il tuo corpo, il tuo migliore amico sulla Terra e Ascolta il tuo corpo ancora e ancora!

Potresti provare resistenza e desiderio di obiettare quando leggi che le persone che soffrono di un certo trauma sono in conflitto con uno dei loro genitori. Prima di giungere a queste conclusioni, ho testato migliaia di persone e ho scoperto che era così. Ripeto qui quello che dico in ogni lezione o seminario: i problemi più irrisolti rimangono con il genitore con il quale il bambino o l'adolescente sembrava avere una maggiore comprensione reciproca .

Ebbene, questo è abbastanza normale: è difficile per una persona credere alla propria rabbia nei confronti del genitore che amava di più. La prima reazione a una simile affermazione è di solito la negazione, seguita dalla rabbia, e solo allora si è in grado di affrontare la realtà.

Potresti trovare spiacevole descrivere il comportamento e altre caratteristiche di una persona associata a varie lesioni. Di conseguenza, quando riconosci una delle tue ferite, potresti iniziare a negare la descrizione della maschera corrispondente che hai creato per te stesso per proteggerti dalla sofferenza. Questa è una resistenza umana abbastanza normale. Concediti del tempo. Ricorda: se ti comporti come detta la tua maschera, allora non sei te stesso.

Lo stesso vale per tutti coloro che ti circondano. Non ti fa sentire meglio pensare che quando il comportamento di qualcuno ti dispiace o ti infastidisce, è segno che quella persona ha indossato la maschera nel tentativo di evitare la sofferenza? Non dimenticartene e diventerai più tollerante e ti sarà più facile guardare gli altri con amore.

Prendi ad esempio un adolescente che si comporta come "figo". Quando scopri che si comporta in questo modo perché sta cercando di nascondere la sua vulnerabilità e la sua paura, il tuo atteggiamento nei suoi confronti cambia, sai già che non è simpatico o pericoloso. Rimani calmo e riesci persino a vedere le sue buone qualità, e non solo errori e maleducazione.

È rassicurante sapere che anche se sei già nato con traumi che devi guarire e che si manifestano costantemente nelle tue reazioni alle persone e alle circostanze intorno a te, le maschere che crei per l'autodifesa non rimangono permanenti. Praticando i metodi di guarigione suggeriti nell'ultimo capitolo, vedrai come le tue maschere si sciolgono gradualmente e come il tuo corpo si trasforma di conseguenza.

Eppure, passerà più di un anno prima che i risultati possano essere accertati a livello del corpo fisico: il corpo cambia sempre più lentamente a causa della natura della materia tangibile di cui è costituito. I nostri corpi più fini (emotivi e mentali) si trasformano in un periodo di tempo più breve dopo che è stato accettato nelle profondità del nostro essere - Con amore- una decisione definitiva.

Ad esempio, è molto facile per noi desiderare (emotivamente) e immaginare (mentalmente) come viaggiare all'estero. La decisione di fare un viaggio del genere può essere presa in pochi minuti. La concretizzazione di questo progetto nel mondo fisico (elaborazione di un piano, accordo, raccolta fondi, ecc.) richiederà più tempo.

C'è un buon modo per controllare i tuoi cambiamenti fisici: scatta una foto ogni anno. Scatta foto ravvicinate di tutte le parti del corpo in modo che i dettagli siano chiaramente visibili. Sì, alcune persone cambiano più velocemente, altre più lentamente, proprio come alcune persone si preparano a viaggiare più velocemente di altre. L'importante è non interrompere il lavoro di trasformazione interiore, perché questo è ciò che riempie la vita di felicità.

Ti consiglio di scrivere tutto ciò che prendi personalmente mentre leggi i prossimi cinque capitoli, e poi rileggere i capitoli che ti danno le descrizioni più appropriate del tuo comportamento e, soprattutto, del tuo aspetto fisico.

Stiamo parlando di cinque traumi, vale a dire il trauma del rifiutato, dell'abbandono, dell'umiliazione, del tradimento e dell'ingiustizia. Nasciamo tutti con diversi traumi, ma vengono vissuti in modi diversi, con intensità diverse.

Girato da Ashes and Snow, © Gregory Colbert

Stiamo parlando di cinque traumi, vale a dire il trauma del rifiutato, dell'abbandono, dell'umiliazione, del tradimento e dell'ingiustizia. Nasciamo tutti con diversi traumi, ma vengono vissuti in modi diversi, con intensità diverse. Le ferite hanno avuto origine in una vita precedente e sono presenti nella nostra nuova vita perché non abbiamo imparato a guarirle e ad accettarle.

Quindi, possiamo concludere che, ad esempio, il trauma del rifiutato ha origine in una situazione in cui una persona rifiuta un'altra persona e non si accetta in questa situazione. Questa esperienza di rifiuto è associata al rifiuto di se stessi, che diventa un circolo vizioso: rifiuto me stesso, rifiuto gli altri, e anche gli altri rifiutano me... Tutto questo serve ad aiutarmi a rendermi conto che sto negando me stesso. E così è per ogni trauma dell'anima. Il trauma si verifica immediatamente non appena una persona smette di accettare se stessa, così come nel corpo umano possono comparire improvvisamente molte ferite, ferite o malattie. Se una persona non si occupa della guarigione di questa ferita, diventa sempre più pericolosa e, al minimo tocco, farà sempre più male. Pertanto, solo noi stessi dovremmo realizzare personalmente l'importanza di guarire i traumi della nostra anima per creare una qualità completamente diversa della nostra vita.

Tutti i guai, i problemi, gli stress che ci capitano possono essere associati a uno dei traumi dell'anima. Le difficoltà possono essere mentali (ansia, paure, ecc.), emotive (colpa, emozione, rabbia, ecc.) o fisiche (malattia, malattia, incidenti, ecc.).

Dal momento in cui un bambino viene concepito, i traumi iniziano ad essere attivati ​​dai genitori o da coloro che hanno svolto il ruolo di genitori. Quindi è importante ricordare che non subiamo traumi a causa dei nostri genitori, ma piuttosto perché avevamo bisogno di questi genitori, con i loro stessi traumi, in modo da poter riconoscere i nostri stessi traumi e iniziare il processo di guarigione.

Non appena uno dei cinque traumi è attivo e non lo accettiamo, le nostre reazioni sono istantanee. Sembra che qualcuno stia toccando una ferita aperta sul tuo corpo, ti dà dolore e reagisci in modo eccessivo al tocco. La tua reazione dipende dalla gravità della tua ferita. Più dolorosa è la ferita, più acuta e veloce è la tua reazione. Parlando di trauma, mi riferisco a queste reazioni come "indossare la maschera". Perché? Perché soffriamo e se non comprendiamo la nostra responsabilità, diamo la colpa ad altre persone per averci ferito (o incolpiamo noi stessi per aver provato dolore) e smettiamo di essere noi stessi. Assumersi la responsabilità è sentire il dolore e la ferita e rendersi conto che l'altra persona non ci ha fatto del male, ma che la sofferenza è sorta perché non avevamo ancora affrontato la guarigione della ferita.

Ad esempio, qualcuno calpesta il tuo dito ferito e gonfio. Certo, reagisci: è più probabile che tu dica qualcosa di spiacevole, allontani la persona o addirittura la ferisca tu stesso. Naturalmente, questa reazione è naturale. Ma pensaci: se il tuo alluce fosse sano e qualcuno ti calpestasse il piede, probabilmente non avresti questa reazione. E questo significa che se reagiamo troppo bruscamente ad alcuni eventi o persone, smettiamo di essere noi stessi. Ed è per questo che chiamiamo maschere di reazione. Ogni lesione ha la sua maschera e le sue reazioni.

Puoi leggere una descrizione completa dei cinque traumi dell'anima e delle maschere ad essi associate nel libro Cinque traumi che ti impediscono di essere te stesso. Riconoscere mascherine e ferite non è difficile se basta osservare da vicino la struttura del proprio corpo. Più caratteristiche di una particolare lesione sono presenti nel tuo corpo, più forte è quella tua particolare lesione.

Come guarire dai traumi dell'anima?

Il primo passo per guarire dal trauma è accettare e osservare te stesso quando il tuo trauma è attivo e provi dolore. Potresti sentirti rifiutato, ad esempio, o abbandonato, ma non indossare una maschera appropriata. In tali momenti, tutto ciò che devi fare è dire a te stesso che ti senti rifiutato in questo momento e osservare i tuoi pensieri, sentimenti e la posizione del dolore nel corpo fisico. Vedrai come funziona meravigliosamente l'osservazione di sé! Basta guardare è sufficiente per alleviare il dolore e farti sentire molto meglio. Il tuo respiro diventa regolare e il dolore scompare. Questa tecnica di osservazione è anche chiamata accettazione.

Un altro passo nella guarigione dal trauma è accettare che TUTTE le persone, senza eccezioni, nascano con un trauma. Più ti dai il permesso di sperimentare un trauma, più compassione e tolleranza avrai per le altre persone. Non sarai profondamente consapevole dei momenti in cui altre persone indossano maschere o reagiscono emotivamente. Quindi, più guardi te stesso, più facile sarà per te guardare gli altri, senza giudizio o biasimo.

Un ottimo modo efficace per guarire dal trauma dell'anima è essere molto attenti alle tue relazioni con le altre persone. Non appena ti ritrovi a reagire ad altre persone che soffrono, fuori dal trauma, fai un respiro profondo e chiediti: "se ascoltassi i miei bisogni, cosa farei adesso?".

Prendi, ad esempio, una donna che è stanca dopo una giornata di lavoro. Vede che suo figlio (o marito) vuole la sua attenzione. Vorrebbe stare da sola e riposare. Tuttavia, a causa del trauma dell'abbandonato, teme che se lo fa, suo figlio o suo marito si sentiranno abbandonati. Molto probabilmente, non parlerà a nessuno del suo desiderio e farà ogni sforzo per prestare la dovuta attenzione. Se è così, allora il suo infortunio ha vinto e lei stessa ha indossato una maschera.

A poco a poco, mentre guarisci dal trauma, diventerai chi e cosa vuoi essere: il fuggitivo imparerà ad affermarsi e a prendere il posto che gli spetta; il tossicodipendente sarà felice di essere solo, potrà chiedere aiuto solo se necessario, e non per attirare l'attenzione; il masochista manifesterà la sua sensualità senza sensi di colpa o vergogna, ascoltando e soddisfacendo i suoi bisogni prima degli altri. Il controllore rimarrà un leader e un leader, ma non cercherà di controllare e sopprimere tutti, usando bugie e manipolazioni; il rigido troverà la sua naturale sensualità e si darà il diritto di essere imperfetto.

E questa è solo una piccola parte dei meravigliosi cambiamenti che vedrai nella tua vita mentre inizi a guarire dai traumi dell'anima. E anche ciò che ti circonda sarà piacevolmente sorpreso mentre inizi a cambiare davanti ai nostri occhi! Ora ti resta solo una cosa: prendere la decisione di iniziare a guarire dai traumi dell'anima in questo momento, senza aspettare che altre persone cambino al posto tuo. Solo così puoi ottenere una migliore qualità della vita, e questo avverrà solo grazie a uno strumento unico: l'accettazione che guarisce tutto!

Per puro caso in una libreria, la mia mano ha preso il libro di Liz Burbo "5 lesioni che ti impediscono di essere te stesso". Dopo aver acquistato questo libro, l'ho letto in 2 giorni e mi sono reso conto che non mi è capitato tra le mani per caso, era solo il momento di affrontare il mio trauma infantile, che condiziona la mia vita adulta. Per quanto strano possa sembrare, durante la lettura di questo libro, mi è sembrato che l'autore mi conoscesse anche meglio di quanto io conosca me stesso, così come i miei parenti e amici. Se sei interessato, ma non hai tempo per leggere il libro, allora ho scritto questo articolo solo per te.

Forse dovremmo partire dal fatto che ogni persona ha un trauma, e forse più di uno, che ha ricevuto durante l'infanzia grazie a sua madre o suo padre, o alla persona che lo ha cresciuto. Questo trauma ci costringe a indossare una maschera nella vita per non provare nuovamente dolore, tradimento e umiliazione. La paura di essere abbandonati o rifiutati di nuovo ci costringe ad aderire a un certo modello di comportamento in modo che nessuno possa mai indovinare la nostra sofferenza, nemmeno noi stessi. Liz Burbo, come risultato di molti anni di pratica, ha identificato 5 ferite che ci impediscono di vivere, maschere che inconsapevolmente indossiamo e metodi per curare le ferite dell'infanzia.

5 traumi che interferiscono con la vita:

1. Trauma - rifiutato.
La persona che ha ricevuto questa ferita non sente il diritto di esistere in questo mondo. Potrebbe essere un bambino indesiderato che è comunque venuto al mondo, oppure potrebbe essere un bambino che è stato rifiutato da un genitore dello stesso sesso dal momento della nascita fino a un anno.

Una persona del genere indossa la maschera "Runaway" fin dall'infanzia, desidera ardentemente scappare, scomparire, evaporare e non occupare così tanto spazio. Per questo, tra l'altro, sembra molto magro, persino magro, poiché il corpo reagisce a un desiderio inconscio. Agli occhi di un fuggitivo vedrai sempre la paura, è molto insicuro di sé, si sente a disagio nelle grandi aziende, tace sempre e cerca di scomparire il più velocemente possibile e ritrovarsi in una solitudine così confortevole. Un altro tratto caratteristico del fuggitivo è il desiderio di perfezione in tutto, se fa qualcosa, allora lo fa perfettamente o non inizia a farlo affatto. In questo modo, cerca di realizzare se stesso e dimostrare a se stesso che ha qualcosa per cui amare.

Le persone che soffrono del trauma del rifiutato hanno spesso problemi con la pelle, poiché è l'organo di contatto con il mondo esterno, la pelle problematica sembra allontanare il mondo esterno da se stessa e dice con tutto il suo aspetto: "Don non toccarmi." Inoltre, queste persone tendono a soffrire di diarrea, poiché esse stesse soffrono di traumi da rigetto, rifiutano il cibo che non ha avuto il tempo di essere digerito. Per lo stesso motivo, spesso vomitano. Alcuni fuggitivi scappano dalla realtà con l'aiuto dell'alcol, questo li aiuta a scomparire temporaneamente ea smettere di provare dolore fastidioso.

2. Trauma - abbandonato.
Il prossimo dei 5 infortuni che interferiscono con la vita viene abbandonato. La persona che porta in sé questo trauma lo ha ricevuto a causa del genitore del sesso opposto, poiché non gli ha prestato la dovuta attenzione, non ha mostrato cura e amore. Ecco perché una persona che soffre del trauma di una persona abbandonata sperimenta una fame emotiva costante e si sforza di "aggrapparsi" a un'altra persona per soddisfare questa fame.

La maschera usata dagli abbandonati è "Dipendente". È sicuro di non poter ottenere nulla da solo, senza il supporto di altre persone, ha solo bisogno di parole di approvazione e consiglio, che, tra l'altro, non segue in seguito. Per lui, l'importante è avere vicino una persona su cui fare affidamento, poiché non è sicuro delle sue capacità. Il fisico del tossicodipendente corrisponde alla sua ferita: un corpo magro e lungo con muscoli sottosviluppati. Dall'esterno sembra che il sistema muscolare non regga il suo corpo e una persona, per non cadere, ha solo bisogno di appoggiarsi a qualcuno. Questo è ciò che accade nella vita. Sperimentando la fame emotiva, il tossicodipendente si sforza di trovare almeno qualcuno che dipenda da lui.

Allo stesso tempo, non sa controllare le sue emozioni: si arrabbia per una sciocchezza, piange facilmente e dopo un minuto può ridere di nuovo. Una persona del genere di solito è molto sospettosa, tende a esagerare e drammatizzare tutto, "fare di una mosca un elefante" riguarda lei. Più di ogni altra cosa, il tossicodipendente ha paura della solitudine, perché allora non c'è nessuno da cui ottenere attenzione, sostegno e aiuto. Chi soffre del trauma dell'abbandono ha spesso un timbro di voce infantile, ama fare molte domande e difficilmente accetta il rifiuto, perché allo stesso tempo si sente nuovamente abbandonato. Le malattie più comuni associate a questa lesione sono l'asma, la miopia, l'emicrania e la depressione.

3. Trauma - umiliato.
Un bambino umiliato subisce insulti, critiche, censure fin dalla tenera età, ma molto spesso il trauma dell'umiliato si manifesta se il bambino sente tutto questo dalla madre nel periodo da 1 a 3 anni. Se la madre incolpa il bambino, costringendolo a provare sensi di colpa, vergogna, allora lui, a sua volta, lo percepisce come un'umiliazione, soprattutto se la conversazione si svolge davanti a estranei.

Un bambino del genere in futuro indossa la maschera del "masochista". Ciò significa che una persona cercherà problemi, umiliazioni e varie situazioni in cui può soffrire per tutta la vita. Fin dall'infanzia ha vissuto l'umiliazione, non ha sentito una parola gentile, quindi non si considera degno di un atteggiamento diverso, nemmeno con se stesso.

Poiché è abituato a vergognarsi sempre di tutto, il corpo ascolta il suo subconscio e cresce di dimensioni. Un masochista occupa molto spazio non solo nello spazio, ma anche nella vita di altre persone. Si sforza di aiutare tutti, risolvere i problemi per loro, suggerire e sottolineare. Una persona del genere sembra essere gentile, poiché prende volontariamente parte ai problemi degli altri, ma in realtà il suo comportamento è motivato dalla paura della vergogna davanti agli altri ea se stesso. È pronto a fare di tutto per non essere più criticato e finalmente elogiato!

Il masochista è solitamente ipersensibile, la minima sciocchezza lo ferisce e lo offende, ma lui, di regola, non si accorge nemmeno di quei momenti in cui offende e ferisce altre persone. Una persona con un trauma dell'umiliato soffre spesso di malattie alla schiena, poiché si assume sulle spalle un peso insopportabile - responsabilità per la vita di altre persone, così come per le malattie respiratorie, quando è soffocato dai problemi di altre persone, la ghiandola tiroidea , poiché è difficile per lui realizzare i suoi bisogni e dichiarare i propri requisiti.

4. Trauma - tradimento
Questo trauma è vissuto da un bambino di 2-4 anni con un genitore di sesso opposto. Il bambino sente che il genitore lo ha tradito ogni volta che non mantiene la parola data, preferisce qualcun altro, e non lui, o quando abusa della fiducia del bambino. In questo caso il bambino, per non sentire il dolore della ferita, indossa la maschera “Controllante”. Il corpo si sviluppa secondo questa maschera, irradia forza e potenza, mostrando con tutto il suo aspetto che il proprietario è una persona responsabile e di cui ci si può fidare.

Una persona del genere ha fiducia nelle proprie capacità, gli piace essere il primo e il migliore, è abituato a controllare se stesso e gli altri. È molto esigente con gli altri come lo è con se stesso ed è spesso frustrato dal fatto che non ci si può fidare di loro e che deve fare tutto da solo. Nelle sue azioni, il controllore ama la velocità, quindi si infastidisce molto quando qualcuno fa il suo lavoro lentamente. Spesso una persona del genere diventa aggressiva se la situazione sfugge al suo controllo. Cerca di prevedere e prevedere tutto per evitare un altro tradimento nella sua vita. Raramente ascolta gli altri e fa ciò che ritiene opportuno, ma richiede che gli altri seguano rigorosamente i suoi consigli. Le persone traumatizzate dal tradimento soffrono molto spesso di problemi all'apparato digerente, agrofobia, malattie delle articolazioni e malattie i cui nomi finiscono con -it.

5. Il trauma è un'ingiustizia.
Il bambino riceve questo trauma principalmente con un genitore dello stesso sesso di età compresa tra i tre ei cinque anni. Maschera protettiva - "Rigidità". Rigido aspira alla giustizia e alla perfezione, è molto difficile per lui capire che ciò che fa può sembrare ingiusto agli altri e viceversa - ciò che gli altri gli fanno può sembrare ingiusto solo a lui, poiché soffre di questo trauma.

Il fisico di uno rigido è perfetto e proporzionato, perché questo è giusto ... Una persona del genere è molto laboriosa, è sempre stata apprezzata per i suoi successi e successi, e non solo così. Ma è spesso incline ai conflitti, poiché è un ardente combattente per la giustizia. La paura più grande per una persona rigida è la paura di sbagliare, perché poi può agire ingiustamente nei confronti degli altri e cerca di impedirlo. Sfortunatamente, il rigido spesso rifiuta le benedizioni della vita se la considera ingiusta nei confronti degli altri e invidia gli altri se ritiene che non ne siano degni. In una lotta così costante, si guadagna esaurimento nervoso, stitichezza, perdita della vista e insonnia.

Il primo passo per guarire 5 traumi che interferiscono con la vita è la loro consapevolezza, accettazione e solo allora lavorare con loro. A proposito, non devi incolpare i tuoi genitori per tutto, perché, come scrive Liz Burbo nel suo libro, le anime sapevano già quali ferite dovevano subire nella vita per smaltire il loro karma e semplicemente sceglievano i genitori che lo avrebbero fatto fornire loro le condizioni necessarie. La responsabilità della tua vita ricade sempre su di te e altre persone e situazioni riflettono la tua decisione interiore di sperimentare determinate lezioni.

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